2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
May-akda: Elena Mitina Pinagmulan: elenamitina.com.u
Nang walang pagbubukod, lahat ng mga tao ay agresibo ng likas. Kung dahil lang sa may ngipin tayo at kumain tayo ng karne. Kung may magsabi sa iyo ng "Hindi ako agresibo" o "ang pagiging agresibo ay alien sa akin" - huwag kang maniwala. Ang lahat ay agresibo.
Ang isa pang bagay ay kung paano namin ginagamit ang aming pagsalakay at kung ano ang tawag sa ito.
Sa ating lipunan, ang pagsalakay ay madalas na tinatawag na isang bagay na hindi maganda, mapanirang, hindi katanggap-tanggap sa mga ugnayan ng tao. Gusto ko itong tutulan. Ang pananalakay ay anumang aktibidad ng tao. Kahit ano Kahit na ang pagtingin ko sa ibang tao o may sinabi sa kanya - ito ay magiging isang elemento ng pagpapahayag ng pananalakay, ang aking aktibidad sa kanya. Palaging nagsasalita ng pagsalakay ng ating pangangailangan, na may gusto ako.
Ano ang pananalakay Sa una, ang salitang "pagsalakay" ay isinalin bilang "upang puntahan, lapitan" - iyon ay, upang lumipat sa isang bagay, magsumikap at mamuhunan ng enerhiya upang makakuha ng isang bagay, kunin, kahit papaano baguhin ang kapaligiran upang ito ay "nakakain sa akin”At nakakainteres. Ang isang simpleng halimbawa ng pananalakay ay kapag nagbalat kami ng mansanas o gumawa ng isang salad. Gusto ko ng mansanas na walang alisan ng balat, nais kong kumain hindi ng mga indibidwal na gulay, ngunit tinadtad, halo-halong, tinimplahan ng sarsa, mas masarap para sa akin!
Pareho ito sa mga pakikipag-ugnay sa mga tao - nais ko ang relasyon, makipag-ugnay sa ibang tao, upang maging kawili-wili para sa akin, mabusog at masiyahan ako.
Ang malusog na agresibong pag-uugali ay nagsasangkot ng pagpapahayag ng contact o mental (mula sa salitang "dent" - ngipin) na pananalakay. Iyon ay, kapag sinusubukan nating makamit ang isang bagay mula sa iba pa at kunin ang nais natin.
"Hindi, bigyan mo ako ng maling sumbrero na may isang bughaw na karangalan, ngunit ang isang ito na may isang puting puti!", "Hindi, gupitin mo ako hindi kalahati ng cake, ngunit isang isang-kapat!" Narito ang mga simpleng halimbawa ng malusog na pananalakay ng ngipin kapag ako (sa pamamagitan ng pakikipag-ugnay sa isa pa) ay nagsisikap upang masiyahan ang aking pagnanasa.
Marami sa mga porma sa paglikha at pagpapanatili ng malapit na ugnayan ay pagpapakita ng tiyak na pananalakay sa ngipin: "Narinig ba kita nang tama?", "Nais mo ba ito?" Sa dayalogo, upang marinig at marinig, kinakailangan ng mga pagsisikap sa pakikipag-ugnay.
Ebolusyon ng mga anyo ng malusog na pagsalakay sa mga tao
Kapag ipinanganak ang isang sanggol, mahalagang hindi ito agresibo. Ang form na ito ng pag-unlad ng pagsalakay ay tinatawag na perinatal - iyon ay, ang bata ay hindi kailangang gumawa ng halos anumang pagkilos upang masiyahan ang kanyang mga pangangailangan, dahil siya ay isang extension ng ibang tao at ang iba ay may pananagutan.
Dagdag dito, bubuo ang pagsuso na form ng pagsalakay - kailangan mong gumawa ng isang minimum na halaga ng pagsisikap - upang sumuso, digest at regurgitate.
Mapasigla (pagsalakay sa ngipin) - ang bata ay nakakagat. Kung mas mahirap ang pagkain, mas maraming pagsisikap na kailangan mong gawin. Ang kakayahang mag-extract, igiit, at hindi sumang-ayon ay lilitaw.
Ang pinaka-matandang anyo ng pagsalakay sa pakikipag-ugnay ay ang pagsalakay ng molar (mula sa pangalan ng mas matandang mga molar - molar) - ito ang kakayahang gumiling ng pagkain, pati na rin ang pagkita ng kaibhan - kung ano ang kailangan kong iwanan, at kung ano ang hindi kinakailangan ay itinapon ko. Ito ang pagkakaroon ng isang uri ng agresibong pag-uugali na nagsasalita ng pagkahinog ng personalidad, ang kakayahang ibahagi kung ano at gaano kahalaga itong matanggap, kung ano ang angkop mula sa natanggap, at kung ano ang hindi angkop.
Ang lahat ng mga tao ay maaaring magkaroon ng iba't ibang antas ng pagkahinog sa pagsalakay sa ganap na magkakaibang edad. Ang pagkahinog ng mga porma ng pagsalakay ay nagsasalita ng kapanahunan ng indibidwal, ang kanyang paghihiwalay mula sa iba at ang kakayahang masiyahan ang kanyang mga pangangailangan nang siya lamang.
Kapag ipinagbabawal ang aktibidad
Halimbawa, noong bata pa kami at natututo lamang na magpakita ng pananalakay (ang parehong incisor-dental), maaari itong maging hindi komportable para sa aming mga magulang. Pagkatapos ng lahat, kaagad hindi namin napagtanto ang aming hangarin, malinaw at malinaw na sinasabi tungkol dito (bilang mga may sapat na gulang).
Malamang na kami ay umuungal, sumisigaw, umiiyak, tinatamaan ang mesa ng laruan, o nag-aaway. Dahil nais nilang makamit ang isang bagay, isang bagay na "masarap", isang bagay na "ninanais namin," ngunit kami, halimbawa, ay hindi nabigyan ito o binigyan ng isang bagay na ganap na naiiba.
At maaaring pagbawalan tayo ng mga magulang na ipahayag ang ating mga sarili na tulad nito. Nakakahiya at pinahinto kami, at nang hindi ipinapaliwanag kung ano ano, ngunit isang parirala lamang - "titigil sa pagsigaw!" o "bakit ka tumatakbo sa paligid tulad ng isang tanga?!", "hindi mo maintindihan na kailangan mong maghintay?!".
At hindi namin naintindihan, sumigaw at tumakbo na parang mga tanga. At naramdaman mo kung ano? Na tayo, halimbawa, ay masama at hindi naaangkop para kay nanay. At upang maging masaya ang ina at ibahagi sa amin ang kanyang init at pagiging magiliw, kailangan mong ihinto ang pagiging aktibo at agresibo, ngunit maging tahimik, komportable at masunurin. At saka huminahon si nanay.
At, paglaki, nanatili rin kaming tahimik at masunurin, at, syempre, hindi nasisiyahan, nahihiya o nagkonsensya na gusto natin ng isang bagay na higit pa sa buhay na ito kaysa sa mayroon tayo.
At mula sa mahabang taon ng pagpipigil sa sarili, ang isang tao ay maaaring magkaroon ng isang malaking sama ng loob at maging ang pagkamuhi! Sa mga taong, sa isang pag-ikot, pinilit kaming maging komportable at masunurin at hindi pinapayagan na maging kusang-loob man lang.
At maaari nating maipamalas nang walang malay ang sama ng loob at poot na ito (at walang ibang paraan) sa anyo ng isang ganap na magkakaibang uri ng pananalakay - ang mapanirang uri lamang nito. Anihilatory aggression - iyon ay, isa na hindi naglalayong makuha ang nais mo, sa pagwasak at pagwasak sa isang bagay na nagdudulot ng kakulangan sa ginhawa.
Ang lahat ng mga giyera, pag-atake ng terorista at iba pang kakila-kilabot na mga bagay, sa katunayan, ay itinayo sa paglusob na pananalakay - ang lakas ng paghihiganti, poot at pagkawasak. Kapag ang enerhiya na ito ay maaaring maging mapayapa at makipag-ugnay, ngunit bilang isang resulta ng pang-matagalang pagpigil, isang kabuuang paghinto sa pagpapahayag ng sarili, naging isang puwersa sa pagpatay …
Pareho sa mga relasyon. Kung ang paglusob ng ngipin ay naglalayong makuha ang partikular na sumbrero na may tulad na isang promosyon (ang nais na piraso ng cake, tinapay sa isang bag ng papel) mula sa isa pa sa isang paraan ng pakikipag-ugnay, kung gayon ang paglipol sa isa ay naglalayon, sa katunayan, upang tanggihan at sirain ang isa na hindi inaalok ang sumbrero na iyon (pinuputol ang maling cake at ibabalot ang tinapay sa maling bag).
At ito ay tiyak na ang pagsira sa pananalakay, ang pagkapoot ng iba, na nakakasira sa relasyon. At ang pangunahing pakiramdam kung saan ito maaaring maging batay ay ang pakiramdam ng panginginig sa takot, ang panginginig sa takda ng iba pang ito, kung saan ako ay ganap na umaasa (tulad ng dati kong umasa sa aking ina, na nagbawal sa pag-ungol, pagsigaw at pagtakbo sa paligid ng apartment). Sa katunayan, ang mga taong hindi suportado sa pagpapahayag ng pagsalakay sa pakikipag-ugnay, lumalaki, ay maaaring mapanganib at nagbabanta - pagkatapos ng lahat, ang buong mundo ay napansin bilang isang ina na nagbawal sa pagiging totoo, makipag-ugnay at agresibo.
Sariling pagsalakay
Ang isang paraan upang maging hindi agresibo at komportable ay idirekta ang lahat ng iyong pagsalakay sa iyong sarili. Mayroong dalawang paraan - alinman upang maging may sakit sa lahat ng oras at magdusa mula sa mga sakit na psychosomatiko, o maging nagkasala ng lahat (at magdusa mula sa mga sakit na psychosomatiko) sa lahat ng oras
Kung ang isang bata ay nakarinig ng mga parirala tulad ng "Sapat na!", "Walang masakit sa iyo", "Well, you sissy!" atbp. - ito ay isang direktang paraan upang itaas ang isang may sakit, magpakailanman hindi nasisiyahan at responsableng lalaki o babae para sa lahat.
Sa katunayan, lahat ng uri ng nakakahumaling na pag-uugali (alkohol, paggamit ng droga, pagkagumon sa adrenaline, pag-asa sa sikolohikal sa mga relasyon, atbp.), Sa katunayan, ang direksyon ng pananalakay patungo sa sarili, patungo sa pagkasira ng sarili - kapwa pisikal at sikolohikal.
Mga paraan ng pagpapahayag ng pagsalakay
Karaniwan ay napagtanto namin ang pagiging agresibo sa pakikipag-ugnay, nakakaranas ng iba't ibang mga pakiramdam ng galit.
Pangangati - nagkakalat, sa ngayon hindi nakakaranas ng karanasan, kung ang sitwasyon ay hindi ganap na malinaw, hindi malinaw kung sino o kung ano ang eksaktong nagdudulot ng kakulangan sa ginhawa. Ang lakas ng pag-igting ay lumalaki, ngunit hindi pa nabago sa pagkilos.
Galit - isang naka-target na karanasan ng ilang panloob na kaguluhan at aktibidad na naglalayong object ng contact, binabawasan ang distansya, nakakatugon sa isang pangangailangan o nagpapatibay ng mga hangganan.
Galit na galit - isang nagkakalat na agresibo, nakakaapekto sa estado ng matinding galit, na walang direksyon, hangganan at kontrol. Ito ay isang nakakaapekto sa immature immature na reaksyon (tipikal para sa pagkabata), kung ang emosyon ay hindi mapigilan at nakadirekta sa isang taong makapangyarihan sa lahat, napakalakas, sobrang makabuluhan, at hindi sa isang tukoy na tao na totoong nakikipag-ugnay.
Kinamumuhian - isang nakakaapekto ring reaksyon, ang pangunahing layunin kung saan ay upang sirain, sirain, ang sarili o isang panlabas na bagay.
Inis - galit na may halong sakit ng pagkawala. Ang pakiramdam na ito ay naiugnay sa isang bagay na naiwan sa nakaraan, na may karanasan ng pagkawala - sariling mga inaasahan, relasyon, ninanais.
Hindi direkta (manipulative) na mga form ng agresibong pag-uugali
Ano ang madalas na nangyayari kapag ang pag-agos ng agresyon ng agresyon ay naharang, at pinipilit kaming masiyahan ang aming sariling mga pangangailangan, gamit ang hindi direktang mga paraan ng pakikitungo sa ibang mga tao, nang hindi nagtanong o direktang idineklara kung ano ang gusto ko (habang pinapanatili ang peligro ng pagtanggi), ngunit pinipilit ang iba na gawin sa akin ito ay labag sa batas, nagpe-play sa kanyang damdamin.
Ang pakiramdam ng pagkakasala ay ang direksyon ng galit sa pakikipag-ugnay na inilaan para sa isa pa, sa sarili, habang hindi umaasa sa sariling pangangailangan, ngunit sa moralidad. Iyon ay, nagkasala ako, at siya, ang iba pa, nangangahulugang tama. Sa gayon, ang responsibilidad para matugunan ang aking pangangailangan ay nakasalalay sa kaibigang ito na tama!
Ang sama ng loob ay isang naka-block na pagsalakay, na nagpapahiwatig ng aking kawalang-halaga at, sa kabaligtaran, ang kahalagahan, kahalagahan ng isa pang malapit. Na wala akong sapat na lakas upang magalit sa kanya, sapagkat takot akong takot na mawala siya sa kanya. At pagkatapos ay pinaparamdam ko sa kanya na nagkasala (alinsunod sa batas ng mga polarities) at alagaan ako (ang mahina), na nagbibigay-kasiyahan sa aking pangangailangan.
Inggit - isang komplikadong karanasan na binubuo ng galit, interes at kahihiyan. Sa inggit, palaging may kung ano ang ninanais ko (mula sa isang naiinggit ako), pati na rin ang paghahambing ng aking sarili sa kanya at tuklasin ang aking hindi pagkakapare-pareho sa tabi niya (kahihiyan). Ito ang bahagi ng kahihiyan na humihinto sa iyo mula sa pagkamit ng kung ano ang gusto mo at paglapat ng iyong sariling kahalagahan at kahalagahan (mabuti rin ako!).
Pagkabagot - ang karanasan ng pagkapagod at pagkawala ng lakas bilang isang reaksyon sa pagbara ng kamalayan ng galit. Iyon ay, tila hindi ko maintindihan na talagang galit ako ngayon, ngunit sa halip ay nakakaranas ako ng inip, kawalan ng pag-iisip. Dahil dito, hindi ako nakikipag-ugnay sa aking sariling pangangailangan, hindi ko alam kung kanino ako galit at kung ano ang gusto ko mula sa kanya, ngunit simpleng "nakasalalay" sa pagwawalang bahala sa karanasang ito.
Pagkalumbay - pagpigil ng anumang uri ng pagsalakay sa pakikipag-ugnay - galit, galit, poot, pagdidirekta ng enerhiya na ito sa sarili at maranasan ang isang malalim na pagbawas ng lakas, hanggang sa mawala ang kahulugan ng buhay.
Ang mga psychosomatic manifestation at sintomas ay mga paraan upang ayusin ang iyong buhay sa paraang (upang sugpuin ang pananalakay) upang makuha ang ninanais na kasiyahan ng isang pangangailangan sa pamamagitan ng karamdaman.
Aggressive Behaviour Therapy
Siyempre, sa therapy, nagsusumikap kaming magkaroon ng kamalayan ng mga paraan ng kasiya-siyang mga pangangailangan na mayroon kami, ang mga paraan ng pagpapahayag ng pananalakay na tinuro sa atin, at, kung kinakailangan, maghanap ng mas mabisa, may sapat na gulang na mga paraan na maaaring magbigay sa atin ng higit pa kaysa, sabihin nating, mga manipulative.
Kadalasan, nang walang tulong ng isang psychotherapist, hindi namin napagtanto at hindi maunawaan nang eksakto kung paano tayo gumawa ng isang bagay, nakakamit, nakakakuha ng isang bagay. Karaniwan, ang mga paraan ng kasiya-siyang mga pangangailangan ay hindi natanto at dinala sa automatismo. Maaari lamang tayong makaranas ng ilang pagdurusa dahil sa kanilang pagiging di perpekto, kapag nakakuha kami ng ilang maling resulta.
Ang layunin ng therapy ay upang mapanatili ang pagiging masigla, kamalayan at, syempre, ang paghahanap para sa mas mature at adaptive form ng buhay ng kliyente, mga porma ng pagpapahayag ng pananalakay, mga paraan upang makabuo ng kanilang sariling mga hangganan, ang kasanayan sa pagkita ng kaibhan - ano ang makukuha ko, ano ang hindi, kung ano ang sulit na pamumuhunan sa (at ano), ngunit kung ano ang hindi sulit. Ano ang "nakakain" sa akin na nakikipag-ugnay sa iba pa, at kung ano ang "hindi nakakain" at kung paano hindi kainin ito, at kung kinain ko ito, kung paano ko ito isisuka.
Inirerekumendang:
Ang Iyong Sariling Buhay O Isang Lahi Ng Relay Mula Sa Iyong Pagkabata? Ang Karapatan Sa Iyong Buhay O Kung Paano Makatakas Mula Sa Pagkabihag Ng Mga Script Ng Ibang Tao
Tayo ba mismo, bilang may sapat na gulang at matagumpay na tao, ay gumagawa ng ating mga desisyon? Bakit nahuhuli natin minsan ang ating sarili na iniisip: "Nagsasalita ako ngayon tulad ng aking ina"? O sa ilang mga punto, naiintindihan namin na ang anak na lalaki ay inuulit ang kapalaran ng kanyang lolo, at sa gayon, sa ilang kadahilanan, naitatag ito sa pamilya … Mga sitwasyon sa buhay at reseta ng magulang - ano ang epekto nito sa ating kapalaran?
Patayin Ang ELK Sa Iyong Sarili O Paano Baguhin Ang Iyong Pag-iisip Upang Mabago Ang Iyong Buhay
Kadalasan nagsusulat ako ng mga nagbibigay-kaalaman at mapag-aaralang artikulo, ngunit ngayon nais kong ibahagi ang aking mga saloobin at anyayahan kang talakayin. Sa kurso ng taong ito, nakakita ako ng libu-libong "Huwag magreklamo, salamat
Paano Makaya Ang Iyong Sariling Pagsalakay At Hindi Mawala Sa Isang Bata
Ang pananalakay ng magulang ay karaniwan pa rin sa ating lipunan. At kung kahit na 20-30 taon na ang nakakalipas, nagpapakawala ng isang bata sa anyo ng isang sampal sa ilalim, pagsisigaw o pagwawalang-bahala ng magulang ay isang pangkaraniwang pangyayari at kahit, maaaring sabihin ng isa, isang ganap na pamantayan ng proseso ng pang-edukasyon, kung gayon ang mga modernong magulang, na gumagamit ng gayong mga pamamaraan, pagkatapos, pinapahiya din nila ang kanilang sarili sa hi
Paano Maiiwasan Ang Mga Tao Na Mapahiya At Mang-insulto Sa Kanilang Sarili? Paano Mapataas Ang Iyong Pagtingin Sa Sarili Nang Hindi Hinayaan Na Mapahiya Ang Iyong Sarili?
Ang sagot sa katanungang ito ay medyo simple at maikli - huwag mo lang itong hayaan! Tumugon kahit papaano sa mga pag-atake ng iba - isang salita o kalahating salita, ngunit ang isang pariralang tugon ay dapat na sapilitan! Ano ang panganib ng kawalan ng anumang reaksyon sa mga pagtatangka na mapahiya ka, bilang isang tao, upang saktan ka?
Huwag Ikagalit Ako O Kung Paano Protektahan Ang Iyong Sarili Mula Sa Pagsalakay?
Paano protektahan ang iyong sarili sa isang sitwasyon kung ang mga hindi pamilyar na tao ay nagpapakita ng pananalakay sa isang bagong koponan para sa iyo o kahit sa isang pila? Ano ang kakanyahan ng problema, at bakit mas maraming pananalakay sa iyong buhay?
