Kapag Ang Isang Kapareha Ay Isang Emosyonal Na Banyo

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Hindi ka dapat sumuko sa hysteria, dahil kung nagawa ito, maaari itong maging isang ugali at ulitin ang paulit-ulit. Dapat nating linangin ang lakas sa ating sarili.

Elizabeth Gilbert. Kumain, magdasal, magmahal

Kamakailan lamang, maraming mga artikulo ang lumitaw sa Internet tungkol sa mga panganib ng pagpigil sa mga negatibong damdamin. At totoo nga. Ang pagpigil ng damdamin ay nangangailangan ng napakalaking pagsisikap mula sa indibidwal, ang halaga ng pagpapanatili sa kanila, pinupukaw ang paglitaw ng mga labanan sa intrapersonal at mga sakit na psychosomatik.

Ako mismo ang nagsulat tungkol dito sa mga artikulo:

Gayunpaman, kapwa sa pang-araw-araw na buhay at sa kanilang kasanayan, mas madalas na kailangang harapin ng isa ang katotohanan na, na nabasa ang impormasyon na nakakapinsala na sugpuin ang damdamin at mahalaga na agad na "reaksyon" sa kanila, maraming kumukuha nito literal na impormasyon. Ang mga nasabing tao ay nagsisimulang gumamit ng iba bilang isang "hole hole" o "emosyonal na banyo", na naglalabas at ibinubuhos ang kanilang pangangati, sama ng loob, galit, pananalakay sa mga social network, sa mga random na tao at mga mahal sa buhay. Ang reaksyong ito ay nagpapaalala sa akin ng mga maliliit na bata, na ang sigaw ay nakatuon, sa katunayan, sa kanilang mga magulang: "Dapat mo akong tanggapin bilang ako!" hinihingi ang walang pasubaling pagmamahal sa sarili mula sa iba. Ngunit ang katotohanan ay ang mga malalapit na tao at tao sa paligid mo ay hindi ina o tatay, at hindi sila dapat maging lalagyan ng iyong damdamin at maging isang "toilet bowl" para sa iyo. Kailangan nila ng respeto tulad mo.

Gayundin, madalas kong harapin ang katotohanan na pagkatapos basahin ang tungkol sa mga panganib ng pagpigil sa emosyon, hindi pinipigilan ng mga magulang ang kanilang mga anak mula sa hysterics, ngunit mas madalas nilang hinihikayat. Ito ay lumiliko na ang pamamahala ng mga emosyon ay nalilito sa kanilang pagpigil. Sa kasamaang palad, ang mga magulang ay hindi nag-iisip tungkol sa kung paano ang kanilang mga nasa hustong gulang na anak ay bubuo ng mga relasyon sa Iba.

Ang paglaki ay laging nagpapahiwatig ng kombensiyon, pagsunod sa ilang mga patakaran at kamalayan sa mga limitasyon. Upang madama ang panukalang - pareho sa iyo at sa sukat ng Iba pa. Ang sukat ng pinapayagan ay kaugnay sa sarili at sa Iba pa.

Kaso mula sa kasanayan sa psychotherapy (na-publish na may pahintulot ng kliyente, pangalan at ilang mga detalye ay binago).

Si Tatiana, 34 taong gulang. Dalawang anak, 9 taong gulang - anak na lalaki, 1, 5 taong gulang - mga anak na babae. Sa oras ng kanyang apela, si Tatyana ay mukhang pagod, pagod, nalulumbay at kinakabahan, marami siyang pinag-uusapan tungkol sa sama ng loob at galit sa kanyang asawa at ibang babae

Binuo niya ang kanyang kahilingan: Nais kong ibalik ang aking asawa.

Nag-asawa ng 10 taon. Isang buwan bago ang conversion, ang kanyang asawa ay umalis para sa ibang babae, nang hindi ititigil ang buong suporta sa pananalapi ng kanyang pamilya at komunikasyon sa mga anak. Ayon sa kliyente, bilang isang bata siya ay lumaki na "tulad ng isang prinsesa", mahal siya ng kanyang mga magulang at pinalaki siya sa lahat ng posibleng paraan. Si Itay - nagtatrabaho ng malaki at kumita ng mahusay na pera, ngunit bihira sa bahay, at ang kanyang pagpapalaki ay binubuo pangunahin ng mga regalo. Inilarawan niya siya bilang isang "holiday man." Si Nanay ay isang maybahay at pinayagan niya ang lahat. Tulad ng sinabi ni Tatyana, siya ay tahimik at mahina ang kalooban. Sa loob ng 34 taon ng buhay, ang kliyente ay walang mga relasyon sa mga kaibigan, ang lahat ng mga pagsisimula ng pagkakaibigan ay natapos sa pagkalagot o distansya. Nang ang kliyente ay 22 taong gulang, namatay si papa nang malungkot. Matapos ang trahedya, inayos ng aking ina ang isang passive income para sa kanyang sarili at nagsimulang magkasakit.

Sa panahon ng koleksyon ng anamnesis, inamin ni Tatiana na madalas siyang "nagtatapon ng tantrums sa kanyang asawa" - para sa anumang maliit na kadahilanan, at kung minsan wala ito. "Kung sabagay, nakakasama na pigilan ang emosyon!" Ang alinman sa kanyang pangangati at kawalang kasiyahan ay sinamahan ng mga panlalait at kahihiyan ng kanyang asawa at nagtapos sa katotohanang "matapos kong maipahayag sa kanya ang lahat, nahapo ako." Nagtiis ang asawa, hindi tumigil. Minsan ay pumunta siya sa ibang silid. Tulad ng isang ina sa pagkabata. Hanggang, nagkataon, sa isang biyahe sa negosyo, nakipag-relasyon siya sa ibang babae.

Ang aking mga katanungan ay: "Ano sa palagay mo ang naramdaman ng iyong asawa sa panahon ng hysterics", "Sino siya para sa iyo sa mga sandaling iyon?", "Nirerespeto mo ba ang iyong asawa?", "Ano ang gusto mo sa kanya?", "Magkano tumingin ka ba ng kaakit-akit sa asawa mo sa mga iskandalo? "," Ano sa palagay mo ang nais niyang gawin nang ininsulto at pinahiya mo siya? " tumulong upang ibalik sa katotohanan si Tatiana, upang makita ang sarili sa mga mata ng kanyang asawa. "Bakit niya ako hinayaang gawin ito? At hindi kailanman tumigil sa mga tantrums na ito? Bakit siya natahimik?"

Naisip ko na ang katanungang ito, una sa lahat, ay dapat na iparating sa kanyang mga magulang, at pagkatapos sa kanyang asawa. Bakit ang asawa ay nagtitiis ng napakatagal at pinayagan ang kanyang asawa na tratuhin siya ng ganyan ay isang ganap na magkakaibang kuwento, na ang mga ugat ay nakatago din sa pagkabata at sa pag-aalaga …

Mula sa sandaling iyon, nagsimula ang direktang therapeutic na trabaho sa aking kliyente. Ang orihinal na kahilingan na "gusto kong bumalik siya" ay muling isinulat sa "Gusto ko siyang balikan." Sa katunayan, sa salitang "Gusto kong ibalik siya" mayroong napakaraming mapag-aari, bata na pagnanais na magtaglay ng isang laruan, kung saan walang lugar para sa kalayaan na pumili ng kapareha. "Gusto kong bumalik siya" - magkakaiba ang tunog, sa form na ito mayroong isang lugar para sa kapwa mo pagnanasa at pagnanasa ng iyong kapareha, at sa parehong oras - paggalang sa kanya at sa kanyang pinili. Ang gawaing panterapeutika ay naglalayong mapagtanto ang tunay na mga pangangailangan at damdamin ng isa, sa paghahanap ng isang may sapat at sapat na anyo ng kanilang pagpapahayag, sa pagbuo ng mga kasanayan sa pagpipigil sa sarili ng kanilang emosyonal na estado at pagbuo ng direktang komunikasyon sa anyo ng "I-message", sa pagbuo ng kakayahang makita, marinig, maunawaan at igalang ang Iba …

Ang kwentong ito ay natapos sa katotohanan na makalipas ang isang taon ay bumalik ang aking asawa. Ang pakikipag-ugnay sa ibang babae ay hindi nakaligtas sa unang krisis, ang asawa ay napalapit sa mga bata, ang ibang babae ay hinila siya sa kanya at pinagbawalan siyang makipag-usap sa kanila … At sa panahon ng paggamot na si Tatyana ay lumago, naging mas matalino at natutunan na pahalagahan ang mga relasyon. Sa gayon, ang asawa mismo ni Tatyana ay humingi ng tulong para sa psychotherapeutic upang makahanap ng mga sagot sa mga tanong na hindi pa tinanong sa kanyang sarili.

Nais kong tandaan na ang pangunahing tauhan ng kuwentong ito ay isang babae, ngunit ang hindi mapigil na pagpapakita ng mga negatibong damdamin ay katangian din ng mga lalaki. Karaniwan din ang mga lalake na tantrum.

Ang iyong mga damdamin at damdamin ay kailangang makilala at tanggapin, pati na rin ang mga pangangailangan na nakatago sa likuran nila. At maghanap ng isang paraan upang masiyahan ang mga ito alinsunod sa mga katangian ng kanilang edad. Ang mga limitasyon at hadlang sa pagpapalaki ng mga bata at sa ating sarili ay kasinghalaga ng pagiging sensitibo. Tulad ng pag-unawa na hindi lahat ng mga hinahangad at pangangailangan ay maaaring matugunan. At ang pag-unawa na ang iba ay mayroon ding kani-kanilang mga hangarin, damdamin at pangangailangan.

Ang artikulong ito ay maaaring maging kapaki-pakinabang hindi lamang para sa mga kababaihan na hindi alam kung paano pamahalaan ang kanilang pang-emosyonal na estado, kundi pati na rin para sa maraming mga magulang, isa sa mga gawaing pang-edukasyon ay magturo kung paano harapin ang kanilang mga damdamin at emosyon upang manatili ang kanilang sarili, mayroon silang ang pagkakataong maging matatag at malapit na ugnayan sa Iba …

Ang paggalang sa bawat isa ay isa sa mga mahahalagang kundisyon para sa paglikha ng maayos, pagtitiwala at emosyonal na malapit na mga relasyon (higit pa rito sa aking nakaraang mga artikulo mula sa siklo sa emosyonal na pagiging malapit). Sumulat ako tungkol sa mga kababaihang Malvin, mula kanino ang mga kalalakihan ay umaalis (sa pagpapakandili, sa ibang babae), o ganap na nawala ang kanilang sarili. Sa publication na ito, inilarawan ko ang isa pang uri ng mga asawa na nagkakasal - hysterical. Tulad ng ipinakita sa inilarawan na kuwento, mayroong isang paraan palabas. At ang unang bagay na dapat gawin ay upang mapagtanto at tanggapin ang iyong bahagi ng responsibilidad para sa relasyon. Ang pangalawa ay maghanap ng mga paraan upang makalabas dito. Marahil ang iyong mga magulang ay isang mahirap na lalagyan para sa iyong emosyonal na reaksyon sa panahon ng proseso ng pag-aalaga, ngunit ito ay maayos.

Maaari mong malaman kung paano makitungo sa iyong emosyonal na mundo na epektibo para sa iyong sarili at ligtas para sa iba - maaari mong sa tulong ng isang psychologist, personal na hindi ko alam ang isang mas mabisang paraan.

Igalang ang iyong sarili at ang iba sa iyo!

Itutuloy…