Sa Mga Hindi Nakikitang Bayani Ng Proseso Ng Therapeutic

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Kapag ang isang kliyente ay dumating sa isang psychologist para sa tulong, nagdala siya ng trauma, mga karanasan, lahat ng personal na karanasan sa komunikasyon. Pinag-uusapan niya ang tungkol sa kanyang buhay, tungkol sa kanyang mga kamag-anak - magulang, kapatid na babae o kapatid na lalaki at iba pang miyembro ng pamilya. Ngunit sila mismo ay hindi nakatira sa iyong tanggapan, dinala ng kliyente ang kanyang mga karanasan tungkol sa kanila. Ito ang mga panloob na imahe na lumitaw sa loob niya mula pagkabata, mula sa komunikasyon sa nanay, tatay, o iba pang makabuluhang tao na malapit. Ito ang "panloob na ama", o "ina", na kasama nila madalas na may mga diyalogo sa loob.

At kung mas inilalantad ng kliyente ang kanyang kuwento sa therapy, mas malinaw na kung paano nagsisimulang tunog ang mga panloob na ama, ina, at lolo't lola. At, sa kasamaang palad, madalas na nangyayari na ito ay hindi tinig ng suporta at empatiya, ngunit sa kabaligtaran. At dito nahaharap tayo sa isa pang konsepto na nangangailangan ng paglilinaw. Ito ang konsepto ng "paglipat", iyon ay, ang walang malay na paggalaw ng dating nakaranas (lalo na sa pagkabata) na damdamin at relasyon, na inilaan para sa isang tao, sa iba pa. Ang paglilipat ay isang mekanismo ng pagtatanggol sa aming pag-iisip na nagpoprotekta sa amin mula sa mahirap, masakit na karanasan. At maaari itong maipakita sa katotohanan na nagsisimula ang kliyente na iugnay ang kanyang sariling pagalit o iba pang ipinagbabawal na damdamin sa kanyang therapist. Kapag nangyari ito, pinag-uusapan natin ang tungkol sa pagbuo ng negatibong paglipat. Ito ay isang mahirap ngunit mahalagang hakbang sa proseso ng therapeutic.

Sa isang negatibong paglipat, ang isang kritikal na tinig ng ama, hindi naipahayag na tago na galit ng ina, sama ng loob at pananalakay laban sa isang kapatid ay maaaring mahulog sa psychologist. Ito ay maaaring maging tulad ng mga pagpapakita tulad ng "Ginagawa mo ang iyong trabaho nang masama, hindi ito nagiging madali para sa akin", "Ayokong sundin ang iyong mga patakaran", "Pinupuna mo ako palagi", "Alam ko mismo kung ano ang pinakamahusay para sa akin, nang wala ang iyong mga interpretasyon ". Ipinagtatanggol ng isang tao ang kanyang sarili sa lahat ng kanyang lakas mula sa kawalan ng lakas at kawalan ng kakayahan, na kung saan ay hindi maagap sa pagkabata at nananatiling hindi mapigilan ngayon.

At ang pagkuha sa mga damdaming ito at ipahayag ang mga ito ay talagang mahirap para sa therapist. Kahit na ang pag-iisip ng gayong posibilidad ay nagbibigay ng maraming takot na hindi marinig, mabiro, tanggihan, takot na maging abnormal sa mga mata ng therapist. At maaaring magkaroon ng isang pakiramdam ng pagkakasala para sa lahat ng mga iniisip. Ngunit posible na maabot ang mga ito. Sa kumpidensyal na pakikipag-ugnay sa therapist, kung saan may ligtas na puwang, maaaring subukang ipahayag ng kliyente ang mga damdaming ito - galit, galit, pagkabigo, pag-abandona, tulad ng relasyon sa therapist na "dito at ngayon", at sa panloob na ina, tatay o iba pang makabuluhang nasa hustong gulang na naroon habang bata.

Ang nasabing pakikipag-ugnay at puwang ay hindi agad nagdagdag at tumatagal ng oras. Tulad ng sa pang-araw-araw na buhay, ang pagtitiwala ay mabagal na nabubuo mula sa sesyon hanggang sa sesyon. Ang pasensya, maingat na pag-uugali ng therapist ay may mahalagang papel dito, pati na rin ang mga pagsisikap at interes ng kliyente mismo.

Sa parehong oras, ang naturang trabaho, ang pagbibigkas ng iyong damdamin na nakikipag-ugnay sa therapist ay nagbibigay sa kliyente ng isang bagong karanasan - kapag ang tao kung kanino mo ipinahayag ang iyong mga negatibong damdamin ay hindi nagbibigay ng reaksyon ng isang tao sa ordinaryong komunikasyon, ay hindi pumunta sa kanyang sariling mga panlaban, ay hindi nagsisimulang magpakita ng mga negatibong damdamin bilang tugon. … Tinitiis niya ang presyon, "naglalaman" nito, habang nananatili kang nakikipag-ugnay sa iyo. Paulit-ulit, naiintindihan ng kliyente nang higit pa at higit na ang mga emosyong ito ay maaaring mapagtagumpayan, maaari mong bigyan sila ng libreng pagbabago at sa parehong oras ay hindi mawala ang iyong sarili at hindi mawalan ng contact sa ibang tao. Sa parehong oras, mayroong isang muling pag-iisip ng maraming mga proseso: kapwa kung ano ang nangyayari sa pagitan ng therapist at ng client sa session, at ang dating emosyonal na bagahe ng kliyente.

Ang client ay sumisipsip ng karanasang ito, hinihigop ito, sa gayon binabago ang kanyang panloob na mga bagay. Ang panloob na ama ay hindi lamang pinupuna at binabawas ng halaga, ngunit sinusuportahan din, pinupuri. Ang panloob na boses ng ina ay nagsisimulang mag-init, magbigay ng pangangalaga at pagmamahal, na madalas naming kailangan sa anumang edad.

Sa parehong oras, ang ugnayan sa pagitan ng kliyente at ng therapist ay nagbabago rin, ang paglilipat ay lalong nakakakuha ng isang plus sign. Ang kliyente, tulad nito, ay naging kanyang sariling therapist, pagsasama ng positibong karanasan na natanggap niya. Nararamdaman niya ang suporta at suporta sa loob ng kanyang sarili. Naranasan ang anumang karanasan sa pamamagitan ng prisma ng mga magagandang bagay na ito, alam kung paano makatiis sa parehong kanyang sariling emosyon at emosyon ng ibang tao. Ito ang mga mahahalagang pagbabago na ginagawang mas maayos at malaya ang buhay ng isang tao, na nagbibigay ng puwang para sa pagsasakatuparan ng kanilang totoong mga hangarin. At alin ang maaaring maging tanda ng posibilidad ng pagkumpleto ng therapeutic na proseso.

Sa kabuuan, nais kong idagdag na dito sinubukan kong ilarawan kung paano lumilitaw sa akin ang proseso ng therapy sa mga pangkalahatang termino, ang aking mga saloobin at karanasan, nagmula sa personal na therapy at mula sa karanasan ng pakikipagtulungan sa mga kliyente. Ano ang karaniwan sa trabaho, sa kabila ng katotohanang ang kasaysayan at proseso ng therapeutic ng bawat tao ay indibidwal at natatangi.

Nagtapos ako sa isang quote mula sa psychotherapist at manunulat ng Finn Skerderud, na nagbigay inspirasyon sa akin na isulat ang artikulong ito: "Sa diyalogo ng psychotherapeutic, nagsusumikap kaming mapalapit sa sakit. Gayunpaman, ginagawa ito upang maiiwan siya."