Ang Kaligayahan Ba Ay Pag-ibig? Alfried Langle

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

(panayam sa publiko sa Moscow State Pedagogical University, Nobyembre 21, 2007)

Isinalin mula sa Aleman: Vladimir Zagvozdkin.

Transcript, na-edit ni Evgeny Osin.

Pag-usapan natin ang tungkol sa kung ano ang nais nating gawin - tungkol sa pag-ibig. Hindi madaling pag-usapan ang tungkol sa pag-ibig. Ang isang tao ay may maraming mga hindi tugmang karanasan tungkol sa pag-ibig, sapagkat ito ay isang malaki, napakalaking paksa. Sa isang banda, nauugnay ito sa malaking kaligayahan, ngunit nagsasama rin ito ng maraming pagdurusa at sakit, kung minsan ito ay dahilan pa rin ng pagpapakamatay.

Mahirap pag-usapan ang mahusay na paksang ito sapagkat maraming iba't ibang uri ng pagmamahal. Halimbawa, pagmamahal ng magulang, pagmamahal ng kapatid na lalaki, pag-ibig ng mga bata, homosekswal, heterosexual love, pagmamahal para sa sarili, pagmamahal sa kapwa, pag-ibig sa sining, para sa kalikasan, para sa mga halaman at hayop. At, bukod sa iba pang mga bagay, ang pag-ibig ang pangunahing tema ng Kristiyanismo, lalo, agape - pagmamahal sa kapwa. Maaari nating maranasan ang pag-ibig sa maraming iba't ibang anyo: distansya, platonic, sublimation, o pag-ibig sa katawan. Ang pag-ibig ay maaaring maiugnay sa iba't ibang mga posisyon, sa sadismo, masochism, iba't ibang mga perversions. At sa bawat indibidwal na sukat ng mga na pinangalanan, saan ka man tumingin - ito ay isang napakalaking, hindi maubos na paksa.

Bago tayo magsimula, nais kong magtanong sa iyo ng isang katanungan: “ Mayroon ba akong tanong tungkol sa pag-ibig? Mayroon ba akong problema sa pag-ibig? »

Noong 604 BC, isinulat ni Lao Tzu: "Ang utang nang walang pag-ibig ay hindi nakalulugod (malungkot) Ang katotohanan na walang pagmamahal ay ginagawang kritikal ang isang tao (nakasalalay sa pagpuna). Ang pag-aalaga nang walang pagmamahal ay lumilikha ng mga kontradiksyon. Ang order nang walang pagmamahal ay ginagawang maliit ang isang tao”- mahalaga ito para sa mga mag-aaral, propesor; - "Ang kaalaman sa paksa nang walang pagmamahal ay ginagawang palaging tama ang isang tao. Ang pagkakaroon ng walang pagmamahal ay gumagawa ng kuripot sa isang tao. Ang pananampalatayang walang pagmamahal ay gumagawa ng isang tao na isang panatiko. Sa aba ng mga madamot sa pagmamahal. Bakit mabuhay kung hindi magmahal? "Ito ang pinaka sinaunang kaalaman.

Masigla, dalubhasang inilalarawan ni Lao Tzu dito ang gitnang sandali ng pag-ibig: ginagawa tayong tao. Ginagawa niya kaming magagamit. Ginagawa itong bukas at binibigyan kami ng pagkakataon para sa maraming mga relasyon, koneksyon. Ngunit paano tayo magiging ganito? Paano tayo matututong magmahal? Tungkol saan ang pag-ibig? Paano natin mararanasan ang pag-ibig ngayon? Ngayon, sa isang panahon kung kailan ang pag-ibig ay tinawag na hindi matatag na utopia at kapag ang ilang mga kinatawan ng modernong panitikan, sinabi ng modernong pilosopiya: ang katuparan ng pananabik ng isang tao, pagnanasa para sa pag-ibig ay hindi nagbibigay ng kaligayahan sa isang tao. Ngayon ay madalas nating makatagpo ng isang pesimistikong pagtingin sa pag-ibig. Ipinapakita ng malaking rate ng diborsyo kung gaano kahirap matupad ang pag-ibig sa buhay. Gayunpaman, hindi ito palaging ang kaso. Sa panahon ng romantismo, isang malaking paniniwala sa pag-ibig ang nanaig. Sa Kristiyanismo, ang pag-ibig ay nakikita bilang isang bagay na mahalaga sa buhay.

Sa pahayag na ito, nais kong ipakita ang paraan kung saan ang pag-ibig ay maaaring humantong sa malalim na kaligayahan, sa kabila ng sakit na nauugnay dito.

Tulad ng alam nating lahat ng mga mag-aaral ng sikolohiya, isang malaking katawan ng pagsasaliksik ang nagpapatunay na ang pag-ibig ay sentro ng malusog na pag-unlad ng kaisipan. Nang walang pag-ibig, ang aming mga anak ay lumaki na traumatized, hindi nila maaaring ibunyag ang kanilang mga kakayahan, hanapin ang kanilang mga sarili; nagkakaroon sila ng mga karamdaman sa pagkatao. Ang labis na pag-ibig ay gumagawa ng pareho: kapag may labis na pag-ibig, hindi na ito maaaring maging pagmamahal mismo. At para sa bawat may sapat na gulang, ang pag-ibig ang pinakamahalagang batayan para sa kalidad ng buhay, kinakailangan para matupad ang kanyang buhay.

Sa maraming panayam sa mga namamatay na tao, tinanong silang sagutin ang tanong: "Kung titingnan mo ang iyong buhay, ano ang pinakamahalaga dito?" At sa unang lugar ng lahat ng mga sagot ay: ang aking mga relasyon, ang aking mga koneksyon sa ibang mga tao, na puno ng pagmamahal.

Ngunit nanganganib ang pag-ibig, maraming elemento ng buhay ang nakalaban dito: tulad ng ating sarili - ating mga pagkahilig, ating mga limitasyon - at panlabas na kundisyon - panlipunan, pang-ekonomiya, kultura. Kaya't subukan nating tingnan nang mabuti kung ano ang pag-ibig.

Ano ang duyan ng pag-ibig? Ang pag-ibig ay konektado sa kama - kailangan mong magsimula doon. Sa anumang kaso, ang pag-ibig ay isang pag-uugali (koneksyon). Ang mga relasyon ay ilang batayan, ang kama kung saan nakasalalay ang pag-ibig. Ang mga relasyon (koneksyon) ay may isang tiyak na katangian na kailangan nating malaman, kaya pag-usapan natin ang tungkol sa mga relasyon sa loob ng ilang minuto upang mas maintindihan natin kung ano ang ibig sabihin ng pag-ibig at kung saan ito napagtanto, kung ano ito.

Ang ugnayan ay nasa pagitan ko at ng ilang mga bagay. Halimbawa, ngayon mayroon akong pag-uugali sa iyo, ikaw - sa akin. Nangangahulugan ang saloobin na sa aking pag-uugali isinasaalang-alang ko ang iba pa, pumapasok ako sa kanyang mga pangyayari. Sa pagsasagawa, nangangahulugan ito na sa iyong presensya ay medyo nag-uugali ako kaysa sa nag-iisa ako sa aking silid: halimbawa, sa aking silid maaari akong umupo at gasgas ang aking ulo o gasgas ang aking ilong, at dahil nandito ka, hindi ako. Medyo naiugnay ko ang aking pag-uugali sa iyong presensya. Kaya, nakakaapekto ang mga relasyon sa aking pag-uugali. Ngunit ang mga relasyon ay higit pa rito.

Lumilitaw ang saloobin kahit na hindi ko nais ito (nang hindi sinasadya). Ang ugali ay sumusunod sa ilang automatism. Sa loob ng balangkas ng ganap na pangunahing istrakturang ito, kung ang ibig sabihin ng isang ugnayan ay isinasaalang-alang ang iba pa, hindi ako makakalayo mula sa ugnayan na ito, hindi ko maiiwasan ito. Lumilitaw ito sa sandaling ito kapag may kamalayan ako sa pagkakaroon ng isang bagay o tao, kapag nakikita ko ito. Halimbawa Ito ang ontological na batayan ng relasyon. Sa aking pagkatao, nakikipag-ugnay ako sa katotohanan ng pagkatao ng bagay. Ito, syempre, ay hindi pa pag-ibig, ngunit ang sandaling ito ay laging nilalaman ng pag-ibig. Kung ang sandaling ito ay hindi nilalaman ng pag-ibig, kung gayon ito ay magiging mahirap. Samakatuwid, nakikibahagi tayo ngayon sa gramatika ng pag-ibig.

Kung gumawa kami ng isang lohikal na konklusyon, maaari nating sabihin na: Hindi ko maaaring ngunit magkaroon ng isang relasyon. Palagi akong may isang relasyon, nais ko man o hindi - Sa sandaling napagtanto o nakikita kong may isang taong hindi pa nagkakilala sa tatlumpung taon, pagkatapos ng sandaling makita ko siya, kapag naroroon siya, biglang lumitaw ang buong kasaysayan ng aming relasyon.

Kaya, ang isang relasyon ay mayroong kasaysayan at tagal. Kung may kamalayan tayo dito, pagkatapos ay maingat nating pakitunguhan ang relasyon. Dahil ang lahat ng nangyayari sa loob ng isang relasyon ay nakaimbak sa loob ng relasyong iyon magpakailanman. At kung ano ang dating napakasakit - halimbawa, pagdaraya - ay laging nandiyan, laging nandito. Ngunit gayun din ang kaligayahang naranasan nating magkasama. Kung paano ako makitungo, kung paano ko haharapin ang relasyon na ito ay isang espesyal na paksa.

Ibigay natin ito: Hindi ko mapigilang maging sa isang relasyon. Kaya medyo napipilitan akong makipagrelasyon. Lahat ng naranasan ko sa loob ng relasyong ito ay napanatili sa isang relasyon. Ang relasyon ay hindi nagtatapos. Maaari naming, halimbawa, putulin ang mga relasyon, hindi kailanman makipag-usap sa bawat isa, ngunit ang ugnayan na umiiral sa pagitan namin ay laging mananatili at bumubuo ng bahagi ng aking I. Ito ay isang matatag na kama, ang batayan ng pag-ibig. At binibigyan tayo nito ng pagkakataon na mapagtanto na dapat nating hawakan nang maingat at napaka responsable ang mga relasyon.

Natutukoy namin ang isa pang konsepto mula sa mga relasyon, na napakahalaga rin para sa pag-unawa sa pag-ibig - ito ang konsepto ng pagpupulong. Ang pulong ay may ibang katangian. Kapag naganap ang isang pagpupulong, pagkatapos ang isang tiyak na "Ako" ay nakikipagkita sa "Ikaw". Nakita kita, ang aking paningin ay nakakatugon sa iyo, naririnig kita at naiintindihan ka, kinakausap kita - ang pagpupulong ay nagaganap sa dayalogo. Ang diyalogo ay ilang paraan o kapaligiran kung saan nagaganap ang pagpupulong. Isang dayalogo na nagaganap hindi lamang sa mga salita, ngunit maaari ring maganap sa pamamagitan ng isang sulyap, sa pamamagitan ng ekspresyon ng mukha, sa pamamagitan ng isang kilos. Kung hawakan ko lang ang isa pa, mayroon nang mahusay na dayalogo sa pagitan namin. Ang pagpupulong ay nagaganap lamang kapag "nakilala ko" ang "Ikaw". Kung hindi man ay hindi ito mangyayari.

Ang pagpupulong ay point-to-point. Ang relasyon ay linear. Maaari naming representahan ang isang relasyon bilang isang linya, at isang pagpupulong bilang isang punto. Mayroong iba't ibang mga pagpupulong, malaki at maliit. Ang mga pagpupulong ay limitado sa oras, ngunit nakakaapekto ito sa mga relasyon. Pagkatapos ng bawat pagpupulong, nagbabago ang ugnayan. Ang mga ugnayan ay nabubuhay sa pamamagitan ng mga pagpupulong. Kung ang mga pagpupulong ay hindi naganap, pagkatapos ang dalisay na dynamics ng mga relasyon, psychodynamics, maganap. At hindi ito personal (impersonal). Ang mga relasyon ay nagiging personal lamang sa pamamagitan ng isang pagpupulong.

Hindi ako makaranas ng makaharap ng mga bagay. Mga Relasyon - Kaya ko. At maaari ko lamang maranasan ang mga pagpupulong sa isang tao kapag nakilala ko ang kanyang I sa kanyang pagiging (esensya). Pagkatapos ang relasyon ay nagiging mahalaga, mahalaga. At saka sila naging personal.

Paano ko malalaman kung ang isang personal na relasyon ay naitatag na? Kung sa palagay ko ay ako ay namamalayan, nakikita, iginagalang, naiintindihan. Nararamdaman ko na ang isa, kapag magkasama kami, ay nangangahulugang ako. Mahalaga ako sa kanya, at hindi lamang ang aming mga karaniwang gawain, nakabahaging apartment, karaniwang paglalakbay, pera, linen, pagluluto at iba pa, hindi lamang katawan at sekswalidad.

Kung mayroong isang pagpupulong, nararamdaman ng bawat tao: narito ang pinag-uusapan natin tungkol sa akin. At ikaw ay mahalaga sa akin. Kaya, ang pulong ay ang buhay elixir ng relasyon. Sa pamamagitan ng pagpupulong, ang relasyon ay naitaas sa antas ng tao. Kailangan namin ang ganitong uri ng pagkita ng kaibhan upang maisaalang-alang ang hinaharap laban sa background na ito.

Sa mga sumusunod, nais kong magbigay ng isang paglalarawan ng pag-ibig, isang paglalarawan ng mga mahahalagang nilalaman ng pag-ibig. Pag-uusapan ko ang tungkol sa kung ano, sa katunayan, nararanasan natin sa pag-ibig.

Ang aking paraan ng pag-alam ay phenomenological, na hindi naghihinuha ng isang bagay mula sa isang pangkalahatang teorya, ngunit nagsasalita batay sa karanasan ng mga indibidwal na tao. Naturally, ang mga saloobin na aking ipapakita ngayon ay sistematiko at maayos; ang mga ito ay mahusay na binuo sa pagkakaroon ng pilosopiya at phenomenology. Partikular kong umaasa kay Max Scheler, Viktor Frankl at Heidegger.

Ang unang punto na alam ng lahat. Kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa pag-ibig, na may mahal tayo o isang tao, nangangahulugan ito na napakahalaga niya sa atin … Kung gusto namin ng musika, sasabihin namin: ito ay mahusay na musika. Kung magbasa kami ng isang libro at mahalin ang may-akda na ito, kung gayon ang may-akda o ang librong ito ay may halaga para sa amin. Pareho kung mahal natin ang isang tao. Kung mahal ko ang isang tao, nangangahulugan ito na ang taong ito ay napakahalaga sa akin, napakahalaga, at nararamdaman ko ito. Siya ang aking kayamanan, aking minamahal. Siya ay may napakataas na halaga, at sinasabi namin: ang aking kayamanan.

Gusto namin ng isang mahal sa buhay, maranasan namin sa pag-ibig ang sandaling ito ng pagtanggap, isang pakiramdam ng akit: Naaakit ako ng taong ito. Nararamdaman namin na ang ugali na ito ay mabuti para sa amin, at inaasahan namin na mabuti rin ito para sa iba. Nararamdaman namin - hindi namin iniisip, ngunit nararamdaman namin sa aming mga puso - na kami, tulad ng ito, ay kabilang sa bawat isa. Kung sa tingin ko, nangangahulugan ito na ang halagang ito ay nakakaantig sa akin sa aking panloob, sa aking panloob na sigla. Salamat sa taong mahal ko, nararamdaman kong gumising ang buhay sa akin, na mas naging buhay, mas matindi sa akin. Nararamdaman ko na ang taong ito ay tumindi ang aking pagkauhaw sa buhay, ginagawang mas matindi ang aking ugali sa buhay. Kapag nagmahal ako, gusto kong mabuhay pa. Ang pag-ibig ay isang antidepressant. Nangangahulugan ito ng pakiramdam, nangangahulugan ito na magkaroon ng isa pang magagamit sa iyong saloobin sa buhay.

Kaya, nararanasan natin ang isang mahal sa buhay bilang ilang halaga sa ating buhay. Hindi siya pakialam sa akin. Kung nakikita ko siya, mas mabilis na tumibok ang puso ko. At ito ay hindi lamang sa pag-ibig para sa isang kasosyo, ngunit din kung nakikita ko ang aking anak, aking ina, aking kaibigan, sa gayon nararamdaman ko na may isang bagay na nakakaantig sa akin, isang bagay na kinaganyak ako; ang ibig sabihin ng taong ito sa akin. At nangangahulugan ito na ito ay mahalaga. Gustung-gusto lamang namin ang mahalaga. Hindi namin maaaring mahalin ang mga negatibong halaga. Halimbawa, kung ang iba ay nagsisimulang saktan tayo, sanhi ng pagdurusa, magiging mahirap para sa atin na patuloy na mahalin siya. Nasa panganib ang pag-ibig. Sa sandaling mawala ang halaga ng iba, mawala ang pag-ibig.

Ituro ang dalawa. Sa pag-ibig, nakakaranas kami ng isang malalim na apila sa amin. Nangangahulugan ito na ang isa ay nakikipag-usap sa akin: ang kanyang mukha, ang kanyang kilos, ang kanyang hitsura, ang kanyang mga mata, ang kanyang pagtawa - lahat ng ito ay nagsisimulang sabihin sa akin ang isang bagay at nagiging sanhi ng isang taginting sa akin. Ang pag-ibig ay isang resonant na kababalaghan. Ang pag-ibig ay hindi ang presyur ng pangangailangan. Naturally, may ganitong sandali sa pag-ibig. Ngunit ang pag-ibig ay wala sa antas kung saan kailangan umupo. Sumangguni sila sa ilan sa mga kondisyon ng balangkas ng pag-ibig, ngunit hindi sa kakanyahan nito. Ang gitnang kababalaghan sa pag-ibig ay tila pumapasok tayo sa isang uri ng taginting sa ibang tao.

Ano ang resonance? Alam mo lahat ito Kapag nakakita ka ng isang tao, at kung ang pag-ibig ay lilitaw, kung gayon mayroong isang pakiramdam na palagi kaming magkakilala. Hindi kami alien sa bawat isa. Kahit papaano ay nakaka-ugnay kami sa bawat isa, kabilang kami sa bawat isa tulad ng dalawang guwantes na magkakabit sa bawat isa. Ito ay isang resonant na kababalaghan. Alam mo ba kung ano ang resonance sa acoustics, sa physics? Ang kababalaghan na ito ay nakakagulat kapag nakita mo ito minsan. Ito ay malinaw na nakikita kapag ang dalawang gitara ay tumutunog sa parehong puwang: kung ang parehong mga gitara ay naaayon at hinahawakan ko ang E string sa isang gitara, pagkatapos ay sa kabilang gitara, na laban sa dingding, nagsisimulang ring mag-vibrate ang string na ito, tulad ng kung ito ay hawakan ito mahiwagang, hindi nakikita kamay. Maaari mong isipin na ito ay isang hindi pangkaraniwang kababalaghan, sapagkat walang sinuman ang hawakan ito. Hinawakan ko ang string na ito, at tumutugtog din ang string na iyon. Ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay maaaring madaling ipaliwanag sa pamamagitan ng panginginig ng hangin. At, sa pamamagitan ng pagkakatulad sa prosesong ito, isang bagay na katulad ay nangyayari rin sa pag-ibig. May nangyayari na hindi namin simpleng ipaliwanag sa pamamagitan ng presyon ng ilang libidinal impulses. Kung titingnan natin ang pag-ibig sa ganitong paraan, ito ay ang pagbawas. Ano ang gumagaling dito?

Mula sa pananaw ng phenomenology, ang pag-ibig ay isang kakayahan na gumagawa sa amin clairvoyant, na nagbibigay-daan sa amin upang makita ang mas malalim.

Sinabi ni Max Scheler na sa pag-ibig nakikita natin ang iba hindi lamang sa kanyang halaga, ngunit sa kanyang pinakamataas na posibleng halaga. Nakikita namin ang halaga ng iba pa sa maximum na lawak. Hindi lamang natin nakikita ang halaga na siya sa ngayon, ngunit nakikita natin siya sa kanyang potensyal, na nangangahulugang, hindi sa kung ano siya, ngunit sa kung ano siya maaaring maging. Nakikita natin siya sa kanyang pagkatao. Ang pag-ibig ay phenomenological sa pinakamataas na kahulugan. Nakikita natin ang iba pa hindi lamang sa kanyang pagkatao, ngunit sa mga posibilidad ng kanyang pagiging. At nararamdaman namin ang isang taginting sa ating sarili, nararamdaman namin na magkatulad kami sa bawat isa.

Pinag-uusapan ni Goethe ang mahahalagang pagkakamag-anak: ang halagang nakikita natin sa iba pa, kung mahal natin siya, ay ang kanyang kakanyahan, kung ano ang bumubuo sa kanya, na ginagawang natatangi at hindi niya mapapalitan (hindi mapapalitan). Ano ang nagpapakilala sa kanya, kung ano ang bumubuo sa kanyang core. Samakatuwid, ang isang mahal sa buhay ay hindi maaaring mapalitan ng sinuman. Dahil ang nilalang na ito ay nandoon lamang. Tulad ko lang, may isang beses lang. Ang bawat isa sa atin ay isa at isa lamang sa isang uri. At sa mahalagang punong ito hindi tayo maaaring palitan. Kung tatanungin natin ang isang taong nagmamahal sa atin: ano ang gusto mo tungkol sa akin?

Maaari lamang sabihin ng isa: Mahal kita dahil ganyan ka, dahil iyon ang iyong pagkatao, ang nakikita ko. At, sa katunayan, wala na tayong masasabi kung talagang nagmamahal tayo.

Siyempre, maaari mong sabihin: Mahal kita dahil ang pakikipagtalik sa iyo ay kahanga-hanga. Ngunit ito ang pag-ibig, tulad nito, sa ibang antas.

Kung pinag-uusapan natin ang kakanyahan ng pag-ibig, tungkol sa core nito, pagkatapos lamang maganap ang isang pagpupulong sa Iyo, kung mahalaga ka sa Akin. Kapag mayroon akong pakiramdam ng kung sino ka at kung ano ang maaari kang maging, at maaaring maging mabuti na kasama kita. Ang aking presensya, ang aking pag-uugali sa iyo ay maaaring maging kapaki-pakinabang para sa iyo sa kung ano ang maaari kang maging. Ang aking pag-ibig ay maaaring suportahan ka sa proseso ng pag-unlad na kung saan maaari kang maging higit sa kung ano ka na. Ang pagmamahal ko ay maaaring palayain ka sa kung sino ka. Ang aking pag-ibig ay makakatulong sa iyo na maging mas mahalaga, nang sa gayon ay may higit na mahalaga sa iyong buhay.

Minsan sinabi ni Dostoevsky: "ang magmahal ay makita ang isang tao ayon sa inilaan ng Diyos." Imposibleng masabing mabuti. Lubos akong nagpapasalamat kay Dostoevsky para sa kanyang malalim na pananaw sa iba pang mga aspeto din. Ito ang kaparehong bagay na ipinahayag ni Max Scheler sa pilosopiko na wika: "upang makita ang iba pa sa kung ano siya maaaring maging - upang maging mas mahusay, sa isang higit na malawak na kanyang sarili." At natuklasan ko, nakita ko ito sa iba pa, kapag ang resonance na ito ay lumitaw sa akin. Sa aking pagkatao, nararamdaman kong may kung anong nakakaantig sa akin, may tumutugon sa akin.

Kapag nagmahal ako, isang mahahalagang bagay ang inihayag sa akin. Hindi tulad ng pag-upo ko sa Sabado ng gabi na iniisip kung ano ang gagawin ko, ngunit tatawagin ko ang aking kaibigan. Hindi ito mahalaga. Kung ang isang bagay ay mahalaga, palagi itong naroroon sa akin. Ang isang kasuyo ay palaging nagdadala ng isang mahal sa loob ng kanyang sarili, kasama niya. At ang pag-ibig ay gumagawa ng clairvoyant.

Si Karl Jaspers ay minsan nagsulat: "Bawat taon nakikita ko ang isang babae kahit na mas maganda …" - naniniwala ka ba? At nagpatuloy siyang sumulat pa: "… ngunit ang mahal lamang ang nakakakita nito." Sa gayon, ang pag-ibig ay ang karanasan ng taginting na nagmumula sa isang malalim na pagtingin sa kakanyahan ng isa pa, na nagpapakita ng sarili sa aking pagkatao.

Ituro ang tatlo. Isinasaalang-alang namin ang pag-ibig bilang isang karanasan ng halaga, pagkatapos ay inilarawan namin ang halagang ito nang mas malapit, tiningnan ito: ito ay ang pagkatao ng isa pa na nakakaantig sa akin sa aking pagkatao. Ngayon ang pangatlo. Mayroong isang tiyak na pag-uugali o pag-uugali sa pag-ibig. Ang isang mapagmahal na tao ay hindi lamang nag-aalala na may magagawa siyang mabuti sa iba, ngunit nais niyang gumawa ng mabuti sa iba. Ang pag-ibig ay maaaring mailarawan bilang isang tiyak na pag-uugali o pag-uugali ng isang tao. Napakasimple: nais kitang mabuti. Kung hindi ko ito naramdaman mula sa ibang tao, malamang na hindi niya ako mahal.

Nais namin ng mabuti para sa aming mga anak, para sa aming kapareha - para sa kanya ay maging maganda ang pakiramdam, para sa aming mga kaibigan - na maging maganda ang kanilang pakiramdam. Nangangahulugan ito na nais naming suportahan ang kanilang pagkatao, ang kanilang buhay; upang bigyan sila ng tulong, tulong, sapagkat mayroon kaming napakalalim na pakiramdam, isang malakas na pakiramdam na nauugnay sa isang mahal: mabuti na ikaw. Ang pagmamahal ay malikhain: nagbibigay ng sustansya, nagpapatibay, nagbibigay, nais na ibahagi. Minsan sinabi ni Augustine: "Mahal ko at samakatuwid ay nais kong ikaw ay maging." Ang pag-ibig ay nagpapanatili ng ibang tao na lumalaki. Walang ibang mas mahusay na lupa para sa isang bata na lumago nang maayos kaysa sa lupa ng pag-ibig. Kami ay uri ng pagpapaalam sa bata: mabuti na ikaw ay, at nais kong maging mabuti ka sa buhay, upang ikaw ay maging mabuti sa buhay, na ikaw ay lumago nang maayos, na maging maayos ka sa iyong sarili. Naniniwala si Karl Jaspers na ito ang sentral na kahulugan ng pag-ibig, kung saan ang pag-ibig ay nagpapakita ng sarili bilang isang bagay na nakabuo.

Pang-apat na punto. Pag-ibig ang solusyon. Kabilang sa iba pang mga bagay, ito rin ay isang solusyon. Kapag nakaranas ako ng isang taginting, hindi ako makakapagpasya at lumitaw sa taginting na ito, sapagkat ito ay ilang kaganapan na nagaganap nang mag-isa. Hindi namin maaaring utusan ang isang tao na gampanan ang kaganapang ito, hindi namin maaaring makabuo o ihinto ito. Wala akong magawa: nakikita ko ang isang tao, at ako ay umiibig, lumilitaw ito sa akin. Hindi ako responsable para dito, hindi ako direktang mananagot - marahil nang hindi direkta, ngunit hindi direkta.

Paminsan-minsan, nangyayari ito sa buhay ng tao: para sa isang tao - sa mas malawak na sukat, para sa isang tao - sa mas kaunting lawak, para sa isang tao - napakabihirang o hindi kailanman ang isang tao, na nasa ilang uri ng relasyon, biglang nakadarama ng pagmamahal sa isang tao iba pa At ito ay lubos na lohikal: pagkatapos ng lahat, malabong, napakahirap isipin na ang pinakamahusay na tao para sa atin ay ang mayroon na tayong kasosyo, isang kasama sa buhay. Dahil kung ang isang lalaki ay nais na hanapin ang kanyang sarili na pinakamagaling na kasosyo, halimbawa, ang pinakamagandang babae, pagkatapos ay tatanda siya hanggang sa makilala niya ang lahat ng mga kababaihan sa mundo upang mahanap ang isa na pinakaangkop sa kanya. At sa gayon ay nabubuhay tayo sa buhay kasama ang isang kapareha na higit o higit na nababagay sa amin. Siguro minahal namin ang aming kapareha, ngunit hindi niya kami mahal. Marahil ang taong ito na hindi nagmamahal sa atin ay maaaring maging pinakamahusay na kasosyo sa amin - at hindi kami nasisiyahan dahil ang aming pag-ibig ay nanatiling hindi nasasagot, ngunit marahil ang kasosyo na ito ay magiging mas mahusay para sa akin kaysa sa kasama ko.

At marahil isang araw ay nakakasalubong natin ang isang tao na ang pagkatao ay mas angkop sa aking pagkatao kaysa sa pagkatao ng kasama ko. At ito ay maaaring magdulot ng napakahirap na sitwasyon, dahil sa isa pa mayroon akong uri ng kasaysayan, marahil ay mayroon akong anak. Paano ito malulutas? Hanggang sa puntong ito, wala akong responsibilidad: kung ano ang mangyayari ay nangyayari nang mag-isa. Hindi lamang natutuklasan ko ang ibang mga tao na karapat-dapat sa aking pag-ibig, ngunit din nila ako ay tuklasin, ang puso ng ilang tao ay naghahayag din sa akin sa potensyal na namumuhay sa akin. At ang karanasang ito, kung mananatili ako sa dating relasyon, maaaring maging napakasakit, dahil ang isang bagay na mahalaga sa akin ay mananatiling hindi naiwalat, hindi natanto. Sa kabilang banda, mayroon kaming ilang uri ng karaniwang kasaysayan, at ang karaniwang kasaysayan na ito ay nangangahulugan na lumikha kami ng karaniwang halaga. Ito ang mga taon ng aking buhay na nakapaloob dito. Hindi ko lang kayang kunin at itulak sa tabi. Nagtrabaho ako ng marami sa mga mag-asawa sa yugto ng pagkasira bilang isang psychotherapist, at paulit-ulit kong natutugunan ito - nang maganap ang paghihiwalay, sinabi ng isa o sa iba pang kasosyo: ngayon ko lang naintindihan kung ano ang nawala sa akin. Bago iyon, mayroong ilang uri ng bagong pag-ibig o ilang uri ng salungatan, at tila sinasakop nito ang buong kamalayan. Ngunit kapag pumasa ito, ang ilang mas malalim, kalmadong layer ay lilitaw muli, at biglang napagtanto ng tao: pagkatapos ng lahat, mayroong isang bagay na mabuti sa pagitan namin. Parang may nawala ako. Marahil ay may iba pa akong binili.

Ipinakita ng mga pag-aaral sa Switzerland na halos kalahati ng mga mag-asawa na nagdiborsyo ay muling namuhay pagkatapos ng 10 taon. Samakatuwid, nais kong bigyang diin dito: mahalagang malaman natin ang potensyal na ito ng pag-ibig, na nagpapahintulot sa amin na gumawa ng mga pagtuklas, ngunit mahalaga din na malaman namin ang tungkol sa halaga ng isang karaniwang kwento, upang hindi namin maputol ang mga relasyon sa aming kasosyo masyadong walang kabuluhan, sapagkat ito ay minsang minahal ko rin, at ang relasyon na ito ay naglalaman ng isang bagay na mahalaga mula sa akin. Mayroong isang patakaran, isang alituntunin na sumusunod sa karanasan: kung ang isang tao ay nais na putulin ang mga relasyon, dapat muna siyang mabuhay nang magkahiwalay sa loob ng maraming buwan na nakatira siya sa kapareha na ito. Kung ang isang tao ay nanirahan sa isang tao sa loob ng sampung taon, pagkatapos ay hindi bababa sa sampung buwan maaari mong payuhan siya na mabuhay mag-isa, kung, siyempre, posible ito, bago siya magsimula ng anumang bagong relasyon. Maraming mga limitasyon sa buhay.

Nasa ikaapat na punto na kami ngayon, na ang pag-ibig ay solusyon din. Ang pag-ibig ay "oo" kay "Ikaw" … Sa pag-ibig, hindi ko lang sinabi: mabuti na ikaw ay, ngunit sinasabi ko rin: mabuting ikaw ay ano ka; Mayroon akong interes sa iyo, isang interes sa kung paano mo iniisip, nararamdaman, kung ano ang mahalaga sa iyo, kung anong mga desisyon ang iyong ginagawa, kung ano ang iyong karakter - sa lahat ng ito pinahahalagahan kita. At nalulugod akong ipakita sa iyo ang aking sarili sa aking pagka-orihinal (character). Ngunit ito ay nangyayari lamang pagkatapos magawa ng desisyon: Nais kong mabuhay kasama ang pag-ibig na ito, upang mapagtanto ito sa buhay - "oo" sa iyo. Ito rin ang kahulugan ng pag-ibig. Nais kong pumasok sa isang relasyon na, mahigpit na nagsasalita, mayroon nang, kaya nais kong magkaroon ng oras para sa iyo, nais kong makasama ka, upang mapalapit sa iyo, at kung magkasama tayo, mas higit ako sa aking sarili kaysa wala ka. Mas higit ka sa sarili mo kaysa wala ka sa akin.

Ang pag-ibig, sinasabi namin, ay isang halaga, isang taginting ng dalawang nilalang, isang posisyon (ang pagnanais na maging mabuti ang iba pa), isang desisyon (nais kong makasama ka).

At pang-lima. Gusto ng pag-ibig ang realidad. Ang pag-ibig ay nais na maisasakatuparan sa buhay.

Gusto niyang mangyari. Nais niyang maisakatuparan, upang maisakatuparan. Ang isang tao ay nagbibigay ng mga bulaklak, nagbibigay ng mga regalo, nag-anyaya ng iba, gumagawa ng isang bagay sa kanya, naglalakbay sa kung saan, may gustong gawin sa kanya. Sa isang sitwasyon ng kapareha, nais ng pag-ibig na maging materyal sa pamamagitan ng sekswalidad. Ang pag-ibig ay hindi nais na manatili sa pantasya, nais nito ang realidad, maging realidad.

Hindi matatagalan ng pag-ibig ang kasinungalingan. Ang mga kasinungalingan ay nakamamatay na lason para sa pag-ibig. Kapag nagmamahal tayo, mas madali para sa atin na maniwala sa iba. Sa lahat ng aspeto ng reyalidad, nagtitiwala kami sa ibang tao. Kung hindi na natin mapagtiwalaan ang ibang tao, nasa panganib ang pag-ibig. Sa isang teolohikal na diwa, babalik ito sa pag-ibig ng Diyos.

Ang huling punto.

Ang pag-ibig ay hindi lamang nais na maisakatuparan sa mundong ito, upang maisakatuparan dito, nais din nitong magkaroon ng isang pananaw, isang hinaharap. Gusto ng pag-ibig ng tagal. Ito ay ganap na natural: kung nakakaranas tayo ng isang bagay bilang isang uri ng kabutihan, nais naming mapangalagaan ang kabutihang ito, upang mayroon itong tagal. Nais naming makasama rin ang ibang tao sa hinaharap.

Nais ng pag-ibig na maging mabunga, nais na lumago nang higit sa kanyang sarili, kaya't ang pag-ibig ay mapagbigay. Nais ng paglikha na lumikha, nais ang iba na magkaroon ng ilang uri ng pakikilahok dito. Ang pag-ibig ang batayan para sa sining: nagsusulat kami ng tula, gumuhit kami. Ang pag-ibig ang pinakamagandang batayan para sa paglilihi ng mga bata. Ang pagmamahal ay may ganitong aspeto ng pagnanais na manganak ng isang bagay. Ito ay isang pagnanais na lumampas sa sarili; pagkatapos ng isang tao ay natagpuan ang kanyang sarili - buksan up.

Inilarawan namin ang pag-ibig phenomenologically bilang ang kakayahang makita nang mas malalim. Ang pag-ibig sa gayon ay nakikita tayo. Madalas sabihin: ang pag-ibig ay magbubulag-bulagan ka. Nangyayari ba ito Ang pagbagsak ng pag-ibig ay nakakabulag. Ang pag-ibig sa pag-ibig ay ang huling labi ng Paraiso sa Lupa. Kapag ang isang tao ay umiibig, wala siyang problema. Siya ay nasa langit, siya ay nalulula ng lakas, nakikita niya ang hinaharap na kulay-rosas: kay ganda ng pag-ibig!

Ano ang nakikita natin kapag nagmamahalan tayo? Sa pag-ibig, nakikita natin ang isang tao sa paraang pangarap natin sa kanya, kung gayon siya. Kapag ang isang tao ay umiibig, siya ay umiibig sa kanyang ideya ng iba. Hindi pa niya kilala ang iba pang maayos, at ang mga lugar na hindi niya alam, pinupuno niya ng mga pantasya at haka-haka. At ito ay napaka kaakit-akit. Ang iba ay ipinapakita ang kanyang sarili sa akin mula sa kanyang pinakamahusay na panig, at pinupuno ko ang lahat sa paligid ng iba pang magagandang pagpapakitang. Kapag ang isang tao ay umiibig, hindi niya nakikita ang madilim na panig ng iba pa, at samakatuwid ang pag-ibig ay kasing nakakaakit ng isang engkanto.

Sa pag-ibig, ito ay higit pa tungkol sa akin, dahil ang karamihan sa nakikita ko ay ang aking sariling mga pagpapakita, mga pantasya, pagnanasa

At kung ano ang nakikita ko mula sa iba pa ay nagbibigay sa akin ng isang insentibo sa aking sariling mga pantasya. Ang pag-ibig sa pag-ibig ay nag-arte kahit na mga bagay na nauugnay sa taong aking minamahal. Ang kanyang sasakyan ay ang pinakamahusay sa kalye; ang kanyang panulat (ballpoint) - Iningatan ko ito sa aking puso, ito ay nagiging isang simbolo ng kagandahan na ito, at maaari itong mabuo hanggang sa fetishism. Maaari nating talakayin ito pagkatapos ng pagtatapos.

Ngunit sa pagtatapos, nais kong sabihin ng ilang higit pang mga salita tungkol sa sekswalidad sa pag-ibig. Mayroong pag-ibig na bading. Maaari itong maging personal tulad ng heterosexual love. Ang sekswalidad ay ang wika ng pag-ibig, na naiintindihan natin ito. Ang sekswalidad ay hindi lamang nagsisilbi upang manganak; ang sekswalidad ng tao ay isang uri ng dayalogo. At sa kontekstong ito, mauunawaan natin na ang pag-ibig sa homosekswal ay maaari ding isang uri ng dayalogo, isang uri ng pagpapahayag ng kung anong personal na karanasan ng isang tao na may kaugnayan sa iba pa. At kung sasabihin natin na ang pag-ibig ay nais magkaroon ng isang hinaharap at sa nakabubuo na aspeto nito ay bukas sa isang bagay na pangatlo, kung gayon hindi ito maaaring maging isang bata: maaari itong mga proyekto o gawain, o pagdiriwang lamang ng kagalakan sa buhay.

Mayroong, syempre, mga pagkakaiba sa pagitan ng pag-ibig ng homosexual at heterosexual. Marahil ang isang pagkakaiba ay maaaring mabanggit: sa heterosexual love, empathy, ang kakayahang makiramay, upang maunawaan ang iba pa ay hindi umaabot hanggang sa pag-ibig sa homosexual. Dahil ang ibang kasarian ay mayroong isang bagay na wala sa akin, isang bagay na banyaga.

Ang kasiyahan ng aking sariling pagnanasa, ang kagalakan ng buhay, ang karanasan ng kasiyahan, tulad nito, ay bubuo ng aking pag-uugali sa katawan, sa katawan. Salamat sa ibang tao, nakakakuha ako ng mas matinding pag-uugali sa aking kasiyahan sa buhay. Kailangan din ito ng isang tao, kapaki-pakinabang ito para sa kanya. Kung naglalaman ang sekswalidad ng aspeto ng pagpupulong, nararanasan natin ang integridad, pagkatapos ay kasama namin ang ibang tao, na parang, ganap na magkasama. Pagkatapos ay nakikipag-usap kami sa pandama, antas ng katawan, at naranasan ang aming pagiging sa lahat ng antas ng pagkakaroon ng tao. Ito ang pinakamataas na form kung saan maaari tayong mabuhay, maranasan ang pagmamahal ng kapareha. Sapagkat sa ganitong uri ng pag-ibig ang lahat ng mga katangian nito ay napagtanto, nagaganap, dito ang pag-ibig ay natanto at nakakakuha ng isang aktwal na estado.

Ngunit sa mundo, syempre, ang sekswalidad ay umiiral sa iba't ibang anyo at walang anumang pagpupulong, pagdating lamang sa kasiyahan, tungkol lamang sa akin, at kailangan ko lang ng isa pa para rito. Maraming mga katanungan ang lumitaw dito; ang ilan ay pinapabayaan ito, ang iba ay nagdurusa dito. Sa aking pagsasanay, ang mga kababaihan ay pangunahing nagdurusa sa sekswalidad na ito. Sapagkat kung ang isang babae ay may sekswal na pagnanasa, ngunit ang isang lalaki ay wala, kung gayon ang isang lalaki ay walang pagtayo, at siya ay kalmado. Ito ay isang uri ng kawalang katarungan ng kalikasan.

Ang pagkakaroon ng sekswalidad nang walang aspeto ng pakikipagtagpo na ganap na kinakatawan, gayunpaman, ay maaaring magdala ng ilang karanasan sa kaligayahan. Naturally, sa kondisyon na ang iba ay hindi nasaktan, halimbawa, sa pamamagitan ng karahasan o pang-akit. Kung ang character na object ay nasa harapan ng sekswalidad, maaari nating maranasan ang ating kasiglahan, sigla, kagalakan ng buhay dito.

Hindi ito ang pinakamataas na form, dahil ang sukat ng personal ay hindi binuo dito. Ngunit hindi mo maaaring tanggihan ang naturang sekswalidad mula sa simula - sa kondisyon na sumasang-ayon ang kasosyo sa ganitong uri ng relasyon. Gayunpaman, ang isang tao na may isang banayad na pakiramdam ay nararamdaman na ang isang bagay ng ganitong uri ng sekswalidad ay kulang.

Nais kong isara sa pag-iisip ng kaligayahan sa pag-ibig. Ang kaligayahan sa pag-ibig ay maaaring maranasan na may nagbahagi sa akin sa akin at maaari kong ibahagi ang pagiging ng ibang tao, na inaanyayahan ako sa isang tao na maranasan siya upang maibahagi ang kanyang pagiging kasama niya … Kung maranasan ko ang paanyayang ito bilang isang bagay na kahanga-hanga, gusto ko ito. Kung nais kong maging, maging naroroon sa ito, pagkatapos mahal ko. Kung gusto ko siya ng maayos, saka mahal ko.

Ang pag-ibig ay naghahanda sa isang tao para sa pagdurusa. Ang pag-ibig ang pinakamalalim na pag-iibigan (pagdurusa). Mayroong isang karunungan sa Hasidic na nagsasabing: nararamdaman ng magkasintahan na ang iba ay nasasaktan. Ang pagdurusa na may kaugnayan sa pag-ibig ay hindi lamang nangangahulugan ng pagiging handa para sa pagdurusa, ngunit nangangahulugan din ito na ang pag-ibig mismo ay maaaring maging sanhi ng pagdurusa. Ang pag-ibig ay bumubuo ng pananabik na nasusunog sa atin. Sa pag-ibig, madalas nating maranasan ang hindi natutupad, kawalan ng pananagutan at limitasyon. Kapag ang mga tao ay nakatira nang magkasama, maaari nilang saktan ang bawat isa nang hindi ginusto, dahil sa kanilang mga limitasyon. Ang isang kapareha, halimbawa, ay nais na makipag-usap o nais ng matalik na pakikipag-ugnay sa sekswal, ngunit sa ngayon ay pagod na ako, hindi ko magawa - at nasasaktan ito sa iba pa at nasasaktan din ako: dito nasasaktan kami sa aming sariling mga limitasyon. At ang mga form na kung saan ang mga tao ay maaaring, sa pag-ibig, saktan ang bawat isa, ay magkakaiba-iba. Napakahalagang malaman, sapagkat mahalaga na magmahal, na handa tayong dalhin ang kahandaang ito sa sama-samang pagdurusa. Sa pag-ibig lamang nilalaman ang natitirang Paraiso. Mayroong bahagi ng anino na ito sa totoong pag-ibig na totoo sa buhay. At ang panig ng anino na ito ay nagbibigay sa amin ng pagkakataong maramdaman kung gaano kalakas ang ating pag-ibig. Gaano kakayanin ng tulay na ito ng pag-ibig ang karga. Ang magkasanib na karanasan ng pagdurusa ay nagbubuklod sa mga tao nang higit pa sa magkasanib na karanasan ng kagalakan.

Sa pag-ibig, ang isang tao ay nagdurusa, nagdadala ng paghihirap na nararanasan ng iba. Kung hindi maganda ang pakiramdam ng aking kapareha, masama rin ang pakiramdam ko. Kung ang aking anak ay masamang pakiramdam, saka ako nagdurusa. Ang magkasintahan ay handa na para sa empatiya, nais niyang maging malapit sa iba pa kapag iyon ay masama. Ang kalaguyo ay hindi nais na iwanang mag-isa ang kanyang minamahal, at sa ganoong sitwasyon ang pag-ibig ay malinaw na nagpapakita. Kapag nagmamahalan tayo, nagdurusa tayo sa pananabik, pananabik, o pag-iinit sa pagnanasang magkaisa. At nagdurusa tayo sa katotohanang ang pinagsisikapan natin ay ang pagkakaisa - hindi natin ito maisasakatuparan nang buong kagustuhan natin. At nagdurusa kami mula sa ang katunayan na ang kumpletong pagkakasundo sa pag-ibig, kumpletong sulat, kung saan pinagsisikapan natin, ay hindi gumagana. Ang iba pa ay hindi ganap na tumutugma sa akin, hindi siya ako. Iba siya. Mayroon kaming ilang mga karaniwang intersection, ngunit mayroon ding mga pagkakaiba. Maaaring ito ang dahilan na hindi namin ganap na makapasok sa posisyon ng iba, sapagkat hindi pa rin siya perpektong kasosyo: mayroong isang bagay tungkol sa kanya na hindi ko gustung-gusto.

Kapag lumitaw ang mga problemang ito, ang isang tao ay may kaugaliang umatras, at naghihintay siya: baka makilala ang isang mas mahusay na kapareha? Ngunit kung hindi siya lumitaw, pagkatapos ay ang tao ay bumalik: pagkatapos ng lahat, sila ay namuhay nang dalawa o tatlong taon, pagkatapos ay mananatili kaming magkasama, marahil ay magpakasal. Ngunit sa ganoong relasyon, nananatili ang ilang pagpipigil, hindi-sa-huling-resolusyon: ang isang tao ay hindi maaaring ganap na sabihin ang kanyang "Oo" na may kaugnayan sa iba pa, at ang isang tao ay maaaring hindi kahit na ganap na magkaroon ng kamalayan nito. Nagkaroon ako ng maraming mga kaso kung saan ang mga tao sa kurso ng therapy ay natuklasan na hindi pa talaga sila nag-asawa: sinabi nila na "Oo" gamit ang kanilang mga bibig, ngunit hindi sinabi sa kanilang mga puso. Offhand, naniniwala ako na halos isang-katlo ng mga mag-asawa ay nabubuhay tulad nito.

Ngunit ang kaligayahan sa pag-ibig ay kung may masasabi ako sa iyo, makipag-usap sa iyo, kung makasama kita at gusto mong kasama kita, tulad ng pag-ibig kong kasama mo ako. Ang kababalaghang ito ay batay sa taginting: maaari natin itong impluwensyahan, ngunit hindi natin ito malilikha. Maaari nating palakasin ito sa pamamagitan ng isang solusyon at sa pamamagitan ng ating pansin. At kung saan lumitaw ang taginting na ito, ngunit hindi namin nais na ipatupad ito sa buhay, maaari nating hayaan itong tumunog, at sa antas ng buhay na pigilin ang pagpapatupad nito.