Silent Clients - Passive Resistance O Alexithymia?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Si Phil ay may-ari ng isang tunay na Nordic na character, ang salitang "stoic" ay pinakaangkop sa kanya. Naghihirap siya sa katahimikan. Bilang nababagay sa isang tunay na lalaki. Walang luha, walang reklamo. Ang malungkot na mga mata tulad ng isang pinalo na aso, at isang mapurol na tinig, na parang kailangan niyang palitan ang baterya.

Si Phil ay nalungkot at desperado dahil iniwan siya ng kanyang asawa, dinala ang mga bata. Ang pag-asa ng psychotherapy ay hindi sanhi sa kanya ng labis na sigasig, ngunit inaasahan niya na sa ganitong paraan posible na makumbinsi ang kanyang asawa sa kabigatan ng kanyang hangarin na magbago. Para sa kanyang sarili, hindi siya naniniwala sa posibilidad ng pagbabago. Sa parehong oras, idineklara ng asawa na may lahat ng katiyakan na hindi na siya maaaring mabuhay kasama ang isang malamig at walang pakiramdam na tao. Mismong si Phil ang nagpaliwanag: "Inaangkin niya na wala akong laman sa loob. Walang nararamdaman, atleast hindi ko alam ang tungkol sa kanila. Maaaring tama siya."

Bagaman nais talaga ni Phil na makakuha ng tulong, hindi niya alam kung ano ang gagawin para dito, kanino makikipag-ugnay. Ang ganitong uri ng kawalang-seguridad ay napaka-tipikal para sa mga taong walang access sa kanilang mga damdamin. Bilang karagdagan, si Phil, na hindi madaling makipagsapalaran, ay walang ideya kung paano dapat kumilos ang isang kliyente sa proseso ng psychotherapy. Siya ay laconic at naniniwala na ang pag-uusap ay sayang ng oras. Nang tanungin kung ano ang iniisip niya, kumibo si Phil. Kapag hiniling na ibahagi ang kanyang mga karanasan, tumugon siya: "Iniwan ako ng aking asawa," at inaasahan akong tumingin sa akin, na para bang dapat kong balikan siya.

- Iniwan ka ba ng asawa mo?

- Yeah.

- Maaari mo bang sabihin sa amin ang tungkol dito?

- Walang masasabi. Isang linggo ang nakakaraan bumalik ako mula sa trabaho at nakita kong wala na siya. Kasama ang mga bata.

- Ano ang pakiramdam mo tungkol dito?

“Hindi niya dapat ginawa iyon nang hindi muna ako kinakausap.

- Para kang nagalit.

- Ang galit ay hindi nagdudulot ng mabuti sa isang tao. Sa tingin ko lang dapat umuwi na siya.

Naturally, mas madali para sa isang tao na magtrabaho sa antas ng nagbibigay-malay. Iyon ay kung paano namin ginugol ng ilang oras sa kanya, habang ang aming mga sesyon sa kanyang bahagi ay kahawig ng isang laro ng katahimikan: higit sa lahat ako ang nagsalita. Sa partikular, ang pag-uusap ay tungkol sa mga praktikal na aspeto ng pamumuhay nang mag-isa, tungkol sa kung ano ang sasabihin sa pamilya at mga kaibigan, tungkol sa kung paano makitungo sa hindi pagkakatulog. Sa simula ng bawat sesyon, tinanong ako ni Phil ng isang solong katanungan, inaasahan kong sagutin ko ito sa loob ng isang oras. Siya mismo ay nanatiling tahimik. Ipinapaliwanag ito sa pamamagitan ng katotohanan na wala siyang sasabihin.

"Mabuti," sabi ko isang araw, umaasang matanggal siya. - Wala akong nakitang dahilan para magkita ulit tayo.

Gayunpaman, ayon kay Phil, sa pagtanggi ng psychotherapy, nawala sa kanya ang huling pagkakataon na ibalik ang kanyang asawa, sa anumang kaso, mahigpit siyang kumbinsido dito. Hindi, dadalo siya sa mga sesyon hanggang sa magpasya ang kanyang asawa kung ano ang gagawin. Ito ay nananatili upang matukoy kung ano ang gagawin natin sa kanya sa oras na ito.

Ang bawat session ay isang tunay na hamon para sa akin. Kahit na balak ni Phil na panatilihin ang pag-uusap, hindi niya alam kung paano ito gawin. Kaya, ang responsibilidad para sa nangyayari ay ganap na sa akin. Nagdoble ako ng kaunti, gumagawa ng mga nakakaganyak na talumpati sa lahat ng uri ng mga paksa at sinisikap na magpukaw ng kahit isang spark of interest sa kanya. Pinag-usapan namin ang pangingisda at pangangaso (na wala akong alam tungkol sa); kung minsan posible na isalin ang pagsasalita sa kanyang mga damdamin at panloob na sensasyon (na ibinigay sa kanya nang may kahirapan). Sa isang paraan o sa iba pa, gumugol kami ng isa pang oras na magkasama, pagkatapos ay umayos siya at, na para bang naghahanda na kumuha ng isa pang dosis ng mapait na gamot, ay gumawa ng appointment.

Nais kong maniwala na makakakuha si Phil ng kaunting pakinabang sa aming mga pag-uusap, kahit na hindi na siya babalikan ng asawa. Pagkalipas ng anim na buwan, hindi na siya gaanong nakaatras, at pinalawak ko ang aking kaalaman sa pangangaso at pangingisda. Sa huli, inayos niya ang kanyang buhay, nagpapasya na kumuha ng isang bagong asawa na magmamahal sa kanya para sa kung sino siya, o, sa anumang kaso, sasang-ayon na manirahan kasama siya.

Ang Phil ay naiiba mula sa karamihan sa mga kliyente ng taciturn na ang kanyang pag-uugali ay hindi batay sa paglaban. Taos-puso siyang naghahangad na makipagtulungan sa akin, ngunit hindi alam kung paano lumapit sa kanya at kung ano ito. … Mayroong, syempre, iba pang mga kliyente na tahimik dahil hindi nila nais na laruin ang aming mga patakaran.

Ang mga customer ay may posibilidad na manahimik sa iba't ibang mga kadahilanan. Para sa ilan, ang ideya ng isang estranghero na makagambala sa kanilang personal na buhay ay hindi matatagalan, habang ang tanging paraan upang manatili sa kontrol ng sitwasyon (hindi bababa sa palagay nila ito) ay upang makontrol ang kanilang mga salita at pag-uugali. Ang iba pang mga kliyente ay tahimik, dahil hindi nila alam kung ano ang pag-uusapan, kailangan nila ng oras upang makuha ang kanilang mga bearings at maunawaan kung ano ang nais ng therapist mula sa kanila. Mayroon ding mga nagpapahayag ng passive aggression, umiwas sa komunikasyon, sinusubukang parusahan ang therapist o maiimpluwensyahan ang kanyang pag-uugali.

Ang mga bata at kabataan ay gumagamit ng pananahimik nang mas madalas at mas may kasanayan kaysa sa iba bilang sandata sa psychotherapy. Kaya, kinailangan ni Marshall na makipagtulungan sa isang 10-taong-gulang na batang lalaki, na lalo na ang pag-iwas sa komunikasyon sa isang psychotherapist, habang gumagamit ng iba't ibang mga pamamaraan: nagpakita siya ng detatsment, kawalang-bahala at paghamak sa lahat ng pagsisikap ng therapist. Dahil ang bata ay mahusay sa hindi papansin na mga katanungan, tinanong siyang magsilbing prototype para sa perpektong mahirap na kliyente. Ayon kay Marshall, kung ang mga bata ay nais na maging katulad ng batang lalaki na ito, sa pagkabalisa ng kanilang mga therapist, dapat lamang ibigay nila ang mga sagot na nakalista sa ibaba sa anumang katanungan.

- Hindi ko alam.

- Minsan.

- Wala akong pakialam.

- Parang.

- May gusto.

- Hindi ko matandaan.

-Oo naman

- Hindi.

- Isang bagay na tulad nito.

- Nakalimutan ko.

- Hindi nauugnay.

Siyempre, kung ang isang psychotherapist na may kliyente ay namamahala na gawing isang laro ang mahigpit na mga pattern ng komunikasyon, habang nagtataguyod ng malinaw na mga patakaran, maaari nilang pagtawanan ang kanilang sarili at sirain ang ilang mga hadlang na mayroon sa pagitan nila upang magpatuloy sa pag-aaral ng mga may problemang isyu.

Kabilang sa iba't ibang mga sagot na maririnig mula sa mga kliyente na hindi hilig makipag-usap, ang therapist ay mas madalas na naguguluhan sa sagot na tulad ng "Hindi ko alam." Ang isang espesyal na pag-uuri ng mga posibleng reaksyon ng isang psychotherapist sa isang kliyente ay binuo, na sumasagot sa lahat ng mga katanungan na "Hindi ko alam". Nahati ko ang mga therapeutic na interbensyon mula sa higit na walang pasibo hanggang sa mas aktibo. Mula sa aking pananaw, dapat mong makamit ang maximum na mga resulta sa pinakamababang gastos. Ito ay kapag nabigo lamang ang pinakasimpleng diskarte na kinakailangan na gumamit ng mas malakas na mga pamamaraan ng impluwensya.

Ang mga reaksyon ng Therapist sa isang kliyente na nagsabing "Hindi ko alam"

1. Katahimikan. Tumugon sa katahimikan nang may katahimikan.

2. Pagninilay ng nilalaman. "Mahirap para sa iyo na ipahayag sa mga salita ang nangyayari sa iyo."

3. Pagninilay ng damdamin. "Nasasaktan ka talaga na kailangan mong umupo dito at sagutin ang lahat ng uri ng mga katanungan."

4. Pagsubok lunge. "Ano ang ibig sabihin nito sa iyo na hindi mo alam?"

5. Paglalahat ng pag-uugali. "Napansin kong madalas mong sinasabi na" Hindi ko alam "."

6. Imbitasyon upang maglaro. “Isipin mo na alam mo. Pag-isipang mabuti kung ano ito."

7. Paghaharap. "Tila sa akin na marami ka pang nalalaman kaysa sasabihin mo sa akin ngayon."

8. Pagsisiwalat sa sarili. "Mahirap para sa akin na makipagtulungan sa iyo kapag sinasagot mo halos ang lahat ng mga katanungan na" Hindi ko alam ". Mukhang iniisip mo na alam ko kung ano ang nangyayari sa iyo at hindi ko kailangan ang iyong tulong upang maunawaan ito."

Ito ang pinaka tipikal na mga reaksyon ng therapist sa mga kliyente na nag-aalok ng passive resist. Sa pangkalahatan, maraming iba pang mga diskarte na maaaring magamit upang mapigilan ang sabwatan ng katahimikan o labis na pagiging passivity.

9. Bagong kahulugan ng pag-uugali. “Nagawa mong matagumpay na manahimik. Karamihan sa mga tao ay hindi maaaring makipagkumpetensya sa iyo."

10. Pagpapahayag ng isang "tahimik" na sesyon. Ang isang matagal na katahimikan ay itinuturing na isang sapat na tugon.

11. Nagreseta ng katahimikan. "Pinahahalagahan ko ang iyong kakayahang manahimik. Gagawin nitong mas madali para sa akin kapag kailangan kong pag-usapan ang mga problema sa iyong mga magulang. Nais kong magpatuloy kang manahimik, at hindi ako mapataob na alam ko ang iyong opinyon."

12. Pagbubuo ng sesyon. "Mukhang wala kang mga mungkahi tungkol sa kung ano ang gagawin sa mga sesyon. Marahil ay makikita mo itong maginhawa kung tatanungin kita ng ilang mga katanungan?"

13. Pagbibigay ng kalayaan. "Iginagalang ko ang iyong pagnanais na manahimik. Handa akong maghintay hangga't kinakailangan hanggang sa maisip mong kinakailangan upang magsimula ng isang pag-uusap."

14. Mungkahi upang i-play. Magtatanong ako sa iyo ng ilang mga katanungan na hindi mo kailangang sagutin. Tumango lang ang ulo o i-shrug ang balikat kung hindi ka nakasagot."

15. Paggamit ng di-berbal na paraan ng komunikasyon. "Dahil mukhang nahihirapan kang mapanatili ang isang pag-uusap, marahil gumuhit ng larawan na sumasalamin sa iyong damdamin." Iba pang mga pagpipilian: pagtalakay ng mga larawan, pakikinig sa iyong paboritong musika, paglalaro, paglalakad.

Kasalukuyan akong nakikipagtulungan sa tatlong mga tinedyer na maaaring tama na maituring na mahirap dahil tumanggi silang makipag-usap sa akin. Ipinagpipilitan ng mga magulang ang pangangailangan para sa psychotherapy, nararamdaman ang kanilang sariling pagkakasala sa pagkakaroon ng mga naturang halimaw, kaya minsan sa isang linggo ay itinapon nila ako sa kanilang supling para sa paghuhugas ng utak. Lahat ng tatlong lalaki ay nagtatampo at walangabang. Ang bawat isa sa kanila ay nag-anunsyo na siya ay pupunta sa akin, ngunit hindi obligadong makipag-usap sa akin. "Mahusay," sagot ko, "ano sa palagay mo ang dapat nating gawin sa mga sesyon?" Ipinagmamalaki ko ang aking sarili. Nagpakita ako ng mabuting kalooban at sumali sa mga kabataan sa antas na kung saan sila nakapag-andar. Isa sa mga lalaki at naglaro ako ng baraha - poker at kunken. Hindi siya interesado sa ibang mga laro. Ang mga katanungang iyon lamang ang kanyang sinagot na nauugnay sa laro. Ang isa pang batang lalaki ay nagdala ng isang bola sa kanya, at itinapon namin ito sa bawat isa. Ayaw din niyang makipag-usap, ngunit nakumbinsi ko ang aking sarili na nakikipag-usap kami sa kanya nang produktibo sa isang di-berbal na antas. Ang pangatlong batang lalaki ay nais na maglakad kasama ako sa parmasya, kung saan binibili ko siya ng mga chips at cola. Binulungan niya ako ng "salamat" at hindi na magagamit muli.

Nagtatrabaho ako sa bawat isa sa mga taong ito nang maraming buwan ngayon at hindi napansin ang anumang binibigkas na mga pagbabago sa kanilang pag-uugali. Ang aming komunikasyon ay napapailalim sa isang tiyak na senaryo, bawat isa sa atin ay alam kung ano ang susunod na mangyayari. Karamihan sa mga nakakagulat, ang mga magulang ng dalawang lalaki ay nag-uulat ng makabuluhang mga pagpapabuti sa kanilang pag-uugali sa bahay at pagganap sa akademiko. Minsan ang mga kabataan ay nagpapakita ng pansin sa kanilang mga kapatid na babae. Itinuring ako ng aking mga magulang na isang salamangkero at interesado sa mga pamamaraan ng aking trabaho. Sinasagot ko na ito ay mga lihim na propesyonal, ngunit sa palagay ko sa sarili ko: Katawa-tawa ito. Walang mga komprontasyon o makikinang na interpretasyon. Naglalaro lang ako ng baraha at namamasyal. At binabayaran din nila ako para dito!

Kaya, ano ang mga posibleng dahilan para sa pagpapabuti sa kondisyon ng mga batang ito? Malamang, nararamdaman nila ang taos-pusong pangangalaga sa aking bahagi, nakikita nila na sinusubukan kong tulungan sila. Nagsusumikap akong maging matapat hangga't maaari, at tiwala sila na hindi ako magpaparaya sa anumang kamalian. Sa palagay ko naiintindihan nila na nasa aking kapangyarihan na magdala sa kanila ng mas maraming problema kung tatanggi silang makipagtulungan sa akin kahit man lang pinakamaliit. Marahil balang araw ay magiging kapaki-pakinabang din ako sa kanila.

Ang proseso ng hindi paggawa ng psychotherapy ay lilitaw na napakahirap para sa atin na nagsusumikap para sa pag-unlad at pagbabago. At the same time passively resisting kliyente mahirap mag-react sa direktang interbensyon … Minsan, kapag nagtatrabaho sa mga kabataan, ang pinaka-mabisang pamamaraan ng psychotherapeutic ay pansamantalang suspindihin ang anumang interbensyong therapeutic upang ang mga bata ay hindi makaramdam ng pagkakorner. Naniniwala ako na ito ay isang mahusay na maling kuru-kuro na isipin na ang pag-usad sa psychotherapy ay nakasalalay lamang sa aming mga aksyon sa iyo, kung minsan ang tagumpay ay dumating sapagkat ang nag-aatubiling kliyente ay pinapayagan na pumunta sa kanyang sariling pamamaraan at sa kanyang sariling bilis, sa halip na hingin siyang matugunan ang aming mga inaasahan.

Jeffrey A. Kottler. Ang compleat therapist. Mahabagin na therapy: Paggawa gamit ang mahirap na mga kliyente. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (lyricist)

Harris, G. A. at Watkins, D. Pagpapayo sa hindi sinasadya at lumalaban na kliyente. American Correctional Association, 1987

Marshall, R. Mga Pakikipag-ugnay na Lumalaban: Bata, Pamilya, at Psychotherapist. New York: Human Science. 1982.

Sack, R. T. Mga Tugon sa Counselling kapag Sinasabi ng Mga Kliyente na "Hindi Ko Alam." Journal ng Kalusugan sa Kaisipan. 1988.