Ngayon Alam Ko Kung Paano Kumilos Sa Kasal

Video: Ngayon Alam Ko Kung Paano Kumilos Sa Kasal

Video: Ngayon Alam Ko Kung Paano Kumilos Sa Kasal
Video: Alam Ko - John Roa (Lyrics) 2024, Marso
Ngayon Alam Ko Kung Paano Kumilos Sa Kasal
Ngayon Alam Ko Kung Paano Kumilos Sa Kasal
Anonim

Naghiwalay ako minsan.

Ang karanasan na iyon ay napakahirap para sa akin, labis na masakit, at … marahil kinakailangan. Noon ko napagtanto na darating ang oras, at tiyak na matututunan ko kung paano kumilos sa isang kasal upang ang relasyon ay maging masaya at pangmatagalan.

Ito ay nangyari na hindi lamang ako nagpatuloy na pag-aralan ito sa aking bagong pamilya, ngunit gumagana din sa mga isyu ng kaligayahan sa pamilya kasama ang aking mga kliyente sa mga pangkat at indibidwal na sesyon.

Sukatin ang sitwasyon

Sa tuwing magaganap ang isang kontrobersyal o sitwasyon ng tunggalian sa buhay ng pamilya, mahalagang alisin ang mga nuances, gawing mas pandaigdigan ang sitwasyong ito. Sa kasong ito, makakatulong ito sa akin na tanungin ang sarili ko sa tanong: "Naghahatid ba ito sa akin sa higit o kulang na kaligayahan? Ito ba ang pinangarap ko? " Ang pagsagot sa katanungang ito para sa aking sarili, alam ko na kung paano magpatuloy - upang makapagpahinga at bitawan ang sitwasyon o upang ipagtanggol ang aking posisyon.

Salungatan!

Kapag may salungatan, mahalagang magkaroon ng kamalayan sa nangyayari ngayon. Ganito ko tinanong ang aking sarili: "Ano ang ibinabahagi natin ngayon - kapangyarihan, tagumpay, kontrol, hustisya, iba pa?"

At gayun din, sa pagkakaroon ng isang salungatan, napakahalaga na makapanumpa. Sa likas na katangian, may posibilidad akong lumayo mula sa salungatan, "walisin sa ilalim ng basahan" ang aking hindi kasiyahan at pag-angkin sa pag-asang "ito rin ay lilipas." "Hayaan mo akong maghugas ng pinggan. Sabihin mo sa akin kung ano ang dapat gawin at gagawin ko ito "- ganito ako kumilos sa mga salungatan dati, at hindi ito humantong sa anuman. Mas tiyak, humantong ito sa pagkawala ng sarili sa isang relasyon.

Ngayon ay malinaw na sa akin: ang kakayahang makipag-agawan ay isa sa mga bottleneck at punong lugar sa isang malusog na pamilya. Sinasabi ko ito hindi lamang mula sa aking sariling karanasan, ngunit nakikita ko rin ang mga pangangailangan ng aking mga kliyente.

Ang aking kasalukuyang asawa at ako ay hindi alam kung paano magkasalungatan. At hindi ako nahihiya na higit sa 15 taon ng kasal, paulit-ulit kaming lumingon sa mga therapist ng pamilya. Ipinagmamalaki ko rin ang mga apela na ito - tinulungan nila akong buuin ang lahat na pinahahalagahan ko; ang mga therapist ng pamilya ang nagturo sa akin kung paano balansehin ang salungatan sa pagitan ng pagtatanggol sa aking mga hangganan at pagsuporta. At kung mas maaga ang aming mga dayalogo sa hidwaan ay parang "Ayokong marinig ang anuman!" at "Ako rin!", ngunit ngayon ay nagbago sila patungo sa "Susubukan kong marinig ka" at "Gusto ko talagang malaman kung ano ang nararamdaman mo."

Nang malaman namin na harapin ang mga salungatan sa ganitong paraan, naabot namin ang isang bagong antas ng responsibilidad, kalayaan, karampatang gulang, seguridad, at bilang isang resulta, isang bagong antas ng mga ugnayan ng pamilya, isang bagong antas ng pag-access sa isa't isa, kung saan ang lahat ay handa nang buksan ang kanilang mga sarili sa mga relasyon na mas malalim kaysa dati. Paano ito ipinahayag? Halimbawa, kumuha tayo ng dalawang abstract na pamilya (sa katunayan, ang bawat isa sa mga pamilyang ito ay ang asawa ko at ako "dati" at "pagkatapos" ng aming mga pagbabago), kung saan dumaan ang mga mag-asawa sa kanilang hidwaan sa iba't ibang paraan.

Opsyon A ng Paglutas ng Salungat A, o "Laging nasa positibo"

- Mataba ako?

- Hindi, ikaw ang pinakamaganda.

- Ako ay matalino?

- Hindi, ikaw ay napakatalino!

Pagpipilian B, o "Salungat sa isang lasa ng negatibiti"

Pamilyar ka ba sa pagpipiliang ito? Maraming mga mag-asawa, "malalawak na mga salungatan sa ilalim ng basahan," na nabubuhay sa ganitong paraan hindi lamang sa maraming mga taon, ngunit sa kanilang buong buhay! Sa unang tingin, tila ang mga kalahok sa diyalogo ay taos-puso, ngunit ito ang katapatan sa murang sangkap nito, isang uri ng katapatan ng bata na itinayo lamang sa suporta. Ang pagbibigay ng positibong impormasyon sa iyong kapareha ay laging madali: mayroong mas kaunting mga panganib. Ngunit, aba, ang pamamaraang ito sa paglutas ng mga isyu sa loob ng pamilya ay nagsasalita ng hindi pang-matanda, ng isang ayaw na pakinggan ang isang bagay na mahirap na nangangailangan ng pagbabago.

At … humahantong sa isang patay na wakas. Kahit na ang mga kasosyo ay patuloy na manirahan sa mga pares, ito ay magiging isang kasal sa pamamagitan ng pagkawalang-galaw, at mahirap tawaging masaya.

- Mataba ako?

- Gaano ka kabigat?

- 72 kg.

- Dalawang kg ay malinaw na labis!

- "Malinaw na kalabisan" - nasasaktan ako. Kung sasabihin mong "Dalawang kg ang nakakaabala sa akin," hindi ako masasaktan.

- Okay, ang isa sa iyong dalawang dagdag na pounds ay nag-aalala sa akin, at ang iba ay higit na nag-aalala sa akin!

Kailangan ng higit na matanda at responsibilidad na makipag-usap sa ganitong paraan. Ngunit sa kasong ito, mayroon kang higit pang mga tool upang talagang tumingin sa mga bagay. Ngunit, syempre, upang makipag-ugnay sa bersyon na ito, kailangan mo ng pare-parehong pagsasaayos, pagkasensitibo sa bawat isa, pag-ibig at sariling kakayahan. At pagkatapos ay wala sa mga mag-asawa ang mapipilitang responsibilidad para sa kabilang panig (pagkatapos ng lahat, pamilyar ang bawat isa sa pagpipilian ng kapwa garantiya, kapag sa kaunting pagbuga ng sama ng hangin ay lumitaw, naipon ang dumi, at dahil dito parang manipulative ito.: "Wala akong sinasabi sa iyo na huwag kang saktan").

Maging tapat!

Ang katapatan ay isang kwento hindi lamang tungkol sa kung paano suportahan ang bawat isa ("Nasaan ang bangkay?" "Isang bangkay sa garahe" na relasyon. At kung hindi mo nagawang maging responsable lalo na at mag-isip, wala namang makagambala sa proseso ng pag-uusap ("Nasaan ang bangkay?" "Ang bangkay ay nasa garahe!" "Isang tanga!

At - ang pangunahing mabuting balita - sa bersyon na ito, kapag mayroong isang kasunduan sa pagitan ng mga asawa tungkol sa pagkakataong makarinig mula sa kasosyo hindi lamang positibo, ngunit pati na rin negatibong impormasyon, ang pamilya ay maaaring lumago, mayroon itong isang tunay na hinaharap, kung saan ay karaniwang tinatawag na kaligayahan.

Live ang iyong mga krisis sa estilo

Sa sandaling natutunan mo ang salungatan at sinubukan mong magtrabaho sa katapatan sa isang relasyon, maaari kang magpatuloy sa susunod na yugto ng pag-unlad ng pamilya, ang yugto na "para sa advanced" - ang isa kung saan kailangan mong malaman kung paano makitungo may mga krisis.

Maraming natatakot sa mismong salitang "krisis", ngunit …

… Ang isang krisis ay hindi kinakailangang isang masamang bagay. Sa kabaligtaran: ang bawat krisis ay isang mahalagang at kinakailangang hakbang para sa pag-unlad ng isang pamilya. Krisis ng tatlong taon, krisis ng pitong taon, menopos, mga krisis ng kapanahunan (pagsilang ng isang bata, isang bata ay pumasok sa paaralan, pag-alis ng isang bata para sa hukbo, pagpapatala ng isang bata sa isang institute, pagreretiro) - ang mga paglilipat na ito mula sa yugto hanggang yugto pamilyar sa lahat. At para sa maraming mag-asawa, ang mga yugtong ito ng magkasanib na landas ay naging mapanirang. Ito ay naiintindihan! Ang isang krisis ay kapag hindi na posible sa dating paraan, ngunit hindi mo pa rin alam kung paano ito gawin sa isang bagong paraan. Ngunit pagkatapos ng anumang gabi, dumating ang bukang-liwayway: kailangan mo lamang malaman upang mabuhay sa isang bagong paraan, at sa susunod na sampung taon ang buhay ay sisikat sa mga bagong kulay, magiging madali, naiintindihan at mahuhulaan - at muli kang magsasalita ng isang boses at makatulog kaagad. Totoo, ito ay magiging sa ganitong paraan nang eksakto hanggang sa susunod na krisis, hanggang sa baguhin natin muli ang lahat at pag-aralan muli ang bawat isa.

Ang mga mag-asawa lamang na pinagkadalubhasaan ang pagpipiliang B ng pag-uugali sa mga salungatan ay maaaring makapunta sa isang paglalakbay: pareho silang mahusay sa parehong mabait na salita at isang log (na kung saan ay darating kung magagamit ng iyong kasosyo: "Walang magandang naghihintay sa atin dito, magpatuloy ", nagsimulang madulas:" At kung?.. "). Hindi kung! …

Tahimik na gumapang sa pag-ibig sa pampang …

Nasa "Ballad of Love" ito ni Vysotsky pagkatapos ng baha, ang pag-ibig ay tahimik na lumalabas sa baybayin. Magkakaiba ang mga bagay sa buhay. Ilang beses kong sinamahan ang mga kliyente sa proseso ng diborsyo, maraming beses kong nakita kung paano, sa pagkumpleto ng proseso, sa likod ng galit, poot, paghihiganti sa ibabaw ng buhay, sa puwang nito na nalinis ng mga emosyon at pag-angkin, literal na nagmamahal sumabog. Napaka … malakas sa tuwing ito. At sa tuwing sa mga ganitong sandali naaalala ko ang sarili kong kaligayahan. Talagang pinahahalagahan namin siya ng aking asawa. Labis na paninindigan namin siya. Kapag nag-aaway kami, ako, na alam ang halaga ng aking kaligayahan, sumisigaw: "Hindi mo ako mapipigilan na maging masaya! Walang makagambala sa aking kaligayahan!"

At inaasahan kong ang lahat ng mag-asawa - at lalo na ang mga dumaranas ng mahirap na panahon - ay makalusot sa kanila. Pumunta sa susunod na antas. At upang mabuhay - maligaya magpakailanman.

Inirerekumendang: