2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Hello Yana! Napakaraming beses nagkaroon ako ng pagnanais na sumulat sa iyo, ngunit pagkatapos ng ilang sandali palagi akong nakakahanap ng iba pang mga paraan upang harapin ang problema at hindi marumihan ang hangin para sa iyo. Ngunit ang sitwasyon na ilalarawan ko sa ibaba, una, ay talamak at hindi ko ito madadali sa aking sarili, at pangalawa, hindi ito natatangi at maaaring magalala sa iyong iba pang mga mambabasa.
Sinabi ng asawa ko na sinira ko siya.
Hindi, wala akong nagawa na isang kakila-kilabot na saktan siya nito kaya siya nasira. Inaangkin niya na ang tauhan ko sa panahon ng aming relasyon ay naging mas malambot at masibo siya. Akala niya naiiba ako, pero naging ganun lang ako. Una, parang baliw ito sa akin, dahil ako, na humuhusga sa aking sarili, ay hindi nauunawaan kung paano maaaring masira ang isang tao. At pangalawa, ito ay prangkahang smacks ng pagmamanipula. Ngunit mahal ko talaga siya at nais kong malaman ito nang hindi mabilis na naghihinuha.
Ilang taon na kaming kasal, hindi kami pamilyar sa marami pa, iyon ay, mabilis kaming ikinasal at nakilala ang bawat isa na kasal na. Wala kaming mga anak, kahit na handa na ako. Hindi siya.
Sa simula pa lang, nagsimula ang aking asawa sa isang espesyal na pagsisikap na "baguhin" ako. Hindi ako nagbihis ng ganyan, kinagiliwan ko iyon, ang aking mga magulang at kaibigan ay may masamang impluwensya sa akin. Nakuha ito sa katawa-tawa: Kailangan kong baguhin ang aking ekspresyon sa mukha at ngumiti sa ilang mga sitwasyon.
Narito dapat kong linawin na wala kaming sitwasyon kapag ang isang may sapat na gulang at mayaman na lalaki ay nagpakasal sa isang batang babae mula sa boondocks at nagsimulang magturo sa kanyang asal.
Ang aking asawa ay walang alinlangan na isang napakatalino at may talento na binata mula sa isang edukadong pamilya at marami siyang dapat matutunan. Gayunpaman, itinayo ko ang aking sarili, na naiwan nang maaga ang aking maliit na bayan. Pinag-aralan ko mismo ang lahat, malutas ko mismo ang aking mga problema, nagsimulang magtrabaho nang maaga at nang makilala namin ang aking asawa, kahit na hindi ako makapagyabang ng isang diploma mula sa pinakamahusay na unibersidad sa bansa, ako ay isang malaya, maunlad na tao. Mayroon akong isang kagiliw-giliw na trabaho, maraming mga ambisyon at suportado ko ang aking sarili.
Narito dapat kong idagdag na ang unang dalawang taon ng relasyon, nakipagtulungan ako sa aking asawa, agad niya akong inilagay sa ilalim ng kanyang utos at ang sitwasyon nang ginawa ko ang lahat ng mali ay hindi lamang sa bahay, kundi pati na rin sa trabaho. Sinabi niya na hindi ako mapagkakatiwalaan sa anumang bagay, na sinisira ko ang lahat, at paano ako mapagkakatiwalaan ng mga bata?
Sa pangkalahatan, makalipas ang dalawang taon ng relasyon na ito, napagtanto kong ang aking pag-unlad ay tumigil, nawala sa akin ang lahat ng kumpiyansa sa sarili, at naging mahabang sakit.
Pagkatapos nito, nagsimula akong unti-unting makalabas, matutong bumuo ng isang pagtatanggol, limitahan ang kanyang mga impulses upang masira ang aking personal na puwang.
Dumaan ako sa psychotherapy (mayroon akong isang na-trauma na pagkabata at una ay hinarap ko ito), natutunang tanggapin ang aking sarili, bigyan ang aking sarili ng karapatang magkamali, atbp.
Mula sa oras na iyon, nagsimula lamang akong lumakas sa loob. Huminto ako sa pagmamadali, nagpasya sa kung ano ang gusto ko mula sa buhay at mga relasyon. Sa madaling salita, pinaghiwalay ito:)
At eksaktong sa sandaling iyon, nagbago ang aking asawa. Sa kahanay, binago niya ang kanyang mga aktibidad, bumalik sa agham at dahil sa isang mahabang pahinga, kailangan niyang magsimula mula sa simula, sa ilalim ng malakas na presyon, sa ibang bansa. Alin ang nagbanta sa kanyang "dignidad". At pagkatapos ay kasama ko ang aking pag-unlad:) Sa pamamagitan ng paraan, nakita niya ang aking psychotherapy na napaka-negatibo, iginiit na tumigil ako, masungit na nagsalita tungkol sa psychotherapist at sinubukan sa bawat posibleng paraan upang mapahina ang mga resulta na nakamit ko. Sa kabutihang palad, binayaran ko ang lahat sa aking sarili at tumanggi na umalis, at sa huli sinimulan ko lamang itong itago.
At kasabay ng paglakas ko at pagtayo ko, siya ay naging mas malambot, mas pasibo, mas nabiktima. Ngayon ang kanyang mga kamay ay ganap na nawala, ang kanyang trabaho at buhay ay hindi angkop sa kanya, ngunit hindi niya rin nais na baguhin ang anuman, sa iba't ibang mga kadahilanan. Sinusubukan kong suportahan siya, hindi ko pinipilit, hindi ko siya minamadali. Mayroon akong isang kumpletong buhay (maraming hindi para sa dalawa, ngunit magkapareho), matagal ko nang hinahanap, ngunit ngayon ay nakakita ako ng trabaho, para sa akin, unti-unti, nagiging maayos ang lahat.
Maliban na mayroon na akong passive na asawa na nalulumbay. Kahapon sinabi niya na ginawa ko siya sa ganitong paraan. Na pinipigilan siya ng matigas kong ulo.
Hindi ko alam kung anong paniniwalaan ko. Hindi ako isa sa mga tahimik, malambot na kababaihan. Masayahin ako, madamdamin, maingay. Ngunit sa kabilang banda, hindi ko nakikita na humihingi ako ng marami o na pinipilit ko nang husto. Palagi kong sinabi sa aking asawa na handa akong maghintay kasama ang mga bata kung kailangan niya ng oras upang ayusin ang kanyang sarili. Hindi ako humihingi ng mga regalo, labis na pansin, o anupaman. Isinasara ko ang aking buhay, hindi ako naglo-load sa aking mga alalahanin o problema. Ngunit hindi ko na alam kung paano siya tutulungan. Marahil kailangan lang niya ng ibang babae sa tabi niya.
Napunit ako. Mahal ko siya, gusto ko ng mga bata sa kanya. Mayroon siyang magagandang ideya at alam kong siya ay isang mabuting tao. Ngunit pagtingin sa kanya o pagtingin sa likod, naiintindihan ko na hindi siya mature at hindi ko gusto ang pag-uugali niya, kasama na sa akin. Pagod na ako na tinawag nila akong may kasalanan sa lahat (kahit na isang biro), pagod na hindi nila ako tinanggap, pagod sa pakiramdam na responsibilidad, na ang aking asawa ay hindi nasisiyahan.
Yana, lubos akong magpapasalamat sa iyong sagot! Nais ko ring malaman ang opinyon ng iyong mga mambabasa. Hindi ko na kailangan ng desisyon kung hihiwalay o hindi. Marahil ay may naisip ang mga katulad na problema o maaari nila akong payuhan sa mga diskarte, panitikan sa paksang ito. Nagpapasalamat ako para sa anumang payo! Dahil mukhang wala akong ibang pupuntahan:)
Malugod na pagbati, N.
Kamusta! Madalas itong nangyayari na kagiliw-giliw: Nagtrabaho ako sa aking sarili, ngunit sinira ang iba. At sino ang sisihin na ang pagtatayo nito ay itinayo sa iyong teritoryo (sa isa na matagal nang nabubulok at dapat ay nawasak?:-)) At nasaan ang iyong psychotherapist ngayon? Kung nandoon siya, maaaring sinabi niya sa iyo na hindi mo masisira ang iba sa pamamagitan ng pagtatrabaho sa iyong sarili.:-) At sa pangkalahatan mayroong isang kuro-kuro na hindi mo maaaring gawing muli ang ibang mga tao, at hindi mo rin sila masisira (mabuti, hindi binibilang ang mga pamamaraan ng hukbo, o takot sa mga pambubugbog). Ang isa pang tanong ay posible, halimbawa, na mapagkaitan ang isang mahal sa buhay ng ilang uri ng "laruan" o "suporta" o napakahalagang aliwan, o kahit na maliitin ang kanyang kumpiyansa sa sarili at kumpiyansa sa sarili habang nagtatrabaho sa kanyang sarili. Ngunit (pagsunod sa simpleng lohika ng tao) gagana lamang ito kung ang kanyang kumpiyansa sa sarili at panloob na balanse ay batay sa kung paano siya nakikipag-ugnayan sa iyo. At mula noon nais mo ng pagpapabuti at tinanggal ang hindi mo gusto. lumalabas na pinalakas niya at iginiit niya ang kanyang sarili na gastos ng mga bagay na hindi mo gusto. Yung. simpleng kinuha mo ang "libangang" nakakasama sa iyo mula sa kanya. Ngunit hindi iyon ang problema mo, sa kanya yan. Walang maitayo ang iyong panloob na ginhawa sa pagsipa o paglalagari ng isang mahal sa buhay. At kung siya ay kapansin-pansin na may sakit, mula sa ang katunayan na ang kanyang mga injection ay tumigil sa pagkilos sa isang malapit na biktima, kung gayon kailangan niya ng psychotherapy. Talaga - ano ang maaari mong gawin para sa kanya? Bumalik sa anumang posisyon na komportable para sa kanya? Hindi isang pagpipilian, dahil masama ang pakiramdam mo diyan. Upang hiwalayan siya - tila hindi ka nagmamadali, bagaman ang pagpipiliang ito ay nag-tunog na. Marahil ay hindi mo kailangan ng payo dito - makikipaghiwalay ka sa iyong sarili kapag hindi gumana ang lahat ng iba pang mga pagpipilian. Para sa kanya upang pumunta sa psychotherapy - oo, marahil ay mahusay ito. Ngunit ito (alam mo ang iyong sarili) ay kinakailangan upang nais niya. Gayunpaman, mas mahusay para sa iyo na pumunta sa parehong therapist na tumulong sa iyo ng napakahusay (kung maabot siya), o sa isa pang pantay na mabuti, at pag-usapan ang sitwasyong ito. Siyempre, hindi lamang upang mabawi mula sa pag-iisip na ito ay "ginawa mo", ngunit din para sa payo. Hindi ko alam kung ano ang pinapayuhan ng mga psychotherapist sa mga ganitong kaso, ngunit sigurado akong may ilang mga paraan upang masulong makipag-usap sa aking asawa. Upang hindi masaktan siya, ngunit sa kabaligtaran - upang ipakita na ayaw mong gumawa ng anumang masama sa kanya. Ginagawa lang namin ang sarili namin. At nais mong siya ang pareho: na ginawa niya ang kanyang sarili nang maayos, sa maximum. (Maipapayo lamang na maghanap ng mga pamamaraan kung hindi ito nagagawa sa iyong gastos, sapagkat ipinakita na ang karanasan na ito ay isang landas na dead-end.) At syempre, oo, ano ang meron, alam nating lahat na may mga tao sino ang ayaw baguhin kahit ano. At humahawak sila sa isang uri ng modelo na dating gumana para sa kanila. Ang mga nasabing tao ay nagagalit nang labis kapag ang kanilang mga pamamaraan ay tumigil sa pagtatrabaho at ang pagmamanipula ay hihinto sa pagtatrabaho sa biktima. At, pagkatapos maghintay para sa lahat ng mahulog, nahanap nila ang kanilang sarili na bago. Kung magpasya siyang sundin ang senaryong ito, wala kang gagawin sa kanya. Dito, sinusubukan ng mga kalalakihang kumilos sa prinsipyong ito na ipaliwanag na sila mismo ay lumilikha ng isang malaking problema para sa kanilang sarili. Ang lipunan ay nakalaya. Maraming mga kababaihan na pumunta at lutasin ang kanilang mga problema sa pamamagitan ng psychotherapy at matalinong mga libro. At samakatuwid, malamang na ang gayong tao ay maghanap ng isang bagong asawa para sa kanyang sarili bawat ilang taon. Kung hindi siya pumayag na kahit papaano ay magtrabaho sa kanyang sariling kaunlaran. Sa totoo lang, sa kasong ito kinakailangan na magtrabaho sa sarili, dahil ang lahat ng mga konsepto kung saan "lahat ngunit ako ang may kasalanan sa aking mga pagkabigo at problema" ay isang kindergarten. At hindi ka magtatagal sa kanila. Dalhin, at sa pagsisimula, sa tuwing ikaw ay (nagbibiro o hindi ganap) na inakusahan na sinira siya, sagutin (tulad ng kalahating biro, ngunit hindi walang butil ng pagiging seryoso): "Seryoso mong iniisip na sa lahat ng iyong mga problema ako sisihin? Ngunit hindi ito maaaring? " At "ipadala siya sa kanyang negosyo." Sabihin: "At ayaw ko ng anuman mula sa iyo. Ikaw ang kung ano ka, hindi dahil ginawa kitang ganoon - pinili mo ito para sa iyong sarili, hindi mo kailangang sisihin ang pananagutan sa akin - Hindi kita tinanong sa anumang anyo Kung hindi mo nais na kumilos nang iba, kumilos ka ngayon. Kung ayaw mo, huwag mo akong sisihin dito! " Yung. hindi bababa sa mga direktang (at walang katotohanan) na mga paratang na ito ay ibabalik ang lahat sa kanya, at sa bawat oras ay ipinapakita kung gaano ito kabuti kapag nagsimula siyang sabihin ang mga ganoong bagay. Sa totoo lang, ang nagagawa lamang sa mga manipulator ay ang alisin ang lahat ng mga pingga sa kanila. Upang maipakita sa kanila na hindi ito gagana sa iyo, nalaman mo sila, ang lohika ay hindi nagtatagpo sa kanilang mga paghahabol. Sa parehong oras, manatiling magiliw, at anyayahan silang magtayo ng kanilang mga kuta sa susunod sa kanilang sarili, at hindi sa iyo. Kung siya ay sumasang-ayon dito, maaari kang makahanap ng isang paraan upang makipag-ugnay. Nais kong gawin mo ito.:-):-)
Inirerekumendang:
Maaari Ko Bang Pagkatiwalaan Ang Aking Asawa Pagkatapos Ng Pagtataksil At Pagkakasundo Ng Aking Asawa?
Sa tanggapan ng aking psychologist, ang tanong ay naririnig araw-araw: "Sa palagay mo, pagkatapos ng pagtataksil at pakikipagkasundo sa kanya ng aking asawa, ay nakasisiguro na talagang nai-save natin ang pamilya magpakailanman? Mayroon bang garantiya na naintindihan ng aking asawa ang lahat, gumawa ng tamang konklusyon para sa kanyang sarili at hindi na ako sasaktan sa pamamagitan ng panloloko o pag-iwan sa pamilya?
Pagkabalisa At Pinigilan Ang Pagnanasa. Paano Ito Gumagana
Ang pinagmulan ng neurosis. Panloob na salungatan = neurosis? Ang panloob na tunggalian ay, sa katunayan, isang pagkakataon para sa personal na paglaki, at hindi ang batayan ng neurosis. Ang batayan para sa pagpapaunlad ng neurosis ay hindi isang panloob na salungatan, at sa pangkalahatan ay hindi isang salungatan sa kanyang sarili, ngunit maagang pag-aayos ng hidwaan.
Pinigilan Ang Pag-iyak Bilang Isang Sanhi Ng Pagkabalisa: Ng Isang Bakal Na Kalooban
Nagsulat na ako tungkol sa pinigilan na galit bilang sanhi ng pagkabalisa. At sa wakas, napaiyak siya, upang pigilan ang luha bilang sanhi ng karamdaman sa pagkabalisa. Pigilan ang pag-iyak, ikaw ay isang iron lady o isang aluminium lumberjack - pagkatapos basahin ang artikulo.
Ayaw Ng Asawa Ang Pakikipagtalik Sa Asawa. Bakit? Ang Mga Dahilan Kung Bakit Ang Asawang Lalaki Ay Hindi Gumawa Ng Pagkusa Sa Sex?
Ayaw ng asawa na makipagtalik sa asawa? Upang simulan ang pag-uusap, bibigyan kita ng isang halimbawa ng isang posisyon ng lalaki at isang liham mula sa aking email: Si Alexander, 41 taong gulang. Ang aking karanasan sa pag-aasawa ay 16 taon, ang aking asawang si Irina, dalawang anak na babae ay lumalaki.
Bakit Ginawang Isang Anak Ng Asawa Ang Kanyang Asawa, At Ang Isang Babae Ay Naging Isang Ina Sa Kanyang Lalaki?
May-akda: Burkova Elena. Psychologist, Master ng CBT Psychologist Pinagpatuloy ko ang paksa ng pagiging mapagkakatiwalaan sa mga relasyon. Mayroong higit pang mga artikulo tungkol sa mga kababaihan na may pagsasarili, habang ang mga kalalakihan ay maaari ding maging mapagkakatiwalaan.
