Ang Pananaw Ng Psychoanalyst Sa Kalungkutan

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ano ang kalungkutan, saan ito nagmula? Marahil, bawat isa sa atin kahit isang beses sa kanyang buhay ay nagtanong sa kanyang sarili ng katanungang ito.

Ang kalungkutan ay isang pakiramdam. Tulad ng lahat ng iba pang mga damdamin, nakasalalay ito sa aming pang-unawa sa isang sitwasyon sa buhay.

Kung titingnan natin ang pakiramdam ng kalungkutan mula sa isang pormal na pananaw, kung gayon dapat itong lumitaw kapag tayo ay nakahiwalay, ibig sabihin mag-isa Ngunit malayo ito sa kaso. Araw-araw napapaligiran tayo ng daan-daang, at kung minsan libu-libo ang mga tao, nagtatrabaho kami, sa mga tindahan, sumakay sa subway, nakikipag-usap sa mga kasamahan, ngunit, gayunpaman, hindi nito pipigilan ang isang tao na huwag mag-isa. Siyempre, sa proseso ng pang-araw-araw na pagtakbo at pagkabahala, nakakalimutan natin ito, kahit na paano natin ito maramdaman, tulad din ng hindi natin karanasan, o sa halip ay wala tayong kamalayan sa anumang iba pang mga damdamin.

Parang biro. Nakikita mo ba ang isang gopher? - Hindi! - At siya nga!

Bilang panuntunan, ang pakiramdam ng kalungkutan ay lumalala sa katapusan ng linggo at pista opisyal, kung kailan ang paghimok at pagmamadali na tinatawag na "DAPAT" ay tumigil at maiiwan tayo sa ating sarili at sa ating mga hinahangad. Ito ang tinatawag na weekend syndrome. Upang makayanan ito, marami ang pumupunta sa mga club, pumunta upang bisitahin, maglaro ng computer, uminom ng alak, at lahat ng ito sa nag-iisang layunin ng pagpatay sa libreng oras at huwag mag-isa.

Bagaman sa kabilang banda sa buhay ay may mga sandali o panahon kung kailan tayo pisikal na nag-iisa, ngunit ang pakiramdam namin ay mabuti at komportable at wala kaming kalungkutan. Dito mahalagang tanungin ang tanong kung ano ang iniisip natin, kung saan nakadirekta ang ating mga saloobin at kanino tayo nasa kaluluwa sa sandaling ito. Gumagawa ang ating utak ng mga saloobin 24 na oras sa isang araw, ngunit 1/10 lamang sa mga ito ang ating nalalaman at napansin, ang natitirang kumikislap sa ating ulo nang mabilis na wala kaming oras upang maunawaan ang mga ito at mapagtanto. Ngunit ang mga kaisipang ito ang higit na tumutukoy sa ating kalooban, damdamin at estado ng emosyonal. Ito ang tinatawag na walang malay na saloobin. Halimbawa, maaari tayong makaramdam ng kalungkutan at pananabik na may isang bagay na hindi maayos sa ating asawa o kasosyo sa sekswal.

Maaari itong samahan ng isang matalim pakiramdam ng kalungkutan. Ngunit kung maaari nating tingnan ang ating walang malay, halimbawa, sa pamamagitan ng pagtatasa ng mga pangarap, paglilinis o pagpapareserba, maaari kaming magulat na malaman na ang ganap na magkakaibang mga kaisipan at asosasyon ay dumadaan sa aming walang malay. Halimbawa, mga alaala ng maagang pagkabata, kung saan naramdaman naming nag-iisa kapag ang aming mga magulang ay nakipaglaban o abala sa trabaho at hindi nagbigay ng emosyonal na init. Bilang isang patakaran, ang mga ito ay medyo masakit na karanasan, kaya't napipigilan sila sa walang malay, at pagkatapos ay inaasahang papunta sa aktwal na mga sitwasyon sa buhay. Kapag nangyari ito, maaari nating mapansin na ang parehong mga sitwasyon ay paulit-ulit sa iba't ibang mga aspeto ng ating buhay. Halimbawa Sa sikolohiya, ang paliwanag na ito ay tinatawag na rationalization.

Kung pag-aralan natin ang mga kasalukuyang sitwasyon sa buhay, halimbawa, sa isang appointment sa isang psychologist, pagkatapos ay pinapaginhawa nito ang isang tiyak na pag-igting at katalinuhan ng problema, ngunit hindi ito mapawi ang isang panloob na salungatan, na ang mga ugat ay nakasalalay sa aming walang malay. Sa psychoanalytic psychotherapy, ang mga walang malay na salungatan na ito ay binuhay at naproseso sa paglipat. Halimbawa hindi makaya.

Sa psychotherapy, kapag ang kliyente ay nagsimulang makipag-ugnay sa psychotherapist, isang paglilipat ang nabuo kung saan nagsimula ang kliyente na bumuo ng isang relasyon sa therapist tulad ng makabuluhang bagay na kung saan nagkaroon ng isang hindi nalutas na hindi namulat na alitan

Halimbawa, pag-abandona at pagtanggi., kung minsan ay hindi namamalayan na pinupukaw nito ang therapist. Ang gawain ng psychotherapist ay upang lumikha ng mga naturang kundisyon upang ang walang malay na kliyente ay makatanggap ng ibang, mas positibong kapalit na karanasan at mayroong kamalayan (kaalaman na nakuha sa pamamagitan ng sariling karanasan) na sa katotohanan, halimbawa, sa isang relasyon sa isang psychotherapist, iba ito at ang ugnayan dito ay maaaring maitayo nang iba, mas nakabubuo … Ito ay isang napakahaba at masipag na gawain na nangangailangan ng maraming kasanayan at pagtitiis.

Dito mahalaga na lumikha ng mga kundisyon para sa pagbabago, at hindi ipaliwanag sa kliyente kung ano ano. Ang paliwanag at pag-unawa sa antas ng kamalayan ay hindi magbabago ng anupaman, ang karamihan sa mga taong nag-iisip tungkol sa buhay at nauunawaan ito sa ganitong paraan, at sinasabi sa pagtanggap tungkol sa mga sumusunod na parirala: "- Nauunawaan ko na walang maaapi dito, ngunit, lumitaw pa rin ang pagkakasala! " Gusto ko talaga ang aphorism ng isa sa aking mga kasamahan: Ang kwalipikasyon ng isang psychotherapist ay baligtad na proporsyonal sa bilang ng mga interpretasyon (paliwanag, payo) na ibinigay niya.

Siyempre, ang naturang trabaho na may muling karanasan na mga pakiramdam na na-aktwal sa paglipat ay mahirap at kung minsan ay masakit. Ang aming walang malay na nakikita ang anumang mga pagbabago sa kawalan ng pagtitiwala at pangamba, at dito lumalabas ang paglaban, ibig sabihin pagnanais na kumilos sa karaniwang paraan. Halimbawa kumilos sa kanilang mga pantasya kasama ang kanilang mga magulang (dito ako mamamatay at magsisi kayo lahat). Bagaman pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga psychotherapeutic na relasyon, na walang personal, na mayroong walang kinikilingan, suporta at pagtanggap, ngunit ang mga damdaming lumitaw ay totoong totoo at kung minsan ay napakalakas, at ang aming kamalayan ay laging handang makabuo ng isang pangangatuwiran (lohikal paliwanag) ng alinman sa aming mga emosyonal na desisyon. Madali nating mapagmamasdan ang gawain ng kamalayan sa pagbibigay-katwiran sa mga sesyon ng hipnotic, kung, halimbawa, ang isang tao ay inspirasyon, pagkatapos ng hipnosis, upang pumunta sa entablado at magbukas ng payong.

Gumagawa ang isang tao ng isang mungkahi, at kapag tinanong nila siya kung bakit niya ito nagawa, hindi niya sinabi na "Hindi ko alam". Ang kanyang isipan ay nagmumula sa isang paliwanag. Halimbawa: uulan sa labas at nagpasya akong suriin ang aking payong, at nang tanungin kung bakit kailangan niyang umakyat sa entablado, sinabi niya na maraming mga tao sa hall at masasaktan ko sila. Yung. Ganap na ipinaliwanag niya ang katuwiran at katuwiran ng aksyon na iminungkahi sa kanya at ipinapasa ito bilang kanyang hangarin. Ang halimbawang ito ay malinaw na nagpapakita kung paano tayo nabubuhay at kumikilos sa ilalim ng impluwensya ng walang malay, at kung paano ipinapaliwanag ng kamalayan ang lahat ng ito. Bumalik tayo ngayon sa paksang kalungkutan. Paano ito nabubuo at kung ano ang nangyayari sa aming walang malay kung nararamdaman nating nag-iisa. Sa psychoanalysis, mayroong isang teorya ng mga relasyon sa object, na inilarawan ni Melanie Klein sa kanyang mga sinulat.

Kaya, halimbawa, para sa isang sanggol, ang unang bagay ay ang dibdib ng ina, at pagkatapos ang buong ina. Ang kalidad ng buhay at katayuan ng pang-emosyonal ng isang tao ay nakasalalay sa kung paano bubuo ang mga emosyonal na ugnayan ng sanggol sa mga unang buwan ng buhay, at sinabi ng mga perinatal psychologist na sa utero, simula sa sandali ng paglilihi at emosyonal na pag-uugali ng ina hanggang sa pagbubuntis, ang kalidad ng ang buhay at ang emosyonal na katayuan ng isang tao ay nakasalalay. Kung ang mga ugnayan sa object ay nabalisa dahil sa ilang mga pangyayari, halimbawa, dahil sa postpartum depression ng ina, ang kanyang emosyonal na detatsment o pagkawala ng pisikal, at isang mabuting panloob na bagay na "MAHAL NA INA" ay hindi nabuo, kung gayon ang tao ay patuloy na makaramdam ng pag-iisa, hindi mahanap isang lugar para sa kanyang sarili, hindi alintana kung ito ay nasa publiko o nag-iisa. Susubukan niyang hanapin ang nawawalang pag-ibig na iyon, ngunit hahanapin niya ito batay sa kanyang walang malay na mga ideya sa parehong hiwalay at emosyonal na kalokohan na mga tao, tulad ng kanyang ina.

Hindi nakukuha ang kailangan niya, madarama niya ang isang kakulangan nito, at pagkatapos ay magsisimulang maging unsaturated ang kanyang pangangailangan. Karaniwan nilang sinasabi tungkol sa mga naturang tao: kung magkano ang hindi ibibigay ang lahat ng kaunti! Ito ang tinaguriang pagnanais na pagsamahin sa ibang tao, upang maunawaan siya, na parang maihihigop sa kanya sa loob ng kanyang sarili at gawin siyang "mabuting" bagay na kailangan niya. Ngunit sa pagsasagawa, kung pinapayagan ng ibang tao ang kanyang sarili na lunukin, siya ay nawasak at dinuraan, at ang "mabuting panloob na bagay" ay mananatiling hindi nababago. Gayundin, bilang panuntunan, ang mga taong nagdurusa mula sa kalungkutan, hindi namamalayan na suriin kung gaano sila minamahal at tinanggap ng mga tao sa kanilang paligid, at ang resulta ng naturang pagsubok, bilang panuntunan, ay naging negatibo, dahil upang makipag-usap sa isang tao na sinasadya o hindi namamalayan na inilantad ang mga tinik at ipinakita ang kanilang hindi katanggap-tanggap, "madilim" na mga gilid, hindi talaga iyon at nais. Kadalasan ang ugali ng kalungkutan at hindi matagumpay na mga pagtatangka upang ibalik ang isang "mabuting bagay" sa loob ng kanyang sarili ay humahantong sa ang katunayan na ang isang tao ay nagsisimulang magpahina ng halaga sa lahat ng mga tao sa paligid niya, at lalo na sa mga nagsusumikap para sa kanya.

Sa aspektong ito, madalas mong maririnig ang mga term na: kayabangan, narsisismo, egocentrism, pagmamalaki….

Maaari itong maipakita sa buhay sa iba't ibang paraan: sa panlabas, sinusubukan ng isang tao na maging mabuti at gawin ang lahat para sa iba, ngunit sa katunayan ginagawa niya sa iba ang gusto niyang gawin o kung ano ang gusto niyang gawin para sa kanya. Yung. hindi siya nakakakita ng ibang bagay (mga hinahangad at pangangailangan ng ibang tao) at halimbawa, kung gusto niya ang mga pinya, pupunta siya upang dalawin at dalhin ang mga pinya, kahit na marahil sa mga hindi niya gusto ang mga ito, at pagkatapos ay inaasahan niya ang pasasalamat! Ngunit maaari ba siyang makakuha ng pasasalamat sa sitwasyong ito? Pormal - oo, ngunit taos-puso hindi! At pagkatapos ay maiisip niya ulit na ginagawa niya ang lahat para sa iba, at tinanggihan nila siya, tulad ng ginawa niya noong bata pa. Bagaman, sa katunayan, ang lahat ng ito ay nagsisilbing proteksyon mula sa panloob na sakit sa isipan na naranasan ng isang tao noong maagang pagkabata at natatakot itong ulitin muli sa kanyang buhay, na iniiwasan ang anumang makabuluhang relasyon para sa kanyang sarili, na ginugusto na magdusa mula sa kalungkutan kaysa bumuo ng mga relasyon, ang kabaligtaran na bahagi na maaaring ang sakit sa kaisipan na nararanasan ng isang sanggol sa mga panahon ng pagkawala ng isang "mabuting bagay."

Inilalarawan ni Melanie Klein ang mga karanasan sa sanggol tulad ng sumusunod: ANXIETY, FEELING OF AN ENDLESS FALLING TO TO A MISSING, DESPAIRING. Paano makakatulong ang psychotherapy dito? Una, sa kurso ng psychotherapy, ang dynamics na humantong sa isang tao sa kalungkutan ay ipinakita. Sa paglipas ng panahon, nagiging malinaw kung aling mga ugnayan ng object ang nasira noong maagang pagkabata. Ngunit ito ay maliit lamang na bahagi ng trabaho.

Ang pangunahing bahagi ng trabaho ay nagaganap sa paglipat at hindi direktang natanto ng kliyente, ngunit may epekto ito sa walang malay at humantong sa mga pagbabago. Halimbawa, ang isang pamantayan para sa mga positibong pagbabago ay maaaring ang pagpapakita ng pananalakay patungo sa therapist sa isang mahiyaing pasyente na dating natakot na magpakita ng pananalakay sa anumang relasyon. Ipinapahiwatig nito na ang walang malay na kliyente ay nagsimulang magtiwala sa therapist at sa isang mas malawak na lawak upang hawakan ang kanyang mga damdamin, na kung saan ay nakahiwalay sa loob ng pagkatao. Mula sa pananaw ng pagkakaroon ng sikolohiya (I. Yalom), ang isa sa mga dahilan ng pag-iisa ay ang paghihiwalay ng mga panloob na bahagi ng sarili, kapag ang isang tao ay nagtayo ng mga hadlang mula sa masakit na karanasan o mula sa kanyang mga hinahangad. Kapag nakakuha ng integridad ang kliyente at nagsimulang tanggapin ang kanyang sarili, malaki ang naitutulong nito sa pakiramdam ng pagiging komportable sa kanyang sarili. Ang isa pang gawain ng psychotherapy ay upang lumikha ng mga kondisyon para sa pagpapanumbalik ng magagandang panloob na mga bagay, kung saan ang isang tao ay maaaring umasa sa mahirap na sandali ng kanyang buhay at ilipat ang mga bagong positibong karanasan sa iba pang mga bagong relasyon.

Upang linawin ito, maaari kang magbigay ng isang halimbawa: kapag nagkaroon kami ng magandang ugnayan sa isang taong malapit sa amin at sinusuportahan niya kami habang siya ay nabubuhay, pagkatapos ay kapag namatay siya, sa mga mahirap na sitwasyon sa buhay maaari nating isipin ang tungkol sa kanya. Tungkol sa kung ano ang sasabihin niya, kung paano siya kikilos, at mas madali para sa amin, dahil mayroon siyang panloob na bagay. Sa pangkalahatan, mula sa pananaw ng modernong psychoanalysis, ang isang positibong imahe ng parehong mga magulang ay mahalaga para sa kalusugan sa pag-iisip at emosyonal na kagalingan ng isang tao. Yung. Para sa amin, ang tunay na katotohanan ay hindi gaanong kahalagahan tulad ng aming panloob, walang malay na mga ideya.

Ang pangunahing salita dito ay walang malay: sapagkat kung, halimbawa, ang isang tao ay nagsasabing mahal niya at igalang ang kanyang ina, at nagkaroon siya ng isang kamangha-manghang pagkabata, ngunit sa buhay pinahiya niya ang mga kababaihan at pinaghiwalay ang kanyang pangatlong asawa, kung gayon ito ay sarili lamang -panatanggap o pagsasalita sa mga katagang sikolohikal - pagbibigay katwiran.

May isa pang panganib sa tema ng kalungkutan (hindi para sa wala na tinatawag ng mga modernong sikologo na kalungkutan ang salot ng ika-21 siglo).

Ang pag-iisa ay minana! Sa pagpapalaki ng mga anak, maipapasa lamang natin sa kanila ang mayroon tayo. Kung ano ang wala sa amin, hindi natin kayang ibigay.

Kung ang mga magulang ay mayroong isang nabagabag na ugnayan ng bagay, kung gayon hindi nila nakikita at hindi nararamdaman ang totoong mga pangangailangan ng kanilang anak. Kaya, halimbawa, kapag ang isang bata ay nabalisa at hinihingi ang isang chocolate bar, hindi nila maramdaman na kulang siya sa pag-ibig at init, kung gayon, ang tamis ng buhay mula sa katotohanang mahal siya at tinanggap. Bilang isang patakaran, ang mga magulang na hindi nakatanggap ng init ng kanilang sarili ay nagsisimulang palitan ang pag-ibig sa sobrang proteksyon at pagkabalisa para sa bata, at tumutugon sa mga kapritso na may pangangati, dahil pakiramdam walang magawa at hindi maibigay kung ano ang hinihiling sa kanila ng bata. Ngayon maraming mga kurso na pinag-uusapan ang teorya ng edukasyon, kung paano magturo nang tama. Ngunit nakikita ang ganitong uri ng mungkahi, na parang nakakatukso, nagtataka ako kung ang isang pormal na diskarte, tulad ng isang pormal na yakap, ay maaaring kalmado ang bata sa kanyang kaluluwa at bigyan siya ng isang pakiramdam ng pangangailangan at suporta, at hindi mapigilan ang kanyang mga kapritso sa antas ng pag-uugali. Sa palagay ko masasagot ng lahat ang katanungang ito para sa kanyang sarili, dahil magiging madali para sa kanya.

Tulad ng isinulat ng sikat na Amerikanong psychoanalyst na si Donald Woods, Winnicott. Walang sinuman maliban sa isang ina ang maaaring mas malaman kung paano alagaan ang kanyang anak, higit na hindi ito turuan. Ang sinumang ina na nakayanan ang kanyang pag-aalala at tumutulong sa kanyang anak na makayanan ang mga ito ay isang sapat na ina para sa kanyang anak.

Ano ang mahalagang sabihin sa pagtatapos ng artikulong ito upang ibuod?

Marahil, nais kong sabihin ang isang banal na parirala: ang kalungkutan ay hindi isang pangungusap. Oo, ito ay isang hindi kasiya-siyang estado ng emosyonal na maaaring maging lubos na masakit at samahan ang isang tao mula sa pagsilang hanggang sa kamatayan sa buong buhay sa isang anyo o iba pa. Kung itinakda natin ang ating sarili ang layunin ng pag-aaral na buuin ang mga pakikipag-ugnay na hindi magiging pormal, ngunit magagampanan ang aming pangangailangan para sa pagiging malapit sa emosyonal, kung gayon sa tulong ng psychotherapy ay makakahanap tayo ng mga panloob na mapagkukunan upang mapagtagumpayan ang mga walang kamalayan na mga trauma sa pagkabata, upang makayanan sa sakit na pang-emosyonal ng pagkabata mula sa posisyon ng aming karanasan at simulang ang pagbuo ng mga relasyon upang maibigay sa amin ang kasiyahan. Nais ko pa ring tapusin ang artikulong ito sa isang maasahin sa mabuti tala: gaano man ito kaisa at hirap para sa iyo ngayon, kung nais mo at handa kang magtrabaho sa iyong sarili, maaari itong maitama sa psychotherapy, hanapin ang mga mapagkukunan na makakatulong sa iyo na makayanan sa lahat ng paghihirap at simulang mamuhay nang mas masaya. At kung ano ang masasabi kong hindi malinaw: kung binabasa mo ngayon ang artikulong ito, nangangahulugan ito na nakaligtas ka at lumaki, naging isang tao, nakaya at mayroon kang mga mapagkukunan para dito, kailangan mo lang silang hanapin at malaman kung paano gamitin ang mga ito.