Kasarian, Sekswalidad, Homoseksuwalidad: Madali Para Sa Mga Psychotherapist Na Makipag-usap "tungkol" Sa Mga Kliyente?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang pakikipag-usap sa mga mahal sa buhay tungkol sa mga problema sa larangan ng sekswal, hindi kasiyahan, hindi pangkaraniwang mga pantasya ay madalas na mahirap, hindi pangkaraniwan o hindi naaangkop. Hindi kaugalian na tugunan ang mga katanungang ito sa mga doktor at psychologist sa ating bansa, ngunit walang kabuluhan … Ang sinabi ng mga psychologist tungkol sa paksang sekswalidad - sa isang pakikipanayam sa therapist ng French gestalt, may-akda ng mga seminar tungkol sa sekswalidad, Sylvia Schoch de Neuforn.

Sylvia, bago sumisid sa paksang sekswalidad, nais kong tanungin ka kung paano mo nakikita ang mga kakaibang ugali sa paksang ito sa lipunang Russia. Alam ko na sa Russia, bilang karagdagan sa mga pangmatagalang programa ng trauma sa gestalt therapy, nagsasagawa ka ng mga seminar sa sekswalidad, at nagtatrabaho ka rin sa ibang mga bansa. Interesado ako sa iyong mga obserbasyon tungkol sa mga pagkakaiba. Sa palagay ko sa ating bansa ang paksa ng sekswalidad ay bawal, at marahil ay nakakaapekto ito sa paraan ng paggana ng mga psychologist sa direksyon na ito, at ang kalayaan ng aming mga kliyente upang harapin ang paksang ito

Batay sa aking karanasan sa paglahok sa mga seminar sa Europa, Amerika at Russia, kung saan ako ay isang nagtatanghal o kasali, talagang mayroong pagkakaiba. Ang mga Amerikano, para sa akin, pinag-uusapan ang tungkol sa sex, tungkol sa kanilang pag-uugali sa problemang ito nang hindi madalas, ngunit sa parehong oras ay kalmado - lantaran silang pinag-uusapan ang tungkol sa kanilang oryentasyong homosekswal, halimbawa. Madaling pinag-uusapan ng Pranses ang kanilang buhay sa kasarian, nagsasabi ng mga malapit na detalye.

Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa propesyonal na pamayanan, magkakaiba rin ang mga institusyon ng Gestalt therapy para sa pagiging bukas sa paksang ito. Sa French Institute of Gestalt Therapy (IFGT), praktikal na hindi namin pinag-uusapan ang tungkol sa sekswalidad, at ang Paris School of Gestalt Therapy ni Serge Ginger (EPGT) ay mas malaya sa paksang ito, bukas naming tuklasin ang paksa ng sex at, maaaring sabihin, pinag-uusapan natin ang iba't ibang mga bagay tulad ng mga ito, naturalistic. Bilang isang eksperimento, maaaring hilingin sa isang tao na bisitahin ang isang sex shop upang pamilyar sa mga kalakal doon, at ang mga interesado sa mga swinger ay madaling makakuha ng suporta upang pumunta sa isang dalubhasang club at makuha ang karanasang ito. Dahil dito, sa mga pangkat ng Gestalt therapy na ito, ang mga kalahok ay madaling magsalita, halimbawa, ng pagpukaw sa sekswal sa isa pang miyembro ng pangkat, habang ang naturang bukas na ekspresyon sa mga seminar ng iba pang mga pamayanang Gestalt ay hindi katanggap-tanggap.

Tulad ng para sa Russia, napansin ko ang higit na pagpipigil at kalinisan kapag nagtatrabaho sa paksang ito sa mga pangkat ng pag-aaral ng komunidad ng Gestalt. Maaaring maging mahirap tawagan ang isang pala ng isang pala, pagkatapos ay nagbibigay ako ng maraming materyal sa panayam tungkol sa sekswalidad sa pinakamalawak na kahulugan ng salita, halimbawa, tungkol sa pang-akit. Kapag tinatalakay ang paksang ito sa isang pangkat, palaging mayroong maraming lakas, maraming kaguluhan, at kailangan mong harapin ito kahit papaano. Sinimulan kong magmungkahi ng iba't ibang mga eksperimento (kung saan ang mga tao, halimbawa, lumapit sa bawat isa, nakinig sa kanilang sarili, nagbahagi ng kanilang mga impression), ehersisyo (kung saan ibinahagi ng mga tao ang kanilang mga pantasya sa maliliit na grupo), at pinukaw nila ang buhay na interes, sinusuportahan ang lakas ng pangkat.

Halimbawa, sa France, ang ilang mga trainer ay maaaring mag-anyaya ng mga kalahok na ibahagi ang kanilang mga pantasya sa isang malaking pangkat ng pag-aaral o therapy. O bilang isang mas mahinang pagpipilian: anyayahan ang bawat isa na magsulat tungkol sa kung ano ang nakaka-excite, sa mga piraso ng papel, ilagay sa isang karaniwang bag at mag-alok na hilahin at basahin nang malakas ang pantasya ng isang tao. Karaniwan itong mas madali kaysa sa pagpapahayag ng mas kilalang mga detalye tungkol sa iyong sarili. Ang layunin ng ehersisyo na ito para sa mga psychotherapist ay upang malaman na tanggapin ang kanilang mga sarili sa kanilang mga sekswal na pantasya, upang sa paglaon ay maging komportable sila kapag pinag-uusapan ng kliyente ang tungkol sa kung ano ang kinagigiliwan niya sa session. Upang matugunan ang mga paghahayag ng ibang tao sa paksang ito, kailangan mong malaman kung paano madaling makitungo sa iyong mga pantasya. Kung nahihiya ang therapist, hindi masasabi sa kanya ng kliyente ang mga matalik, malalim na bagay, hindi gagana ang kanyang mga paghihirap sa sekswal na larangan.

Sa palagay ko ang ehersisyo na ito ay magiging lubhang kapaki-pakinabang sa akin. Naaalala ko ang mga unang nakatagpo ng paksa ng mga paghihirap sa sex, mga kakaibang sekswalidad - na pinag-uusapan ng mga kliyente sa mga sesyon sa simula ng aking pagsasanay sa Gestalt therapy - ay hindi madali para sa akin. At medyo nahiya ako.

Pinag-uusapan mo ang tungkol sa "kalinisan" ng mga tao sa ating bansa, maaari kong ipalagay na ang mga psychologist at pinuno ng mga therapeutic at pang-edukasyon na grupo ay kailangang gumawa ng karagdagang pagsisikap upang hawakan ang paksang ito at saliksikin ito.

Sasabihin kong kailangan mong magtrabaho ng higit pa sa kahihiyan. Hindi ito tungkol sa malalaking pagsisikap, ngunit tungkol sa pagtiyak sa kaligtasan ng mga kasapi ng pangkat. Karaniwan, kapag ang isang tao ay bubukas at nagsasalita sa kanyang sarili, kung gayon ang ibang mga kalahok ay maaaring sumali, pag-usapan ang kanilang mga paghihirap sa larangan ng sekswal. Ngunit ang pagbubukas muna ay palaging nakakatakot, dahil may mga takot na tanggihan. Ang suporta ng tagapagsanay at ang pangkat ay kinakailangan upang itaas ang paksang ito at magsimulang magtrabaho kasama nito. Gayunpaman, kung ang isang tagapagsanay, isang psychotherapist ay hindi malinaw na nauunawaan ang kanyang sekswalidad, hindi siya halos magtatrabaho sa isang pangkat sa paksang ito, malilito siya sa kanyang sarili, na malito ang kanyang mga mag-aaral o kliyente.

At kahit na pinag-usapan ko ang tungkol sa mga pangkat sa Pransya, kung saan ang lahat ay buhay na buhay at madaling mailalarawan, sa isang naturalistic na paraan, kung gayon, dapat kong sabihin, may mga tao na sarado, nahihiya, - para sa kanila sa ganitong paraan ng pakikitungo sa ang paksa ng sekswalidad ay hindi angkop. Ang isang marker ay maaaring kapag sinabi ng mga tao na nararamdaman nilang hindi malaya o nalulumbay.

Sylvia, kapag nag-aral ka, nagsasagawa ng mga seminar sa paksang sekswalidad, anong batayan ng teoretikal ang iyong pinagkakatiwalaan? Ibig kong sabihin ito - sekswalidad, akit, lakas ng orgasm, kapanapanabik na mga bagay - ano ang nakasalalay sa lahat? Mula sa mga biyolohikal na pundasyon, mula sa mga katangiang sikolohikal, mula sa pagpapalaki, mula sa pangkulturang, kapaligiran sa lipunan? O paano sa palagay mo magkakasama ang lahat?

Susubukan kong iuri ito. Una sa lahat, may mga biological factor na maaari nating tawaging "lakas ng salpok", na tinatawag ng mga therapist ng Gestalt na Id power. Ang iba't ibang mga tao ay ipinanganak na may iba't ibang sigla, libido, tulad ng sasabihin ng mga psychoanalist.

Dagdag dito, sa maagang pagkabata, ang pagkakabit sa mga magulang, sa isang makabuluhang bagay ay nabuo. Ito ay mahalaga kung ang bata ay pinamamahalaang upang bumuo ng isang ligtas na pagkakabit sa edad na ito, kung maaari niyang ganap na sumuko sa unang relasyon na ito, kung maaari niyang pakiramdam ligtas. Ito ay isang napakahalagang kadahilanan sa pagbuo ng sekswalidad. Mahalaga rin ito sa sandali nang unang naramdaman ng bata ang mga impulses sa sekswal, ang kanyang pagpukaw, at kung ano ang reaksyon ng kapaligiran dito - mga magulang o ibang tao. Ang kultura ay nakakaapekto sa kung paano ito pinaghihinalaang ng iba at, bilang isang resulta, ng bata mismo.

At pagkatapos ay isinasagawa ang mga pamantayan at bawal na pamilya. Ang mga ito ay maaaring maging malinaw (ipinakita) na mga patakaran at kung ano ang implicit na natanggap ng bata mula sa pag-uugali ng mga magulang. Sa panahon ng pagbibinata, mahalaga kung paano hawakan ng mga magulang ang lumalaking anak. Halimbawa, kung ano ang reaksyon ng isang ama sa pagiging mas pambabae sa kanyang anak na babae.

Ang pagbuo ng sekswalidad ay nakasalalay din sa mga pamantayan sa lipunan. Halimbawa, noong bata pa ako, pinaniniwalaan na dapat magpakasal sa isang dalaga. Dahil dito, ang mga batang lalaki na sumuporta sa kaugaliang ito ay naghati sa mga batang babae sa mga nakipagtalik sa kanila at sa mga mapapangasawa nila. Iyon ay, kailangan mong makipag-ugnay sa anumang paraan sa mga pamantayan, bumuo ng iyong sariling mga pamantayan, na nagpapasa ng mga pamantayang publiko sa pamamagitan ng iyong sarili. Sa Pransya, ang rebolusyong sekswal ay naganap noong dekada 60, sa Russia nangyari ito kalaunan. Nangangahulugan ito na ang mga pamantayan ay nagbago, naayos, at ngayon sa Pransya ay maaari mong matugunan ang isang labing-apat na taong gulang na tinedyer na nag-aalala na hindi pa siya nakipagtalik.

Gayundin, may mga bawal sa lipunan na nauugnay sa relihiyon. Halimbawa, kinondena ng simbahan ang pagsasalsal. Mayroon ding impluwensya ng tinatawag na "lipunan ng mamimili", kung saan ang isang tao ay tiningnan bilang isang bagay ng pagkonsumo ng sekswal ng ibang tao. Ang nasabing lipunan ay gumagawa ng kalungkutan: imposibleng magkaroon lamang ng isang relasyon, kinakailangan na magkaroon ng isang sekswal na relasyon, kahit na nais mo lamang ng isang relasyon.

Pinag-uusapan mo ang tungkol sa mga pamantayan ng lipunan na nakakaapekto sa kung paano nabuo ang sekswalidad, kung paano nakakaranas ang isang tao ng kanyang sarili at ang kanyang pagpukaw, ang kanyang mga pangangailangan sa sekswal. Tila sa akin na ang tanong ng mga pamantayan na kung saan ang isang psychologist ay maaaring umasa kapag nakikipag-usap sa mga kliyente na may mga paghihirap sa sekswal na larangan ay angkop dito. Ano ang dapat nating, mga dalubhasa, isaalang-alang ang normal at ano ang hindi dapat?

Sasabihin ko sa iyo kung paano namin nakikita ang pamantayan sa ating bansa sa mga psychologist. Walang pamantayan pagdating sa mga relasyon na nagaganap sa pagitan ng pagsang-ayon ng mga may sapat na gulang. Uulitin ko - walang mga pamantayan at paghihigpit kung ito ay sinang-ayunan ng dalawang matanda. At narito mahalaga kung paano ang dalawang tao na may magkakaibang pamantayan-introjects, iyon ay, ang mga patakaran, naipasok, natutunan sa proseso ng buhay, ay tratuhin sila, lampasan o lalabagin sila sa magkasamang sekswal na relasyon upang makakuha ng mas maraming kaguluhan, higit pa kasiyahan sa sekswal. Ang pangunahing bagay ay ang batas ay hindi nalabag (incest, panggagahasa, syempre, hindi pamantayan).

Naisip ko na maaaring mahirap para sa therapist at sa kliyente na talakayin ang mga katangian ng buhay na sekswal ng kliyente, halimbawa, dahil ang kanilang mga kaugalian sa ilang mga kaso ay maaaring magkakaiba-iba.

Kung nakilala namin ang isang kliyente, ang pamilyar at katanggap-tanggap na para sa kanya ay bumulaga sa amin, mga psychologist, mahalagang huwag subukang ilipat ang kliyente sa aming coordinate system, sa aming mga ideya tungkol sa pamantayan. At narito ang tiyak na posisyon ng Gestalt therapy na nagpapahintulot sa amin na galugarin ang mga phenomena ng pakikipag-ugnay sa kliyente, pag-aaral ng kahirapan na nakikita namin, pakikinig sa kanyang kwento, pagtuklas kung anong mga paraan na dapat nating maiugnay (mga therapist) ang kanyang karanasan nang hindi hinuhusgahan.. At sa halip ay nakatuon kami sa kung anong mga paghihirap ang nararanasan ng isang tao kaysa sa kung paano tumutugma ang kanyang mga hangarin sa aming mga ideya tungkol sa tamang bagay, kung gaano sila nakakagulat para sa amin. Kung nakikipagtulungan kami sa isang pares, kung gayon ang gawain ay nagpapatuloy upang matulungan ang pagsabayin ang mga hangarin ng mga kasosyo, upang matulungan silang harapin ang kanilang mga ideya upang mapabuti ang kanilang buhay sa sex. Walang gawain na magdala ng isang tao sa anumang pamantayan.

Nangyayari din na ang aking mga pamantayan bilang isang therapist ay mas malawak, mas mapagparaya kaysa sa kliyente, at pagkatapos ay nahihirapan ako sa kaso kapag nagsabi ang kliyente ng isang bagay na nakakagulat para sa kanyang sarili, na sa personal ay tila normal sa akin. Maaari kong sabihin sa kliyente: "Hoy, normal ito," sapagkat nakikita ko na ang kanyang mga paksang ideya tungkol sa pamantayan na nagpapahirap sa kanya sa ilang sitwasyon, gayunpaman, ito ang kanyang hindi maikakaila na katotohanan, na nabuo sa proseso ng karanasan sa pamumuhay. Mayroong isang tukso na makipagtalo sa kanyang mga introject, ngunit hindi ko alam kung gaano ka wasto sa iyo.

Sa kasong ito, ang trabaho ay pupunta upang linawin ang mga pangangailangan at paraan upang mapagtanto ang mga ito, igalang ang pagnanais ng kliyente na tumutugma sa kanyang mga ideya tungkol sa tamang bagay, upang magkasya sa kanyang sariling mga pamantayan, ngunit dapat magsikap ang therapist na matiyak kung ano lawak ang kliyente ay maaaring tanggapin ang likas na katangian ng kanyang sekswalidad, ang kanyang pagkahumaling, ang kanyang pagpukaw, ang kanyang mga sensasyon sa katawan. Kadalasan, halimbawa, ang mga kabataan, na natuklasan sa kanilang sarili ang akit sa mga taong may parehong kasarian, nakakaranas ng isang krisis. Nais nilang sumunod sa pamantayan sa lipunan, ngunit sinabi sa kanila ng kanilang katawan na iba ang kanilang sekswalidad. O, halimbawa, ang mga tao ay dumating sa amin na tinanggihan ang kanilang sekswalidad, naalis mula sa karanasan ng kanilang pagpukaw - ito ang mga tao na sa ilang mga punto ay tumanggi na tanggapin ang kanilang mga pagpapakita. Ito ay maaaring, halimbawa, mga taong sobra sa timbang na hindi pinapansin ang mga sekswal na pangangailangan, ngunit nagdurusa sa mga karamdaman sa pagkain. Ito o iba pang mga sintomas, at ang paghihirap na nagdadala sa mga kliyente sa therapy, ay may posibilidad na gawing mas may kakayahang baguhin ang mga ito at palambutin ang kanilang sariling mga pamantayan.

At sa kung anong mga katanungan tungkol sa sekswalidad, sa iyong karanasan, madalas na dumating sa mga psychologist. O mas mahusay bang tanungin ito: sa anong mga paghihirap sa sekswal na larangan na may katuturan na pumunta sa isang psychologist?

Sa katunayan, sa mga problema sa larangan ng sekswal, maaari kang magpunta sa isang doktor, isang sexologist at isang psychologist. Ang pagkakaiba ay haharapin ng doktor ang pisyolohiya, tutulong sa iyo ang sexologist sa mga teknikal na isyu, at pag-uusapan ng psychologist ang tungkol sa mga paghihirap sa sekswal kasabay ng mga problema sa relasyon. Kadalasan, upang maihatid ang problema sa sekswalidad sa psychologist, ang mga kliyente ay "binihisan ito" o "binihisan ito" sa iba pa. Halimbawa, ang mga kalalakihan ay maaaring sabihin na mayroon silang isang pananabik na pagnanasa para lamang sa mga kababaihan na hindi magagamit, ngunit ayaw ng isang asawang kasama kung saan posible ang pagsasakatuparan ng sekswalidad. At gumagana pa rin ito tungkol sa mga relasyon sa isang pares.

Sylvia, sa iyong palagay, kung gaano malusog ang maituturing na pagpipilian kapag napagtanto ng isang tao ang kanyang mga sekswal na pangangailangan nang hindi nagsisikap na bumuo ng isang pangmatagalang relasyon. Madalas na pagbabago ng mga kasosyo, kasarian na walang pagiging malapit sa emosyon - Ibig kong sabihin. Pag-iibigan at sekswalidad magkasama at magkahiwalay - mga pagkakaiba-iba ng pamantayan o ang paghihiwalay ng mga prosesong ito sa buhay - isang tanda ng mga problemang sikolohikal?

Mukhang bumabalik na tayo sa dati. Narito ang sitwasyon ay pareho: kung hindi ito sanhi ng pagdurusa sa isang tao, maaari nating isaalang-alang ang alinman sa kanyang sekswal na pag-uugali bilang pamantayan. Kung ang isang tao ay na-trauma sa sitwasyong ito, nakaramdam ng hindi nasisiyahan, nais na maging mas mahusay, pagkatapos ay maaari kang magtrabaho upang matulungan siyang baguhin ang kanyang mga paraan ng pagbuo ng mga relasyon. Mula sa aking pananaw, ang mga sekswal na relasyon ay mas kasiya-siya kung sinusuportahan sila ng mga pakikipag-ugnay kung saan mayroong pagiging malapit sa emosyon, kahit na ang mga mag-asawa na matagal na namuhay na magkasama ay nagreklamo tungkol sa gawain sa kanilang buhay sa sex. Minsan pinipili ng isa sa mga asawa na buhayin ang sekswal na larangan sa pamamagitan ng sex sa mga bagong kasosyo at kasosyo - sa ilang mga kaso pinapayagan itong mabuhay ang kasal, kung minsan ay nasisira ito. Ngunit narito hindi ko rin pinag-uusapan ang tungkol sa pamantayan - mahalaga dito kung anong mga kasunduan ang mayroon ang mga kasosyo at kung paano sila sinusunod.

Marahil, naiimpluwensyahan ako ng ideya na ang sex na walang emosyonal na intimacy ay maaaring makipag-usap tungkol sa mga karamdaman ng pagkakabit, mga problemang sikolohikal na nagmula sa pagkabata.

Oo, syempre, ang mga karamdaman sa pagkakabit na lumitaw noong maagang pagkabata ay maaaring ipakita ang kanilang sarili na tulad nito. Gayundin sa mga bata na nagdadalaga, kung ang mga magulang ay hindi komportable sa sekswalidad ng bata, at ang bata ay kailangang hatiin para sa kanyang sarili ang ugnayan ng pagkakabit at mga relasyon kung saan mayroong mga karanasan sa sekswal. Halimbawa Ang sekswal na pagkagumon ay maaaring isang bunga ng sekswal na trauma - upang maiwasan ang retraumatization, muling pagkilala sa object, ang isang tao ay maaaring sadyang magdala ng maraming kasarian sa kanyang buhay, magpasimula ng maraming mga contact, lamang upang maiwasan ang sex bilang karahasan.

Sa sagot na ito, sinusuportahan mo ako sa ideya ng pagiging maasikaso at mas malapit na tumingin sa likod ng sekswal na pag-uugali, kung saan mayroong maliit na silid para sa emosyonal na lapit, kung saan sinabi sa akin ng kliyente o kliyente. At maging mausisa kung ano ang maaaring problema sa likod nito.

Oo, tama ka tungkol doon.

Ang aking susunod na tanong ay lumitaw na may kaugnayan sa isa sa aking mga larangan ng aktibidad, ang aking trabaho sa Resource center - ito ay isang sentro ng sikolohikal para sa pamayanan ng LGBT. Ang ilan sa aking mga kliyente ay homosexual at bisexual, at kung minsan sa aming trabaho pinag-uusapan natin ang tungkol sa pagkakakilanlan, tungkol sa mga pinagmulan ng oryentasyon. Pinag-uusapan namin, at ako mismo ay nag-iisip tungkol dito, kung paano nabuo ang oryentasyon: sa anong proporsyon ang impluwensya ng mga kadahilanan ng biyolohikal, sikolohikal at sociocultural. Alam ko na wala pang mga pag-aaral na maaaring undecivocally sagutin ang katanungang ito, ngunit may isang bagay na dapat na batay sa trabaho ngayon. Paano mo ito natukoy para sa iyong sarili?

Wala rin akong malinaw na sagot, at lahat ng aking pinag-aralan ay hindi rin nagbibigay ng isang malinaw na sagot. Sumusunod ako sa posisyon na ang orihinal na biseksuwalidad ng isang tao sa ilang mga pangyayaring naglalahad sa isang direksyon o iba pa. Nagsalita si Freud tungkol sa pambabae at panlalaki na mga bahagi sa bawat tao, Jung - tungkol sa Anime at Animus, kung minsan ang mga prinsipyong ito ay tinatawag na Yin at Yang. Posibleng, ang pagkagambala ng mga pagkahilig ay naka-embed sa atin, pagkatapos ay nakakakuha sila ng isang mas malinaw na anyo, akit sa isang tiyak na kasarian. Sa palagay ko sa kasaysayan ng pag-unlad ng bawat tao (maagang pagkabata, pagbibinata), mahahanap ng isang pangunahing mga puntos, mahahalagang karanasan o pag-iwas sa mga karanasan na nakakaapekto sa hinaharap.

Gusto ko ang diskarte mo. Sa ating bansa, laganap ang isang pathologizing homosexual diskarte, maaari itong gawing simple tulad ng sumusunod: "Sa una, lahat ay heterosexual, ngunit kung may nangyari sa isang bata sa pagkabata, nagkamali ang proseso ng edukasyon, nagkaroon ng maling epekto ang lipunan, ang bata ay maging homosexual o bisexual. " Karaniwan din ito sa mga dalubhasa, - Sa palagay ko, sa ilalim ng impluwensya ng katotohanang ang homoseksuwalidad ay dating itinuturing na isang sakit sa pag-iisip. Ngayon kinikilala ng mga doktor ang pamamaraang ito bilang maling pagkakamali, ngunit maraming mga ideya ang medyo mahigpit at mahirap baguhin. Ang ugaling ito ay isang uri ng homophobia, na ginagawang mahirap para sa mga taong may heterosexual orientation na makatanggap ng tulong na sikolohikal.

Nang ang homosexualidad ay ipinakilala bilang isang patolohiya sa DSM, ang mga psychologist sa Europa ay tinatrato ang homosexualidad sa katulad na paraan, ngunit hindi na ito ang kaso. Naaalala ko kung paano sa Pransya ay mayroong mga rally sa pagprotesta laban sa kasal sa magkaparehong kasarian - ito ay isang proseso ng ebolusyon, ang mga kaugalian sa lipunan ay mabagal. Nahihirapan din akong sumang-ayon sa ideya ng pag-aampon ng mga bata ng mga homosekswal na mag-asawa, kahit na sa propesyonal ay nagtitiwala ako na ang mga anak na pinalaki ng gayong mga mag-asawa ay lalaking ordinaryong mga bata at magiging mas masaya kaysa sa kung lumaki sila sa mga mapanirang heteropair, kung saan ang pang-emosyonal at pisikal na pang-aabuso ay bahagi ng buhay.

Naniniwala ako na ang ebolusyon ng mga ideya tungkol sa oryentasyon ay mas madali, mas naayos ang mga tungkulin ng kasarian sa lipunan - ang mga responsibilidad na maiugnay alinsunod sa mga kulturang katangian ng lipunan sa mga kalalakihan at kababaihan ayon sa kasarian. Kapag ang mga hangganan ng mga tungkulin na ito ay nabura, kapag ang mga pagkakaiba ay mas mababa, pagkatapos ay ang pagbabago ng lipunan ay kalmado. Sa Russia, sa paghahambing sa mga bansa sa Kanlurang Europa, ang puwang ng kasarian, para sa akin, ay napakalakas. Nakita kong nagsulat ang iyong media tungkol sa sexism, natutugunan ko ang katotohanan na may mga komunidad, psychologist na sumusuporta sa ideya ng pagpapalaki ng isang "totoong lalaki" at iba pa. Sa ganitong mga kondisyon, ang pagbabago ay magiging mas mabagal.

At ang aking huling tanong, na malapit na nauugnay sa kasarian, ay tungkol sa transgender. Sa palagay ko, ang mga transgender transitions ay nagpapalakas lamang ng mga stereotype ng kasarian, na tinutukoy kung anong eksaktong panlabas na mga katangian ang gumagawa ng isang babae isang babae at isang lalaki isang lalaki. Sa parehong oras, ang mga transisyon ay hindi makakatulong kahit papaano sa paglutas ng panloob na sikolohikal at panlabas na mga hidwaan sa lipunan. Sa kaalamang ang utak ay hindi lalaki o babae, ang mga pamantayan ng kasarian ay isinasagawa sa pagkabata (at pagkatapos ay sa buong buhay), at hindi likas, imposibleng hindi tanungin ang tanong - ano ang pumipigil sa iyo na tanggapin ang iyong kasarian, bakit gumawa ang pagbabago. Iyon ang dahilan kung bakit hindi ako nakikipagtulungan sa mga taong transgender - Nakakaranas ako ng isang paanyaya sa isang mundo kung saan ang biyolohikal na kasarian ay pinalitan ng mga katangian ng kasarian, bilang isang paanyaya sa isang alternatibong katotohanan, ang pangunahing mga pundasyon na hindi ko maintindihan. Mayroon bang mga taong transgender sa iyong pagsasanay, paano mo napapansin ang hindi pangkaraniwang bagay na ito?

Sa palagay ko ang puntong narito ay ang mga pamantayan sa kasarian ay nakapaloob sa iba't ibang paraan, na may iba't ibang antas ng tagumpay. Nang una kong hinarap ang katanungang ito, nahihirapan din ako. Wala akong masyadong karanasan sa paksang ito, maaaring mahirap para sa akin na maunawaan at maunawaan ang mga pananaw ng mga tao pagdating sa transgender. Mayroon akong pasyente na tomboy na nasa isang permanenteng relasyon sa isang babae, ngunit nasiyahan siya sa isang relasyon sa isang hindi gumaganang transgender na MtF (Lalaki hanggang Babae). Para sa kanya, hindi ito isang kahirapan at kalabuan, tinawag niya ang karagdagang kalahok sa relasyon na "siya", pagkatapos ay "siya", ngunit hindi madali para sa akin sa kuwentong ito. Pagkatapos nito, nagsimula akong maging mas interesado sa hindi pangkaraniwang bagay na ito at hinawakan ako ng mga paghihirap na pagdaan ng mga taong ito.

Ano ang maaasahan mo sa iyong trabaho, ano ang iyong ideya kung paano nabuo ang transgenderness?

Marahil ang anumang maagang karanasan ng pagpapakita ng sarili ay maaaring maka-impluwensya sa hinaharap na pagbuo ng pang-unawa sa sarili, ang ideya kung sino tayo. "Ang aking paniniwala sa kung sino ako naiimpluwensyahan kung paano ako kumilos at ipakita sa iba," Ipagpalagay ko na ang imahe ay umuunlad tulad nito - hindi lamang sa pagkakakilanlan ng kasarian, kundi pati na rin sa iba pang mga isyu. Ito ay isang mahirap na paksa, maaari kong inirerekumenda sa iyo ang isang kasamahan mula sa France na, tulad mo, ay nakikipagtulungan sa pamayanan ng LGBT, upang mapag-usapan ang paksang ito.

Salamat sa rekomendasyon at sa panayam!

Nina Timoshenko at Sylvia Schoch de Neuforn