2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ngayon nais kong sabihin sa iyo ang tungkol sa isang kagiliw-giliw na sesyon ng psychotherapy sa Skype kasama ang aking kliyente. Nagsimula ang kanyang therapy kamakailan at ang proseso ng pagbuo ng tiwala sa pagitan ng kliyente at ng therapist ay nagpapatuloy pa rin, ngunit ang nilikha na puwang sa pagitan namin ay nagbibigay ng isang mahusay na batayan para sa mga mahahalagang tuklas at pag-unawa.
Kliyente:
- Ngayon nais kong magtrabaho sa paksa ng nakaraang mga relasyon. Ilang buwan na ang nakakalipas, nakipaghiwalay ako sa isang lalaking talagang gusto ko. At madalas ko siyang naiisip. Minsan bago matulog, pinapangarap ko na siya ay bumalik, ang lahat ay gagana para sa atin. At kapag nahuli ko ang aking sarili na iniisip ang mga kaisipang ito, sinubukan kong lumipat o lohikal na patunayan sa aking sarili na ang relasyon ay natapos na, kailangan niyang palayain, at magkakaroon ako ng sapat upang mapatay siya. Ngunit hindi ito gumana. Lumipas ang ilang oras, at naiintindihan ko na nangangarap na naman ako tungkol sa kanya.
Ako:
- Nauunawaan ko ba nang tama na ang 2 Marina ay tila nakatira sa iyo. Ang isang romantikong, na madalas na pangarap ng relasyon na ito, ay nagsasagawa ng mga diyalogo sa kaisipan sa taong ito, at ang isa pa ay ang praktikal na si Marina, na matino na sinusuri ang sitwasyon, sinusubukan na pigilan ang kanyang damdamin.
(Malinaw na, ang kliyente ay may isang intrapersonal na salungatan. Ito ay isang estado ng pagkatao kapag sa parehong oras mayroong pantay na malakas, ngunit kapwa eksklusibong mga motibo kung saan siya ay kasalukuyang hindi makaya sa kanyang sarili. Ang estado na ito ay nagdudulot ng maraming malakas na karanasan, maaaring negatibong nakakaapekto sa kalidad ng buhay, kalooban, pagganap, atbp. Kadalasan ang kawalan ng kakayahang bitawan ang isang tao ay ang tip lamang ng iceberg. Ang dahilan para sa mga karanasang ito ay maaaring mailatag nang mas maaga, sa pagkabata bilang isang resulta ng mga pang-traumatikong sitwasyon, ang kawalan ng kakayahang masiyahan ang mga mahahalagang pangangailangan. Ang bawat tao ay may kanya-kanyang mga kadahilanan para sa intrapersonal na salungatan, samakatuwid kailangan silang siyasatin nang isa-isa).
Kliyente:
- Oo tama ka.
Ako:
- Gawin natin ang ehersisyo na ito. Makipagtulungan tayo sa iyong dalawang subpersonalities, na nakatira sa iyo, at makipagtalo sa kanilang sarili dahil sa lalaking ito. Pumili ng 2 puntos sa puwang (2 unan, o 2 upuan). Ang isa ay ang romantikong Marina, at ang isa ay ang praktikal na Marina.
(Ang ehersisyo na ito ay angkop para sa mga nakabuo ng mapanlikha na pag-iisip. Para sa bawat kliyente, ang pinakaangkop na mga pamamaraan ay pinili para sa kanya. Ito ang isa sa mga kadahilanan kung bakit ang pag-input sa therapy ay tumatagal ng tungkol sa 10 mga pagpupulong. Ang pamamaraang ito ay madalas na ginagamit sa Hellenger ang mga konstelasyon, doon lamang sa halip na mga puntos sa puwang ay nagsasangkot ng ibang mga tao na nakakaranas ng ilang mga emosyon at estado, at inoobserbahan ng kliyente kung ano ang nangyayari mula sa gilid. Kadalasan, ang mga pamalit ay tumpak na sumasalamin sa mga karanasan. Ngunit ang mga pagbabago sa husay ay nagaganap kapag sinasadya ng isang tao ang kanyang emosyon mismo, naiintindihan ang kanilang sanhi at bunga - ginagawang posible upang mas mahusay na magkaroon ng kamalayan sa kanyang sarili at sa kanyang pag-uugali sa buhay, at samakatuwid upang pamahalaan ito. Alam na ang mga konklusyon kung saan ang isang tao ay dumating mismo ay naalaala niya magpakailanman, at iba pa ang mga saloobin at tagubilin ng mga tao ay walang nasasalat na epekto. saloobin, hindi memorya. L. N. Tolstoy ).
Marina:
- Kukuha ako ng 2 unan at ilalagay sa tapat ng bawat isa.
Ako:
- Anong estado ang magsisimula tayo? Praktikal o romantiko?
Marina:
- Praktikal.
Ako:
- Pagkatapos ay kumuha ng isang lugar sa "Praktikal na Marina" na unan at ilarawan ang iyong kalagayan, iyong mga saloobin, damdamin, sensasyon sa katawan.
Marina:
- Masarap ang pakiramdam ko dito. Bilang isang kawal na dumaan sa isang pakikibaka, naging malakas, matigas, naiintindihan niya ang lahat, matino na sinusuri ang sitwasyon, maaaring maglaro kung kapaki-pakinabang sa kanya, ngunit hindi pinapayagan ang sinumang malapit sa kanya, maaari siyang magbigay ng mabuti pagtanggi sa kahit kanino. Napakalakas ng shell sa kanya. Ang kumpiyansa sa sarili, pagkakaroon ng sariling kakayahan ay naroroon. Anuman ang mangyari, bumangon siya, inalis ang alikabok, at naglakad.
Ako:
- May isa pang batang babae sa tabi mo. Romantiko ba si Marina? Ano ang pakiramdam mo sa kanya? Mayroon bang mga damdamin o saloobin?
Marina:
- Tinatrato ko siya nang maayos. Naiintindihan ko ang kanyang kalagayan, bagaman hindi ko ito aprubahan. Hindi ko siya matutulungan sa anumang paraan, at hindi malinaw kung kailangan siya ng tulungan? Parang sipon. Bakit pinalamanan ang iyong katawan ng mga tabletas? Kailangan mong magbigay ng kaunting pahinga, tsaa na may lemon, ang katawan ay bubuo ng mga antibodies at pagalingin ang sarili nito.
(Ang isang napakahalagang punto ay ang pagsasakatuparan ng sariling kawalan ng lakas at pahintulutan ang iba pang maranasan ang kanilang emosyon, kahit na sila ay negatibo. Sa puntong ito ang paglabas mula sa tatsulok na "Biktima - Tagapagpatupad - Tagapagligtas." Pagpapahalaga sa sarili Ito Napakahalaga upang malaman na maging komportable sa isang estado ng kawalan ng lakas, at huwag subukang makatakas mula dito - ito ang paraan upang patayin ang mga pag-atake ng gulat at hypercontrol).
Ako:
- Kung nasabi mo na ang lahat, at wala nang maidaragdag, iminumungkahi ko na kumuha ka ng ibang lugar sa puwang (lumipat ang client sa pangalawang unan). Ngayon ikaw ay romantikong Marina. Ngayon iminumungkahi ko na ipikit mo ang iyong mga mata, alalahanin ang mga pangarap at dayalogo na isinasagawa mo sa kaisipan ng isang lalaki. Subukang isawsaw ang iyong sarili sa estado na ito hangga't maaari, at ilarawan nang malakas ang iyong mga saloobin, iyong damdamin, emosyon, sensasyon sa katawan.
Marina:
- Sa katawan, nanginginig, nasasabik. Ito ay isang pakiramdam kapag nasa paligid ka at ayaw mong maabala ng anuman. Nararamdaman mo ang mga butterflies sa iyong tiyan, ang kasiyahan ay kumakalat sa iyong buong katawan, kahit na mula sa isang simpleng pagdampi.
Ako:
- Marina, napansin ko na inilalarawan mo ang iyong nararamdaman mula sa pangalawa o pangatlong tao at kung minsan ay gumagamit ng panlalaki na kasarian. Sanayin natin ngayon ang pagsasalita tungkol sa ating mga karanasan sa unang tao - "Pakiramdam ko, nais kong," atbp.
(Kapag ang isang tao ay nagsasalita tungkol sa kanyang sarili at sa kanyang mga karanasan sa ikalawa o pangatlong tao, ito ay isang palatandaan na nais ng tao na ilayo ang kanyang sarili mula sa sitwasyon, bilang tumpak at objectibong naglalarawan ng mga detalye hangga't maaari, ibig sabihin, patayin ang damdamin at i-on ang lohika. upang mapagbuti ang epekto at makapunta sa ilalim - kinakailangan na bigyang pansin ang mga emosyon at damdamin ng kliyente, at isawsaw sa kanila, dahil ang damdamin ang sanhi, at ang mga saloobin at aksyon ang epekto. binago natin ang ating pag-uugali sa isang napaka komportable at mabisang paraan. Ito ang panloob na gawain sa ating sarili, na ngayon ay naka-istilong pag-usapan sa bawat hakbang, ngunit nananatili pa ring hindi maintindihan ng marami.)
Marina:
- Susubukan ko. Mayroon akong kaunting kaguluhan at pag-asa ng isang nakawiwiling petsa. Ang pakiramdam ko ay madali, minamahal at tinatanggap ako, nararamdaman ko ang lupa, suporta sa ilalim ng aking mga paa, kapayapaan sa aking kaluluwa, at ang aking katawan ay nakakarelaks. Gusto kong nandito lang at ngayon. Gusto ko lang manatili sa sandaling ito, ayokong tumakbo kahit saan. Mahusay na dumadaloy ang oras, maganda at komportable ang pakiramdam ko.
Ako:
- romantikong si Marina, sa tabi mo ay ang praktikal na Marina. Nakikita mo ba siya? Paano mo gusto ito
Marina:
- Oo, nakikita ko ito ng maayos. Ang kanyang kondisyon ay isang uri ng uniporme na kanyang isinusuot. Sa katunayan, hindi siya ganoon kahigpit.
(Nakita ko na sa yugtong ito ay walang tunggalian sa pagitan ng dalawang bahaging ito ng pagkatao. Ang bawat tao sa proseso ng buhay ay nai-assimilate ng iba't ibang mga papel na ginagampanan sa lipunan na nauuna depende sa konteksto. Ngunit kasama ang malalakas na damdamin kapag nakikipag-ugnay dito ang isang batang babae tao sa iyong mga saloobin. Kaya kinakailangan na kumuha ng isa pang punto).
Ako:
- Ipakilala natin ang isa pang punto sa kalawakan - ang lalaking iniisip mo? Ano ang kanyang pangalan?
Marina:
- Oo, gawin natin ito. Dito siya pupunta. Ang pangalan niya ay Dima.
Ako:
- Ngayon katabi mo si Dima. Iminumungkahi kong ipikit mo ang iyong mga mata at ituon ang iyong damdamin sa tabi niya. Anong nangyayari?
Marina:
- Pakiramdam ko ay napipilitan ako. Gusto kong umiyak. Parang gusto kong sabihin, ngunit hindi ko magawa, dahil may tubig sa aking bibig. Natatakot ako na hindi nila ako maintindihan, hindi nila ako pakikinggan, tatanggihan nila ako. Parang naawa ako. Nasasaktan ako ng sobra. Gusto ko talagang umiyak. Ako ay may eksaktong kapareho ng estado noong huli naming hinawakan ang paksa ng ina. Naiilang ako.
(Sa gayon, ang dahilan para sa intrapersonal na salungatan ay nakikita - ito ang relasyon sa ina. Ang ina ang pinakamalapit na tao. Noong maagang pagkabata, salamat sa pakikipag-ugnay sa ina na ang istilo at likas na katangian ng pakikipag-ugnay ng isang tao sa ang ibang mga tao at sa buong mundo ay inilatag. sa ilang kadahilanan ay hindi nasiyahan, pinapahamak nito ang pag-iisip. At pagkatapos, na maging isang may sapat na gulang, ang isang tao ay paulit-ulit na gumaganap ng parehong pang-emosyonal na sitwasyon sa ibang mga tao sa pag-asang malutas ang traumatikong sitwasyon at nagbibigay-kasiyahan sa repressed na pangangailangan. Ngunit, bilang panuntunan, hindi ito nangyayari dahil ang bawat tao ay may kani-kanilang mga hindi nalutas na sitwasyon sa pagkabata, walang paghahanda sa psychotherapeutic na ibigay sa iba pa ang kinakailangang suporta, at upang muling isulat ang hindi malay na senaryong ito., mga sitwasyon magbago, ngunit ang sakit ay mananatiling pareho.)
Nakikita kong nagbago ang mukha ng kliyente, napuno ng luha ang kanyang mga mata, namumula ang kanyang ilong, nanginginig ang mga labi, ngunit hindi siya umiiyak. Napakagandang magbigay ng paglabas ng mga emosyong ito ngayon. Nakakalma ng pag-igting.
Ako:
- Mayroon bang mga sensasyon sa katawan? Damdamin?
Marina:
- Walang mga sensasyon, lungkot lamang dahil sa ang katunayan na hindi nila maintindihan at hindi ako tinanggap.
Ako:
- Hindi malayo sa iyo ay ang praktikal na Marina. Nakikita mo ba siya ngayon? Baka may sasabihin ka sa kanya?
Marina:
- Oo. Tulungan mo ako.
(Mahusay! Ang pag-igting ay hindi naging luha, ngunit isang salpok sa pagkilos. Ang kakayahang humingi ng tulong at suporta, upang ipahayag nang direkta at bukas ang iyong pangangailangan, nang walang pagmamanipula at mga pahiwatig ay ang pinakamadaling paraan upang makuha ang kailangan mo.)
Ako:
- Nais mo bang malaman ang reaksyon ng praktikal na Marina at ilipat sa ibang punto?
Marina:
- Oo. (Mga Transplant). Nararamdaman ko ang maraming pagmamahal at pag-aalaga sa kanya, at nais kong tulungan siya, gusto kong hawakan siya at bigyan siya ng suporta.
Ako:
- Ngayon ay magagawa mo ito - hawakan, lumipat sa iyong sarili, yakapin, kung mayroong gayong pagnanasa.
Niyakap ni Marina ang unan:
- Nararamdaman ko ang tulad ng isang daloy ng pag-ibig dito, pakiramdam ko napakahusay at komportable. Ito ay tulad ng aking anak, gusto ko talaga siyang alagaan at protektahan. (Ngumiti ang kliyente ng isang masayang ngiti)
Ako:
- Maaari kang manatili sa estado na ito nang ilang sandali. At kapag naramdaman mong mayroon kang sapat, maaari kang magpalit ng lugar at pakiramdam tulad ng yakap. Umupo sa 2 halves, na parang nasa mga hawakan.
Naupo si Marina at nararamdaman na niya sa ibang posisyon:
- Pakiramdam ko ay mabuti at komportable, nararamdaman ko ngayon ang daloy ng lakas na pumupuno sa akin. Pakiramdam ko ay ligtas ako. Gusto ko.
(Sa sandaling iyon, isang solusyon sa intrapersonal na hidwaan ay naganap. Sa istraktura ng pagkatao, sa halip na si Marina na romantiko, mayroong isang panloob na bata na nadama na tinanggihan, kulang siya sa pag-ibig at pagtanggap. Pinamuhay niya ang mga damdaming ito nang paulit-ulit sa mga pakikipag-ugnay sa mga kalalakihan, tulad ng inaasahan niya mula sa kanila hindi pagmamahal ng panlalaki, ngunit magulang. Hindi niya ito nakuha, sapagkat ang isang lalaki ay hindi maaaring maging at hindi dapat maging magulang para sa kanyang babae. Nag-ambag ito sa pagkabigo. Ngunit ang pangangailangan para sa pag-ibig ay napakalakas, kaya't Muli at muling bumalik si Marina sa kanyang saloobin sa nais na larawan at hindi siya binitawan. Ang pinakamahusay na paraan upang mabusog ang panloob na kagutuman ay upang bigyan ang kanyang sarili ng suporta sa proseso ng therapy. Ang praktikal na Marina - ibang istraktura ng pagkatao - ay naging eksakto ang kinakailangan at ninanais na panloob na magulang na kinakailangan para sa panloob na bata. Mga koneksyon ng dalawang istrakturang ito - isang napakahusay na pag-sign in therapy, dahil ang kliyente ay may karanasan sa emosyonal na saturation ng nasiyahan ang mga pangangailangan at ang suporta ay inililipat mula sa mga panlabas na bagay sa sarili. Ang isang oras ay maaaring hindi sapat upang ganap na mababad ang panloob na bata, ngunit ang isang malaking hakbang patungo dito ay nagawa na. Natutunan na magbigay ng kinakailangang suporta at suporta sa sarili, ang isang tao ay nagiging mas self-self, at nagsisimulang makita ang mga totoong tao, at hindi ang kanilang mga pagpapakita, na napakahusay para sa mga relasyon).
- Ngayon ako ay isang tunay na Marina sa isang asul na blusa, na ngayon ay nakaupo at nakikipag-usap sa iyo sa Skype. Hindi na ako maliit na bata, at hindi isang malaking tiyahin.
Ako:
- Anong pakiramdam mo ngayon?
Marina:
- Mabuti Madali para sa akin, kalmado. Nararamdaman ko ang tiwala sa sarili, lakas, may gusto akong gawin. Ang Dima na ito ay hindi na interesante sa akin. Nirerespeto ko siya, wala akong ayaw sa kanya, ngunit hindi ko na siya kailangan. Kung siya mismo ang nais makipag-usap sa akin, pagkatapos ay kakausapin ko, ngunit ang akit na iyon ay wala na.
(Ang pagkabusog ng mga pang-emosyonal na pangangailangan ay ginagawang posible upang makalabas sa mabisyo na bilog ng mga hindi maligayang relasyon at pakiramdam ay mabuti at komportable dito at ngayon, kahit na ang ninanais na kapareha ay wala sa paligid).
Ako:
- May oras pa tayo. Nais mo bang magdagdag ng isa pang punto - isang karapat-dapat na kasosyo para sa iyo at makita ang iyong mga reaksyon?
(Kung hindi ka nasiyahan sa iyong relasyon, kung gayon ang iyong mga reaksyon ay kung ano ang kailangan mo upang simulang magtrabaho sa relasyon)).
Marina:
- Gusto.
Ako:
- Pagkatapos pumili ng isa pang item at ilagay ito sa kalawakan. Ngayon ipikit mo nang kaunti ang iyong mga mata at isipin na ito ang bagong tao sa iyong buhay. Nangyari? Ilarawan ang iyong kalagayan.
Marina:
- Nararamdaman ko ang kaguluhan, saya muli ng mga paru-paro sa aking tiyan, inaasahan ang isang nakawiwiling petsa.
Ako:
- Nais bang malaman ang reaksyon ng lalaki? Pagbabago.
Marina:
- Kalmado ako. May interes ako kay Marina.
Ako:
- Palitan sa iyong upuan. Kamusta ka ngayon?
Marina:
- Hindi ako mapalagay. Sumang-ayon tayo na maging prangko sa bawat isa at pag-usapan ang aming mga alalahanin. Ayokong ipagsapalaran ang aking relasyon dahil sa ilang mga pagkukulang.
Ako:
- Paano ito maririnig ng iyong kapareha?
Marina sa lugar ng kapareha:
- Halika. Susubukan ko kung mahalaga sayo.
Itinanim si Marina sa kanyang punto at malito na tinanong ako:
- Ito ay syempre lahat ng mabuti. Ngunit 5, 10 mga petsa ang lilipas, at pagkatapos? May pakialam ako sa susunod na mangyayari? Naranasan ko na ito sa buhay ko. E ano ngayon? Natapos ang lahat sa sakit at pagkabigo.
Ako:
- Ngayon ay mayroon kaming isang ehersisyo kung saan maaari naming subukan ang iba't ibang mga pagpipilian at obserbahan ang aming mga reaksyon at ang mga reaksyon ng iba pang mga bagay. Iminumungkahi kong subukan mo ang isang bagong paraan ng pag-uugali - ipahayag ang iyong mga pagdududa sa isang emu man, at tingnan ang kanyang reaksyon.
(Sinabi ni Z. Freud na natutugunan lamang namin ang mga taong mayroon na sa aming subconscious, samakatuwid ang mga naturang ehersisyo ay napaka epektibo sa parehong diagnostic at therapeutic).
Marina:
“Alam mo, nag-aalala ako sa hinaharap. Mahalaga na maunawaan ko kung magkakaroon tayo ng isang bagay o wala. Ayokong sayangin ang lakas ko sa pag-iisip sa mga inutil na inaasahan. Naranasan ko na ito sa buhay ko, masakit.
Ako:
- Anong pakiramdam mo ngayon?
Marina:
- Pagkabalisa, kaguluhan.
Ako:
- Alamin natin ang reaksyon ng kapareha?
Marina:
- Oo, naiintindihan kita.
(Ipinapakita ng mga ekspresyon ng mukha na mayroong isang buong gamut ng damdamin na sinusubukan itago ni Marina sa ilalim ng pariralang ito, at mahalaga na mapagtanto at maunawaan natin nang eksakto ang mga damdamin)
Ako:
- Isang karapat-dapat na kapareha, ano ang pakiramdam mo kapag narinig mo ito?
Marina sa punto ng isang karapat-dapat na kasosyo:
- Medyo naiinis ako. Naiintindihan ko siya, naiintindihan ko kung saan maaaring matakot. Ngunit ako ay ibang tao, at hindi ko mapapatunayan ang anuman o mangako na ito ay magiging eksakto sa gusto ko. Ito ang buhay at ito ay, kung minsan, hindi mahuhulaan.
(Totoo ito. Walang 100% garantiya kahit saan. Ang kawalan ng kakayahan na tiisin ang kawalan ng katiyakan ay isa sa mga palatandaan ng neurosis.)
Ako:
- Mayroon bang ibang bagay na kailangang sabihin ngayon? Kung hindi, pagkatapos ay baguhin. Marina, sinabi ng karapat-dapat mong kapareha na medyo inis ang nararamdaman niya. Paano mo nagustuhan ito?
Marina:
- Nalulungkot ako, nararamdaman ko ang isang matinding pagkabalisa na maaari kong masira ang isang bagay. Gusto kong umatras ng isang hakbang. Burahin ang huling dalawang parirala na parang wala sila.
(Sa puntong ito, ang pang-amoy ng "tubig sa bibig" ay lumitaw, kalaunan ay nagdudulot ito ng kakulangan sa ginhawa at ang mga malalakas na karanasan na inilarawan ng kliyente nang kaunti nang mas maaga) Natatakot ako na maaaring ito ay mali ulit, o sinabi kong mali, maaari akong masaktan siya na may kung ano. (Narito ang kumplikado ng isang mabuting batang babae ay nagpakita ng sarili - "Takot ako na mapahamak o mapahamak ka na ipinikit ko ang aking mga mata sa aking nararamdaman at sumang-ayon na sa katunayan ayoko o hindi akma." Ang batang babae sa gayon ay nagmamalasakit sa damdamin ng iba pa Maraming pang-sikolohikal at pisikal na pang-aabuso ang nangyayari kapag kusang nagbigay ng pahintulot ang biktima na abusuhin ang kanyang sarili upang hindi mapahamak ang nang-abuso o maiwasan ang hidwaan. Nangyayari ito kung ang pagiging mabuti para sa iba ay mas mahalaga kaysa sa kanya sariling aliw o interes. Kaya, hindi pinapansin ng isang tao ang kanilang mga hangganan, at binibigyan ng iba pang pagkakataon na tukuyin ang mga ito. At ang ibang mga tao ay hindi alam kung paano basahin ang mga isipan, walang hypersensitivity, at kumilos batay sa kanilang ginhawa. Bilang isang resulta, ito ang pag-uugali ay negatibong nakakaapekto sa relasyon, dahil ang paglabag sa mga hangganan ay palaging sinamahan ng galit at sama ng loob laban sa isang kapareha. Maaaring hindi ito ipakita mismo, mapilit sa labas ng malay, ngunit hindi mo maitago ang isang awl sa isang sako. Ang paraan sa labas nito ay upang malaman na tanggapin ang responsibilidad para sa iyong kaginhawaan at kaligayahan, alamin na maunawaan ang iyong sarili, iyong mga pangangailangan at bukas na makipag-usap sa iyong kapareha tungkol sa kung ano ang angkop at kung ano ang hindi, kung ano ang nagdudulot ng kasiyahan at kung ano ang hindi, kung anong mga alalahanin at ano ang nagpapasaya sayo Ang problema ay ang mga batang babae mula sa pagkabata ay natututo ng isang bilang ng mga pamantayan at panuntunan sa kung paano maging mabuti, at madalas ay hindi nauunawaan at hindi maramdaman ang kanilang mga hangganan. Sa kurso ng therapy, sinusubaybayan ng psychologist ang mga light signal, nararamdaman ang kalagayan ng kliyente, at idinidirekta ang kanyang pansin sa mga damdaming na-overshoot niya nang nakagawian. Napagtanto ito, unti-unting naramdaman ng isang tao ang kanyang mga hangganan at ipinapakita ang mga ito.)
Ako:
- Alamin natin kung ano ang reaksyon ng iyong kapareha dito?
Marina (inililipat sa punto ng kasosyo):
- Okay lang, maging sarili mo … Ipakita mo sa akin ang sarili mo kung sino ka … At hayaan mong mahalin kita kung sino ka, kung magtatagumpay ako.
Ako:
- Ang aming oras ay natapos na.
(Napakahalaga ng tiyempo sa therapy. Ito ay isa sa mga paraan upang makabuo ng mga personal na hangganan sa pagitan ng therapist at kliyente. Bilang karagdagan, kailangang malaman ng kliyente ang bagong materyal na pang-emosyonal at komportableng isama ang kanyang mga karanasan sa buhay) Mahusay na pagtatapos ng session ngayon. Marina, sumakop sa ilang iba pang punto sa kalawakan. Kumusta ang pakiramdam mo? …
Marina:
- Naguluhan.
(Ang isang mabuting pakiramdam sa therapy ay nangangahulugang ang mga dating algorithm ng pag-uugali ay hindi na gumagana, na nangangahulugang mabubuo ang mga bago)
Ako:
- Marina, inalok mo ang iyong kapareha na maging taos-puso at pag-usapan kung ano ang mga alalahanin upang hindi ipagsapalaran ang relasyon, ngunit ikaw mismo ay natatakot sa kanyang pangangati, at nais mong i-rewind, tulad ng ito - ito ang pag-iwas sa sinseridad at pagnanasa para maging tama ang lahat sa relasyon. Sa isang tunay na taos-pusong pakikipag-ugnay, mayroong isang buong gamut ng mga damdamin at negatibo din. Tulad ng walang mga tuwid na linya sa kalikasan, kaya sa pamumuhay ng totoong mga relasyon ang lahat ay hindi maaaring maging perpekto, "maputi at mahimulmol." Kailangan mong matutunan na huwag matakot sa kanila, ngunit upang makitungo sa kanila nang mabuti. Tapos na ang session para sa araw na ito. Ngunit sa takot ng pangangati ng kapareha at pagnanais na bumalik muli upang maging mabuti, posible na magpatuloy sa pagtatrabaho kung hindi siya umalis pagkatapos ng mensahe ngayon mula sa isang karapat-dapat na kapareha.))
Inirerekumendang:
Nahulog Ka Para Sa "pag-ibig" Mga Pagmamanipula Ng Isang Lalaki Upang Hindi Magawa Ang Responsibilidad Para Sa Isang Babae
Sa artikulong ito, ilalarawan ko ang pinakakaraniwang mga manipulasyon ng mga kalalakihan na hindi handa na pasanin ang halos anumang mga obligasyon sa isang babae (pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga kababaihan na nakatuon sa mga seryosong relasyon, at hindi sa sex "
Bakit Subukan Kung Hindi Ko Magawa?
Mula pagkabata, naniniwala ako sa sinasabi ng iba. Nagkumbinsi ako: Nakikipagkamay ako. Ang aking mga magulang ay mayroong mahusay na halimbawa ng paghahambing - ang aking nakababatang kapatid na babae. Gustung-gusto niya ang maselan na trabaho, nagborda siya ng maganda.
Nais Kong, Ngunit Hindi Ko Magawa Ano Ang Gagawin Kapag Wala Kang Lakas Na Gawin Ang Nais Mong Gawin?
Isaalang-alang ang isang sitwasyon kung nais mong gumawa ng isang bagay, nais mo talaga, ngunit wala kang lakas. Walang lakas sa katawan, humiga ka at nakahiga ka. At talagang gusto kong gumawa ng isang bagay na labis para sa iyo, ngunit hindi mo magawa.
Pagtataksil Ba Ang Pagtataksil? Hindi Mo Mapapatawad Kalimutan
"Lahat ng paghihirap natin ay mula sa pagnanasa" Bilang pagpapatuloy ng kaisipang ito, masasabi nating lahat ng ating paghihirap ay mula sa inaasahan. Kung inaasahan nating gawin ng ibang tao ang nais natin, magdudusa tayo sa kahulugan.
"Gusto Kong Alagaan Mo Ako." Trap Para Sa Isang Hindi Gusto Na Babae
May-akda: Olga Fedoseeva Kapag ang mga kliyente ay dumating sa akin na may problema sa pagbuo ng mga relasyon sa mga kalalakihan, tinanong ko ang isang mahalagang tanong: "Ano ang gusto mong pakiramdam sa isang relasyon?" Ang ilang mga tao ay sinasagot ang katanungang ito tulad nito:
