Nasaan Ang Aking Malapit Na Teritoryo? Isara Ang Mga Ugnayan At Personal Na Hangganan

Talaan ng mga Nilalaman:

Video: Nasaan Ang Aking Malapit Na Teritoryo? Isara Ang Mga Ugnayan At Personal Na Hangganan

Video: Nasaan Ang Aking Malapit Na Teritoryo? Isara Ang Mga Ugnayan At Personal Na Hangganan
Video: Ang trabaho ko ay pagmamasid sa kagubatan at may kakaibang nangyayari dito. 2024, Marso
Nasaan Ang Aking Malapit Na Teritoryo? Isara Ang Mga Ugnayan At Personal Na Hangganan
Nasaan Ang Aking Malapit Na Teritoryo? Isara Ang Mga Ugnayan At Personal Na Hangganan
Anonim

Kadalasan kapag nagtatrabaho sa mga pamilya, mag-asawa at nagmamasid sa iyong buhay, tinanong mo ang iyong sarili sa tanong, ano ang pag-ibig sa isang relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae? Mayroon bang aking mga personal na hangganan? Ang teritoryo ng aking asawa? At isang bagay na pareho? O palaging ipinakita ang pag-ibig bilang isang pagsasanib?

Sa mga pahina ng Internet mayroong maraming mga quote tungkol sa pag-ibig - na ito ay isang relasyon sa pagitan ng dalawang malaya, hindi obligado sa bawat ibang tao - ano talaga ang ibig sabihin nito?

Ang ideya ng isang hangganan: isang personal na hangganan, isang hangganan sa isang relasyon, atbp ay hindi isang pare-pareho na halaga, ito ay isang bagay na bubuo kasama ang pag-unlad ng mismong tao. Ano ang pakiramdam ng isang sanggol tungkol sa pagkakaroon ng isang hangganan? Hindi ito pareho sa kahulugan ng hangganan sa isang may sapat na gulang. At paano nararamdaman ng isang may sapat na gulang ang kanyang mga hangganan? Paano niya sila nabubuo sa mga relasyon?

Napansin mo kung gaano magkakaiba ang pinag-uusapan ng mga tao tungkol sa mga malapit na relasyon, tungkol sa pag-ibig, kung gaano kaiba ang kinakatawan nila at bumuo nang naaayon.

Para sa ilan, ang mga malapit na ugnayan ay mukhang isang pagsasama, kung ang isa ay ganap na matunaw sa isa pa, kapag ang mga hangganan ng isang indibidwal sa mga ugnayan na ito ay nawala, kung ang isang tao ay hindi makahinga nang wala ang isa pa, kapag nahulaan ang mga hangarin ng bawat isa, kahit papaano ay may nalalaman tungkol sa estado ng iba at naaayon na kumilos. Ano ba talaga ang relasyon na ito? Ito ba ang tinatawag na pagmamahal ng dalawang may sapat na gulang? Tandaan natin ang isa pang relasyon - ina at sanggol. Sa mga pakikipag-ugnay na ito, ang ina ay inaayos sa lahat ng kanyang damdamin sa pang-unawa ng estado ng bata, sa pakiramdam ng kanyang mga pangangailangan, upang maunawaan kung bakit siya umiiyak o kung komportable siya, narito kailangang hulaan at maunawaan ng ina kung ano ang nangyayari sa sanggol para sa kanyang kaligtasan. Samakatuwid, sinusubukan ng ina na kontrolin ang anumang mga pagpapakita ng bata upang magkaroon ng kamalayan sa nangyayari sa kanya. Iyon ay, ang estado ng pagsasanib ng ina sa bata ay sanhi ng isang natural na mekanismo at kinakailangan para sa kaligtasan ng sanggol. Ang nasabing mga hangganan sa mga relasyon ay tumutugma sa edad ng bata mula 0 hanggang 8 na buwan. Kaya kung ano ang mangyayari sa mga relasyon ng mga may sapat na gulang kung isasaayos nila ang mga ito sa ganitong paraan?

Mayroon ding isang uri ng relasyon kapag ang aming mga hangganan ay magkasama na tumagos sa mga hangganan ng iba pa, na parang dalawang bilog na magkakapatong sa bawat isa nang kaunti at pagkatapos ay mabubuo ang isang karaniwang lugar, ngunit hindi sila ganap na pagsasama sa bawat isa. Iyon ay, may isang bahagi sa akin ng personal at may isang bahagi sa loob ng aking mga hangganan na magkatulad kami sa isang kapareha. Ito ay tumutugma sa isang yugto sa pag-unlad kapag ang bata ay sumusubok na ihiwalay ng kaunti sa ina, ngunit kung wala ang ina ay napakahirap at hindi maintindihan para sa kanya. Matapos ang ilang mga hakbang mula sa ina, napakabilis niyang bumalik sa kanya, mahalaga para sa kanya na naroroon siya, at maingat na kinokontrol ito ng bata. Nakita mo ba ang ganitong uri ng relasyon sa mga may sapat na gulang? Ito ay tulad ng kapag ang pangalawa ay palaging nangangailangan ng suporta at pag-apruba ng una, kung kailan siya maaaring wala ng una, ngunit sa limitadong mga lugar, o sa isang maikling panahon, kapag kinokontrol niya kung saan ang pangalawang kapareha at hindi binibigyan siya ng pagkakataon na umiiral nang nakapag-iisa ng una.

Ang isa pang uri ng pagbuo ng relasyon ay kapag ang isang tao ay aktibong ipinagtatanggol ang kanilang mga hangganan bilang mag-asawa. Sinusubukan niyang hindi ipaalam ang kanyang mga plano o kung ano ang kanyang gagawin, hinarap ang kanyang kasosyo sa katotohanan ng ilang mga kaganapan sa kanyang buhay, hindi isinasaalang-alang na kinakailangang sumang-ayon sa kanya o anyayahan siyang lumahok. Ang anumang pagtatangka ng isang kasosyo upang maitaguyod ang isang mas malapit at mas mapagkakatiwalaang relasyon ay itinuturing na isang banta at isang pagpasok sa kanyang personal na puwang. Ang ganitong uri ng relasyon ay naroroon sa isang 2-4 taong gulang na bata, kapag sinubukan niyang matutong maging hiwalay sa kanyang ina, mas may pagsasarili at tuklasin ang mga hangganan ng kanyang kalayaan (samakatuwid ang kilalang kababalaghan ng isang 3 taong gulang krisis, "Ako mismo"). Madalas na sinisikap niyang gawin ang maraming bagay sa kanyang sarili, at labis na nasasaktan kung marami silang tutulong sa kanya, huwag payagan siyang gumawa ng isang bagay sa gusto niya. At kung minsan hindi niya alam kung paano niya gusto, ngunit tiyak na hindi tulad ng iminungkahi ng kanyang ina, at nagbubuklod ng isterismo. Kung ang isang matanda ay nagtatayo ng isang malapit na ugnayan sa ganitong paraan, ano ang hitsura nito noon?

At sa wakas, na tuklasin ang lahat ng mga poste mula sa pagsasama sa oposisyon at mabangis na pagtatanggol sa kanilang mga hangganan sa mga relasyon, ang isang tao ay dumating sa isang balanseng posisyon. Sa balanseng mga hangganan sa malapit na relasyon, nararamdaman ng bawat isa ang kanilang mga hangganan at kinikilala ang mga personal na hangganan ng kasosyo, iginagalang niya ang kanyang sarili at kasosyo, kinikilala ang kanyang karapatan sa kalayaan at kalayaan, ngunit maaari niyang makasama ang taong ito sa napakalapit na pakikipag-ugnay. Iyon ay, ang isang tao ay maaaring maging may kakayahang umangkop sa pagbuo ng mga relasyon, upang baguhin ang kanyang pag-uugali depende sa sitwasyon. Maaaring napansin mo na kapag kami ay may sakit, talagang gusto namin ng suporta at pansin, upang alagaan kami ng aming kapareha, bakit hindi ito pagsasama? Sa ibang mga sitwasyon, ang ating kalayaan ay napakahalaga sa atin, at handa ang respeto sa kapareha.

Pagdaan sa iba't ibang mga yugto ng pagbuo ng mga relasyon, pakiramdam ang kanilang mga hangganan sa mga ugnayan na ito, ang isang tao ay nakakakuha ng karanasan ng malapit na mga relasyon. Ngunit kung minsan nangyayari na ang isang tao ay tumitigil sa isa sa mga yugto ng pagbuo ng mga hangganan sa isang relasyon. Kadalasan ito ay dahil sa kung paano binuo ng kanyang mga magulang ang isang relasyon sa kanya. Kung ang ina ay may isang malaking pangangailangan para sa pagsasama, dahil hindi niya nasiyahan ang pangangailangang ito sa kanyang mga magulang o sa isang relasyon sa kanyang asawa, panatilihin niya ang ganoong pakikipag-ugnay sa bata at sa bawat posibleng paraan hadlangan ang pag-unlad ng bata kalayaan, makagambala sa pakikipag-ugnay sa kanya kapag ang bata ay sumusubok na maging independyente. Sa ganitong sitwasyon, ang bata ay walang pagkakataon na malaman kung paano bumuo ng mga relasyon habang pinapanatili ang kanyang sariling kalayaan. O, sa kabaligtaran, kung ang bata ay may napakalakas na pagnanais para sa awtonomiya, pagkatapos ay sa kabila ng pagpipigil sa ina, aktibong ipinagtanggol niya ang kanyang mga hangganan, at pagkatapos ay patuloy na ginagawa ito sa mga pakikipag-ugnayan ng pang-adulto. Pagkatapos ang taong may sapat na gulang na ito ay nakikita ang anumang pagiging malapit bilang isang banta sa kanyang personal na puwang at tumakbo palayo mula dito.

Ano ang mangyayari kapag ang mga taong may iba't ibang karanasan at pananaw sa mga malapit na relasyon ay bumuo ng isang mag-asawa? Kadalasan, ang mga mag-asawa na umakma sa bawat isa tulad ng isang susi sa isang kandado ay may kakayahang isang mahaba at pangmatagalang relasyon. Ang mga taong hindi pumupuri sa bawat isa ay hindi mananatili sa pangmatagalang relasyon, sa bahagi dahil sa hindi pagtutugma na ito. Ngunit kung biglang ang isa sa mga komplimentaryong mag-asawa ay nagsimulang bumuo at magbago, kung gayon ang kanyang paraan ng pagbuo ng mga relasyon sa isang pares natural na nagbabago, siya ay may kakayahang at nais ng higit na kalayaan, hindi na niya kailangang pagsamahin o kabaligtaran sa pagtatanggol, nagawa niyang may personal na puwang at handa nang ibigay ito kasosyo, atbp. Kung gayon hindi madali para sa kasosyo, maaaring hindi siya handa para sa mga pagbabago, hindi niya nararamdaman ang pangangailangan para sa kanila, at kadalasan ang pangangailangan para sa mga pagbabago ay nakakatakot sa kanya, ngunit kung interesado siyang ipagpatuloy ang relasyon, kailangan niyang magbago. At kung minsan para sa ilang mga mag-asawa ito ay isang pagkakataon na pumasok sa isang bagong yugto ng relasyon, mas balanse, at para sa iba pang mga mag-asawa, sa kasamaang palad, ito ang yugto na humahantong sa pagkasira ng relasyon.

Nasa sa iyo ang pagpapasya kung anong uri ng relasyon at, nang naaayon, ang mga hangganan sa mga relasyon na gusto mo, ngunit kung nais naming maging malapit sa isang balanseng taong balanseng tao, maaari kaming manatiling malapit sa kanya kung nagtatayo kami ng mga relasyon mula sa isang posisyon ng pang-adulto.

Ang iyong Natalia Fried

Inirerekumendang: