Nakamamatay Pag-aalaga Sa Mga Relasyon

Video: Nakamamatay Pag-aalaga Sa Mga Relasyon

Video: Nakamamatay Pag-aalaga Sa Mga Relasyon
Video: Dahon ng Malungay pangpa ITLOG saating mga Alagang Pato Itik at Pekin Duck 2024, Marso
Nakamamatay Pag-aalaga Sa Mga Relasyon
Nakamamatay Pag-aalaga Sa Mga Relasyon
Anonim

Pag-usapan natin ang tungkol sa pangangalaga, na maaaring mapigilan sa kanyang simpatya at malasakit na yakap. Ang bawat isa sa atin ay may kanya-kanyang paningin kung paano mag-ingat sa iba at kung paano tayo alagaan. At sa bagay na ito, marami kaming inaasahan mula sa bawat isa. Ang mahalaga ay ang pag-aalaga ay direktang nauugnay sa mga hangganan ng bawat isa sa mga kasosyo sa relasyon.

Ang mga ideya tungkol sa pag-aalaga, tulad ng tungkol sa pag-ibig, ay nabuo sa pagkabata. Ang mga magulang ang unang mga numero upang ipakilala ang isang tao sa kung ano ito at kung paano ito mag-aalaga. At ang kakilala na ito ay maaaring maging labis na nakamamatay para sa kanya na sa 35 at 50 ay hindi pa rin niya alam kung paano makawala mula sa labis na pag-iingat ng magulang batay sa matinding pagkabalisa sa neurotic. At ang paglilingkod sa pagkabalisa ng isang tao ay hindi isang madaling gawain, at tiyak na hindi ito kapaki-pakinabang. At sa pangkalahatan, ang paghahatid ng mga damdamin ng isang tao na nag-aalala tungkol sa iyo mula pagkabata ay nangangahulugang hindi kailanman hanapin ang iyong pagkakakilanlan at hindi pakiramdam ang iyong mga kakayahan at limitasyon. Ang nasabing mga kliyente sa therapy sa tanong na "Ano ang iyong mga hangganan? Ano ang pakiramdam mo sa kanila? Ano ang alam mo tungkol sa kanila? " sagutin ang "Hindi ko alam kung ano sila … wala akong alam tungkol sa kanila. Mayroon ba sila?"

Ang pagtatrabaho na may kamalayan sa mga hangganan at karagdagang - sa pag-alam kung paano protektahan at ipagtanggol ang mga ito - ay mahirap na masigasig na gawain ng client-therapeutic. Hindi mo sinasadyang naaalala ang ina na nagpapatay ng kanyang pagkabalisa tungkol sa bata, at ipinasa ito bilang isang balak na pag-aalala para sa kanyang kaligtasan … walang malay, syempre.

Ang kamalayan at isang malinaw na kahulugan ng mga hangganan ng isang tao ay ginagawang posible upang makilala ang pangangalaga mula sa pangangalaga, at pagkatapos ay ang isang tao ay may pagkakataon na pumili para sa kanyang sarili - kinukuha niya ang pangangalaga na inaalok sa kanya ng kanyang kapareha o hindi. Pag-unawa sa aking mga hangganan at pagtitiwala sa aking damdamin, alam kong sigurado kung ano ang mabuti para sa akin at kung ano ang masama, kung ano ang sapat para sa akin, at kung ano ang labis, kung paano ka maaaring gumana sa akin, at kung paano tiyak na hindi. At pagkatapos ay maabot ng wakas ang pag-aalaga sa kapareha, at sa katunayan ay totoo. Kung hindi man, kapag ang mga hangganan ng kasosyo ay hindi isinasaalang-alang, at ang pag-aalaga ay dulot ng inspirasyon, tulad ng iba pang kabutihan, hindi malinaw kung sino ang higit na nagmamalasakit, tungkol sa isa pa o tungkol sa sarili.

Paano kinikilala ng tagapag-alaga ang sarili nitokung hindi ka pa sigurado:

- kapag alagaan ka, pakiramdam mo walang magawa, walang halaga, nagkakasala, walang spin;

- hindi sila interesado sa iyong mga pangangailangan at kagustuhan, ngunit pinupunan nila ang mga nakahandang solusyon at panukala, sa huli, pinagkaitan ka ng pagkakataon na mapagtanto kung ano talaga ang gusto mo at kung ano ang handa mo at kung ano ang hindi mo gusto;

- kasama ang pangangalaga, isang natatanging pakiramdam ang dumarating na sinusubukan nilang kontrolin ka, pati na rin ipakilala sa iyong buhay ang ilang uri ng kahulugan na kulang sa iyo.

Nagmamalasakit nagtanong tungkol sa iyo at sa iyong mga pangangailangan: "Ano ang magagawa ko para sa iyo? Kung gagawin ko ito, babagay ba ito / makakatulong sa iyo? Paano eksaktong makakatulong ako? Anong gusto mo ngayon?" atbp.

Tagapag-alaga inalok ang kanyang sarili at ang kanyang mga solusyon: “Binigyan kita ng gamot, uminom. Naniniwala ako na kailangan mo … Ikaw mismo ay hindi hulaan, ang lahat ay dapat na ma-prompt. Nagawa ko na ito para sa iyo, hindi mo na kailangang magpasalamat”at iba pa.

Sa pakikipagsosyo, ang tunay na pagmamalasakit ay nagpapakita ng sarili sa pamamagitan ng pagtugon sa mga pangangailangan ng pareho sa kalooban, sa kahilingan. Pagkabata, kung saan hindi namin napagtanto ang aming mga pangangailangan, at sa gayon para sa amin tinutukoy sila ng ina, na nasiyahan sila o hindi, ay matagal nang nawala. Bilang isang may sapat na gulang maaari mong sabihin na "alagaan mo ako", kung kailangan mo ito, kailangan mong magsalita! Mahalagang maunawaan na ang iyong kasosyo ay may mga limitasyon at maaaring hindi maipahayag ang pagmamalasakit sa iyo sa paraang nais mo. Ang pagtatanghal sa iba pa ng kanyang pangangailangan para sa isang bagay, kabilang ang pag-aalaga, ginagawang posible na pumasok sa isang bukas na dayalogo, ngunit sa isang paraan o sa iba pa ang kasosyo ay hindi obligado na masiyahan ang pangangailangang ito. Maaari niyang, kung nais niya at magagawa ito nang eksakto tulad ng kailangan mo.

Ang matapat, ligtas na diyalogo sa bawat isa ay nagliligtas sa amin mula sa mga hangal na "hulaan kung ano ang kailangan ko" o pagmamanipula ng pagtatanong sa iba na makayanan ang hindi mo makaya nang mag-isa. "Galit ako sa iyong ina, itigil ang pakikipag-usap sa kanya" = "Hindi ako nakakaya sa aking reaksyon, gawin akong pamahalaan". Kapag hiniling ko sa iyo na makayanan mo ako, tumatawag ako sa iyo upang alagaan. At pagkatapos ang gayong pakikipag-ugnay ay hindi na maaaring maging isang pakikipagsosyo, sapagkat ang isa sa atin ay pipiliin ang papel na ginagampanan ng isang walang magawang bata, pinipilit ang isa na kunin ang papel ng magulang.

Iyon ang dahilan kung bakit, upang magpakita ng pag-aalala ang iyong relasyon, hindi pangangalaga, mahalagang malaman, maunawaan ang tungkol sa iyong mga hangganan, maipahayag at ipagtanggol sila. At tandaan - ang mga hangganan ay hindi gumagalaw, huwag baguhin ang panig. Kung may nagbabago sa aking mga hangganan, nagbabago rin ang mga hangganan ng aking kasosyo. At kung pareho nating kilalanin ang aming mga pangangailangan at ipahayag ang taos-pusong pagnanasa sa isa't isa na mag-ingat, pagkatapos ay magiging banayad kami sa mga hangganan ng bawat isa.

Sa totoo lang, ang kakayahang makasama ang bawat isa, nang hindi masaktan o mapinsala, ay isang pag-aalala na …

Inirerekumendang: