Kaya, nahanap mo ang iyong sarili sa isang sitwasyon kung saan ikaw ay nadaig ng malakas na damdamin - sakit ng puso, galit, galit, pagkakasala, takot, pagkabalisa. Sa kasong ito, napakahalaga na lumikha ng mga kundisyon para sa iyong sarili upang mabilis na "
May-akda: Olga Nechaeva Kapag ipinanganak ang isang maliit na bata, siya, sa katunayan, ay makokontrol lamang ang mga kalamnan ng mukha at leeg, kaunting kalaunan - ang mga bisig, pagkatapos ang mga binti at likod, unti-unting nagkakaroon siya ng kakayahang kumuha ng isang bagay, tumalikod, sumakay lahat ng mga apat, pag-crawl, paglalakad, sa pamamagitan ng taon na napagtanto niya ang puwang, sa edad na dalawa ay natututo siya na sinasadya kontrolin ang mga pagpapaandar
"Lahat tayo ay ipinanganak na mga prinsipe at prinsesa, ngunit habang tayo ay lumaki, ginagawa silang palaka." Kamakailan lamang, mas madalas na ang mga artikulo ay napagtagumpayan kung saan sinisikap ng mga may-akda na ipahayag ang kanilang pananaw sa tanong kung sino ang totoong mga kalalakihan.
Kung nangangarap ka ng Pag-ibig, ngunit wala, oras na upang agarang isaalang-alang muli ang iyong diskarte sa paglutas ng mga problema sa Personal na Buhay … Marahil ay dumating ang oras upang tingnan ang katotohanan gamit ang iyong pinturang mga mata at responsibilidad ang iyong kapalaran sa iyong sariling mga kamay.
SA pagkatapos ang isa sa atin ay hindi pamilyar sa isang babae na palaging mabuti sa lahat. Sinusubukan niyang maging mabait, mabait sa lahat. Minsan humahantong ito sa mapaminsalang mga resulta. At lahat sapagkat ang pagiging mabuti para sa lahat ay nangangahulugang laban sa iyong sarili, iyong mga hangarin, na tinatapakan mo ang lalamunan upang masiyahan ang interes ng iba.
Minsan, upang magpasya sa matinding pagbabago, upang makagawa ng isang mahirap na desisyon, wala kaming kumpiyansa. At lahat dahil mula pagkabata natatakot tayo sa kabiguan at ang posibilidad na biguin ang isang tao. Samakatuwid, kung nais mong hindi harapin ng iyong mga anak, tingnan ang payo ng psychologist na si Karl Picart kung paano palakihin ang isang tiwala na anak.
Sa simula ng bawat kakilala, nang walang pagbubukod, mayroong isang bagay na mistiko. Isipin lamang, ang dalawang tao ay nakasakay sa isang naka-pack na subway na kotse, ang tren ay umuuga, tulad ng mga ito patungo sa bawat isa, tumigil ang kanilang paghinga, nagtama ang kanilang mga mata at … at walang nangyari.
Si Olga (binago ang pangalan, pahintulot upang mai-publish ang natanggap) 42 taong gulang, mayaman, may asawa, may mga anak, lumingon sa akin tungkol sa sakit sa tiyan. Sumailalim na siya sa mga pagsusuri sa medikal, ngunit hindi nahanap ang gynecologist, o ang therapist, o ang siruhano.
Ang kabalintunaan ay sa panahon ng pinakatindi ng pambu-bully ng mga hindi gaanong marunong bumasa at sumulat sa network, tiningnan ko ng buong pagmamalaki ang aking isang taong gulang na anak na babae, na bumubuo na ng mga kumplikadong pangungusap na may wastong pag-aayos ng mga pagdedeklasyon, koneksyon, koneksyon, preposisyon at semanteng accent.
Nais kong maglagay ng ilang mga kwento sa isang masining na form upang maiparating ang mga damdamin ng mga taong nakilala ko sa aking paraan nang masalimuot hangga't maaari. Ang kuwentong ito ay kamangha-mangha tulad ng tipikal na ito. Sa kasamaang palad, ang pagtatapos nito ay nakakagulat.
Ang therapy ng kakayahang magpakita ay, una sa lahat, hawakan ang trauma ng pagkalipol (pagkawasak), sa ganoong sandali sa buhay kapag ang isang tao ay nakaranas ng pakiramdam ng "Napatay ako". Nangangailangan ito ng katapatan at maraming pansin sa damdamin ng kliyente.
Ang pakikipag-usap sa mga mahal sa buhay tungkol sa mga problema sa larangan ng sekswal, hindi kasiyahan, hindi pangkaraniwang mga pantasya ay madalas na mahirap, hindi pangkaraniwan o hindi naaangkop. Hindi kaugalian na tugunan ang mga katanungang ito sa mga doktor at psychologist sa ating bansa, ngunit walang kabuluhan … Ang sinabi ng mga psychologist tungkol sa paksang sekswalidad - sa isang pakikipanayam sa therapist ng French gestalt, may-akda ng mga seminar tungkol sa sek
Kamakailan ay iniisip ko ang proseso, kung wala ito imposible, sa aking palagay, walang pagbabago sa pagkatao, walang malubhang pagbabago sa buhay. Ito ay madalas na lumalahad sa tanggapan ng mga psychologist / psychotherapist, dahil kung wala ito, ang anumang psychotherapy ng anumang direksyon ay hindi magbibigay ng anumang pangmatagalang epekto (at madalas - kahit na anumang nasasalin).
Sa ilang mga punto, ang pakikipagsosyo ay nagiging mas masakit, mas kumplikado. Naging mas mahina at nangangailangan ka. At pagkatapos ay itanong mo ang tanong: "Bakit nangyayari ito? Ano ang mali sa akin?". Pag-usapan natin ito at alamin ito.
"Mag-isa, naglalakad ka sa daan patungo sa iyong sarili!" F. Nietzsche "Ganito Nagsasalita Zarathustra" Sa mga gawa sa pilosopiya at sikolohiya, kapag isinasaalang-alang ang kababalaghan ng kalungkutan, kasama ang konseptong ito, ginagamit ang mga katagang paghihiwalay, paglayo, pag-iisa, pag-abandona.
Kamakailan-lamang na konsulta, sa pagtanggap mayroong dalawang: ina at anak na babae, parehong malungkot, parehong umiiyak at pareho ay hindi maunawaan kung paano mabuhay. Ang monologue ni Nanay, nagambala ng luha, tungkol sa kung kailan pinakahihintay ang batang babae, kung paano nagalak ang buong pamilya sa kanyang hitsura:
Simula https://psy-practice.com/publications/na-prieme/psihosomatika_migreni_prostaya_migren/ (Psychosomatiko ng "simpleng" sobrang sakit ng ulo, walang aura) Ang cervical migraine ay isa sa mga pinaka-karaniwang uri ng migraines.
Ang mga walang katapusang daing ng "tiwala?" at "kaaak na huwag matakot?" - mula sa infantilism. Kailangan mong magtiwala kung ikaw ay bulag at pinapangunahan ka ng isang gabay. Kung hindi mo kailangan ng suporta upang mabuhay, hindi mo kailangan ng mga garantiya, sapat na ang bahagyang pagtitiwala.
Ang mas CONVENIENT ng isang tao ay nais na maging, mas Mabilis na sila ay tumakas mula sa kanya. Siya ay naging hindi nakakainteres at hindi nakikita. Ang pagnanais na maging labis na komportable ay sumasabog lamang sa pangangalaga. Alin, muli, ay kasuklam-suklam.
Ang isa sa mga mahahalagang acquisition na mayroon ako mula pa sa simula ng aking therapy ay mga pahintulot. Dahan-dahan ako, hakbang-hakbang, nagsimulang bumalik sa sarili ko kung ano ang hindi pinapayagan sa akin ng aking mga mahal sa buhay sa pagkabata, at pagkatapos, pagsunod sa kanilang halimbawa, sa parehong paraan na hindi ko pinapayagan ang aking sarili, bilang isang may sapat na gulang.
Hindi namin tatalakayin ang malungkot na kanta tungkol sa mga istatistika tungkol sa sampung mga batang babae at siyam na mga lalaki. Lahat nangyayari sa buhay na ito. At kung ito, ang buhay na ito, ay bubuo sa isang paraan na ang iyong lalaki ay kasal, kung gayon kailangan mong malaman ang lahat ng mga pitfalls, lahat ng mga kalamangan at kahinaan ng sitwasyong ito, upang hindi ka mapunta sa isang basag na labangan.
Ang mga salitang ito ngayon ay tumpak na sumasalamin kung paano ito nangyari sa akin. Tila sa iyo na mahal na mahal mo, ngunit isang araw ay umalis siya, o umalis ka rin. Sa sandaling iyon, ang pamilyar na mundo ay gumuho, at mga labi lamang na natitira.
Bilang isang patakaran, ang paglipat ay may 2 panig - bago at pagkatapos. Simula sa trabaho ng isang psychologist, nagkataong nagtatrabaho ako sa isang dalubhasang paaralan sa wika. May mga nagtapos na matatas sa 4-5 wika na karaniwang pumapasok sa "
Para sa mga namumuno sa mga pangkat, makipagtulungan sa mga kolektibo. Patuloy kong iniisip kung paano ko ipagpapatuloy ang paglalarawan ng paksa ng dynamics ng pangkat. Nakakasawa na simpleng ilista ang mga phase at ang kanilang mga palatandaan sa isang klasikal na paraan.
Ang sagot sa katanungang ito ay maaaring ibigay sa isang pangungusap. Mahalaga ang pagkakabaguhan upang mapawi ang stress sa pag-iisip. Oo eksakto. Maaari mong, siyempre, sabihin na ang pagkakasarili mismo ay nagdudulot ng stress, ngunit ang aming pag-iisip ay sumusunod sa landas ng higit na pakinabang.
Ang sinumang tao na nais na hanapin ang kanilang layunin ay kailangang matutong makaramdam at maunawaan ang kanilang mga sarili. Ito ay isang pagkakamali para sa isang tao na magsikap na agad na malaman: kung ano ang dapat niyang gawin, upang hindi mag-aksaya ng oras nang walang kabuluhan o dahil siya ay pagod na sa pagpunta sa isang hindi minamahal na trabaho.
Hindi mahalaga kung paano tayo magsikap para sa indibidwalismo, ang tao ay isang nakasalalay sa lipunan. Sa una, ang pagkatao ay nabuo sa pamilya, pagkatapos ay bubuo at natututo sa mas malawak na mga grupo ng lipunan - paaralan, kindergarten.
Maraming kababaihan na dumadalo sa aking mga pagsasanay ang nagtanong ng parehong tanong: "Ano ang gagawin? Paano gusto ulit ng asawa? Mahal ko siya, ngunit ayoko ng sex … " Ang problemang ito ay tinutugunan ng mga napakababatang kababaihan na nag-asawa kamakailan, at mas may edad, at mga batang babae na hindi pa matagal na nakanganak ng isang bata, at hindi pa nanganak.
HINDI IWAN ANG SALITA MULA SA AWIT Tulad ng anumang kasanayan, ang isang masamang ugali ay tumatagal ng mahabang panahon upang mabuo, sa pamamagitan ng regular na pag-uulit. Bilang isang resulta, ang pagkilos na ito ay naging automatism - hindi ito kailangang kontrolin ng sinasadya, hindi ito nangangailangan ng pagsisikap at maging bahagi ng aming pamumuhay.
Ito ay tungkol sa kung saan ito nagmula - "mas mahalaga na magkaroon ng isang reputasyon kaysa maging" (takot na suriin ang iba). At kung bakit tayo may sakit dito, at hindi iyon. At nasaan ang mga ganitong problema sa relasyon . Palaging may ilang misteryo sa gitna ng patolohiya ng pamilya.
Ang mga ina ay madalas na lumingon sa akin, at sa panahon ng paggamot ay nalaman namin kung ano ang pakiramdam ng mga ina na tulad ng isang tae. O iba pa: Ako ay ina-tae, tae. Ito ay nangyayari na ang ina ng isang bata mula 0 hanggang 3 taong gulang ay nakadarama ng isang bagay tulad nito o tulad nito.
Lahat ng bagay sa mundo ay may simula, pag-unlad, paghantong at-at-at wakas (o muling pagsilang) … Una sa lahat, ang mga yugto na ito ay naroroon sa buhay mismo: tayo ay ipinanganak, nabuo, nagbabago, umabot sa kapanahunan at tumanda, pagkumpleto ng aming mga kwento … Ang mga parehong yugto ay natural na naroroon sa mga ugnayang panlipunan, pagbubukas, pagbuo at pagkumpleto ng mga contact ng tao.
TANONG 7. Paano ilalagay ang ina ng narsisista o ang mga kaibigan ng mga narsis upang hindi na sila mahuli at igalang ang mga hangganan? SAGOT: Nagmamadali akong mangyaring ikaw! Lahat sila ay nasa kanilang mga lugar! Kaya't kalahati ng labanan ay tapos na
Nakatanggap ng 20 mga katanungan! Sumagot siya sa kanyang sariling istilo - tumpak, makabuluhan, nakabubuo, kaya nai-post ko ang mga sagot sa mga bahagi TANONG 1: totoo bang ang mga pinsala ng isang tao ay mananatili sa kanya magpakailanman at ang nagagawa lamang ay ang sumailalim sa therapy upang ang mga pinsala na ito ay hindi makagambala sa buhay?
Ang mga dahilan para sa nobela ay nasa gilid, napaka indibidwal. Karaniwan silang may isang karaniwang pag-uudyok - ang hindi matapat na kasosyo ay naghahanap ng isang uri ng intimacy o pagkilala na hindi niya umano nahanap sa relasyon. Huwag isipin, "
Mahal ko ang mga tao, at sa walang muwang, Tahimik akong nakikipag-usap sa kanila. At naghihintay ako para sa bukas na katumbasan, At pagkatapos nito ay naninigarilyo ako nang mapait … I. Guberman "Sa artikulong nalito ako sa pariralang"
Psychosomatics. Mga sanhi ng sikolohikal na sakit at paraan upang maalis ang mga ito. Susubukan kong ipaliwanag sa isang naa-access na paraan kung paano gumagana ang mga psychosomatics. Pinapayuhan ko kayo na gumawa ng isang simpleng eksperimento.
Ang bawat pamilya ay nahaharap sa mga paghihirap at kapag hindi nalutas ang tunggalian, iniisip nila ang tungkol sa diborsyo. At upang maunawaan kung paano panatilihin ang isang pamilya sa gilid ng diborsyo, inirerekumenda na basahin ang payo ng psychologist na si J.
PAANO MAKIKASAMA SA IYONG SENSITIVITY? Unang bahagi. Sa panahon ng mga konsulta, regular kong naririnig ang expression: "Inilalagay ko ang lahat sa aking puso." Minsan ang kaguluhan ng mga sensitibong tao ay napakahusay na makatulog sila nang hindi maganda sa loob ng isang linggo at i-replay sa kanilang ulo ang mga sitwasyong sumakit sa kanila.
PAANO MAKIKASAMA SA IYONG SENSITIVITY? Ikalawang bahagi. Pangatlong hakbang - pagtanggap sa sarili. Paulit-ulit kong naririnig sa panahon ng mga konsulta mula sa mga sensitibong tao na sa sobrang pagkapagod nila sa kanilang pagiging sensitibo na nais nilang mapupuksa ito, isinasaalang-alang ang kanilang pagiging sensitibo hindi bilang isang kabutihan, ngunit bilang isang kahinaan.
Hindi ka nasiyahan sa iyong relasyon sa iyong kapareha, sa iba, sa iyong mga magulang? Nais mo bang baguhin ang ugnayan na ito? Pakiusap! AT una sa lahat, magsimula sa sarili mo . Ang lahat ng nangyayari sa atin sa panlabas na mundo, sa mga relasyon sa iba, ay isang salamin sa atin at sa ating panloob na mundo.
Bago basahin ang artikulong ito, inirerekumenda kong basahin ang dati ko: "Pagsalakay - mabuti o masama?" - Sapagkat doon ko isinasaalang-alang ang pagsalakay bilang isang buo nang mas detalyado, at ito ay direktang nauugnay sa paksa ng artikulong ito.
Sariling halaga. Marami sa atin ang nagdurusa mula sa kalungkutan, o kung mailalagay ito sa ibang paraan, ay may masakit na pagsasalamin mula sa pakikipag-ugnay sa ibang mga tao. At walang dapat idagdag o ibawas, ito talaga. Sa aking personal na pag-unawa, ang pagpunta sa sakit ng kalungkutan ay isang landas ng pagpapatuloy.
Ang pangwakas na ilusyon ay ang paniniwala na nawala na sa iyo ang lahat ng mga ilusyon. Maurice Chaplein Sinabi sa akin ng isang kaibigan kung paano ang kanyang boss, na ligtas na umalis sa maternity leave, ay bumisita sa kanyang dating kagawaran ng ilang taon na ang lumipas.
Iguhit ako sa nakasuot sa isang hubad na katawan, na parang imbis na dressing gown Nagsuot ako ng sandata, Sinuot ko ang aking sandata tulad ng isang bathrobe pagkatapos ng shower. At sila ay masyadong maliit. At sinakal nila ako.
Kakaibang tanong, maaaring iniisip mo ngayon. Ngunit sa katunayan, ang tanong ko ay malayo sa kakaiba. Bakit ang isang tao ay naging isang mapang-abuso (malupit)? Oo, dahil may labis na takot at pagkabalisa sa kanyang puwang sa kaisipan, na talagang lumitaw noong siya mismo ay biktima, na ang tanging tamang desisyon para sa kanya, hindi namamalayan.
Sa palagay ko maraming matatanda ang naaalala ang cartoon tungkol sa bata na maaaring mabilang hanggang 10? Ang aking personal na projection sa bagay na ito ay nais na ipakita ng may-akda kung paano ang reaksyon ng karamihan sa atin sa bago, hindi maintindihan na impormasyon, nang hindi man lang sinusubukan na malaman kung ito ay mabuti o masama, kinakailangan - hindi kinakailangan, makakatulong upang makapaghusay, at kung ano "
Kapag nagsasalita ako o nagsusulat tungkol sa pagtanggap, na ito ay mahalaga, na nakakaapekto sa kalidad ng buhay, kung paano natin ito ginampanan, kung paano natin nararamdaman ang ating sarili sa buhay na ito. Madalas silang tumingin sa akin nang walang pagtataka, at parang nagtanong sila ng napakahusay na tanong, na sa isang pagkakataon, hindi pa matagal na, nag-aalala sa akin ng "
May baby sina Mama at Itay. At napagpasyahan nilang tama ito at baka maging perpekto pa. Ang mundo ay masaya, at posible na ipakita ang mga kapit-bahay, at upang siya ay mabuhay habang lumalabas sila at komportable para sa kanila at upang walang kahihiyan.
Sa artikulong ito sa pag-atake ng gulat, gagawa ako ng dalawang puntos. Ang una ay ang pagkilala sa pag-atake ng gulat mismo at ang pag-uugali pagkatapos nito (samakatuwid, maraming mga pahayag mula sa mga kliyente, na nagsisimula sa headline), at ang pangalawa - sa isang maikling paglalarawan ng trabaho, upang mayroong pag-unawa sa kung ano ang aasahan mula sa psychotherapy.
© Copyright tl.yogaperiodical.com, 2024 Abril | Tungkol sa site | Mga contact | Patakaran sa Pagkapribado.
