Ipinagbabawal Na Maipakita At Mapaslang Ang Trauma

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang therapy ng kakayahang magpakita ay, una sa lahat, hawakan ang trauma ng pagkalipol (pagkawasak), sa ganoong sandali sa buhay kapag ang isang tao ay nakaranas ng pakiramdam ng "Napatay ako". Nangangailangan ito ng katapatan at maraming pansin sa damdamin ng kliyente.

Ang dahilan para sa karamihan ng mga pagbabawal ay karaniwang nakasalalay sa kaganapan ng isang personal (minsan pamilya) na kasaysayan, kung hindi maipahayag ng isang tao ang kanyang sakit at galit sa isang tao.

Maaaring magkakaiba ang tunog ng mga kahilingan. Sa pinaka-pangkalahatang form, ito ay ang imposibilidad kumilos mula sa isang taong maganda alam kung paano upang gumawa ng isang bagay, ngunit para sa ilang kadahilanan hindi pwede … Nalilito siya sa tigas at pakiramdam ng kawalan ng kalayaan na lilitaw kapag nais lamang niyang magsimula - at samakatuwid ay hindi siya nagsimula. Ang kanyang "salpok upang maipakita" ay huminto.

Sa isa sa mga pagsasanay, sinabi sa akin ng mga kalahok tungkol sa mga personal na problema. Pinagbawalan ng isang babae ang kanyang sarili na ipakita ang kanyang sarili sa pag-arte, totoong sarili. Bilang isang bata, pinuri siya ng labis na pagsunod at mapilit na ngayon ay natatakot siyang maging iba. Ang isa pang tao ay natatakot na ipakita ang kanyang isip sa publiko, naniniwalang siya ay maaaring tanggihan. Kabilang sa iba pang mga halimbawa - ang pagbabawal na ipakita ang iyong emosyon at iyong pagiging natural sa publiko; "Pagbabawal na ipakita ang iyong produkto", upang ipakita ang ilang mga bunga ng iyong sariling gawa at pagkamalikhain; pagbabawal na ipakita ang iyong pakikiramay at pagmamahal.

Tila sa akin na magkakaroon ako ng oras upang makagawa ng labinlimang minuto ng personal na gawain para sa bawat isa, at sa walang karanasan na ipinangako kong gawin ito. Inilagay namin ang isang upuan sa gitna ng bilog, at dapat isipin ng lahat dito ang isang tao na nagdulot ng galit o iba pang malakas na pakiramdam na hindi mahayag. Naku, maling pagkalkula ko ng lakas at oras at nagawa ko lang ang kalahati ng mga kalahok. Talaga, nagtatrabaho ako upang i-block at ipahayag ang matitibay na damdamin - at bilang isang resulta, ang mga sa kanino wala akong sapat na oras, sa halip, ay nakatanggap lamang ng mga bagong karanasan sa pagharang sa kanilang damdamin. Nagbibilang sila sa personal na trabaho, ngunit hindi ito natanggap, at sa parehong oras ay halos hindi sila nagpahayag ng anumang mga reklamo sa akin. Natutuwa ako kung malinaw na sinabi nila sa akin ang tungkol sa kanilang kasiyahan, ngunit tinatrato nila ako nang maayos at nanatiling tahimik. Bilang isang resulta, para sa akin ang kuwentong ito - tungkol sa imposible ng pagpapahayag ng galit kung tratuhin mo nang maayos ang isang tao - naging isang mahusay na aralin.

Ang pagbabawal na ito, sa palagay ko, ay pamilyar sa marami sa inyo. Tila na kung ikaw ay nasa mabuting pakikitungo sa isang tao, kung gayon maipapakita mo lamang ang pagmamahal sa kanya, pagtanggap lamang, pag-apruba lamang. At kung bigla kang magalit, wala kang karapatang ipahayag ang galit na ito, dahil tatanggihan ka niya. Ito ay tulad ng iyong relasyon ay hindi makaligtas sa galit.

Ngunit hindi ito ganoon. Mabubuhay sila, kung ipahayag mo ang galit, ang tanging tanong ay sa anong form.

Ang katotohanan ay ang galit (tulad ng sakit, by the way), na dating lumitaw sa isang tao bilang isang reaksyon sa ilang pagkilos ng ibang tao, ay hindi mawawala nang walang bakas. Mayroon lamang itong dalawang paraan: upang maipahayag sa labas o hinihimok sa loob. Kadalasan, upang ipahayag ang galit sa isang tao, ginagamit ang isang mapanirang pamamaraan, pagtanggi: "Paano mo ako nakuha," "Fuck you," "Ayokong makita ka" - ang ganitong paraan ng pagpapahayag ng galit ay maaaring wakasan ang relasyon. Kung ipinaliwanag mo ang iyong kalagayan, subukang hanapin ang eksaktong mga salita upang ilarawan kung ano ang nangyayari sa loob mula sa galit at sakit na ito, ang posibilidad na marinig, tanggapin at maunawaan ay mas mataas - at higit sa lahat, may pagkakataon na mapanatili ang pakikipag-ugnay. Kung ang pagbabawal sa pagpapahayag ng galit ay gumana at hindi kaagad ipinahayag ng tao, makikita ito sa paglaon, marahil ay hindi gaanong namamalayan - na may mga paghahabol para sa iba pang mga kadahilanan, pagkahuli, pagtanggi.

Pagkatapos, sa pagsasanay, tinanong ko pa rin ang mga kalahok na mag-ulat sa kanilang kondisyon. Kalahati sa kanila, ang mga kasama kong wala akong oras upang personal na magtrabaho, nang hindi tumingin sa aking mga mata, ay nagsalita tungkol sa kanilang pagkabigo at pagkalito. Nalaman ko pa rin kung anong nangyayari sa kanila. At ang mabuting balita para sa akin ay ang mga tugon ng mga taong nakipagtulungan ako. Iniulat nila na isang bagay na napakahalagang nangyari para sa kanila, mas maganda ang pakiramdam nila, na parang gumawa sila ng isang mahalagang hakbang patungo sa pag-angat ng pagbabawal na ito, mas madali para sa kanila ang kumilos at huminga.

Anong bago ang natutunan ko tungkol sa pagbabawal na magpakita? Na nauugnay ito sa pagtanggi ng napakalapit na tao na makita kami at kilalanin ang aming pag-iral sa mga oras na nakakaranas kami ng malalakas na damdamin.

Naranasan ng dalaga ang pag-alis ng kanyang minamahal na ama sa bahay sa edad na siya ay limang taong gulang. Ang aking ama ay nagmula sa ibang lungsod, hinihintay niya siya, ngunit inimpake niya ang kanyang mga gamit at nagsimulang umalis. Hinabol niya siya, pinakiusapan na manatili, ngunit hindi siya pinansin. Kumapit siya sa kanyang mga paa, tumakbo kasama siya sa elevator, ngunit pumasok siya sa elevator, nagsara ang mga pinto - at nahulog siya sa sahig at nanatiling nakahiga. Nawasak siya, "pinatay". Sa kanyang pag-uugali, tila sinabi sa kanya ng kanyang ama: "Hindi kita nakikita." "Hindi ka para sa akin." "Wala ka para sa akin." Sa isang sikolohikal na kahulugan, ito ay pagkawasak, pagkawasak - ang sakit ay napakalakas na ang isang tiyak na bloke, isang hadlang, isang pagbabawal na magpakita mismo ay nabuo sa pag-iisip. Sa loob ng isang tao na nasaktan nang labis, pagsalakay ay ipinanganak, ngunit ito ay hindi nakadirekta sa isa na sanhi ng sakit, ngunit sa loob ng kanyang sarili, na parang sumasang-ayon sa kung ano ang sanhi ng sakit - "kapag sumama ang aking pakiramdam, kapag umiyak ako, Wala ako, hindi ako magpapakita sa aking sarili. " Sa gayon, nilikha ang isang pagbabawal upang tayo ay makaligtas. At ito ay isang magandang bagay - para sa isang tiyak na tagal ng buhay: pinoprotektahan ng pagbabawal laban sa muling maranasan ang gayong matinding sakit. Ngunit ang parehong bagay na humahadlang sa amin mula sa pagkamit ng isang bagay na napakahalaga, nag-aalis ng lakas at pinagkaitan ng mga pagkakataon.

Pagkalipas ng ilang oras, bumalik ang ama sa pamilya, nagpatuloy silang nakatira, nakikipag-usap, ngunit nang subukang talakayin ng kanyang anak na babae ang dating nangyari sa kanya, hindi pa rin niya ito napansin, ang batang babae, na limang taong gulang, na ay umiiyak, hinawakan siya sa mga binti at walang pakiramdam na nahuhulog sa sahig. At ang mismong pagkakataon sa panahon ng pagsasanay, hindi bababa sa isang therapeutic reality, una, upang ipahayag sa kanya ang lahat ng mga damdamin, at pangalawa, upang makatanggap ng pagkilala sa katotohanang nangyari ito - ang pinaka-opportunity ay therapeutic. Mahalagang muling buhayin ang sandaling ito, upang bumalik dito, upang maipahayag ang sakit at galit sa paraang nararamdaman mong sa wakas ay nasaktan siya, na sa wakas ay nakita ka niya. At pantay na kahalagahan na pansinin ang mga damdaming ito sa iyong sarili at hayaang mapansin ito ng pangkat. Pinapayagan ka nitong i-block ang pagbabawal, simulang huminga, ilipat, mag-navigate sa dating pang-trauma na sitwasyon - kanselahin ang pagbabawal at bigyan ang iyong sarili ng karapatang magpakita.