Hindi Dahilan Ang Pakikipagtalik Sa Pakikipagtalik

Talaan ng mga Nilalaman:

Video: Hindi Dahilan Ang Pakikipagtalik Sa Pakikipagtalik

Video: Hindi Dahilan Ang Pakikipagtalik Sa Pakikipagtalik
Video: Ang dahilan kung bakit binigay ng gf ko ang virginity niya (PART 2) by DJ Raqi's Secret Files 2024, Marso
Hindi Dahilan Ang Pakikipagtalik Sa Pakikipagtalik
Hindi Dahilan Ang Pakikipagtalik Sa Pakikipagtalik
Anonim

Pinagmulan:

"Narinig ko ang isang tugtog, ngunit hindi mo alam kung nasaan siya"

(katutubong sinasabi)

"Lamang kapag ang mga mas mataas na klase ay hindi maaaring mabuhay tulad ng dati, ngunit ayaw ng mas mababang mga klase, maaaring manalo ang rebolusyon"

V. I. Lenin

Marami tayong naririnig tungkol sa sex, napag-uusapan natin tungkol dito. Ngunit gaano natin mauunawaan ang tungkol sa kasarian tungkol sa ating sariling pangangailangan, simpleng kagalakan ng tao na nagpapahintulot sa amin na pagsamahin sa isa pa, pagkakaroon ng isang primordial na pakiramdam ng pagkakaisa sa mundo?

Dati, ang karunungan ng buhay na sekswal ay nakatago sa maraming mga kadahilanan, ngunit ang mismong katotohanan ng kakulangan ng impormasyon ay nagbigay ng mga nakakagambalang pantasya. Dahil sa mababang edukasyon ng karamihan ng populasyon, ang proseso at mga kahihinatnan nito ay tila nakakatakot at hindi mahulaan. Ang mga takot na ang isang halik ay maaaring mabuntis, kawalan ng katabaan o kahit kamatayan mula sa pagpapalaglag sa isang hilot, pati na rin ang katayuan ng isang solong ina ay nagdagdag ng apoy sa apoy ng takot na nagliliyab sa isipan.

Ang sex ay ang pribilehiyo ng mga may-asawa, bilang isang patakaran, ang unang gabi ng kasal ay talagang ang una para sa mga asawa (at hindi gabi ng mga regalong pag-parse).

Tulad ng alam mo, ang institusyon ng kasal ay naiimpluwensyahan ng maraming mga kadahilanan - makasaysayang, pangkulturang, pang-ekonomiya, panlipunan. Sa pagdaan ng panahon, nagbago ang lipunan, sa ilalim ng impluwensya ng pagbabago ng system at pagbubukas ng kurtina, nagbago ang kultura, para sa kaligtasan ay hindi na kinakailangan na manirahan sa mga pamayanan - ang modernong tao ay maaaring magbigay para sa kanyang sarili, at ang pang-agham at teknolohiyang rebolusyon ay pinalitan ng isang rebolusyong sekswal.

Ano ang dinala sa atin ng rebolusyong sekswal?

Oo, ang patlang na ito ay naging mas malaya, maraming impormasyon tungkol sa kung saan at paano, may mga paraan ng proteksyon laban sa mga hindi kanais-nais na kahihinatnan, mayroong isang masiglang kamay ng isang komadrona kung nabigo ang PPE. Ngunit naging mas malaya tayo? Malaya, sa diwa, maaari ba tayong gumawa ng isang may kaalamang pagpili sa lugar kung saan lumilitaw ang tanong sa ating harapan: upang maging kasarian o hindi upang maging?

"Ang tuktok, na hindi maaaring sa dating paraan" ay malinaw na sinamantala ang rebolusyong sekswal - tone-toneladang mga perang papel na dumaloy sa mga basurahan ng mga media tycoon, negosyante, tagagawa. Ang isang bagong produktong "SEX" ay pumasok sa merkado at naging pang-araw-araw na kinakailangan tulad ng likidong panghuhugas ng pinggan (at kasing halaga rin).

"Ang sekswalidad ay palatandaan ng tagumpay," sabi ng bayani ng Sherlock Holmes (serye sa TV na Sherlock, BBC, 2011) At hindi ko maiiwasang sumang-ayon na tayo - mga kapanahon ng edad ng pagiging mapagpanggap ay masayang nilulunok ito, sa pagtugis ng medalya ng "tagumpay ".

Ang rating ng sekswalidad ay isinasagawa mula sa pangulo hanggang sa guro ng nayon. Basang labi, bilog na suso, masikip na asno, cubes ng press, makintab na mga kalbo sa jackets ay tumingin sa amin mula sa mga pabalat ng magazine … Ang mga kalalakihan ay tinuturuan na magsalita ng tamang mga salita at hawakan ang isang babae sa mga tamang lugar upang makamit ang kanyang kinalalagyan (literal at makasagisag). Ang mga kababaihan ay dumadalo ng mga kurso sa trabaho na pumutok, pinagkadalubhasaan ang mga pamamaraan ng pagpigil sa gag reflex upang maipakita ang pamamaraan ng filigree ng "malalim na lalamunan". Ang pakikipagtalik ay hindi na maaaring makisangkot nang walang mga pampadulas, condom na may bigote, mga enhancer ng pagpukaw. Ang pakikipagtalik ay tumigil na maging isang bagay na kilalang-kilala, ito ay naging isang kasanayan (kasanayan) na maaaring "pumped up" at dapat ipakita. Ang bawat tao'y nais na maniwala na ang mga sekswal na trick ay magbubukas ng mga pintuang kristal sa kamangha-manghang mundo ng tagumpay! Isang bagong kasosyo, isang mabilis na pag-aayos, at, tila, halos, kaunti pa at mahahanap natin ang ating sarili sa threshold ng isang kahanga-hangang simula … At mahahanap natin ang ating mga sarili sa dulo … kahit papaano kaagad at hindi nahahalata, sa ang pinakadulo ng aming engkanto kuwento, kung saan muli kailangan mong magtipon ng lakas at simulan muli ang lahat. Naisip ba ng mga "mas mababang klase" na magiging ganun? Ito ba ang gusto nila? Ang pagdaan sa isang walang katapusang serye ng mga "disposable" na kasosyo, na nakaranas ng isa pang pagkabigo, ang tanong kung bakit ang kalayaan sa sekswal ay hindi nagdadala ng nais na kaligayahan ay darating mismo. Ngunit darating ba ang sagot?

Bakit napakadaling "mamuno sa isang mamimili sa ilong"? Sapagkat natutunan ng tagagawa na i-play ang mga pangangailangan. Nagbebenta ng antiperspirant para sa kumpiyansa, mga cube ng bouillon para sa kaligayahan sa pamilya, itim na pulbos para sa matatag na mga relasyon, mga gadget para sa tagumpay, Viagra para sa sekswalidad.

Ang pera at kasarian ay mga bagay na puno ng pinakamataas na bilang ng mga quasi-pangangailangan.

Halimbawa, "Gusto ko ng maraming pera upang bumili ng magaganda, mamahaling damit" - basahin: Gusto kong makaakit ng pansin, mapansin; "Gusto ko ng isang mamahaling relo" - Gusto ko ng pagkilala; "Gusto kong pumunta sa Ibiza, sa Courchevel, atbp." - Nais kong tanggapin kasama ng mga maaaring pumunta doon; "Gusto kong magkaroon ng plastic surgery" - Nais kong pagbutihin ang aking sarili, upang sa wakas ay matanggap ko. Ito ay malinaw na ang paglalarawan na ito ay sa halip di-makatwirang, bawat isa sa atin ay magkakaroon ng isang bagay sa kanyang sariling likuran ng gayong pagnanasa. Ang pangunahing bagay ay ang kamalayan sa ating mga pangangailangan na ginagawang madali ang buhay para sa atin, sapagkat mas madali itong nasiyahan ang isang pangangailangan (mabuti, o upang maunawaan na hindi ito nasiyahan sa partikular na kaso na ito, o sa partikular na taong ito). Ang pagpunta sa tuwid na landas, paglapit sa isang tao at alamin kung mayroon siyang kapalit na interes sa iyo ay magiging mas makatuwiran kaysa sa pag-aararo sa trabaho, pagngalit sa lalamunan ng mga kasamahan dahil sa isang promosyon at suweldo, pagkuha ng inaasam na halaga, pagbili ng inaasam na may tatak na item at … pakiramdam bigo, kawalan ng laman, mula sa ang katunayan na ito ay hindi nagdala sa iyo ng isang iota na malapit sa object ng iyong pagnanasa - ang tunay na pangangailangan ay hindi nasiyahan.

Kaya't ang kasarian, sekswalidad, pag-apila sa sex ay isang mahiwagang puno, kung saan ang lahat ay nagtali ng isang laso ng kanyang pagnanasa, kung minsan malayo sa mga sekswal na tema tulad ng tulad (sa pamamagitan ng paraan, sa media ang huling dalawang konsepto ay nalilito, dahil ang pag-apela sa sex ay nangangahulugang pagiging kaakit-akit sa sekswal., at sekswalidad ay isang kombinasyon ng natural na data ng tao na nauugnay sa pagpapakita at kasiyahan ng pagnanasang sekswal).

Halimbawa, kunin ang isang sitwasyon kung saan ang isang lalaki at isang babae ay nakikilala ang bawat isa sa isang pangkaraniwang kumpanya.

Magkakasama sila sa gabi, nagkukuwentuhan, nagkakatuwaan sa isang karaniwang mesa, sa pagtatapos ng pagdiriwang, mabait siyang nag-aalok na ihatid siya gamit ang taxi, at sa daan upang bisitahin siya, sumasang-ayon siya, at narito silang magkasama sa kanyang apartment … Parehong tila pipili kung ano ang makikipagtalik. Sa umaga naghiwalay sila, hindi na magkita. Gaano nila nasiyahan ang kanilang pangangailangan para sa pakikipag-ugnay sa sekswal ay mauunawaan ng mga damdaming mararanasan sa pagtatapos ng siklo ng pakikipag-ugnay.

Kung ang totoong pangangailangan ay tiyak sa pakikipag-ugnay sa sekswal, kapwa makakaranas ng isang kasiyahan, ang tinatawag na pakiramdam ng kabusugan at kapayapaan.

At kung ang tunay na pangangailangan ay naiiba, magiging malinaw ito mula sa pakiramdam ng kawalan, paggamit, pagkabigo, natitirang kaguluhan ng pagkabalisa.

Ngunit maaari mong mapagtanto ang iyong pangangailangan sa simula pa lamang, at sa alinman sa mga yugto ng pag-ikot ng contact, palagi kaming may pagpipilian - upang ipagpatuloy, itigil o baguhin ang direksyon ng paghahanap para sa posibilidad ng kasiyahan. At dahil madalas na dumating ang mga kliyente sa amin na nahuhuli lamang ang kanilang pagkabigo sa huling yugto ng pag-ikot ng contact, iminumungkahi kong tumigil sa bawat yugto at isaalang-alang kung saan at kung anong mga paghihirap ang lumitaw sa paraan upang masiyahan ang pangangailangan.

Isaalang-alang natin ang halimbawa sa itaas alinsunod sa pamamaraan ng pag-ikot ng contact, o ang pag-ikot ng kasiyahan ng isang pangangailangan, iminungkahi ni P. Goodman. Nalalapat ang scheme na ito sa pagtatasa ng anumang kaganapan, kapwa pisyolohikal at sikolohikal, at panlipunan

Kaya, ang unang yugto ay "Precontact"

Sa yugtong ito, bilang panuntunan, nararamdaman namin ang ilang mga senyas mula sa loob - mga sensasyon, damdaming lumitaw, na hudyat sa amin tungkol sa isang naisasakatuparan na pangangailangan, na binibigyang kahulugan namin nang naaayon. Kung naramdaman nating tuyong bibig, alam natin na nauuhaw tayo; sa pag-igting sa ibabang bahagi ng tiyan, naiintindihan namin na nais naming pumunta sa banyo; ang isang nagagalit na damdamin sa dibdib ay ipaalam sa amin na labis na namimiss namin ang aming minamahal. Ang lahat ng ito ay sinamahan ng isang pagtaas sa antas ng pagpukaw (ang salitang pagpukaw dito ay nangangahulugang isang pagtaas ng enerhiya na kinakailangan upang magsagawa ng isang aksyon).

Mahalagang tandaan na sa isang punto ng oras ang isang tao ay may maraming mga pangangailangan, at bawat isa sa kanila ay may isang tiyak na kasidhian. Ang isang tao ay maaaring sabay na masiyahan ang isang pangangailangan, bilang isang panuntunan, ang pinaka-singil, pinaka-kagyat na. Kapag nasiyahan ang pangangailangan na ito, isa pa, ang pinaka-sisingilin sa iba pa, ay tumataas sa ibabaw. Bilang isang halimbawa, kung nagugutom ka, ngunit hindi mo matiis na gumamit ng banyo, kapag umuwi ka, ang unang bagay na iyong ginagawa ay ang pagpunta sa banyo, at pagkatapos ay sa kusina.

Ang hirap ng yugtong ito ay maaaring maging mahirap para sa ilang mga tao na kilalanin ang pangangailangan. Lalo na mahirap para sa mga ang mga pangangailangan sa pagkabata ay hindi pinansin o ipinataw ng makabuluhang iba. Bilang matatanda, ang mga nasabing tao sa yugto ng pre-contact ay hindi maunawaan kung ano ang gusto nila. Sabik sila, at maranasan nila ito tulad ng gutom at pumunta sa ref upang punan ang kanilang tiyan upang mabawasan ang tindi ng pagkabalisa. Kung nahihiya ka, maaari kang uminom ng alak, magpapahina ito sa kontrol ng Super Ego, at sa ilang sandali, ang kahihiyan ay hindi gaanong mapapansin. Kung ang iba ay nasaktan, maaari mong ibuhos ang lahat ng iyong galit sa bata sa kanya, nang hindi napansin ang iyong kahinaan at pangangailangan para sa iba pa. Gayundin sa pagpukaw ng sekswal - madali itong lituhin ng pagkabalisa mula sa paglapit, sa pagkasabik ng kahihiyan, sa pagnanasa para sa matalik na pagkakaibigan, ang pangangailangan para sa pagkilala.

Ang susunod na sandali na kumplikado ng sitwasyon ay ang pagtanggap ng mga hangarin ng ibang tao para sa kanilang sarili. Kadalasan sa therapy ng pamilya para sa mga mag-asawa, naririnig namin kung paano patuloy na ginagamit ng isa sa mga kasosyo ang salitang "kami" - "naisip namin", "gusto namin", "nagpasya kami." At kapag tinanong ng therapist ang tanong kung ito mismo ang iyong iniisip, pagnanais, desisyon, lumalabas na sa katunayan kinuha lamang ng kapareha ang mga hinahangad ng iba para sa kanya. Nangyayari ito sa iba`t ibang mga kadahilanan, ngunit ang resulta ay palaging pareho - may nabubuhay at napagtanto ang kanilang mga pangangailangan, at ang isang tao, tulad ng isang isda, ay kontento sa inaalok ng iba.

Ang pagkakaroon ng pinakamaliit na interpret sa kanilang estado bilang sekswal na pagpukaw, ang mga bayani ng aming halimbawa ay lumipat sa ikalawang yugto ng siklo ng contact.

Ang pangalawang yugto ay "Makipag-ugnay"

Sa yugtong ito, ang aming pansin ay iginuhit sa labas ng mundo, upang makahanap ng angkop na bagay para sa kasiyahan ng isang pangangailangan. Isinasaalang-alang namin dito ang mga posibleng pagpipilian, pumili ng isa at itapon ang iba pa.

Sa gayon, syempre, narito ang isang bagay, sasabihin mo. Para sa isang babae, ito ay isang kahanga-hangang bagong kakilala na lubos na nakakaakbay sa kanya sa baywang, tumingin sa kanya ng taos-pusong "madulas" na hitsura at inaanyayahan siyang ipagpatuloy ang gabi. Para sa isang lalaki, siya ito, ang isa na sinubukan pang alagaan ng tatlo pang mga lalaki mula sa parehong kumpanya, at ngayon siya ang pinaka-mahusay at bihasang pagsakay sa kanya sa isang taxi patungo sa kanyang bachelor den.

Ganun ba Paano ginawa ang pagpipiliang ito?

Natatandaan nating lahat ang pyramid ni A. Maslow, kung saan ang mga pangangailangan ay nakaayos sa hierarchically. Ang kasiyahan ng mga pangangailangan ng pinakamataas na antas ay imposible hanggang sa ang mga pangangailangan ng mas mababang antas ay nasiyahan. Ang pinakamababang antas ayon kay A. Maslow ay mga pangangailangang pisyolohikal, kabilang ang kasarian. Ang pangalawang antas ay ang pangangailangan para sa seguridad. Marahil ang gutom ay mas malakas kaysa sa pangangailangan para sa seguridad, ngunit sex? Si E. Erickson, sa kanyang teorya ng psychosocial personality development, ay nagsulat na ang garantiya ng normal na pag-unlad ay ang pakiramdam ng mundo bilang ligtas at magiliw. Ang mga eksperimento ni Harlow sa mga sanggol na unggoy ay ipinakita na ang kaligtasan ay ang batayan ng aktibidad ng nagbibigay-malay at interes sa mundo sa kanilang paligid. At ang huling pananaw ay, marahil, malapit sa akin. Ang karanasan sa isang bagay bilang ligtas at magiliw ay nagbibigay-daan sa iyo upang simulang lumapit dito, magsimulang makipag-ugnay. Sa proseso ng pakikipag-ugnay, posible na palakasin ang tiwala at ipagpatuloy ang proseso ng pagkilala, o isang pakiramdam ng kawalan ng pagtitiwala at paglabas mula sa pakikipag-ugnay. Ipinakita ng pananaliksik sa mga problemang sekswal na ang kawalan ng tiwala sa mga kasosyo ay pumupukaw ng maraming problemang sekswal. Kasama sa sex ang paglalagay ng iyong sarili sa kamay ng iyong kapareha. Ang pagiging natural ng pag-uugali ng sekswal at ang pagiging tunay ng pagpapahayag ng sarili ay nakasalalay sa kung gaano mo pinagkakatiwalaan ang iyong kapareha, kung mayroon kang anumang mga takot na hindi maintindihan, mapahiya, at mahatulan. Ang paglutas ng mga hangganan sa pagitan ng mga kasosyo, na siyang batayan para sa pagkuha ng isang orgasm, ay hindi rin maiiwan na naka-check kung ang kasosyo na nakikipag-ugnay sa iyo ay hindi nagbibigay ng inspirasyon sa kumpiyansa.

Ang mga siyentipiko na nagsasaliksik sa utak ng tao ay natuklasan ang isang sentro na responsable para sa paglitaw ng isang pakiramdam ng pagtitiwala. Walang kamalayan, ang desisyon tungkol sa kung maaari kong pagkatiwalaan ang taong kabaligtaran ay ginawa sa isang split segundo. Ngunit hanggang sa magkaroon ng kamalayan ang desisyon na ito, tumatagal ng maraming oras, bawat isa, syempre, sa kanyang sariling pamamaraan. Sa therapy, ang kliyente minsan ay tumatagal ng ilang buwan upang mapagtanto, upang madama na mapagkakatiwalaan niya ang therapist.

Paano, kung gayon, magpasya ang aming halimbawang mag-asawa na makipagtalik, na nagkakilala 3 oras na ang nakakaraan?

Ang paglaktaw sa yugto ng pag-verify ng kasosyo ay maaaring maging isang beacon na ang pagnanais na makipagtalik sa mga naturang pangyayari ay isang kahalili para sa isa pang pangangailangan. Maaari itong maging pagpapalihis - Gusto ko ng sex kay Masha, ngunit hindi siya magagamit, pagkatapos ay makikipagtalik ako sa isang tao na magagamit sa ngayon. O proflexion - Nais kong mabigyan ng pansin, upang mai-iisa mula sa karamihan ng tao, ligawan, akitin, at ngayon ay mahina akong tumingin sa kausap, at ilang sandali pa ay sumasayaw na ako ng isang striptease para sa kanya. Retroflection - Galit ako na ang isang bagong kakilala ay hinihila ako sa kama, at sinisimulan kong pagalitan ang aking sarili para sa aking kawalang-ingat, pagsunod, kawalan ng kakayahan na sabihin ang isang firm na "hindi." Proyekto - Inuwi ko siya mula sa kumpanya, sigurado ang aking mga kaibigan na makakatulog ako sa kanya, at kailangan ko siyang matulog.

Ang pangatlong yugto ay "Buong contact"

Ito ang sandali kapag ang mga hindi malinaw na sensasyon ng katawan, na nakakuha ng isang balangkas at isang bagay ng kasiyahan, ay humantong sa pagkasira ng mga hangganan sa pagitan ng paksa at bagay. Ang paksa at ang bagay ay nagsasama, tumagos sa bawat isa sa kilos ng agarang kasiyahan ng pangangailangan. Sa aming halimbawa, ito ay isang proseso kapag nahahanap ng mga kasosyo ang kanilang mga sarili sa bisig ng bawat isa.

Ang tiwala at ang pagtanggal ng kontrol sa yugtong ito ay magiging susi sa isang maayos na pagsanib ng bagay at ng paksa, na natutunaw sa bawat isa, tumatanggap ng tunay na kasiyahan, na humahantong sa nais na kinalabasan. Ngunit dahil pareho sa una at sa pangalawang yugto ang totoong pangangailangan ay hindi natanto, dalawang yugto ng cycle ng contact ang naipasa "awtomatiko", posible na makontrol ang alarma lamang sa tulong ng kontrol. Kung gayon ano ang magiging kasarian nito? Sa proseso ng pakikipagtalik, lahat ay pagmamasid sa kanilang sarili mula sa pagtatapos, sinusuri kung ako ay namamalagi / gumagalaw, kung gumanap din ako ng parehong mga manipulasyon, kung nais ko ang isang bagay mula sa isang kapareha, paano ako titignan kung sasabihin ko tungkol dito? At upang makontrol ang kapareha upang, ipinagbawal ng Diyos, hindi niya hinawakan ang maling lugar, lumipat sa isang tiyak na anggulo na may isang tiyak na tulin, atbp. At pagkatapos, bago pa ang huling, ang mga kasali sa proseso ay magkakaroon ng katotohanang ang proseso ay kailangang makumpleto, kahit na pormal, isang pares ng mabibigat na buntong hininga na gayahin ang denouement ay magbibigay-daan sa mga kasosyo na i-save ang mukha at titigil pa rin.

Ang ika-apat na yugto ay "Post-contact"

Sa isip, kapag natapos na ang buong yugto ng pakikipag-ugnay, naibalik ang mga hangganan at nakakaranas kami ng kasiyahan, ang tinaguriang "kabusugan." Sa yugtong ito, ang karanasan na nakakuha ay nai-assimilated.

Dito, ang aming mag-asawa, sa teorya, ay dapat mag-isip tungkol sa kung gaano kaaya ang kanilang kasarian, anong uri ng orgasm, kung mayroon man, itala ang pinaka kaaya-aya / hindi kasiya-siyang sandali, suriin ang karanasan bilang kapaki-pakinabang / walang silbi, atbp. Ang mga karanasan ay unti-unting mawawala sa background, lalabas ang iba pang mga pangangailangan, at magsisimula ang isang bagong ikot ng kasiyahan ang isang bagong pangangailangan.

Gayunpaman, dahil walang totoong pagsasama dahil sa hindi malalabag na mga hangganan, bahagya alinman sa mga kasosyo ang makaramdam ng kasiyahan. Sasabihin sa iyo ng malabong pagkabalisa na may mali, ngunit hindi ito magiging malinaw nang eksakto. May magsusulat nito sa kanilang sariling mga pagkukulang, isang tao sa mga pagkukulang ng kapareha, pagkalasing sa alkohol, panahon, posisyon ng mga bituin … Isang bagay ang magiging malinaw - isang malinaw na pagnanais para sa taong nakahiga sa tabi na umalis sa lalong madaling panahon. Ang pakiramdam ay hindi pinansin sa mga nakaraang yugto ng pakikipag-ugnay, na may isang paghihiganti na bumalik sa yugto ng post-contact. Ito ay pagkabalisa, kahihiyan, kakulitan at kahihiyan ng pre-contact, ito ay pag-ayaw sa katawan ng ibang tao (ang katawan ng isang hindi malapit na tao) ng pakikipag-ugnay, ito ay galit, sama ng loob, kawalan ng lakas ng ganap na pakikipag-ugnay, ito ay pagpapababa ng halaga ng sarili, isa pa at lahat ng nangyari sa post-contact. Ang pag-trigger ng mekanismo ng pagkilala ng proyekto ay magpapahintulot sa amin na kumuha ng isang konklusyon na hindi sumasalungat sa kanilang sariling mga paniniwala - lahat ng mga kalalakihan ay nais lamang na hilahin ako sa kama (w), o lahat ng mga kababaihan ay kumilos nang walang kabuluhan at madali silang mahihila sa kama (m).

Gayunpaman, ito ay isa pang pagkakataon upang mapagtanto ang iyong totoong pangangailangan. Ngunit, dahil ang tumitibok na damdamin ay hindi matatagalan na hindi ko nais na bumaon sa kanila, mas madaling kalimutan / alisin ang lahat, i-devalidize - "hindi mahalaga, wala itong kahulugan sa akin".

Ngunit ano ang tungkol sa pisyolohiya, sinasabi mo, isang natural na pangangailangan? Isinulat ni O. Kernberg na ang pagpukaw ay palaging nauugnay sa isang bagay, sa isang primitive na bagay lamang, na sumasalamin sa karanasan ng pagsasanib at hindi naiiba na pagnanasa sa yugto ng simbiosis sa ina.

Una, ang sanggol ay nararamdaman ng pagpukaw sa kanyang buong katawan, pagkatapos ng paglaki ng indibidwal, ang kaguluhan ay nakatuon sa mga maselang bahagi ng katawan. Ang isang matanda (psychologically) na tao ay nakakaranas ng sekswal na pagpukaw sa konteksto ng isang erotikong pagnanasa para sa iba pa.

Sa pag-ibig na pang-sekswal na pag-ibig, ang erotikong pagnanasa ay bubuo sa isang pagnanais na magkaroon ng isang relasyon sa isang tukoy na bagay, at nagpapahiwatig ng ilang uri ng pangako sa larangan ng emosyon, kasarian at pagpapahalaga.

Samakatuwid, nagkakalat na pagpukaw, kung saan "hindi ko alam kung sino ang gusto ko, at hindi ko gusto ang kilala ko," ay isang palatandaan ng kaguluhan ng bata, kung saan ang bagay para sa paglabas ay walang kahulugan at halaga, dahil sa ngayon ang sinaunang bagay lamang ng kanilang maagang pagkabata ang nakikita sa object … Ang pagtanggap ng kasiyahan mula sa mga paggalaw na ritmo ay unti-unting nababawasan o nawala kung ang sekswal na kilos ay hindi kasama ang mas malawak na konteksto ng relasyon at hindi naghahatid ng isang mas malawak na hanay ng mga hindi kinakailangang pagsasanib na pagsasama. Samakatuwid, ang kaswal na kasarian ay madalas na nagiging isang banal na proseso ng stimulate ang maselang bahagi ng katawan sa pag-asa ng paglaya, sa halip ng isang kamangha-manghang, natural na nagaganap na orgasm, bilang isang resulta ng paglusaw ng mga hangganan at pagsasama sa isang mahal sa buhay, ang mundo, ang uniberso, kung saan tayo ay isang mahalagang bahagi.

Nang hindi namamalayan, pinalitan ng mga tao ang ganap na pakikipagtalik sa mga larong sex. Sumulat si E. Bern: "Pinapayagan ka ng mga (sekswal) na laro na iwasan ang paghaharap, responsibilidad, pagkakabit" at, pinakamahalaga, ang mga larong sekswal ay nasiyahan ang iba pang mga pangangailangan bukod sa sex o sa halip na sex: poot, galit, galit, takot, pagkakasala, kahihiyan, kahihiyan … ang ilan ay pinipilit na palitan ang pag-ibig. " Bilang isang resulta, paghihirap at paglikha ng hitsura ng kagalingan, ang mga tao ay patuloy na naglalaro sa mga relasyon, sa halip na magkaroon sila …

Panitikan

  1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Paglalakbay sa Gestalt: teorya at kasanayan. - SPb.: Rech, 2004.
  2. Perls F., Goodman P. Ang teorya ng gestalt therapy. - M.: Institute of General Humanitarian Research, 2001.
  3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - contact therapy / Translate. kasama si fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Espesyal na Panitikan, 1999.
  4. Kernberg O. Relasyon ng pag-ibig: Norm at patolohiya. - Publishing house na "Class"
  5. Bern E. Mga larong sekswal.

Inirerekumendang: