Anatomy Ng Pag-ibig

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang mahika na salitang "pag-ibig" ay nakaka-excite pa rin ng imahinasyon ng karamihan sa mga tao, at mga kababaihan - lalo na. At patuloy itong ginagamit sa iba't ibang mga konteksto: "Pinatawad ko ang lahat, lahat! Ito ay tulad ng isang malakas na pag-ibig! "," Hindi ko alam kung bakit hindi ko siya iniiwan, kahit nakakahiya manatili sa lahat … Mahal ko lahat, malamang … "," Oh, kapag tinitingnan ko siya ! Mayroon siyang ganoong hitsura, kaakit-akit, hindi ko maintindihan … Ito ang pag-ibig! " Ipinapaliwanag niya umano ang lahat, kahit minsan ang kakaibang mga aspeto ng isang relasyon. Ito ay dapat na hindi maintindihan, tinukoy sa mas mataas na larangan at hindi nakasalalay sa isip at kalooban ng isang tao - Ang pag-ibig ay dumating / nawala, at "hindi mo ma-order ang iyong puso." Ganun ba

Dito hindi namin nagkukunwaring naiintindihan ang pag-ibig bilang isang kababalaghan ng malapit-gawa-gawa at dakila. Sa halip, nais naming gumawa ng isang mas mapang-akit na pagtatangka upang maunawaan ang likas na katangian ng mga mekanismo ng kaisipan na kasangkot sa paglitaw ng iba't ibang mga emosyon, pagnanasa at mga kalakip na tumatanggap ng tatak na "Pag-ibig" sa exit. Hindi namin ibabalewala ang mga opinyon ng mga kilalang psychotherapist - modernong "mga doktor", at kung minsan kahit na mga pathologist ng mga relasyon.

Ang kaibigan kong si Natalya ay 30 taong gulang, at nais niyang hindi lamang magpakasal at magkaanak. Hindi, una sa lahat, nais niyang makilala ang Lalaki at ang Pag-ibig ng kanyang buhay. Siya ay matalino, napakaganda at alam kung paano ipakita ang kanyang sarili. Hindi siya nagkaroon ng kakulangan sa mga nobyo. Sa parehong oras, ang parehong kuwento ay na-obserbahan sa loob ng maraming mga taon sa isang hilera - nagsisimula si Natalya upang makilala ang isang napaka-karapat-dapat at kawili-wiling tao, at ang relasyon ay palaging mabilis na bubuo. Pagkalipas ng isang buwan, inihayag niya sa kanyang mga kaibigan na mahal niya siya at "kasama niya - na hindi kailanman dati at sa sinuman"! Ang kanilang relasyon ay romantiko, maganda, puno ng pagkahilig at sigasig mula sa bawat isa. Ngunit sa lalong madaling panahon ang "unos ng bagyo" ay nagsisimulang lumapit. Ito ay lumabas na ang binata ay nakatali sa isang uri ng malapit na relasyon sa ibang babae, sa papel na ginagampanan ay isang pare-pareho ngunit nakakainis na babae, pagkatapos ay isang dating asawa, pagkatapos ay isang ina, o kahit isang anak na babae mula sa kanyang unang kasal… Si Natalia ay nagsimulang labanan para sa katayuan ng "pangunahing at tanging" Sa buhay ng isang mahal sa buhay, at ang antas ng pag-ibig niya para sa kanyang hinirang ay patuloy na lumalaki. Ang resulta ng nakakapagod na laban ay ang pangwakas na pagpipilian ng isang pagod na napiling isa sa isang relasyon sa isang tao. Kung ito si Natalya, kung gayon sa kasong ito ang tila nakamit na walang ulap na kaligayahan ay hindi magtatagal, at pagkatapos ng mga dramatikong pag-aaway dahil sa hindi sapat na makasariling debosyon ng kanyang minamahal, na naging labis na kinakabahan, tinapos ng lalaki ang relasyon, at si Natalya ay patuloy na masidhing pag-ibig sa kanya at nais na bumalik. Pero hindi magtatagal. Pagkalipas ng ilang buwan, lumitaw ang isa pang prinsipe sa abot-tanaw. “Naku, si Sergey na ba ang bagong kasintahan? At ano, mahal ba niya siya kagaya ng pagmamahal niya kay Maxima? O si Maxim ay bago si Vova? " - ang mga karaniwang kakilala ay nalilito sa mga salaysay ng kanyang personal na buhay. "Mga batang babae, nakasuot ako ng isang korona ng pagka-walang asawa, marahil," nagbitiw si Natalya, "upang pumunta sa isang manghuhula o kung ano …"

Bakit madalas na lumipat ang mga relasyon sa pag-ibig sa isang masamang bilog? Ano ang naging isang dating mahusay na relasyon? Ito ba ang kapalaran, pinsala, o ang resulta ng aming walang malay na kontribusyon sa pag-oorganisa ng mga nasabing ugnayan, kasama na? O baka naman imposibleng "magmahal lang ng ganyan" kung walang problema at dramas? Subukan nating malaman ito nang maayos.

ISANG SUNGKOL AY NAGSIMULA NA MAY BLUE STREAM … Kaya, ang pag-ibig ay nagsisimula sa pag-ibig.

Pag-ibig at pag-ibig - maraming gumagamit ng dalawang salitang ito na mapagpapalit. At maraming mga tao ang sigurado na walang pagkakaiba sa pagitan nila. Ang opinyon ng nangungunang mga psychoanalst, halimbawa, Otto Kernberg, Pangulo ng International Psychoanalytic Association at may-akda ng librong "Mga Relasyon ng Pag-ibig. Norm and Pathology”, nagpatotoo sa kabaligtaran. Karamihan sa mga relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae, isang paraan o iba pa na tinatawag na "pag-ibig", ay nagsisimula nang tumpak sa pag-ibig, na kung saan, tulad ng paniniwala ng mga analista, isang espesyal na estado ng pagiging perpekto. Ang napili ay tila isang kamangha-manghang tao, ang pinakamagaling, upang makasama siya - kaligayahan, mayroong isang lakas ng lakas, isang espesyal na kahulugan ng buhay … Ang mga tao ay tila nabighani at binibigyan ng birhi ng bawat isa. Hindi nakakagulat na maraming tao ang nag-iisip na ito talaga ang pag-ibig. Saan lumilipad ang "pag-ibig" ng ganoong kasidhing?

Ang punto ay ang pag-idealize na tanggihan sa paglipas ng panahon. Kadalasan ang perpekto ay inaasahang ganap, nang walang pagsasaalang-alang sa katotohanan. Kung sasabihin nito: mabait, maaasahan, malakas, sapat na para sa isang lalaki na magpakita ng kahit isang pahiwatig ng kabaitan upang siya ay nakarehistro bilang kapani-paniwala at malakas … Sa paglipas ng panahon, lumalabas na hindi ito ganap totoo, at pagkatapos ay nabigo ang pag-idealize … At kung mas matindi ito, mas malaki ang pagkabigo. "Maraming taon na ang lumipas, tinitingnan ko ang lalaking ito at iniisip - asawa ko ba talaga ito? Sino ito?! Hindi ko naman siya kilala. Nasaan ang mga mata ko nang ikasal ako?! "," Hindi niya ako mapasaya! Siya ay naging isang bastard, ngunit akala ko siya ay … iba …"

Karaniwan, ang pag-ibig ay tumatagal, sa average, halos isang taon (samakatuwid, ang taon ng isang relasyon ay madalas na naitala sa isang oras ng krisis) o hanggang sa pamumuhay na magkasama, ang hitsura ng mga seryosong paghihirap, iyon ay, hanggang sa magsimula ang oras o mga pangyayari upang maitama ang ideyalisasyong ito. Mayroong, sa katunayan, walang mali dito - nag-aambag ito sa isang mas makatotohanang pagtingin sa napili, at ang relasyon, sa gayon, ay maaaring lumipat sa susunod na antas, o maaaring makumpleto sa oras, dahil sa tunay na hindi pagkakatugma ng mga kasosyo. Gayunpaman, ang labis na idealisasyon ay madalas na nagiging pantay na matindi na pagbawas ng halaga ng kasosyo, na nahuli sa mga pagkukulang bilang pagkakanulo at panlilinlang. At ang madamdaming pag-ibig ay naging hindi gaanong masidhing pagkamuhi.

Mayroon ding mga medyo dramatikong bersyon ng mga sitwasyon sa pakikipag-ugnay, kung saan ang mga bagay ay hindi lalampas sa pag-ibig - habang ang object ng pagbuntong hininga ay hindi maa-access at dapat na masakop, mayroong masidhing pag-ibig na nawala sa sandaling mapunta ang tropeo sa "nagwagi", at ang saya ng tagumpay ay mabilis na nawala. Kamakailan lamang, ang nasabing nais na bagay ay nagdudulot na ng pagwawalang bahala sa isang bahagyang aftertaste ng panghihinayang at kawalan ng laman (hindi para sa wala na natanggap na ni Pechorin ang titulong "bayani ng ating panahon"). "Napagtanto kong hindi ako umiibig sa isang tao. Gusto ko ang estado,”sabi ng isang narsisistikong kliyente. Ang pinagbabatayan ng takot sa malapit na tunay na mga relasyon at ang kawalan ng kakayahang magtiwala sa iba pa ay halata sa mga kaso kung ang buong buhay ay inilagay sa tulad ng "malakas na pag-ibig" para sa isang hindi ma-access na tao (nangyayari ito, at ang namatay na), kung saan walang lugar para sa pamumuhay ng mga pakikipag-ugnay ng tao sa isang taong hindi nakakakuha ng sagradong bantog na ideal.

Sa mga kababaihan, ang pag-ibig ay madalas na mas dramatiko kaysa sa mga lalaki. Kung ang mga kalalakihan sa simula ng isang relasyon ay may kaugaliang mas matinong suriin ang sitwasyon na hindi pa rin sigurado, kahit na kaaya-aya o romantiko, kung gayon ang mga kababaihan, mas napapailalim sa emosyon, ay nagpapakasawa sa mga pantasya kung saan nangangalap na sila ng mga bag ng paaralan para sa kanilang mga karaniwang anak. Ang mga matamis na pangarap na ito ay hindi nakakapinsala, maliban kung magsimula silang malito sa katotohanan. Pagkatapos ang mga inaasahan ng babae (at kung minsan ang presyon sa lalaki) ay tumataas sa proporsyon sa kanyang mga pangarap, at kung ang relasyon ay natapos, pagkatapos ang babae ay mapait na nalulungkot sa huli hindi lamang ang maliit na iyon, kundi pati na rin ang maraming mga plano para sa kaligayahan na napalampas, tulad ng tila sa kanya, "halos wala sa kamay". Samakatuwid, sa simula ng isang relasyon, sa kabila ng pag-asa ng mahika, mahalaga na mapanatili ang isang malusog na bahagi ng iyong Sarili, na tatandaan na ang isang tiyak na panahon ng kawalan ng katiyakan at paunang koleksyon ng totoong impormasyon ay kinakailangan.

Kaya, sa ilalim ng presyur ng katotohanan, ang mga kasosyo ay nagsisimulang gumiling sa bawat isa, na nauugnay sa hindi pagkakapare-pareho ng kanilang inaasahan sa isa't isa patungkol sa relasyon (na kung saan ay hindi maiiwasan sa isang degree o iba pa). At kung ang relasyon ay hindi nahulog, pagkatapos ito ay kinakailangang magbago. At, sa kabila ng maraming mga indibidwal na pagkakaiba, mayroong dalawang pangunahing mga landas ng pagbabago.

AKO IKAW, IKAW AKO, AT HINDI KAMI KAILANGAN NG ANUM. O isang pagsasama-sama ng kanta.

"Kami ay magkasama sa higit sa isang taon … At ang impression ay sa loob ng maraming taon. Hindi na kami nagtatalik, ngunit sa lahat ng oras ay tinitiis namin ang utak ng bawat isa. Ngunit hindi rin tayo makakalat, marahil dahil mahal namin ang isa't isa. Sa isang tabi. Sa kabilang banda, ang mga damdaming dati ay wala na doon. Para kaming naiipit sa isang latian. At ang relasyon ay hindi bubuo, ngunit ang mga pag-aaway ay mas at mas mahirap … "Isang tipikal na kwento, at iba pang mga palatandaan ng paglabag sa mga hangganan sa isang relasyon, sa lalong madaling panahon ay lumitaw, ay halata - regular na mga pagsusuri ng mga mobile phone at kontrol sa Facebook, isang kolektibong password mula sa bawat isa sa mga mail, ipinagbabawal na lumabas. o walang kasosyo, pare-pareho ang mga tseke, kung saan at kanino kasama ang kasosyo na ito, halimbawa, sa trabaho at sa anong oras, at mga katulad nito. Ang posibilidad ng pribadong buhay ng isa pa ay tinanggihan: "Wala kaming mga lihim mula sa bawat isa", "Kami ay magkasama - dapat nating malaman ang lahat mula sa bawat isa." Minsan ang isa sa mga kasosyo ay pinipilit ang lahat ng ito, para sa pinaka-bahagi, at ang iba ay mahina na nagsisipilyo at nagrereklamo kung gaano pagod sa kontrol na ito at na ang relasyon na ito ay maaaring wakasan, ngunit, bilang ito ay lumabas, imposible ito. Ang batayan ng tulad ng isang relasyon ay isang emosyonal na pagpapakandili na tinatawag na pagsasama - iyon ay, isang estado kung saan ang mga hangganan sa pagitan ng sarili at ng Iba ay malabo. Ang kapareha ay dapat na transparent at nakabukas sa loob - kung hindi man, ang pagtaas ng pagkabalisa, at isang iskandalo ay nangyayari. Wala nang pagsasama ng dalawang magkahiwalay na I, dalawang magkakahiwalay na personalidad, mayroong Kami. Ang mga pagkakaiba-iba sa mga opinyon, interes, sariling pagnanasa ay pinaghihinalaang nagbabanta sa relasyon. "Napagpasyahan namin, iniisip namin, gusto namin …" At ang nadagdagan na sakripisyo, ang pagnanais na mag-isip para sa iba pa at ang labis na pagsisikap na kontrolin ang iba pang naganap para sa isang kadahilanan. Sa katunayan, ang buhay na walang kapareha sa malapit na hinaharap ay hindi posible. Ang pinagbabatayan na dahilan para sa pagkagumon sa isang hindi gaanong malay na antas ay ang Iba ay nagbibigay ng isang bagay na hindi maibibigay nang mag-isa para sa ilang kadahilanan - nagdaragdag ng kumpiyansa sa sarili, nagbibigay ng kapayapaan ng isip, nakakatipid mula sa kalungkutan, pagkabalisa, alam kung paano huminahon - iyon ay, pinoprotektahan mula sa mga hindi ginustong damdamin at nagbibigay ng isang mahalagang bahagi na paggana ng buhay-kaisipan. Ang isang kumpletong kabiguan at pagtatalo dito ay maaaring maobserbahan sa hindi inaasahang pagkawala ng isang kasosyo sa gayong relasyon. Ang iba pang mga pag-andar bilang isang bahagi ng kanyang pag-iisip, at sa katunayan, madalas na marinig ng isa na siya ay nahahalata sa buhay bilang isang bahagi ng kanyang sarili. Ang tiwala ay napalitan ng kontrol - walang katapusang mga tseke, ulat at manipulasyon ng pagkakasala ay sanhi ng pangangailangan na patuloy na tiyakin na ang kasosyo ay hindi pupunta kahit saan. Sa gayon, ito ay naging pag-aari (ang ilan ay naniniwala na ang isang lisensya na pagmamay-ari ng isang kasosyo ay inisyu sa tanggapan ng rehistro), at ang ekspresyong "siya dapat / dapat" ay lilitaw nang higit pa sa mga talumpati tungkol dito. Ginagamit ang iba`t ibang mga manipulasyon - ganito ang paggawa ng mga pagtatangka upang pilitin ang iba pang maghatid ng kanilang sariling sikolohikal na kasiyahan para sigurado at maiwasan ang banta ng pagkawala na naroroon sa lahat ng mga ugnayan ng tao. Ang mga pakikipag-ugnay sa pagsasama ay karaniwang kinokontrol ng mga manipulasyon at akusasyon, halimbawa, para sa hindi inaasahang mga pagnanasa ng isang kasosyo ("Ang aking asawa ay gumawa ng isang bagay na maganda sa akin kahapon, at sinaktan ko ang aking sarili tulad ng isang cake para sa kanya, kahit na masama ang pakiramdam ko, ng gabi ako nakahiga sa isang layer, at hindi niya napansin … Sa gayon, mayroon pa ring iskandalo! "), o para sa kanilang sariling mga hangarin, hindi kanais-nais sa kapareha (" Sa tuwing nais kong makipagtagpo sa aking mga kaibigan, Sa palagay ko - ngunit ano ang tungkol sa kanya nang wala ako? Ano ang gagawin niya? "). Ginagamit din ang blackmail sa pamamagitan ng paghihiwalay - ang takot sa pagkawala ng kapareha ay isang malakas na tool na nanginginig sa relasyon, na nagpapaalala sa mga posibleng hangganan. Gayunpaman, sa katunayan, ang mga naturang pagbabanta ay hindi sineseryoso, dahil mayroong isang walang malay na kasunduan sa pagitan ng mga kasosyo na "ang lahat ay nakatali at ang relasyon ay hindi nagtatapos", at pareho nilang alam na ang naturang blackmail ay walang iba kundi ang pagmamanipula. Samakatuwid, ang isang kumpletong pagkalagot ay hindi nangyayari, pati na rin ang anumang mga pagbabago sa pangkalahatang senaryo ng mga relasyon.

BAKIT ANG ISANG "SYMBIOSIS" O MERGER SA RELASYON?

Ang Symbiosis ay isang kapwa kapaki-pakinabang na unyon ng dalawang mga organismo na naglalayong mabuhay. Ang sikolohikal na kapanahunan ng isang tao ay nagpapahiwatig ng kakayahang gumana nang nakapag-iisa ng ibang mga tao, napapailalim sa kanyang sariling ligal na kakayahan, integridad ng kaisipan, sa pag-abot ng matanda at bago magsimula ang pagtanda. Samakatuwid, ang isang palatandaan na ang ibang tao ay mahalaga para sa sariling kaligtasan ng buhay ay isang senyas na ang ilang relasyon sa pagkabata sa isang magulang, kung saan ang bata ay ganap na umaasa, nanatiling hindi kumpleto, at ilang mga sikolohikal na pagpapaandar na nagpapahintulot sa isa na umasa sa sarili, at Hindi nabuo, samakatuwid, ang isang "permanenteng saklay" sa harap ng isa pa sa karampatang gulang ay ganap na kinakailangan para makaligtas. Sa ano ito maaaring maiugnay?

Mga Modelong SCENARIO, INTERNAL CONFLICTS AT PSYCHOLOGICAL DEFICITS

Sa anong dramatikong gawain na ihahambing mo ang iyong buhay at sa anong genre? - Ang katanungang ito ay madalas na tinanong ng mga tagasuporta ng psychotherapeutic na diskarte ni Eric Berne. Sa kanyang librong Games People Play, iminungkahi niya na ang mga tao ay madalas na istraktura ng kanilang buhay at mga relasyon ayon sa ilang mga senaryo. Sa katunayan, madalas na mailalarawan ng mga tao ang pamantayan ng paikot na likas ng kanilang mga relasyon, hanggang sa mga tipikal na reaksyon at pananalita habang nag-aaway. Ang mga marka ay nahuhulaan at walang malay na ipinamamahagi kapag ang gumaganap ng papel na ginagampanan ng kasosyo ay paulit-ulit na nagbabago.

Paano nabubuo ang mga script? Kadalasan, batay sa mga pagmamasid sa mga pattern ng pakikipag-ugnayan ng pamilya, bilang isang resulta ng pagmamasid kung anong pagkakasunud-sunod ng mga aksyon ang ginagamit upang makuha ang nais mo - iyon ay, "makamit" ng sikolohikal. Ngunit mayroon ding isang presyo na babayaran para sa mga ito - ilang mga negatibong damdamin. Tingnan natin ito nang mabuti.

Upang mapanatili ang kalayaan sa mga relasyon, ang isang tao ay dapat na may sariling kakayahan, iyon ay, maaring "paglingkuran ang kanyang sarili" na may kaugnayan sa karamihan ng mga pangangailangan ng tao. Halimbawa. Kasama rin dito ang kakayahang alagaan ang iyong sarili sa pangkalahatan. Ang ganitong mga pagpapaandar ng "self-service" ay nalinang sa pamilya: ang anumang pag-uugali sa sarili ng isang may sapat na gulang ay dating ugali ng isa sa mga may sapat na gulang sa isang bata. Kung ang ugali na ito ay napangit - hindi nila alagaan ang bata ng sapat, hindi alam kung paano siya patahimikin sa oras, hindi galang ang sapat sa kanya, o simpleng hinihingi ng sobra at hindi siya pinupuri (ang listahan ay maaaring ipagpatuloy nang walang katiyakan) - kung gayon sa hinaharap ang bata na ito ay patuloy na maghanap ng ibang tao na maaaring magbayad sa kakulangan na ito, hindi katulad ng mga magulang. Hindi mo ito magagawa nang mag-isa - ang kinakailangang istrakturang psychic ay hindi nabuo. Malalaman din ng bata ang istilo ng pagmamanipula ng pamilya - ang paraan kung saan maaari mong i-shake ang nais mo mula sa ibang tao. Bilang isang resulta, sa bawat oras, ang parehong problema at ang pakikipag-ugnay tungkol dito ay sabay na muling ginawa - paulit-ulit na sinusubukan ng pag-iisip na malutas ang dating salungatan sa isang bagong paraan.

Sa panahon ng pagsusuri ng mga sitwasyon ng relasyon ng aking kliyente na si Anna, sa prinsipyo ng isang ganap na sapat na babae, binanggit niya ang isang relasyon sa isang lalaking patuloy na pinahiya at niloko siya. Matapos ang ilang pagsasalamin, sinabi ni Anna: "Sa palagay ko ito ay isang uri ng 'pagkilala' sa aking ina, na tiniis ng marami sa kanyang relasyon sa kanyang ama. Ito ay mahalaga para sa akin, na pinaghiwalay ang ganoong relasyon, upang mapatunayan sa aking sarili na hindi ko siya kagaya! " Gayunpaman, ang mga bagong mapagkukunan ay hindi laging magagamit upang baguhin ang dating salungatan, at marami ang mananatili sa hindi kasiya-siyang mga relasyon, sinusubukang muling gawin ang isang kapareha, upang makagawa ng isang kendi mula sa "kapangitan". Ang lahat ng ito ay nagpapaalala sa pagkagumon sa bata, pinipilit ang bata na tiisin ang anumang mga trick ng magulang, umaasa para sa isang himala at pagkolekta ng mga alaala kung gaano siya kahusay kung minsan. Ito ay kung paano nabuo ang pagpapakandili sa kasalukuyang kasosyo: siya ay alinman sa pana-panahon na gumaganap ng pag-andar ng isang mahusay na nahanap na magulang, na ginagawa para sa bata kung ano ang hindi niya magagawa sa sarili (pinatulog siya ng asawa ng isa sa aking mga kliyente gabi-gabi at isang paunang kinakailangan para sa kanyang pagluluto ng normal na pagkain - sa kanyang kawalan ay maaari lamang siyang kumain ng Do Chirac), o ang relasyon sa pag-aaway sa kanya ay nagpapatuloy sa pag-asa ng mga pagbabago para sa mas mahusay ("Okay lang na bugbugin niya ako, hindi siya nasa malisya, hindi niya ginagawa Hindi maintindihan kung ano ang ginagawa niya, naguluhan lang siya. Hindi mo alam, siya ako sa katunayan mahal niya, mabait siya, minsan sasabihin niya ng mabuti, ngunit noong Marso 8 ay nagbigay siya ng mga bulaklak … ")

Si Olga, isang kaakit-akit na 32-taong-gulang na babae, ay naniniwala na ang buhay ay hindi patas - nagmamahal ang isa at pinapayagan ng iba. Sa kanyang karanasan sa buhay, ganito ito: hangga't ang binata ay pabagu-bago at ang relasyon ay hindi mahulaan, siya ay masidhing naiinlove sa kanya, at sa sandaling siya ay nai-ugnay sa kanya, siya sa lalong madaling panahon mawalan ng interes sa kanya. Ang ama ni Olga, isang negosyante at playboy sa buhay, iniwan ang pamilya noong siya ay anim na taon, at binigyan ng pansin ang batang babae mula pagkabata lamang sa mga kaso kapag ang isa pang maybahay ay nahulog sa pabor, at kailangan niya ng aliw. Sa loob ng mahabang panahon ay muling ginawa ni Olga ang senaryong ito sa totoong buhay - nagsilbi siyang isang "tagapagligtas" para sa mga taong naghihikayat sa mga babaeng narcissistic, at sinira ang mga relasyon sa mga kalalakihan na talagang tinatrato siya nang maayos sa elemento ng kanilang hindi ma-access at kumpetisyon para sa kanila sa iba pang mga nawala ang mga babae. At ngayon ay ipinagpatuloy ni Olga ang kanyang pag-iibigan sa isang mamamayang Pransya para sa ikalimang taon - bawat taon ay nangangako siyang pakasalan siya, ngunit hindi natutupad ang kanyang pangako sa ilalim ng iba't ibang mga katwiran. Ngunit kapag siya ay pupunta sa kanya, nag-aayos siya ng isang engkantada para sa kanya. "Tulad ng isang maliit na batang babae!" - bulalas ni Olga. Hindi siya nawawalan ng pag-asa. At ginugol ang lahat ng kanyang pera sa mga paglalakbay sa kanya.

Ang pangalawang batayan ng mga sitwasyon kung saan nabuo ang mga pagkagumon ay ang modelong panlipunan na na-assimilate ng batang babae mula pagkabata. Walang ideal na panlipunan ng isang babaeng may sariling kakayahan sa Russia. Ngunit may perpekto ng isang babae, isang asekswal at nagsasakripisyo na ina. Ang babaeng masochism at pagiging mababa ay hinihikayat: "Kailangan mong magtiis, ito ang iyong krus," "Huwag isipin ang tungkol sa iyong sarili, ang pangunahing bagay ay upang mapanatili ang iyong pamilya na magkasama!" Ang batang babae ay walang natatanggap na mga mensahe na nagpapatunay ng kanyang halaga sa sarili nito, hindi alintana ang panlabas na pag-apruba ng kanyang pagiging kapaki-pakinabang. Ngunit ang makapangyarihang pagtanggap ng responsibilidad para sa lahat at lahat ay hinihikayat: "Ang buong pamilya ay nakasalalay sa isang babae" (Sino ang isang lalaki noon at bakit siya? Isang hilaw na materyal na appendage? (Malinaw na, kung ang lalaki ay aso ni Pavlov). Hindi nakakagulat na ang mga kababaihan ay nagdurusa mula sa talamak na damdamin ng pagkakasala para sa lahat ng maling naganap, at pana-panahong gumawa ng mga desperadong pagtatangka sa anyo ng hysterics upang ilipat ang hindi maagaw na pasanin ng pagkakasala sa isang lalaki.

Ngunit sa naaalala namin, ang isang babae ay may perpektong lalaki at isang pamilya, sa anotasyon sa iskrip na nakasulat na pinamumunuan niya ang lahat at alam ang lahat nang mas mahusay kaysa sa iba, at ang iskrip ay nakakakuha ng pag-unlad nito. Sa Russia, madalas na ito ay humigit-kumulang sa mga sumusunod: isang babaeng masigasig na nagtatagumpay sa muling pagtuturo sa kanyang kapareha, o, tulad ng sinabi ni Mikhail Boyarsky, "para sa pagputol ng isang jigsaw nang walang anesthesia": "Kaya, ngayon ay magpapakasal kami, at gagawa ako ng isang lalaki mula sa kanya.” Sa parehong oras, kaunti ang isinasaalang-alang na ang pag-aalaga ay isang kapalaran ng ina, at pagkatapos ang isang lalaki ay naging isang anak na lalaki para sa kanyang asawa. Sa Russia, kung saan ang mga kalalakihan mula pagkabata ay laging eksklusibo na dinadala ng mga kababaihan dahil sa parehong mga ama na dating pinagtibay ng kanilang asawa o simpleng mga ama na wala sa pag-inom, napakabilis nitong nangyayari. Ang isang lalaki, kahit na sinubukan niya kahit papaano na igiit ang kanyang pagkalalaki dati, mabilis na itinapon ang lahat ng responsibilidad sa isang babae na puno ng mga tagubilin at mga nakahandang solusyon … gutom sa isang buong ref, kasama ang mga reklamo tungkol sa basahang tulad ng o kawalan ng pananagutan ng isang mahal sa buhay, hindi maiiwasan. Ang pamatok ng isang workhorse ay isang bayad sa isang babae para sa isang panalo - isang pakiramdam ng kanyang sariling kakayahan: "Ang lahat ay batay sa akin", pati na rin ng kanyang sariling pangangailangan at halaga: "Siya at ang mga bata ay mawawala nang wala ako". At ang libreng responsibilidad ng isang tao ay napalitan ng edukasyon sa kanya ng isang pakiramdam ng pagkakasala at tungkulin. Bagaman sa simula ay hinihimok siya, tila, sa erotismo at mga pangako ng hindi mahuhusay na pag-ibig.

Sa isang paraan o sa iba pa, ang pagsasama ay batay sa senaryo ng mga pakikipag-ugnayan o kabayaran para sa anumang depisit sa kaisipan mula pagkabata. Iyon ang dahilan kung bakit nangyayari na ang mga kasosyo ay nagbabago, ngunit ang bagong relasyon ay muling kahawig ng "old rake". Bilang karagdagan, ang kasosyo ay nagsisimulang makilala sa paglipas ng panahon bilang isang kamag-anak, at hindi bilang isang kinatawan ng kabaligtaran. Kaugnay nito, pinapatay nito ang erotikong pagkahumaling, sapagkat hindi sila nakikipagtalik sa mga kamag-anak! Gayunpaman, minsan, ito ay napapagana sa ilalim ng presyon ng pagkabalisa na mawala ang isang kapareha (pagkatapos ng isa pang iskandalo sa pagkolekta ng mga bagay) at alang-alang na igiit ang kontrol sa kanya ("ang sex ay dapat na minsan ay hinihimok, kung hindi man ay pupunta siya sa gilid"). Samakatuwid, ang kasarian ay ginagamit para sa mga layuning hindi sekswal.

Ang senaryong pinagbabatayan ng pagkagumon ay madalas na walang malay. Ngunit gayunpaman, salamat sa pag-uulit ng may problemang, maaari itong ganap na mapagtanto, ang mga motibong pinagbabatayan nito ay maaaring siyasatin, at ito ay hakbang na patungo sa pagbabago, naniniwala si Eric Berne sa kanyang librong "Games People Play". Pinapayagan nito ang isang tao na hindi na maging alipin ng kanyang iskrip at pumili kung paano mabuhay, nang nakapag-iisa.

Ano pa ang maaaring magawa sa maikling panahon (na hindi nangangailangan ng malalim at pangmatagalang mga pagbabago)?

Ang anumang pagpapanumbalik ng mga hangganan sa isang mag-asawa ay nagsisilbi upang baguhin at baguhin ang mga ugnayan nang mas mahusay kaysa sa anumang pagmamanipula. Ang ilang mga pagbabawal ay dapat na alisin - kailangan mong ihiwalay ang iyong mga hinahangad sa mga hindi iyo at manalo ng karapatang gawin, sa wakas, kung ano ang gusto mo, anuman ang pahintulot ng iyong kasosyo - halimbawa, mag-isa ka lang, pumunta sa isang lugar kasama ang mga kaibigan nang wala siya, palitan ang iyong password sa mailbox … Ang ilang mga patakaran na nagpoprotekta sa mga hangganan, sa kabaligtaran, ay dapat tanggapin - halimbawa, hindi mo dapat payagan ang nakakahiyang mga panlalait sa panahon ng pagtatalo, lumakad sa harap ng iyong kasosyo sa anumang anyo at gawin ang iyong banyo harap ng kanyang mga mata, sabihin sa lahat ng mga ins at pagkontra ng iyong nakaraan at mabilisan nang may masakit na pag-usisa ang lahat ng naaalala niya tungkol sa kanyang … Ito ang mga hangganan na lumilikha ng pagkakaiba-iba ng mga potensyal, na nagpapanatili ng bagong bagay sa relasyon at pinagsisikapan upang maunawaan muli ang bawat isa nang paulit-ulit.

MATurity LOVE AND REALITY

At mayroong isang lugar para sa pag-ibig na naaangkop sa emosyonal na pagpapakandili, maraming mga kliyente ang nagtanong. Walang handa na sagot, ngunit may ilang mga tinatayang istatistika. Ayon sa mga pag-aaral na psychotherapeutic, pagkatapos magtrabaho sa mga problemang sanhi ng pagkalulong sa isa o kapwa kapareha, halos 60% ng mga mag-asawa ang naghahati sa mga hindi gaanong talo sa pag-iisip upang masimulan ang isang mas kasiya-siyang relasyon sa isang bagong kasosyo sa paglipas ng panahon, at 40% na bumuo ng kanilang relasyon mula sa simula sa mga bagong pundasyon. … Gayunpaman, maraming mga mag-asawa ang tumanggi na ipagpatuloy ang therapy sa lalong madaling banta ang ugnayan ng pagsasanib - pagkatapos ng lahat, ang bagay ng magulang ay pangunahing para sa pag-iisip at takot na mawala ang pag-arte. ng bagay na ito ay madalas na mas malaki kaysa sa napaka malabo na mga prospect para sa maraming mga kliyente ng pag-unlad ng kakayahang umasa sa kanilang sarili.

Ano ang ibig sabihin ng isang mature na relasyon sa pag-ibig? Hindi sila karaniwang sumusunod sa mga script, at samakatuwid ay mas mahirap ilarawan. Sa panitikan at sinehan, maliit na pansin ang binigay sa kanila - para sa drama, pagdurusa, hindi maligayang pag-ibig at pag-iibigan, ang demand ay mas mataas. Gayunpaman, ang mga mananaliksik sa ugnayan ng malusog na mga mag-asawa ay may nabanggit na ilang mga pattern.

Ang pag-ibig sa pag-ibig ay nabago sa isang mayamang relasyon sa simula ng isang makatotohanang pang-unawa ng kapareha bilang isang tao, na may kanilang sariling mga pagkukulang, ngunit, gayunpaman, bilang isang kabuuan, bilang sapat na mahusay, hindi perpekto, ngunit medyo angkop.

Ang kahandaan para sa isang may sapat na relasyon ay natutukoy, una sa lahat, ayon kay Murray Bowen, ang nagtatag ng systemic family therapy, sa antas ng pagkita ng pagkakaiba ng bawat kapareha - iyon ay, ang kakayahang kumportable nang paisa-isa at magkaroon ng isang malaking dami ng mga mapagkukunan na nagbibigay-daan sa iyo upang hindi "kumapit" sa ibang mga tao. "Pakiramdam ko ay nag-iisa ako, at ang isang relasyon sa pag-ibig ay isang sobrang bonus, hindi isang ganap na pangangailangan," sabi ng isa sa aking mga kliyente. Dagdag dito, ang kakayahang umangkop na kung saan ang antas ng intimacy sa isang pares ay binago ay mahalaga, sabi ni Otto Kernberg. Ang bawat tao ay nalulutas ang isang walang hanggang problema: kung paano ipakita ang kanilang sariling katangian nang hindi pinabayaang mag-isa, at kung paano mapanatili ang pakikipag-ugnay sa iba nang hindi nawawala ang iyong sarili. Sa mga mature na relasyon sa pag-ibig, ang mga kasosyo ay maaaring paikliin at dagdagan ang distansya sa pakikipag-ugnay, kapwa ayon sa kanilang sariling mga pangangailangan at pagtuon sa Iba. Ang kanilang relasyon ay nag-aalangan - alinman sa mag-asawa ay gumugol ng maraming oras na magkasama sa pag-agaw, o bawat isa ay nagbibigay ng kaunting pansin sa mga kaibigan, anak o isang paboritong palipasan. Ang pagtaas ng distansya ay sanhi ng susunod na pag-ikot ng pagsusumikap para sa magkakaugnay na ugnayan, na nagdaragdag ng pagkahumaling at tinitiyak ang pangangalaga ng mga elemento ng pag-ibig at pag-iibigan sa relasyon. Bilang karagdagan, dahil sa sariling kakayahan ng bawat isa sa mga kasosyo, ang pansamantalang pagbaba ng atensyon ng iba ay hindi napansin bilang isang pagtataksil. Bukod dito, walang sinuman ang nagsusumikap na maging isa at tanging tao sa buhay ng kanilang minamahal. Ang bawat kasosyo ay masaya na makipag-usap sa kanyang mga kaibigan, mga anak mula sa mga nakaraang pag-aasawa, kamag-anak at kasamahan, na tumatanggap ng karagdagang mga mapagkukunan ng emosyonal na muling pagsingil. Sa mga pakikipag-ugnay sa pagkagumon, may ideya na dapat italaga ng mga kasosyo ang kanilang lahat ng oras nang eksklusibo sa bawat isa, at ang mag-asawa ay lalong nahihiwalay sa ibang mga tao, pinoprotektahan ang kanilang pagsasama - malapit na mga kaibigan ay naging malalayong kaibigan, at ang mga contact sa mga kamag-anak ay naging pormalidad - at para sa bawat kasosyo ay napapailalim sa isang pagtaas ng emosyonal na pasanin, ayon sa pagkakabanggit.

Ang parehong kakayahang umangkop ay sinusunod sa pagbabago ng mga tungkulin - ang mga kasosyo ay maaaring magpalit sa tungkulin ng isang bata o kung minsan ay sanggol sa bawat isa, ngunit ang mga pangunahing posisyon para sa kanila ay nasa hustong gulang na lalaki at babae, at sa walang kaso - hindi mga kamag-anak, ngunit mga mahilig at mga kakampi. Siyempre, nagpapahiwatig ito ng pagkuha ng ilang mga obligasyon, ngunit kusang-loob - hindi sa ilalim ng pamatok ng mga tagubiling publiko kung paano "ito ay tama at dapat" at hindi dahil sa pagkakasala sa isang kapareha, ngunit sa pagnanasang alagaan siya.

Ang pagsalakay ay tumatagal ng isang mahalagang lugar sa anumang relasyon, at hindi kukulangin sa malambot na damdamin. Sa kasamaang palad, medyo mahirap ipahayag ito nang buo at gamitin ito para sa ikabubuti ng mag-asawa. Ngunit ito ay ganap na kinakailangan - dahil ang pagsalakay ay ipinanganak kung saan ang mga mahahalagang pangangailangan ng tao ay hindi natutugunan, at isang pag-angkin tungkol sa kanila. Kung hindi ito nangyari nang direkta, kung gayon hindi maiwasang maipakita nang hindi direkta (ang mga kalalakihan ay karaniwang nagtatapon ng pananalakay sa gilid sa anyo ng mga random na gawain, at pinaparamdam ng mga kababaihan sa mga kalalakihan na tulad ng mga taong walang kabuluhan, umiiyak, nagrereklamo at nagkakasakit). Upang makipagtalo nang maayos, kahit na sa isang nakataas na boses, nangangahulugang pagtalakay sa problema, paglabas bilang isang uri ng paksa ng negosasyon, at hindi isang dahilan para sa mga panlalait at akusasyon ng kapareha. Ang mahalagang bagay ay upang subukang maunawaan ang pagganyak ng iba pa, at hindi upang "talunin" siya o ipakita lamang ang iyong mga reklamo.

Mahalaga rin na igalang ang mga hangganan - hindi lamang sa mga hangganan ng kasosyo, kundi pati na rin sa pansamantala at unibersal. "Ang iyong prinsipe ay ang parehong tao. Maaari itong umut-ot, o maaari itong mamatay, "sabi ng bantog na mayroon ng psychotherapist na si Yalom sa kanyang librong" Paggamot para sa Pag-ibig at Iba pang mga Novel ng Psychotherapeutic ". Si Otto Kernberg, naman, ay naniniwala na ang kamalayan sa malayang kalooban ng ibang tao, ang pagiging hindi permanente ng pagiging, ang hina ng mga ugnayan sa harap ng pagdaan ng oras at kamatayan ay nagpapabuti ng pagmamahal.

Siyempre, ang mga maayos na pakikipag-ugnay na nagpapayaman sa panloob na mundo ng isang tao, na nagdadala ng karamihan sa kagalakan at nagbibigay ng suporta para sa pinaka matapang na gawain, ay hindi madaling likhain, paunlarin at mapanatili. Ito ay usapin ng maraming taon at napakalaking pagsisikap at peligro. Imposibleng gumawa ng isang solong tamang pagpipilian minsan sa isang buhay. Malalaman man natin ito o hindi, kailangan nating pumili araw-araw kung ano ang pag-ibig para sa akin ngayon, kung kanino ko ibinabahagi ang aking buhay, para sa anong mga kadahilanan, at ano ang sikolohikal na "gastos ng isyu". Ngunit ang laro ay nagkakahalaga ng kandila. Tulad ng mahusay na sinabi hindi ng isang psychologist, ngunit ng isang napaka-pantas na tao: "Tandaan na ang pinakamahusay na relasyon ay kapag ang pag-ibig para sa bawat isa ay lumampas sa pangangailangan para sa bawat isa" (Mga Panuntunan sa Buhay: Maalab na tagubilin mula sa Dalai Lama.)