Bakit Ka Tahimik Kung May Hindi Bagay Sa Iyo?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang kasanayang pag-usapan ang hindi kasiya-siya

Ang problema ko ay hindi ako nagtatapon ng anuman. Hindi ko alam kung paano ipahayag ang galit; sa halip, nakakakuha ako ng cancer. Woody Allen

Isang flash mob na may hashtag na # mayuprofoskazatinі ay kasalukuyang nagaganap sa mga social network. Sinasabi ng mga tao kung paano, na nasabing "hindi" sa isang bagay, napunta sila sa sinasabi nilang "oo". Sinisingil ang mga ito ng inspirasyong lyrics, pinasisigla ka nila na huwag tiisin ang hindi mo gusto.

Bakit tayo nagtitiis minsan? Ang isa sa mga kadahilanan ay ang kawalan ng kakayahang maipahayag nang tama kung ano ang hindi angkop sa iyo. Sa modernong lipunan, mayroong isang natutunang kasanayan na itinakda upang purihin at gantimpalaan ang gusto natin. Pagdating sa pag-uulat ng mga pagpuna at hindi magagandang bagay, madalas hindi namin alam kung paano ito gawin nang tama.

Halimbawa, Katya

Nagmamay-ari si Katya ng isang online na tindahan ng damit na pang-antigo. Ang kaibigan ni Katya na si Sonya ay isang dalubhasa sa pakikipag-ugnay sa publiko na kamakailan ay natanggal sa panahon ng isa pang krisis. Upang matulungan ang kanyang kaibigan at maitaguyod ang kanyang sariling negosyo, nagbukas si Katya ng isang bakante para sa isang espesyalista sa komunikasyon sa marketing at inanyayahan si Sonya sa kanyang trabaho. Ang kanyang imahinasyon ay gumuhit ng mga linya ng mga bagong kliyente at pinabuting kalidad ng buhay sa opisina. Ang katotohanan ay naging iba. Sa kabila ng katotohanang ang mga batang babae ay nagkaroon ng matagal nang pagkakaibigan, mabilis na napilinaw kay Katya na mahirap para sa kanila na magtulungan. Patuloy na nahuhuli si Sonya, hindi gumanap ng mga gawain na hindi pumukaw sa kanya, at nagbiro tungkol sa mga komento. Seryosong naisip ni Katya na hilingin sa kanya na maghanap ng ibang trabaho, ngunit lumipas ang mga linggo, at hindi pa rin siya naglakas-loob. Takot siyang magalit, ayaw saktan ang kaibigan. Natatakot siyang masira ang relasyon. Samakatuwid, si Katya ay tahimik at inaasahan na si Sonya mismo ay mauunawaan at magbabago, o ang gawaing iyon ay magiging mas kawili-wili para sa kanya. Ngunit pansamantala, ang pangangati ay lumitaw sa mga maliit na bagay, at ang karaniwang mga sangkap ng kanilang pagkakaibigan ay patuloy na bumababa.

Mas ligtas bang manahimik kaysa sa ipagsapalaran at makipag-usap?

Bakit sa palagay mo natagpuan ni Katya na mas ligtas ang taktika ng katahimikan? Napili niya ang katiyakan ng nangyayari, kahit na hindi niya gusto ito, kaysa sa kawalan ng katiyakan sa kung ano ang mangyayari kung magsalita siya. Ang pagpapaubaya sa kawalan ng katiyakan ay isang konsepto sa ilalim ng talakayan sa sikolohiya ngayon. Kung mas mataas ito, mas malaya ang pakiramdam ng isang tao, mas madali para sa kanya na mabuhay sa isang hindi mahuhulaan na mundo. Hindi maisip ni Katya kung ano ang magiging reaksyon ni Sonya. Paano kung nasasaktan siya sa kanya upang maiiling ang kanyang paniniwala sa kanyang kakayahan, o kung hindi na niya nais na maging kaibigan, o kung hindi niya ito seryosohin at makita na hindi sapat si Katya? Samakatuwid, siya ay tahimik, natatakot na mapahamak ang kanyang kaibigan at masira ang pagkakaibigan. Ano sa palagay mo ang sanhi nito? Nanatili bang malapit ang mga batang babae?

Sa kasamaang palad hindi.

Una, ang emosyonal na balanse ay nabalisa at nag-aalis ng lakas ng psychic mula sa amin, nakagagambala sa buhay sa paligid ng salungatan na ito. Itinali ni Katya ang kanyang sariling mga kamay at nagdusa sa katahimikan, pakiramdam walang magawa at walang pag-asa. Kapag kami ay pinatuyo ng emosyonal at bumaba ang aming mga antas ng katatagan, maaari kaming sumabog. Dumating ang sandali nang hindi na makatayo si Katya, siya ay nabalot ng emosyon, at ipinahayag niya ang kumukulong punto sa kanyang kaibigan sa isang bastos na pamamaraan.

Pangalawa, inilalagay ni Katya ang mga interes ng kanyang kaibigan kaysa sa kanya at sa gayon ay nagsasanhi ng kawalan ng timbang. Nais niyang maging isang mabuting kaibigan, ngunit kaibigan siya sa kanyang sarili, sa totoo lang, hindi gaanong. Ngunit ito ang aming pangunahing obligasyon - upang maging isang mabuting kaibigan sa ating sarili, upang suportahan ang ating sarili at panindigan ang ating sarili. Ito ang tiyak na pag-iwas sa mga nakakahumaling na relasyon at nagbibigay ng isang pakiramdam ng panloob na suporta at katatagan - isang paulit-ulit na karanasan na hindi ko pinabayaan ang aking sarili para sa aking sarili at hindi ko ito ginagawa.

Pangatlo, lalong naging pilit ang relasyon kay Sonya. Lalong nararamdamang inis si Katya - at ang wika ng kanyang katawan ay nagsimulang magpadala ng hindi kanais-nais na mga senyas, inilabas niya ang naipon na hindi kasiyahan sa anyo ng mga sarcastic barbs, kasama na sa harap ng kanyang mga kaibigan. Kapag walang dayalogo, ang mga tao ay lumalayo at, hindi alam ang totoong mga kadahilanan, mag-isip, magkaroon ng mga kwento at dahilan na malayo sa katotohanan. Maaga o huli ay maaari itong maging tulad ng isang biro:

- Kagabi nakuha ko ang lahat ayon kay Freud. Pinangalanan ko ang asawa ko sa una kong nobyo. Ito ay naging mahirap.

- Ang parehong bagay ang nangyari sa akin. Nais kong sabihin sa aking asawa: "Pass, please, the patatas," ngunit sumabog: "Scoundrel, sinira mo ang buong buhay ko."

Paano bumuo ng isang dayalogo upang marinig tayo ng ibang tao?

Gumagamit ako ng maraming mga iskema: ang pangkalahatang mga patakaran ng komunikasyon at pag-unawa sa mga emosyon, ang pamamaraan ni Alfried Langle, ang mga natuklasan ni Kerry Patterson at ng kanyang mga kapwa may-akda.

Pangkalahatang mga patakaran ng komunikasyon at pag-unawa sa mga emosyon

Mayroong iba't ibang mga diskarte sa kung paano bumuo ng isang dayalogo, ngunit sa bawat pag-uusap mayroong tatlong mga bahagi: katotohanan, damdamin, proteksyon.

Hindi gagana ang dayalogo kung sa palagay namin ay inaatake - pagkatapos ay awtomatiko kaming nasa isang nagtatanggol na posisyon at pag-atake bilang tugon. Para talaga pakinggan tayo ng iba at makita ng ating mga mata ang sitwasyon, kailangan nating hayaang mag-save siya ng mukha. Mag-ulat ng isang kritikal na komento sa isang paraan na mapanatili ng tao ang paggalang sa sarili at pakiramdam na hindi rin niya nawala ang iyong respeto. Saka lamang niya tayo naririnig at nababago ang isang bagay sa kanyang pag-uugali.

Ang pangunahing panuntunan sa pagpuna ay naglalaman ng talinghaga ng isang sandwich: unang sabihin ang isang bagay na maganda, sabihin ang isang kritikal na komento sa gitna, at takpan muli ng isang bagay na maganda. Napakahalagang magsalita ng taos-puso, na nagbibigay ng mga papuri mula sa ilalim ng iyong puso. Upang magawa ito, kailangan mong maghanda para sa pag-uusap sa pamamagitan ng paggawa ng paunang gawaing panloob.

Mahalaga rin na sabihin lamang ang mga katotohanan at kung ano ang pakiramdam mo tungkol sa mga katotohanan. Maipapayo na gumamit ng mga pangungusap na "I". Bilang karagdagan sa katotohanan na hindi namin sinasaktan ang isang tao sa ganitong paraan, imposibleng makipagtalo sa mga katotohanan at ating damdamin, hindi katulad ng mga opinyon. Kung sinabi ni Katya kay Sonya na "hindi ka gumagana nang maayos at walang kakayahan," kung gayon si Sonya, na kumuha ng isang nagtatanggol na posisyon, ay maaaring hamunin ito, ipinapakita ang kanyang diploma at pinagtatalunan na ang sampung iba pang mga tao ay naiiba ang iniisip. Ngunit kung sinabi ni Katya na "Nagpadala ako sa iyo ng isang takdang-aralin noong nakaraang linggo at hindi pa nakakatanggap ng isang sagot, at ginagalit ako" (katotohanan + pakiramdam na nauugnay sa katotohanan), kung gayon imposibleng makipagtalo dito.

May nag-iisip na ang pagsunod sa isang naibigay na frame ng isang pag-uusap ay nangangahulugang pagiging hindi sinsero. Hindi ito ganap na totoo. Ang aming emosyon ay gumagalaw alinsunod sa ilang mga batas. Kapag sinalakay tayo, ipinagtatanggol natin ang ating sarili. Kung ikaw ay mabuti ang kalagayan sa amin, magbubukas kami. Sa pang-araw-araw na buhay sinasabing "hello" at "salamat", binibigyan namin ang bawat isa ng mga regalo - ito rin ay isang frame. Ito ay mahalaga na taos-pusong ilagay ang iyong personal na damdamin.

Hindi magandang pamamaraan ng mga pangungusap ni Alfried Langle

Ang pinakamainam na balangkas para sa seryosong pag-uusap na nahanap ko ay binuo ng tagapagtatag ng pagkakaroon ng pagsusuri, si Alfried Langle. Itinuro ni Langle ang isang napaka-cool na bagay: Ang tunay na personal na apela ay hindi maaaring saktan. Kung tahimik tayo tungkol sa isang bagay, itinatago namin ang mga mahahalagang bagay sa ibang tao, kung gayon hindi kami personal, ibinubukod namin siya mula sa dayalogo at pinapalala nito ang sitwasyon. Kung nagsasalita tayo nang hayagan, naghahanap ng isang form na hindi nasasaktan, pagkatapos ay isinasaalang-alang namin ang parehong mga interes at interes ng ibang tao, at pagbutihin ang mga ugnayan, pinapanatili ang mga hangganan, nang hindi isinakripisyo ang ating sarili at hindi inaatake ang personal na puwang ng iba.

Sa pagsasagawa, gagana ito kung hindi namin pinag-uusapan ang iba, ngunit tungkol sa ating sarili, na iniiwan ang iba pang libreng puwang nang hindi lumalabag sa mga hangganan nito. Sa halip na "hindi ito kalinisan kapag iniiwan mo ang dumi sa pinggan" - "Takot ako sa mga mikrobyo." Sa halip na "ikaw ay hysterical, imposibleng kausapin ka" - "Napuno ako ng emosyon nang taasan nila ako ng boses, at hindi ko matuloy na makipag-usap." Sa halip na "pumunta nang mas mabilis, kung hindi man ikaw ay mahuhuli" - "ang tindahan ay nagsasara sa eksaktong anim."

Ayon sa pamamaraan na ito, nais naming bumalangkas hindi ng problema ng taong ito, ngunit ang aming sariling problema, na anyayahan ang iba pang sumulyap sa amin upang makita ng iba kung ano ang nararamdaman namin sa kanyang presensya, nang personal. Nangangailangan ito ng panloob na lakas ng loob, sapagkat, pag-atake sa isa pa, nararamdaman namin sa isang posisyon ng pagiging higit at protektado ng damdamin. At ang pagpapahayag ng aming sariling problema (halimbawa, pagsasabing, "Sa tuwing hindi mo pinapansin ang aking mga order, nagagalit ako at hindi ko alam kung ano ang gagawin"), naging mahina kami at mahina.

Paano ito ginagawa sa pagsasanay? Tingnan natin ang frame ni Alfried Langele gamit ang Katya bilang isang halimbawa.

Hakbang 1. Mangyaring maglaan ng oras upang pag-usapan. Narito na - paggalang at personal na paggamot

Halimbawa ni Katya: "Paumanhin, maaari mo ba akong bigyan ng dalawang minuto?"

"Kung hindi ngayon - kailan ito maginhawa para sa iyo? Bukas anong oras?"

Hakbang 2. Isang listahan ng mabubuting nag-uugnay. Nakahanap kami ng mga contact point. Mga Papuri. Sinasabi namin ang magagandang salita. Pinupuri namin. Ito ay nangyayari na ang isang salungatan ay nakakalimutan mo ang mabuti na nag-uugnay sa isang tao - sulit na ipaalala ito sa iyong sarili. Bibigyan nito ang pag-uusap ng tamang tono para sa mga kakampi, hindi mga kaaway, at maiiwasan ang pagtanggi. Sa ganitong paraan, iminumungkahi namin na bumuo ng mga relasyon.

Ito ay nagkakahalaga ng pagpunta sa pag-uusap na ito lamang kapag talagang nararamdaman namin ang personal na halaga ng isang tao - nakikita natin hindi lamang ang kanyang kakulangan, kundi pati na rin ang mga positibong aspeto.

Ang halimbawa ni Katya: "pito na taon na kaming magkaibigan, nakaranas kami ng maraming maliwanag na sandali. Naaalala mo ang paglalakbay na iyon sa Sardinia? Hindi malilimutan. Ikaw ay isang diwata ng mahika at mahal na mahal kita. Ikaw ay maaasahan at nakakatawa, matalino at may mahusay na panlasa. Napakagaling na natagpuan kami, ikaw ang aking kaluluwa."

Hakbang 3. Ikinalulungkot na mayroong isang dahilan para sa isang hindi kanais-nais na pag-uusap.

Isang babala na naghahanda kami para sa isang bagay na hindi kanais-nais.

Iniwan naming bukas ang palagay na ito - hindi kami magsasagawa upang kumpirmahin para sa ibang tao na may kumpiyansa, ipinapalagay lamang namin, naghanda.

Halimbawa ni Katya: "Ang sinasabi ko ay maaaring hindi masyadong kaaya-aya, hindi ako agad naisip, at ako mismo ay hindi masyadong nasisiyahan."

Hakbang 4. Pagpapanatili ng kumpiyansa sa sarili ng isang tao - mahalagang sabihin ang isang bagay na magpapahintulot sa kanya na mai-save ang mukha.

Halimbawa ni Katya: "Marahil ay hindi mo ito gaanong binibigyang pansin."

Hakbang 5. Pag-bilang ng mga katotohanan. Ang katotohanan ay dapat na katotohanan. Maaaring may mga saksi. Sa anumang kaso, ang mga pinangalanang katotohanan ay hindi dapat mag-alinlangan, ang parehong mga kalahok sa pag-uusap ay dapat na maunawaan sa parehong paraan.

Halimbawa ni Katya: "Noong nakaraang linggo ay dumating ka sa opisina ng dalawa o tatlo ng hapon, at nang gumawa ako ng isang komento sa iyo, nagbiro ka at sa susunod na araw ay muling dumating ka sa dalawa. Noong Huwebes, nakipag-ugnay ako sa iyo tungkol sa mailing list, at sinabi mo sa akin ang mga salitang ito … "(bilang isang katotohanan, walang pagtatasa)

Hakbang 6. Ang pakikipag-usap ng iyong damdamin na may kaugnayan sa mga katotohanang ito. Pag-usapan ang tungkol sa iyong sarili.

Ang halimbawa ni Katya: "Sa linggong ito, lumapit ako sa iyo ng tatlong beses tungkol sa mga resulta ng mga promosyon para sa mga bagong acquisition at hindi ako nakatanggap ng sagot, at labis akong nagagalit, galit ako at sabay na naguguluhan."

"Lumipas ang oras, ginugol ko ang bahagi ng aking buhay sa proyektong ito. Naglagay ako ng maraming pagsisikap at kaluluwa sa tindahan na ito at nais kong makamit ang isang resulta, ngunit may mga problema ako dahil hindi ko nakikita ang mga resulta ng iyong trabaho, at kapag nakipag-ugnay ako sa iyo, tinatawanan mo ito."

Hakbang 7. Ang pagbibigay-katwiran, kung bakit namin ito sinabi, kung bakit may karapatan kaming sabihin ito.

Hindi namin ito sinusuri o hinuhusgahan.

Hindi namin ang formulate ang problema ng taong ito, ngunit ang aming sariling problema.

Inaanyayahan namin ang iba pa na tingnan ang aming sarili, upang makita niya kung ano ang nararamdaman namin sa kanyang presensya, nang personal.

Halimbawa ni Katya: "Ang paraan ng mga nangyayari ngayon, napaka-emosyonal na pagod sa akin. At nagdurusa ako rito. At ito ay isang problema para sa akin. Mahalaga para sa iyo na panatilihin kita bilang isang kaibigan, at natatakot ako na kung magpatuloy tayong magtulungan nang mas malayo, masisira nito ang aming pagkakaibigan."

Hakbang 8. Pagkumpleto.

Halimbawa ni Katya: “Mangyaring huwag magalit. Ayokong magdamdam ka. Huwag mo akong mali."

"Paano ito para sa iyo? Hindi ko talaga gugustuhin na masama ang pakiramdam mo pagkatapos ng pag-uusap na ito."

Kerry Patterson et al. Diagram

Si Kerry Patterson ay ang may-akda ng apat na bestseller ng New York Times at maraming mga artikulo tungkol sa mahirap na pag-uusap, tagapagturo, at may-akda ng kurikulum. Gusto ko ang pamamaraan para sa pagtatrabaho sa iyong sarili bago ang isang seryosong pag-uusap, na iminumungkahi ni Patterson at mga kapwa may-akda sa librong "Seryosong Pag-usapan tungkol sa Responsibilidad. Ano ang gagawin sa mga nabigo na inaasahan, sirang pangako at hindi naaangkop na pag-uugali. "Ang pamamaraan ng mga panloob na pagtatrabaho ay may dalawang bahagi:

1. Maunawaan kung anong problema ang tatalakayin. Kaya, ayon sa pamamaraan na ito, kailangang talakayin ni Katya hindi ang pagka-lateness ni Sonya, ngunit upang hanapin ang ugat ng kung ano ang nag-aalala sa kanya. Ipagpalagay, sa kurso ng pagsasalamin, natanto ni Katya na naiinis siya, na ginagamit ni Sonya ang kanilang relasyon, na sa nakaraan ay tinulungan siya ni Sonya nang higit sa isang beses at ngayon ay hindi natutupad ang kanyang mga tungkulin sa trabaho, sapagkat alam niya na hindi si Katya parusahan siya, dahil magkaibigan sila. Pagkatapos ito ay tungkol sa nabigo na pag-asang ito na kailangang itaas ang tanong.
2. Bago mo buksan ang iyong bibig, buksan ang iyong isip. Mahalagang maging nasa tamang kaisipan, at hindi ito laging madali, lalo na kung pinabayaan ka ng kalaban. Ang mga posibilidad ay mabuti na ikaw ay lash out sa kanya sa mga akusasyon. Kaagad pagkatapos makita at marinig kung ano ang nagawa ng ibang tao, at bago pa lamang maranasan ang mga nauugnay na emosyon, sinabi namin sa ating sarili ang isang kuwento. Gumagawa kami ng mga palagay tungkol sa kung anong motibo ang gumabay sa pag-uugali ng tao, at dinadala namin ang aming paghuhusga, positibo o negatibong pagsusuri sa kwento. At pagkatapos ang aming katawan ay tumutugon sa aming mga saloobin at kwentong may emosyon. Ang ikalawang yugto ng pagpapabuti ng sarili ay nakatuon sa kasanayan upang makontrol ang mga emosyon sa pamamagitan ng pagsusuri ng mga pangyayaring sanhi nito. Sinusubukang ipakita ang mga katotohanan, kwento, at emosyon sa paraang ginagawang disenteng tao ang ibang tao, hindi isang bulating lupa.

Ang daya ng mga magulang na may talento

Kung hindi ka pa handa na pumasok sa isang bukas na dayalogo at ideklara kung ano ang hindi naaangkop sa iyo, hindi mo kailangang rape ang iyong sarili. Maaari mong gamitin ang isang catch mula sa Hindi kapani-paniwala na programa ng pagiging maaasahan ng pagiging magulang, na kung saan ay sa buong mundo para sa higit sa tatlumpung taon.

"Kapag ang iyong anak ay hindi tahimik na umupo ng isang minuto, nag-ingay, itinapon ang lahat sa paligid, dapat kang maging isang tunay na tiktik at matiyagang hahanapin, hintayin ang sandali kung ang bata ay tahimik na nakaupo. Matapos mahuli ang sampung segundo na ito, nang walang pagkaantala, agad na purihin ang iyong anak. Sabihin mo sa akin kung gaano ka yabang sa kanya at kung gaano siya kabait na kapwa siya maaaring maging tahimik."

Hindi lamang mga bata, kundi pati na rin ang mga matatanda na nais na magustuhan, likas sa atin sa antas ng mga mekanismo ng kaligtasan. Kapag pinupuri tayo, nagpasya ang utak na mabuti para sa kaligtasan ng grupo, at ang mga neuron ng reward system ay naglalabas ng dopamine - ang tao ay masaya at nakakaranas ng matinding pakiramdam ng kasiyahan. Gayunpaman, hindi sila nagbubunga ng isang pakiramdam ng pangmatagalang kasiyahan, at pagkatapos ng paglabas ng dopamine, karaniwang may pangangailangan para sa isa pang naturang paglaya, at pagkatapos nito - para sa iba pa. Sa pamamagitan ng gantimpala na pag-uugali na gusto namin, lumilikha kami ng kasiyahan sa parehong mga bata at matatanda at hinihikayat silang ulitin ang pag-uugali nang paulit-ulit. Ang pagpuri sa iyong sarili ay gumagana din!

Madalas kaming tahimik dahil hindi namin alam kung paano ito sabihin. Hindi namin nais na magalit, magalit, natatakot kaming hindi nila kami seryosohin at sasabihing "ano ang binubuo mo, sino ang nagmamalasakit dito?" Ngunit kung nag-aalala kami, ito ay mayroon nang sapat na dahilan para sa pag-uusap. Kung magpaparaya tayo at manahimik, sa aming pananahimik pinapayagan kaming lumabag sa aming mga hangganan. Responsibilidad nating sabihin na ang isang bagay ay hindi angkop sa atin, na ang ating mga hangganan ay nilalabag. Naghihintay para sa iba pang hulaan sa pamamagitan ng kanyang sarili ay isang pambatang posisyon. Ang mabisang pag-uusap ay hindi tungkol sa tug-of-war tungkol sa kung sino ang tama at kung sino ang tanga, ngunit sa halip ang kakayahang lumikha ng isang pangkaraniwang platform at bigyan ng puwang ang mga damdamin at hangarin ng lahat na kasangkot.

Basahin ang tungkol dito:

Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach "Emosyon at Pag-iral"

Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan at Al Switzer"Seryosong pag-uusap tungkol sa responsibilidad [Pakikitungo sa mga nabigo na inaasahan, sirang pangako at hindi naaangkop na pag-uugali]"

Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny at Ron Macmillan "Mahirap na mga dayalogo [Ano at paano sasabihin kung mataas ang pusta]"

Alberti R. E., Emmons M. L. "Alam mo panindigan ang sarili mo"

Teksto: Evgeniya Chernega, pagsasanay ng psychologist, dalubhasa sa nagbibigay-malay na behavioral therapy, pagkakaroon ng pagsusuri at schema therapy

Maaari kang mag-sign up para sa isang konsulta sa Evgenia sa kanyang personal na website: trueself [dot] com [dot] ua