2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang isang tao na may mahusay na napag-aralan at mahusay na pagkakagawa ng Sarili (Sarili, pakiramdam ng Sariling Sarili) ay may isa pang makabuluhang kalamangan - alam niya eksakto kung ano ang eksaktong maaari niyang maging may kakayahang umangkop para sa kanyang sarili, at sa hindi niya "mailipat" ang isang solong hakbang (kung hindi man ay masisira ang kanyang pagkamakasarili). Syempre, marami itong kinalaman ang pagpipilian "ang akin ay hindi akin", pagpili batay sa mismong pakiramdam "Alam ko kasi alam ko", at hindi batay sa mga argumento ng pangangatwiran (Ego), ang mga patakaran ng disente, mga pangyayari sa magulang at panlipunan at iba pang mga uri ng obligasyon.
Napaka kondisyon, ang isang istrakturang may malusog na Sarili ay maaaring maiisip bilang isang napaka-solid, halos hindi masisira na pundasyon at "superstructure" na may nabuong kakayahang umangkop. Kung nais mo, maaari mong isipin ito bilang isang puno na may malakas na mga ugat at isang malakas na puno ng kahoy, kung saan maraming mga nababaluktot, mala-wilow na mga sanga ang lumalaki. Ang mga nababaluktot na "sangay" na ito ay makakatulong sa amin na makipag-ayos, bumuo ng mga contact at unti-unting gawing mabubuting ugnayan, subukan ang mga bagong bagay. nang walang takot na "masaktan", at sa tingin ko lamang tiwala, napagtatanto kung saan mismo ang hangganan ng aking Intimate Self na namamalagi, na hindi ko papayagan ang sinuman na "masira".
Ang isang traumatiko (o, mas mahusay na sabihin, traumatized) na istraktura ay maaari ding may kundisyon na kinatawan bilang isang plasticine na may matitigas na mga fragment ng imahen-sensasyon ng Totoong Sarili na sumalangit dito. Ang plasticine dito ay isang talinghaga para sa nababaluktot na bahagi, ang mga fragment ay isang talinghaga para sa traumatic na pakiramdam ng Sarili, at dahil ang lahat ay halo-halong at ang ilan sa mga fragment ay ganap na nahuhulog sa plasticine, tila napakahirap paghiwalayin ang isa sa isa pa. Bilang isang patakaran, mayroong tatlong pangunahing mga pagpipilian para sa kung paano pinoprotektahan ng isang tao ang kanyang sarili sa kasong ito - labis na tigas, labis na lambot at ang pangatlong halo-halong pagpipilian.
Ang sobrang tigas ay "parang" binubuo ako ng mga fragment lamang na walang plasticine. Yung. Tila wala akong mga pagpipilian para sa kakayahang umangkop, kompromiso sa pakikipag-ugnay. Sa ganitong posisyon napakahirap tanggapin ang tulong, makita at tanggapin ang suporta, at sa pangkalahatan ay nakikipag-ugnay sa mundo. Ito ang kaso kung kailan, bilang tugon sa taos-pusong simpatiya mula sa isang traumatiko na tao, isang galit na tugon sa istilo ng "Ah, ngayon IKAW pa rin akong pinagtatawanan!"; kapag ang pinakamaliit na pagkakaiba sa pagitan ng therapist at mga inaasahan ng kliyente, ang kaunting pagkakamali ay napansin bilang isang pagtatangka upang saktan ang pinsala; kapag sa anumang hindi masyadong nakakabigay-puri (o hindi masyadong maayos na salita) na tugon tungkol sa kanyang tao, ang isang tao ay naririnig lamang ng isang insulto - at sinadya. At ito ay isang napakahirap na kondisyon para sa tao mismo! Sa katunayan, ito ay isang "pagkahulog" sa ika-apat na sitwasyong panlipunan, kung ang isang tao ay kumbinsido na walang makakatulong sa kanya at wala.
Bilang karagdagan sa gayong matinding pagpipilian, ang isang tao sa isang estado ng "matigas na pagtatanggol" ay maaaring lumikha ng isang maling impression ng lakas at impenetrability sa kanyang sarili at sa iba pa. Ang anumang maling pang-unawa sa amin ay nagbabanta sa mga posibleng kaguluhan, sa kasong ito, halimbawa, may mataas na posibilidad na ang isang tao ay tratuhin nang mas malupit at hindi seremonya kaysa sa gusto niya at nararapat, upang mai-load siya nang higit sa handa niyang magtiis. Halimbawa at panloob na pagkasensitibo, siyempre, ay hindi saan mawawala) - iyon nagpapatibay ng mga pagtatangka upang "patumbahin" ang ibang tao, ibig sabihin. gawin itong mas masakit, saktan, pati na rin ang pangkalahatang kawalang-interes sa kanya - sapagkat anong uri ng pakikiramay at pag-aalaga ang maaaring magkaroon ng isang "iron" na lalaki? Ang maskara na ito ay napakahirap alisin mula sa iyong sarili.
Masyadong malambot / nababaluktot na proteksyon madalas na nagreresulta sa pagkasensitibo sa karahasan at kasunod na pasibong pagsalakay. Maaaring sabihin ng isang tao ang mga hindi magandang bagay sa kanyang mukha, makikinig siya sa kanila ng nakangiti, sasang-ayon sa nagkakasala, at makalipas ang dalawang oras ay "maaabot" nito sa kanya na siya ay "mula sa puso" na ininsulto. Ang isang tao, tulad nito, "kanyang sarili" ay sumasang-ayon sa mga kundisyon na hindi katanggap-tanggap para sa kanya, at pagkatapos ay hindi alam kung ano ang gagawin dito. Panlabas, ang lahat ay mabuti, at ikaw ang object ng inggit ng iba, ngunit sa loob, ang lahat ay kahila-hilakbot, sapagkat "ang lahat ay mabuti" ay itinayo sa halagang nagpapahirap sa kaluluwa. Sa gayon, sa pinakamasamang kaso - isang taong madaling "nagbabago" sa kanyang sarili (sa katunayan, pilit na yumuko lamang ang kanyang sarili at tumatanggi na madama ang kanyang sariling sakit) na may parehong kadalian na "gumagawa ng mabuti" sa iba (halimbawa, iyong mga anak).
Ang pangatlong pagpipilian ay maaaring mukhang mas sapat kaysa sa unang dalawa, ngunit naglalaman din ito ng pagdurusa, sapagkat sa katunayan ang isang tao ay hindi nauunawaan kung saan mayroon siya kung ano at sa anong sandali siya ay "madapa" sa kanyang susunod na "splinter". At ang anumang nakapaloob na pamamaraan ng pakikipag-ugnay sa mundo ay nagbabanta na gumuho sa tuwing darating ang isang panahon ng ilang pagbabago. Dahil lamang sa isang nakapaloob, napag-aralan, panloob na "nakikita" sa Sarili ay ginagawang posible na hulaan nang maaga kung paano ako (at ako lang!) Makakaramdam sa ganoong at ganoong sitwasyon, at sa anong sitwasyon dapat akong pumunta, at alin dapat na iwan sa yugto ng panukala at gumawa ng ibang pagpipilian.
Inirerekumendang:
"Ano Ang Iisipin Nila Sa Akin?", "Sinasabi Nila Tungkol Sa Akin" - Mga Alamat Na Pumipigil Sa Iyo Sa Pamumuhay O Katotohanan?
"Ano ang iisipin ng iba sa akin?" "Pinag-uusapan at tsismis nila ako …" Madalas nating marinig ang tulad o katulad na mga parirala. Maaari mo ring obserbahan ang mga katulad na post sa mga social network. Kung tungkol sa mga post, mini-publication, karamihan sa mga ito ang likas na katangian:
"May Mali Sa Akin", O Kung Ano Ang Gagawin Sa Mga Damdaming Hindi Dapat?
Ang aking karanasan sa larangan ng sikolohiya, isang agham kung saan ako ay nakatuon ng sampung taon, ay nagpapatunay na ang bawat tao minsan ay may pag-aalinlangan tungkol sa kanyang sarili. Tinatawag ito ng isang intuwisyon, ang iba ay naglalagay ng isang label sa naturang pakiramdam:
Pag-aanak Sa Isang Bagong Relasyon Sa Pag-ibig Ng Larong Senaryo Na Sumira Sa Dating Relasyon (5)
Scenario laro. Relasyon # 2 Minsan napapansin ng mga tao na ang lahat ng kanilang mga relasyon sa pag-ibig ay nabuo ayon sa parehong pattern, na patuloy silang tumatapak sa parehong rake. Sa isip, mainam na makalabas sa laro ng senaryo sa sandaling magsimula ito, nang una mong mapansin na may nagbabago sa iyong relasyon at may isang bagay na nagsisimulang ulitin ang sarili nito na may nakalulumbay na pare-pareho.
Bakit Hindi Mo Ako Alagaan? Bakit Ang Mga Kalalakihan Ay Nagmamalasakit Sa Ibang Mga Kababaihan, Ngunit Hindi Tungkol Sa Akin?
Ang mga reklamo tungkol sa kawalan ng pag-aalaga ay mas tipikal para sa mga kababaihan, habang ang mga kalalakihan ay maaaring pag-usapan ito sa isang tiyak na pakiramdam ng dignidad ("Ang babae ay hindi nagmamalasakit sa akin tulad nito … At bakit?
May Masamang Hangarin. Kapus-palad. May Masamang Hangarin. Muling Pagtukoy Sa Hindi Makatutulong Na Paniniwala Tungkol Sa Galit
Ano ang mga tanyag na paghahanap ng galit? "Paano titigil sa galit at inis sa mga tao" "Galit bilang isang kalidad ng isang hindi maligayang tao" "Bakit mapanganib ang galit?" "Galit at galit, galit at kasamaan - ano ang pagkakaiba"
