Talakayan Ng Pamilya Ng Mga Isyung Pampinansyal

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

1. Paano maayos na tatalakayin ang mga isyung pampinansyal sa pamilya, upang hindi masaktan ang bawat isa, ngunit hindi rin mabawasan ang mga karapatan ng iba?

Ang talakayan ng mga isyu sa pananalapi ay pangunahing nakasalalay sa likas na katangian ng isyu mismo. Kung, halimbawa, ang mga asawa ay hindi sumasang-ayon sa presyo at kalidad kapag bumibili ng isang bagong TV, sa kasong ito, upang maging mas nakabuti ang salungatan, na may kasunod na pagkakataon na magkaroon ng isang magkakasamang solusyon, isinasaalang-alang ang interes ng bawat isa, kinakailangan para sa bawat isa sa mga asawa na magtaltalan nang detalyado sa lahat ng mga kalamangan na kanilang pinili sa magkakahiwalay na mga sheet, pagkatapos nito ay magpapalitan sila ng mga polyeto at pag-usapan. Minsan ang mag-asawa ay gumagawa ng kanilang pagpipilian ayon sa pinakamaraming bilang ng mga kalamangan, kung minsan kapag nabigo silang sumang-ayon sa lahat, nagtatapon sila ng barya, at ang nawawalang panig ay kailangang magreklamo hindi tungkol sa asawa, ngunit tungkol sa hindi kanais-nais na kapalaran. Ito ay isa pang usapin kung ang personal na interes ng isa sa mga asawa ay apektado, kapag ang isang tao ay nadama na nilabag sa kalayaan upang matugunan ang kanyang mga pangangailangan dahil sa pananalapi.

Ang mga dahilan para dito ay maaaring magkakaiba, kung ang ibang asawa ay kumikita ng kaunti, o gumagasta ng marami, o iba pa, ngunit isang paraan o iba pa, ang nasugatan na partido, syempre, siyempre, una sa lahat ay nasaktan at nagalit sa kanya kaluluwa, at bilang panuntunan, lahat ng kanyang matuwid na galit bilang isang resulta, ipinahayag niya sa mga akusasyon at insulto laban sa kanya, na sa huli ay humahantong lamang sa kapwa mga panlalait, pakiramdam ng insulto, at hindi pagkakaunawaan. Sa kasong ito, upang ang lahat ng magkaparehong ugnayan ay hindi nagdurusa at hindi binabawasan ang mga karapatan ng bawat isa, ang nasugatan na partido ay dapat na tiyak na huwag pansinin ang hindi kasiyahan nito, ngunit dapat pa rin itong ipahayag hindi sa isang form na akusado patungo sa iba pa, ngunit muna ng lahat ng ito ay dapat ibahagi sa asawa. damdamin at karanasan na nauugnay sa sitwasyong lumitaw, upang makinig at kung ano ang napakahalagang marinig sa kabilang panig, upang subukang makahanap ng mga karaniwang punto ng pakikipag-ugnay, kung saan maaaring lumitaw ang mga bagong solusyon, upang balangkasin ang karagdagang mga magkasanib na plano upang malutas ang kasalukuyang sitwasyon.

Tandaan, kung ikaw ay maingat at maingat tungkol sa iyong sariling mga karanasan, maaari mong ibahagi ang mga ito sa iba pa, at maaari kang maging maingat sa mga karanasan ng iba pa, na lilikha ng isang mayabong lupa para sa mainit at nagtitiwala na mga relasyon sa iyong pamilya.

2. Paano dapat kumilos ang isang babaing maybahay na walang mapagkukunan at na umaasa sa pananalapi sa kanyang asawa?

Paano uunahin? Kung ang isang babae ay isang maybahay na ganap na umaasa sa kanyang asawa para sa mga bagay sa pananalapi at nasiyahan sa mga ito, hindi siya nakaramdam ng labis na kakulangan sa ginhawa, ito ang kanyang pipiliin, hindi sa asawa niya. Upang gawing mas madali ang pagsubaybay sa mga pananalapi at unahin, inirerekumenda ko ang paggawa ng buwanang pagpaplano sa pananalapi. Upang magawa ito, kailangan mong magsimula ng isang notebook kung saan maglalabas ka ng isang plano para sa paggastos sa isang buwan. Upang magsimula, sa tuktok sa itaas ng talahanayan, isulat ang halagang balak mong magkaroon sa loob ng isang buwan, pagkatapos ay kailangan mong hatiin ang sheet sa maraming mga haligi na inaasahan mong gastos sa mga item, at ilista ang mga ito ayon sa priyoridad, sa una haligi na ipinasok mo ang lahat na hindi ka mabubuhay nang walang (pagkain, mga produkto sa kalinisan, atbp.) at laban sa bawat item ay ilagay ang tinatayang halaga ng basura sa loob ng isang buwan.

Ang susunod na haligi, kung ano ang pangalawa ngunit sapat na mahalaga para sa iyo, pang-pinaplano na mga pagbili o nais na ngayon (damit, kasangkapan, alahas, atbp.). laban sa bawat item ay ipasok din ang halaga, ang susunod na haligi ay ang iyong pahinga at paglilibang (sinehan, sinehan, restawran, paglalakbay, atbp.). at isa pang sapilitan na haligi na hindi inaasahang pagbili (mga gamot, atbp.), Narito ang halaga ay maaaring may kondisyon, lahat ng iba pang mga haligi ay ayon sa iyong paghuhusga. Sa pagtatapos ng bawat haligi, punan ang kabuuang halaga. Inaayos mo ang halaga ng unang haligi, hindi ito nakakaantig, ibabawas mo ito mula sa halaga ng resibo ng mga pondo para sa buwan, ang natitirang halaga, ipamahagi sa iba pang mga haligi, suriin ang mga priyoridad at pagkakataon.

Lahat ng bagay na nanatiling hindi maaabot sa buwang ito ay dinala sa susunod, ngunit inilagay na sa mas mataas na mga posisyon na prayoridad. Subukang iguhit ang gayong talahanayan kahit isang beses at mauunawaan mo kung gaano ito tutulong sa iyo at mapadali ang iyong pagpipilian sa mga priyoridad ng mga nakaplanong pagbili, makakatulong na mabawasan ang iyong pagkabalisa at pagkabalisa na nauugnay sa iyong pananalapi. At para sa mga maybahay, ito rin ay isang pagkakataon upang bawasan ang hindi kasiyahan at hindi pagkakaunawaan ng iyong asawa tungkol sa iyong basura, na hahantong sa iyong kapayapaan sa personal at pamilya.

3. Sa mga pamilyang dayuhan, normal sa mag-asawa na magkakaiba-iba ang mga pitaka

Sa aming mga pamilya, madalas sa makalumang paraan, mayroong isang pangkaraniwang badyet, ngunit mayroon nang mga halimbawa kung ang mga asawa ay umaasa sa kanilang sarili. Sa palagay mo ba ang kalakaran na ito ay may kakayahang sirain ang pagkakaisa ng pamilya? Sa ating bansa, sa paghahambing sa mga bansa sa Kanluran, ang kaisipan at kultura ng pagpapalaki ng isang pamilya ay palaging nakikilala sa pamamagitan ng isang higit na pagtuon sa magkakaugnay na mga ugnayan, at ang kultura sa mga dayuhang pamilya ay laging nagtataguyod ng paghahati ng kalayaan at responsibilidad sa kalahati. Samakatuwid, kung saan may pag-asa sa isa pa, isang pangkalahatang badyet ay nilikha, at bilang isang patakaran bilang default, kung saan walang kalayaan sa indibidwal na pagpipilian, at bilang isang resulta, ang akumulasyon ng pangangati at sama ng loob. Kung saan sa mga pamilya mayroong kalayaan sa pagpili para sa bawat miyembro ng pamilya, mayroong isang pagkakataon na gumawa ng magkasanib na desisyon sa paghahati ng badyet, o sa pinagsamang pamamahala ng pananalapi, o bahagyang pangkaraniwan, sa naturang pamilya ay maaaring lumitaw nang maraming ng mga pagpipilian kung saan, na natalakay at nakapagpasya, lahat ay maaaring nasiyahan. At alin sa dalawang kaugaliang ito ang may kakayahang sirain ang pagkakaisa ng pamilya, husgahan mo ang iyong sarili.

4. Mula sa pananaw ng isang psychologist, hindi mo ba naisip na ang mga hidwaan sa pananalapi ay madalas na may iba't ibang batayan: sekswal na hindi pagkakasundo, pangingibabaw sa pamilya, pagkamakasarili, kawalan ng kakayahang maging responsable?

Sumasang-ayon ako na madalas na ang lahat ng mga uri ng mga salungatan at hindi kasiyahan sa pamilya ay hahanapin ang kanilang ekspresyon na tiyak na mula sa panig na pampinansyal. At ito ay pangunahin dahil sa ang katunayan na para sa mga asawa, ang paksa ng pananalapi ay mas ligtas at hindi gaanong tense, naiintindihan at pamilyar kaysa, halimbawa, ang paksa ng hindi kasiyahan sa sekswal, kung saan mayroong higit na kahihiyan, kakulitan at kahit kahihiyan, ng kurso, hindi mo dapat sinasadyang matugunan ang mga damdaming ito na nais kong aminin sa ibang tao, may takot na masaktan o masaktan, makasakit sa mas malalim na damdamin at sirain ang relasyon, at ang pinukaw na hidwaan sa pananalapi ay maaaring, sa katunayan, isang simpleng tugon sa naipon na pag-igting sa isang ganap na naiibang paksa sa pagitan ng mga asawa. O, halimbawa, ang isa sa mga asawa ay hindi nararamdaman na mahalaga at makabuluhan para sa iba, hindi nararamdaman ang kanyang awtoridad sa pamilya, nakakatakot na tanggapin itong totoo kahit sa sarili, hindi iyon sa iba, ngunit ang presyon sa pananalapi ay maaaring magbayad ito, sa tulong ng pananalapi maaari mong manipulahin at igiit ang iyong sarili, kahit na syempre hindi naman nito malulutas ang problema.

5. Ang mga makabagong kababaihan ay madalas kumita ng higit sa mga lalaki. Paano hindi pukawin ang isang "inferiority complex" sa ikalawang kalahati tungkol dito?

Sa prinsipyo, napakahirap na kusa na pukawin ang isang "inferiority complex" sa isang tao na sa una ay nagtagumpay nang may dignidad, na masuwerteng ipinanganak sa isang pamilya kung saan ang ama at ama ay nagtrato sa bawat isa nang may paggalang, init at pagmamahal, na kanilang ipinasa sa kanilang anak. Kaya, kung hindi ka mapalad, kung gayon ang mga kumplikadong ay hindi maiiwasang maipakita ang kanilang mga sarili anuman ang mga panukala ng isang tao, hanggang sa ang tao mismo ang nais na makitungo sa kanila. Ang maximum ay posible na mapalala ang mga kumplikado ng iba sa iyong relasyon, o upang patuloy na pakainin ang pagpapahalaga sa sarili ng iba pa, na sasang-ayon ka sa sarili nito ay hindi isang madaling gawain. Ngunit tungkol sa kung sino ang nagtatrabaho o kumikita ng mas malaki sa pamilya, ito ang pagpipilian at kasunduan ng kanilang asawa mismo. Kaya, kung ang isang lalaki ay nagsisimulang makaramdam ng mga kumplikado dahil sa malaking kita ng kanyang asawa, mabuti, mabuti, hindi rin ito masama, oras na upang simulan ang pagsisikap na kumita nang higit pa.

6. Isang halimbawa mula sa buhay. Ang asawa ng aking asawa ay hindi nagtatrabaho ng mahabang panahon - naghahanap siya ng mas mataas na posisyon na tumutugma sa kanyang mga ambisyon (ngunit hindi sa edukasyon)

Napilitan ang kanyang asawa na magtrabaho, kumuha ng pribadong aralin, gayunpaman, hindi niya sinisisi ang kanyang asawa, sa paniniwalang talagang minamaliit siya. Ang pakiramdam ay ang asawa ay hindi na nais na pumunta kahit saan. Paano makatrabaho ang isang lalaki at mabigyan ang kanyang pamilya? At talagang kinakailangan bang gawin ito? Ang isang mahalaga at pangunahing problema sa halimbawang ito ay, una sa lahat, ang pag-uugali ng asawa sa posisyon ng asawa, samakatuwid nga, na ang asawa ay aktibong sumusuporta sa pasibong posisyon ng asawa, kinukuha ang lahat ng mga obligasyon at responsibilidad para sa sitwasyong pampinansyal ng ang pamilya sa kanyang sarili, pinapakain ang kanyang mga ambisyon sa kanyang pakikiisa na may isang malakas na opinyon tungkol sa kanyang underestimation ng mga potensyal na mga employer. Sa ganoong sitwasyon, ang paghahanap ng motibasyon para sa kanyang asawa na pumunta upang maghanap ng trabaho ay tila hindi posible at kinakailangan sa sarili nito, at hindi ko pinag-uusapan ang tungkol sa paggawa ng kanyang sarili para sa kanyang pamilya sa ilalim ng mga kanais-nais na kondisyon. Upang gawin ito, kinakailangan upang ihinto ng asawa ang pagpupuwersa sa sarili na kumuha ng hindi kinakailangang mga obligasyong ibibigay para sa pamilya, upang ilipat ang hindi isang maliit na bahagi ng responsibilidad sa kanyang asawa, na tumitigil sa pagpapanatili ng mga ilusyon tungkol sa kanyang kadakilaan. Makatotohanang tingnan ang mga kakayahan at potensyal ng iyong asawa, at kung ano ang dapat mong talakayin sa kanya. Sa pamamagitan lamang ng muling pagsasaalang-alang sa iyong saloobin sa kasalukuyang sitwasyon maaari mo itong iwasto, kung, syempre, may pangangailangan para dito.