2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang stress, depression, pag-aalsa ng buhay kung minsan ay nagiging hindi mabata, masisira tayo. Kapag ang pagdurusa ay tumatagal ng mahabang panahon at walang paraan upang maibsan ang sitwasyon. Walang lakas, kawalan ng kontrol, nagpapalala ng pagdurusa.
Ngayon ito ay maaaring maging hindi lamang isang masamang kalagayan, ngunit isang malubhang karamdaman na maaaring mag-ugat, bumalik at tumindi kung ang tulong sa sikolohikal at kung minsan ay hindi ibinigay sa oras. At higit sa lahat, ang pagdurusa minsan ay humahantong sa mga pag-iisip at pagkilos ng pagpapakamatay, kung minsan kahit na ang mga walang karamdamang sikolohikal at pagkalumbay at pagpapakamatay ay hindi pa naipakita dati.
Ang hindi pagpaparaan ng mga karanasan, ang kawalan ng lakas upang baguhin ang anuman, napapanahong ay nagdudulot ng matinding pag-igting at isang walang malay na pagnanasa na mabilis na makalaya. Ang budhi at takot sa lipunan ay bihirang pahintulutan kang ganap na mapagtanto ito. Galit tayo sa ating sarili at sa sitwasyon, sa kapalaran, sa Diyos, hinihimok ng isang lihim na pagnanasang hanapin ang salarin, upang parusahan at iwan ang lahat.
Nalalapat ang pareho sa suicidality - nais mong wakasan ang ikot ng hindi matitiis na pagdurusa at / o isakripisyo ang iyong sarili dahil sa katapatan sa isang mahal.
Sa panahon ng karanasan ng pagdurusa, bumuhay sa amin ang mga archaic na damdamin at saloobin na puno ng drama. Napakatindi ng mga karanasan na madalas naming sinusunod ang mga emosyonal na salpok na napapailalim sa baluktot na lohika. Hindi kami pinamamahalaan ng sentido komun, ngunit ng mga balangkas ng mga bayani ng mga alamat at drama.
Ang bait ay sumuko sa ilalim ng pananakit ng takot sa kawalan ng katiyakan, hindi maibalik, at kawalan ng kakayahang kontrolin.
Harang. Minsan ang nagdurusa ay hindi nais na iwanan ang larangan ng damdamin sa larangan ng makatuwiran na pag-iisip; ito ay maaaring parang isang pagkakanulo sa kanyang sarili o memorya ng isang mahal sa buhay. Ang galit, bilang isang reaksyon sa kawalan ng kakayahan at pangangailangan para sa pagpapahinga, ay maaaring lumaban sa kausap.
Maraming malalakas na emosyon ang nagbubuhay sa mga nakaraang karanasan kung ang parehong karanasan ay naranasan sa iba pang mga sitwasyon. Ang aming memorya ay nakaayos sa isang paraan na ang isa sa mga mekanismo para sa pag-uuri ng mga alaala ay ang pagsasama, pagsasama ayon sa prinsipyo ng pagkakapareho. Samakatuwid, ang malalakas na damdamin na nauugnay sa kaganapan ngayon ay maaaring "ibigay sa ibabaw" ang mga katulad na damdaming nauugnay sa nakaraan. Pagkatapos ang sakit na pang-emosyonal ay tumindi at kahit na tila hindi sapat na malakas - pagkatapos ng lahat, bahagi lamang nito ang nauugnay sa totoong mga kaganapan, at bahagi nito - sa mga pangyayaring nakaimbak sa memorya, kung minsan ay medyo luma na.
Gumagawa ang aming pag-iisip sa isang paraan na nagsusumikap kaming gumawa ng mga konklusyon tungkol sa aming sarili at sa mundo kung saan tayo nakatira, nagsusumikap kaming i-streamline ang aming karanasan. Samakatuwid, sa kurso ng buhay, patuloy kaming gumagawa ng mga hatol tungkol sa lahat ng mga makabuluhang karanasan na nangyari sa amin - positibo o negatibo. Ang matitinding emosyon ay maaaring magpangit ng isipan ng namayapang. Pagkatapos ang isang tao ay gumagawa ng mga paglalahat na hindi tumutugma sa katotohanan, ngunit idinidikta ng mga damdamin.
At laban sa background ng hindi matitiis na pagdurusa, mayroong isang matinding pagnanais na wakasan ang lahat sa isang pag-upo.
Ang lohika ay nagbibigay daan sa emosyon. Minsan ang pagdurusa ay sinamahan ng damdamin ng pagkakasala at ang pagnanais para sa kaluwagan ay sinamahan ng isang pagnanais para sa parusa, isang nakatagong pangangailangan para sa pagtubos.
At naririnig mo: "Ayoko nang mabuhay ng ganito", "Hindi maantasan", "Nais kong wakasan ito."
Ang gayong mga saloobin ay hindi maaaring balewalain, hayaan sa kanilang sarili - sa hinaharap, kapag may katulad na nangyari, gagamitin ng utak ang dating ginawang konklusyon, na, marahil, ay nakatulong upang mabuhay sa nakaraang drama, na may nakaraang pagkawala (siguro, ngunit hindi isang katotohanan - dahil ang "tulong" at ang pagiging kapaki-pakinabang ng gayong mga saloobin ay tinatasa nang ayon sa paksa at madalas na hindi namamalayan ng mismong nagdadalamhati), ngunit kung saan ay hindi lohikal, hindi makatuwiran.
Ang pinaka-mapanirang mga ideyang ito ay ang mga saloobin tungkol sa iyong sarili. At karamihan sa mga kaisipang ito ay maglalaman ng maling paglalahat o dapat. "Ngayon palagi akong magiging …" (o "Hindi ako magiging"), "Kailangan kong ganap …", atbp. Halimbawa, "Hindi na ako magiging maligaya na kasal pagkatapos ng diborsyang ito", o "I may utang sa lahat upang maglaan ng oras sa mga mahal sa buhay upang maiwasan ang sakit ng sinuman ", o" pagkatapos kong mapilitang makipagtalik, hindi ko na ito masisiyahan muli - marumi ako. " Kung may mga ganitong kaisipan, mahalagang pag-aralan ang mga ito at tukuyin kung ano ang lohikal, kapaki-pakinabang at makakatulong sa buhay, at kung ano ang sanhi ng takot, sakit, pagkakasala, atbp.
Kadalasan ang naghihirap na tao, na sumusunod sa kanyang mga karanasan, ay umaatras sa sarili. Sa likod ng ayaw magsalita ay isang estado ng pagkabigla at ayaw na mahulog sa kawalan ng kakayahan. Ngunit sa isang pag-uusap, nagsisimula kaming palabasin ang mga pinipigil na damdamin, makakatulong na muling pag-isipan, pag-uri-uriin ang mga damdamin, saloobin, reaksyon at mga plano sa mga istante. Tumutulong sa pag-uusap upang ilipat mula sa pakikipag-usap tungkol sa kanyang pagdurusa sa mga karanasan ng taong nagdadalamhati. mahalaga na huwag hayaang isara ito, habang hindi tinatanggal ang posibilidad ng privacy.
Maaari mong isipin ang sinaunang karunungan: "Ang ibinahaging kalungkutan ay nagiging kalahati ng mas marami, at kagalakan - mas malaki nang dalawang beses."
May katuturan na hindi mapigilan na tawagan ang mga karanasan ng kliyente: "Hindi ko alam kung paano ko makayanan ang lugar mo, ang mga damdaming ito ay maaaring mukhang hindi maagaw, tila ang buhay ay nagbago magpakailanman …". Sa iyong pag-pause, panoorin ang mga reaksyon ng ibang tao, payagan siyang makipag-ugnay sa mga damdamin at magsimulang makipag-usap tungkol sa mga ito.
Napakahirap para sa isang layperson na galugarin ang paksa ng mga saloobin ng pagpapakamatay. Ito ay hindi madaling talakayin, at kadalasan ay tila maaaring mapukaw ng isa ang ideya ng pagpapakamatay. Karaniwan, ang pagtalakay sa mga paksang ito ay hindi nakakapukaw, ngunit sa halip ay pagpapatahimik. Ang aking mga kliyente ay nagsisimulang makilala sa pagitan ng mga saloobin at pagkilos. "Normal na sa isang hindi magagandang sitwasyon, ang iba't ibang mga ideya ay nagmumula sa isang pag-asa para sa kaluwagan, kung minsan kahit na ang mga saloobin ay nagiging kalmado. Ang pagkilos ay ibang bagay, isang paraan o iba pa na nauunawaan mo na ang mga damdamin ay lilipas, at isang magandang araw, kapag gumaling ka ulit sa buong buo, maaalala mo ito nang may kahabagan at ngiti. Pagkatapos ng lahat, mayroon kang mga sitwasyon na tila hindi mabata, at pagkatapos ay natapos ang lahat."
Ang karanasan, na kung saan ay madalas na bahagi ng reaksyon sa anumang dramatikong mga kaganapan, ay walang lakas, ang pakiramdam ng hindi magagawang baguhin ang anumang bagay ("Wala akong magawa tungkol dito, wala akong magawa", "ang lupa ay umaalis mula sa ilalim ng ang aking mga paa”,“ang problema ay nahulog sa akin, ako ay nasira, durog”, atbp.). Sa mga sitwasyon ng pagkawala, normal na pakiramdam na walang lakas, ang pinakabuod ng mga pangyayari ay madalas na nagpapahiwatig na ang isang tao, na labag sa kanilang kalooban, ay naging kanilang korte, lalo na pagdating sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, pinsala sa katawan, atbp. Sa katunayan, ang pagdalamhati ay eksaktong magagawa ng isang tao, kung ano ang nasa ilalim ng kanyang kontrol. Sa kaso kung ang mga panlabas na pangyayari ay talagang imposibleng magbago, bumalik, ang isang tao ay may sariling pag-iisip na magagamit niya, na may kakayahang magtiis sa kalungkutan, magdalamhati sa pagkawala, muling pag-isipan ang mga halaga at gawing bahagi ng kanyang karanasan ang kaganapan (at, samakatuwid, ang kanyang yaman sa espiritu).
Kung ang isang tao ay nakaranas ng mga pagkabigla nang maraming beses sa panahon ng kanyang buhay at regular na nakaranas ng kawalan ng kakayahan, kung gayon ito ay maaaring maging bahagi ng kanyang karaniwang reaksyon. Sa kasong ito, hindi man niya sinubukan na gumawa ng anumang bagay upang maibsan ang kanyang kalagayan, sapagkat sigurado siyang wala ring gagana, hindi ito makakabuti. Ang kinagawian na pagtugon sa pagkapagod sa unang bahagi ng ikadalawampu siglo ay tinawag na natutunang kawalan ng kakayahan. Ang mga hayop ay mayroon ding reaksyong ito, at sa mga tao maaari itong maging bahagi ng kumplikadong pag-uugali at lubos na kumplikado ang karanasan ng pagkawala. Kung ang paulit-ulit na pag-uulit ng mga pagkalugi ay humantong sa pagbuo ng passive-mapagpakumbabang pag-uugali, kung gayon ang gawaing sikolohikal ay tiyak na isang mahusay na desisyon at may katuturan.
Mahusay na talakayin ang mga sitwasyon mula sa nakaraan na isinasaalang-alang ng kliyente na hindi mabata, tanungin siya kung paano siya nakaya sa mga ito, kung paano siya bumalik sa isang buong buhay, kung paano nila siya pinalakas sa huli, kinilig ang pundasyon ng kawalan ng pag-asa.
Ang katanungang "Paano mo makayanan ito?" Ay lubos na nauugnay. Ang isang bukas at hindi nakakaabala na tanong ay nagmumungkahi ng isang detalyadong kuwento.
Kapag ini-scan ang ipinahiwatig na paksa, tanungin kung ano ang iniisip ng kausap tungkol sa kanyang mga plano sa hinaharap, kung paano mag-alala, kung paano makayanan ang buhay.
Kung maririnig mo: "Ayoko nang mabuhay ng ganito", "Hindi maantasan", "Nais kong wakasan ito." - huwag magpanic, ngunit huwag pansinin, tanungin kung ano ang ibig sabihin nito para sa kausap, gawing normal ang kanyang damdamin at tanungin kung ano ang naiisip niyang gawin tungkol dito.
Kung ang isang taong nagpapakamatay ay nagsasalita tungkol sa mga ideya at plano ng paniwala, lalo na sa mga detalye: "Minsan sa palagay ko mas mabuti para sa akin na ibitin ang aking sarili sa kusina", hindi ka dapat sumigaw: "Hindi mo gagawin ito?!". Mas mahusay na magtanong ng isang bagay tulad ng, "Sigurado ka bang gagawin mo ito, o ang iyong emosyon ay napakalakas na hindi mo masabi nang sigurado?"
Siguraduhing ayusin para tawagan ka niya o ang hotline (siguraduhing makakuha ng isang numero) kung ang mga saloobing ito ay nagsisimulang mangibabaw. Ang mga psychotherapist sa ganitong sitwasyon ay madalas na nangangailangan ng pag-sign ng isang kasunduan, ito ang mga kondisyon para sa pagbibigay ng therapy. Kung tatanggi ang kliyente, sinabi ng psychotherapist na obligado siyang gawin ang mga kinakailangang hakbang, kung minsan ay tumatawag sa isang psychiatric ambulance. Pagkatapos nito, karaniwang sumasang-ayon ang kliyente sa kontrata.
Makatuwiran upang akitin ang mga kaibigan at pamilya, na mapagtagumpayan ang hindi makatuwirang mga alalahanin at pag-aalinlangan, mahalaga ito. Tumulong sa pakikipag-ayos kung paano magbigay ng isang pagkakataon upang makapagsalita, lumikha ng isang pagkakataon para sa pagpapahinga, mapagaan ang nagdurusa sa pamamagitan ng pagbabahagi ng sambahayan at iba pang mga responsibilidad.
Para sa kalidad ng paggamot ng mga sintomas at karamdaman, nagtatrabaho sa mga mapanirang karanasan at ugali, makipag-ugnay sa: Viber: 380 96 881 9694.
Skype: ecoaching-skype
Psychotherapy, coaching. Mga programa sa pagsasanay sa psychotherapy na nakatuon sa katawan at gumana na may sikolohikal na trauma
Inirerekumendang:
PAANO HINDI TALO SA DECREE? 7 Naaangkop Na Mga Tip
Mauunawaan ng bawat mommy kung ano ang tungkol sa artikulong ito. Ang pasiya ay isang espesyal na oras kung ang isang babae ay nabubuhay sa kanyang buhay sa isang mapinsalang maikling panahon. Sa aking buhay, sinasadya ko ang lahat na dating nagbibigay sa kanya ng kasiyahan, lakas at kaunlaran.
Paano Mauunawaan Kung Mayroon Kaming Hinaharap Sa Relasyon Na Ito? Paano Susuriin Ang Inaasahan Ng Isang Relasyon?
Araw-araw ay dumarating sa akin ang mga batang babae para sa konsulta, sinusubukan na masuri ang inaasahan ng kanilang mga relasyon sa pag-ibig sa mga kalalakihan. Bilang isang psychologist, tinanong nila ako: mayroong anumang mga malinaw na pamantayan kung saan maaaring maunawaan ng isa na ang isang relasyon ay maaaring humantong sa pagbuo ng isang pamilya?
Paano Mauunawaan Na Ito Ay Pag-ibig Kung Hindi Ka Pa Mahal
Mayroong isang espesyal na lugar sa uniberso. Tila mas madaling huminga at isipin … Doon ang mga puno ay malaki at malakas. At naaalala ng mga daanan ang aming maliit na mga bakas ng paa. Ito ang bansa ng ating pagkabata … Nagmamadali kaming bumalik sa isang lugar kung saan ang kasalukuyang oras ay isang magandang kinabukasan, at ang mga may sapat na gulang ay tila napakalaki at hindi maaabot.
Psychology At Psychotherapy Para Sa Mga Hindi Humingi Ng Tulong, O Kung Bakit Ang Ideya Ng "tulong" Ay Alien Sa Psychoanalysis
Kapag ang ideya ng paghahanap ng tulong na sikolohikal ay lumago, sa isang punto ang isang tao ay nagtanong: "Maaari bang malutas ng psychotherapy ang aking problema?" At sa oras na lumitaw ang katanungang ito, handa na ang buong web ng buong mundo na magbigay ng iba't ibang mga sagot para sa bawat panlasa.
Pagturo Sa Tulong Ng Trauma At Tulong
Ang aking opinyon ngayon ay magiging labis sa linya. Ngunit nakikipagtulungan ako sa mga tao at nakikita kung ano ang nangyayari. Naobserbahan ko ang mga proseso na ito dati, ngunit ngayon, nang malapit na nila akong mahawakan at ng aking bansa, sa kauna-unahang pagkakataon naranasan ko ang mga ito mula sa aking sariling karanasan.
