Tungkol Sa "lackey Psychoanalysis"

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

May-akda: Nana Hovhannisyan

Ang mga tao sa aking propesyon ay madalas na hindi gusto. Ang mga psychologist ay tinawag na mga kakulangan na handa na bigyang katwiran ang anumang mga aksyon, saloobin at gawa ng isang tao para sa pera. Kahit na ang expression ay lumitaw: "kakulangan sa psychoanalysis." Sa una, nagalit ito at nagalit sa akin, dahil tinuruan kaming tulungan ang kliyente hanggang sa wakas, na huwag siyang talikuran, abalahin, tawagan, hilahin, huwag iwanan ang isa. Pagkatapos ay nagsimula akong mag-isip: kinakailangan bang gawin ito? Dapat ka bang maging matiyaga? Nasaan ang linya sa pagitan ng pag-aalaga at pagpasok?

Ilang taon na ang nakalilipas, nalaman ko ang mga pamamaraan ng pagtatrabaho ng mga kasamahan sa Aleman na nagbigay inspirasyon sa akin - at inalis ang pagkakasala sa ilan sa aking mga kliyente. Ang mga dayuhang dalubhasa ay nagbigay ng malaking pansin sa kahandaan ng kliyente para sa kooperasyon at pakikipagsosyo. At nasa antas na ng isang paunang panayam, napagpasyahan nila kung tatanggapin nila ang kasong ito o hindi.

Kadalasan ang isang kliyente, na dumarating sa isang pagpupulong kasama ang isang psychologist, ay sumusubok na ilipat ang responsibilidad para sa kanyang buhay sa balikat ng isang dalubhasa, ginagawa siyang kanyang "magulang". Upang maging matapat, ang pagpipiliang ito ay kapaki-pakinabang sa pananalapi sa therapist. Upang magawa ito, sapat na upang isawsaw ang kliyente sa isang maligayang kalagayan ng perpektong pagkabata at bigyan ang pag-install: "Ako ang iyong magic magulang na mag-aalaga sa iyo. Hindi mo kailangang mag-isip tungkol sa anumang bagay. Mahahanap namin ang mga nagkakasala at gagawing responsable sila para sa lahat na hindi umaangkop sa iyo. " "Bayaran mo lang!" - Idagdag mo. At magiging tama ka.

Oo, halos lahat ng aming mga problema ay nakaugat sa pagkabata. Samakatuwid, ang pagtatrabaho sa isang kliyente, kailangan mong dumaan sa lahat ng mga yugto ng kanyang paglaki - mula sa mga unang taon, sa pamamagitan ng paghihimagsik ng kabataan, produktibong kooperasyon at kapanahunan ng kapareha sa mga relasyon, kung kailangan mong umalis. At ang espesyalista ay kailangang magkaroon ng lahat ng mga panahong ito sa harap ng kanyang mga mata.

Kami, mga psychologist, madalas ang ating sarili, dahil sa aming sariling pagkagusto, ay natigil sa isang sitwasyon ng kapangyarihan ng kliyente sa amin: kapag hinahangad namin ang papuri, pag-apruba, pag-angkin ng pinarangalan na pamagat ng isang wizard, isang anghel na tagapag-alaga mula sa Internet, isang engkanto o, sa pinakamalala, Santa Claus. Pinipili namin ang entourage para sa ganoong papel na walang stint - mahal, na may mga elemento ng kadakilaan at hindi ma-access, na may gilding, mahogany at tunay na katad. O - isang demokratikong bersyon ng mga konsulta sa skype nang walang lakas ng pagpuno at isang espesyal na kapaligiran (bakit gumastos ng pera sa isang oras-oras na renta ng isang opisina?). At isang nakakabaliw na bilang ng mga pamamaraan at kalakaran sa sikolohiya (mula sa NLP, pagsusuri sa transactional, psychodrama, gestalt therapy, pagkakaroon ng therapist sa mga konstelasyon o ngayon ay naka-istilong sikolohikal na "coaching") na lumikha ng isang makulay na buffet na ang isang mabilis na kliyente, na may isang tray, nagsimulang mag-type - kaunti dito, kaunti dito … Lahat para sa iyo! Lahat sa iyong mga paa! At ilan din sa mga psychologist!

Sa sandaling kumonsulta ako sa isang babae na, sa kanyang kredito, maraming pinag-uusapan, hinugot ang sarili sa sarili, pinag-usapan ang tungkol sa kanyang mahirap na mga relasyon sa pamilya. Tulad ng kaugalian para sa amin, mga psychologist, na sabihin: "Gumawa ako ng magandang trabaho". Tulad ng dati, upang hindi siya mahimok sa bitag ng isang agarang desisyon na makipagtulungan, inimbitahan ko ang potensyal na kliyente na makinig sa kanyang sarili nang tahimik at sagutin ang tanong - ako ba ang kanyang therapist?

Kung saan ang babae ay sumagot na sa linggong ito mayroon siyang dalawa o tatlong higit pang mga konsulta sa ibang mga espesyalista na naka-iskedyul, na susundan kung saan ay pipiliin niya. Wow malambing! Bigla kong naisip na sa bawat isa sa kanila ay sasabihin niya ang parehong bagay, na walang gaanong pagdurusa. At parang hindi ako mapalagay. Sapagkat nag-udyok na ito ng mga saloobin tungkol sa mga karamdaman sa borderline. Siyempre, hindi isang katotohanan na ang gayong pag-uugali ay naging panuntunan sa pagpili ng mga espesyalista. Ngunit ang totoo ay kung nakikita kami bilang "mga tagapagtustos ng mga kalakal at serbisyo", kung gayon "ang kliyente ay palaging tama" at "maaari kang ayusin ang isang paghahagis."

Sa kasamaang palad, ang mga ganitong kaso ay napakabihirang sa aking pagsasanay. Karaniwan, ang mga tao ay pumupunta sa akin na may rekomendasyon at makatotohanang mga inaasahan. Mayroon na silang tiyak na antas ng pagtitiwala na nagbibigay-daan sa kanila na huwag gawing hysterical na paningin ang konsulta. Sa pamamagitan ng paraan, ang ginang na iyon ay umarkila ng dalawang mga taga-kilalista at masayang pinaglaban sila sa isa't isa. At ano? Parehas siyang nagbabayad ng totoo! Sa sandaling sumulat siya sa akin ng isang liham na may kahilingang pag-aralan ang gawain ng kanyang mga psychologist. Sumagot ako na may kategoryang pagtanggi. Ngunit wala akong pag-aalinlangan na sa paglaon ay may isang tao na ginawa ito …

Ang aking mga mag-aaral ay madalas na nagtanong, "Tumatanggi ka ba sa mga kliyente?" At nakukuha nila ang sagot: "Syempre!" Tapat kong sinasabi na nangyayari ito sa iba't ibang mga kadahilanan. Sa ilan, tila hindi ako sapat na may kakayahan. Ito ay nangyayari na ang aming ugnayan sa kliyente ay hindi bubuo - at kami ay naghiwalay. Mayroong isang nakakatawang kaso kapag ang isang batang babae sa probinsya na sumusubok na lupigin ang Moscow ay hindi nasiyahan sa laki at kulay ng mga kasangkapan sa bahay sa aking tanggapan sa Baumanskaya. Nais niya ang mga puting kurtina na kumakalabog mula sa hangin sa isang bukas na bintana, isang malaking silid na may magaan na kasangkapan … Nabasa niya ang isa sa mga libro ni Irwin Yalom at nagpasya na ganito ang hitsura ng tanggapan ng isang matagumpay na sikologo. Lumapit siya sa akin na may nakahanda, magandang tunog na diagnosis, tulad ng isang kasamahan, para sa kumpirmasyon. Dito ko na naman siya binigo. Malinaw ba na "iniwan niya ako"?

Ngayon seryoso. Lagi kong tinatanggihan ang mga taong handang magbayad sa akin ng pera upang maituro ko sa kanila kung paano manipulahin ang iba. Hindi ito para sa akin. Humihiwalay ako nang walang panghihinayang sa mga taong hindi gampanan ang kanilang mga obligasyon. Ito ang madalas na pagkansela ng mga pagpupulong, at kawalan ng paggalang sa trabaho, at pagbuo ng mga relasyon sa patayong "ikaw ay nasa serbisyo ko." Kalmado akong tumutugon sa isang katanungan tulad ng "Bakit kita binabayaran ng pera?" Ang aming propesyon ay maganda lamang sa labas: isang sofa, isang armchair, isang komportableng kapaligiran, pagpipigil, pansin … Sa loob mayroong maraming sakit, takot, kawalan ng pag-asa, pagsalakay, akusasyon at insulto. Hindi ako natatakot dito at hindi ko ito maiiwasan. Kung ang lahat ng nasa itaas ay ipinakita, kung gayon ang gawain ay produktibo at mahusay.

Sa aking therapeutic na pagsasanay, ginagamit ko ang prinsipyo ng kapwa pagpipilian: dahil ang kliyente ay may karapatang pumili ng kanyang sariling psychologist, kaya may karapatang pumili ang psychologist ng kanyang mga kliyente.

Ang aking minamahal na si Irwin Yalom ay hindi nagsasawang ulitin na ang sikolohiya ay hindi mga pamamaraan, hindi mga direksyon, at kahit na kaalaman, ngunit mga relasyon. Inihambing ko ang therapy sa pakikipagkita sa dalawang tao sa isang tiyak na yugto ng buhay. Bago maghiwalay, dapat silang mabuhay ng ilang bahagi ng buhay na magkasama - at kapwa nagbabago. Mahalagang maging handa para sa mga pagbabagong ito. Kung hindi man, hindi gagana ang relasyon. Sa buong karera, walang isang tao na, sa proseso ng isang magkakasamang paglalakbay (mahaba o maikli), ay hindi magturo sa akin ng isang bagay at hindi ako babaguhin. Kung saan palagi akong nagpapasalamat at kung ano ang lagi kong pinag-uusapan kapag naghiwalay. Kahit na ang lahat ng aking mga kliyente ay nagbiro na mayroon akong tulad swerte - walang sinuman ang umalis sa akin para sa kabutihan. Hindi ito papuri, alam nila na ayoko ng gayong papuri. Ito ay isang pahiwatig ng "hindi kumpletong paggamot". Gustung-gusto ko ang malusog na kabalintunaan sa mga relasyon. Alam din nila ito - tulad ng alam nila tungkol sa akin at maraming iba pang mga bagay. Patuloy kaming naroroon sa buhay ng bawat isa - kapag ang mga dating kliyente ay ipinapadala sa akin ang kanilang mga kaibigan at kamag-anak, sa mga bihirang pagpupulong o tawag, at kung minsan - habang papunta sa ibang ruta.