Sa Relasyon Mga Panuntunan Sa Pagbabahagi

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Hindi mahalaga kung paano tayo magsikap para sa indibidwalismo, ang tao ay isang nakasalalay sa lipunan

Sa una, ang pagkatao ay nabuo sa pamilya, pagkatapos ay bubuo at natututo sa mas malawak na mga grupo ng lipunan - paaralan, kindergarten. Nakasanayan natin na isaalang-alang ang mga mahahalagang pangangailangan na nauugnay sa katawan (pagkain, kaligtasan). Ngunit ang pangangailangan para sa isang relasyon ay pantay na kinakailangan.

Nalaman namin ang "mga patakaran" ng mga relasyon mula pagkabata, gamit ang halimbawa ng mga taong malapit sa amin. Sa una, ang ganoong karanasan ay nakuha nang walang malay, at malapit sa pagbibinata, unti-unti kaming nagkakaroon ng konklusyon tungkol sa kung aling mga pag-uugali ang gusto natin at alin ang hindi.

Ang isang malusog na relasyon ay hindi ibinigay, ito ay gumagana sa sarili ng parehong kapareha. Upang maging epektibo ito, kailangan mong maunawaan kung bakit napunta kami sa mga ugnayan na ito, at kung ano ang dinala namin sa kanila.

Gaano man tayo ka-altruistic, nakikipag-usap sa ibang tao, naghahanap kami hindi lamang para sa mga pagkakataong ibigay ang aming mapagkukunan sa ibang tao, kundi pati na rin para sa isang paraan upang masiyahan ang aming mga pangangailangan. Sa kasamaang palad, hindi namin palaging may kamalayan ang mga pangangailangan na ito, samakatuwid, hindi laging posible na masiyahan din ang mga ito. Marahil ito ang ugat ng maraming mga problema na lumitaw sa isang relasyon. Sa sandaling pumasok ka sa mga relasyon sa mga tao nang may kamalayan, ang kalidad ng mga ugnayan na ito ay magbabago nang malaki.

Sa transactional analysis, ang isa sa mga pangunahing konsepto ay namamayagpag … Ang salitang ito ay tinawag na isang yunit ng pagkilala, pansin. Mahalaga ang pamimilit para sa bawat tao, sapagkat ipinahiwatig nila na mayroon ang isang tao. Ang isang halimbawa ng paghimod ay isang simpleng hitsura, kilos, pagbati, o reaksyon sa amin mula sa ibang tao. Ang kabaligtaran ng stroking ay hindi pinapansin … At ito ay isang uri ng pang-emosyonal na pang-aabuso.

Maaaring maging stroking positibo(ito ang mga positibong tanda ng pansin na nagdadala ng positibong pang-emosyonal na singil) at negatibo … Lohikal na ipalagay na kapag nagkaroon kami ng isang relasyon, nagsusumikap kami para sa positibong paghimok. Ngunit ang lahat ay mas kumplikado.

Kailangan para sa pagkilalanabuo sa buong buhay at natutukoy ng mga stroke na natanggap namin kanina. Kung ang isang tao ay nakatanggap ng higit na positibo, makakarating siya sa relasyon para sa kanila, at kung nanaig ang karahasan at mayroong napakakaunting positibong emosyonal na karanasan, nang naaayon, hindi ito mahihiling ng tao.

Bilang isang halimbawa, ang mga babaeng nagdusa mula sa karahasan sa pagkabata ay madalas na hindi namamalayan na bumuo ng mga relasyon sa mga kalalakihan na madaling kapitan ng pananalakay. Ito ay isang uri ng paghimod na pamilyar sila at kung saan madali nilang makikilala. Dagdag pa, alam nila nang eksakto kung paano umangkop sa mga naturang stroke.

Kaya, kapag nagkaroon kami ng isang relasyon, una sa lahat nais namin ng pagkilala. At ang pagkilala na nakukuha natin o hindi nakuha sa wakas ay nakasalalay sa ating sariling kamalayan at kakayahang matukoy ang pangangailangan para sa pagkilala at humiling ng naaangkop na pamimilit. Ito ay sapat na madaling maunawaan nang eksakto kung ano ang gusto mo mula sa isang kasosyo sa isang relasyon upang matanggap ito. Kung mayroong isang pakiramdam ng hindi nasiyahan, at walang pag-unawa sa sanhi nito, ipagsapalaran mo ang pagkuha ng maraming "maling" stroke.

Ang resulta nito ay patuloy kong naririnig sa pagtanggap: "Hindi niya ako pinapansin", "Wala siyang pakialam sa nararamdaman ko." Kung nais mo ng pansin, maunawaan sa kung anong form at alok ang iyong kapareha kung paano niya ito ibibigay sa iyo. At tandaan na maging tunay na interesado sa iyong kapareha, kanilang mga pangangailangan at damdamin. Tandaan na ang relasyon ay responsibilidad ng dalawa.

Ang isa pang mahalagang pangangailangan ng tao para sa isang relasyon ay pagkakaugnay … Sa pinakamagandang kahulugan ng salita. Sa isang paraan o sa iba pa, napakahalaga para sa isang tao na hindi lamang maging, ngunit maging bahagi ng isang bagay. Halimbawa, pamilya, tao, pangkat o kumpanya ng mga kaibigan. Kung hindi man, pinag-uusapan natin ang tungkol sa paghihiwalay, na gumagawa sa amin na hindi nai-adapt.

Ang ugnayan ay maaaring mayroon sa dalawang antas - responsibilidad sa isa't isa at pagkakaugnay … Ang antas ng pinaka may emosyonal na kulay, na nangangahulugang ang nasasalamin, ay pagkakabit.

Bakit ito napakahalaga? Ang pagmamahal ay tungkol sa pagtitiwala, seguridad, at contact. Sa pagkakabit, isang pakiramdam ng seguridad at tulad ng isang mahalagang pakiramdam tulad ng "Hindi ako nag-iisa" ay nabuo. Ito ay isang pakiramdam ng pagkakaroon at empatiya ng ibang tao, kabaligtaran ng kalungkutan.

Mayroong isang napakahalagang sikolohikal na teorya, ang Bowlby's Attachment Theory, na nagpapaliwanag kung paano nakakaimpluwensya ang aming maagang pagkakabit sa aming mga magulang kung paano kami bumubuo ng mga relasyon sa mga tao. Sa pamamagitan ng pagkakabit, ang mga paraan ng pakikipag-ugnay at ang kakayahan para sa matalik na pagkakaibigan ay nabuo. Nalaman natin ito mula sa pagkabata, kapag natutunan nating ipahayag ang ating mga pangangailangan sa mga paraang magagamit sa isang sanggol. Nakasalalay sa kung ano ang reaksyon ng ina (pagiging maagap, pagiging sapat) sa mga pangangailangan ng sanggol, nabuo ang isang tiyak na uri ng pagkakabit.

Nalalaman at tinatanggap ang iyong natural na pangangailangan para sa pagkakabit ay malulutas ng maraming mga problema nang sabay-sabay:

- Pagbuo ng intimacy. Ang mga de-kalidad na relasyon ay imposible nang walang pakiramdam ng seguridad sa emosyonal at pisikal na pagkalapit, at ang pakiramdam na ito ay posible sa panloob na pahintulot na makaramdam ng pagmamahal, upang mabawasan ang distansya;

- Bumubuo ng tiwala … Kung papayagan natin ang ating sarili at ang aming kapareha na bumuo ng malusog na mga kalakip (hindi pagkakakatiwalaan), nag-aayos kami ng puwang para sa dalawa at puwang para sa bawat isa. Ito ang sona ng tiwala sa isang relasyon;

- Pakiramdam na ligtas … Ang pagmamahal ay nagtataguyod ng tiwala at matalik na pagkakaibigan, na kung saan ay nagbibigay sa amin ng isang pakiramdam ng seguridad sa pakikipag-ugnay sa tao.

Kapag nagkaroon kami ng isang relasyon sa isang tao, inaasahan namin na ilalapit niya tayo sa mga damdaming ito. Ngunit kung hindi mo pinapayagan ang iyong sarili na magtiwala, maging malapit, o bumuo ng isang maaasahang malusog na pagkakabit, walang sinuman ang maaaring magbigay sa iyo.

Mabuti kapag nagkaroon kami ng isang relasyon na may malay na mga pangangailangan at nakakahiling ng kanilang kasiyahan mula sa isang kasosyo, na binibigyan siya ng kapalit. Ngunit mas madalas na naiiba ito. Ang problema sa mga relasyon sa iba't ibang mga yugto ay lumitaw kapag dinala natin sa kanila ang walang malay at hindi natutupad na mga pangangailangan mula sa nakaraan. Ang pagkakaiba ay hindi ito ang mga pangangailangan ng ngayon, at hindi sila dapat nasiyahan ng mga taong katabi mo ngayon, ngunit ng mga mula sa kung saan hindi ka pa nakatanggap ng kasiyahan dati.

Kami mismo ay responsable para sa ating buhay at kalusugan. Isang pakiramdam ng pangunahing seguridad, ibig sabihin ang pagtitiwala sa mundo at ang kakayahang humingi ng tulong ay hindi nabuo ngayon at hindi ng kasalukuyang mga pangyayari.

Ito ay inilatag sa isang oras kung kailan pa rin tayo ay umaasa at walang magawa, at ang aming mga magulang ay nagtanim ng isang pakiramdam ng pangunahing seguridad sa amin.

Kung sa panahon ng makabuluhang panahong iyon ang pakiramdam ng pangunahing tiwala sa mundo ay hindi inilatag, dumaan tayo sa buhay, lumilingon at hindi nagtitiwala sa mundo, mga tao at ating sarili. Tila kami ay natigil sa pagkabata, natatakot na gumawa ng isang hakbang sa aming sarili at naghahanap ng suporta mula sa isang may sapat na gulang. Ito ay natural na, na nasa estado ng isang maliit na bata, naghahanap kami para sa isang taong magbibigay sa amin ng isang seguridad.

Ngunit ito ay isang napakasamang pagganyak para sa pagbuo ng mga relasyon, dahil hindi maraming mga tao ang handa na maging pangalawang magulang sa iyo. At hindi sila dapat. Kung nais mong magpasok ng isang relasyon upang mailagay ang responsibilidad para sa mahahalagang desisyon tungkol sa iyo sa ibang tao, hindi ka naghahanap ng kapareha, ngunit para sa isang ina o ama. At ang kapareha, malamang, ay hindi gugustuhin ang responsibilidad na ito, mas gugustuhin niyang maging pantay sa iyo.

Anong gagawinsa kasong ito Una sa lahat, kailangan mong maunawaan ang iyong sariling mga priyoridad at pangangailangan. Kung sa tingin mo ay naghahanap ka para sa isang magulang sa ibang tao, maaaring kailangan mo munang ayusin ang iyong sarili. Maaari mong pag-aralan ito para sa iyong sarili, ngunit mas mahusay na pumunta sa isang dalubhasa at gumana sa tinatawag na pag-aayos ng bata - ang iyong hindi natutugunan na mga pangangailangan mula sa maagang yugto ng buhay. Pagkatapos ay mayroon kang isang pagkakataon na bumuo ng isang malusog at kasiya-siyang relasyon kung saan ikaw at ang iyong kasosyo ay nasa pantay na pagtapak at sa parehong oras ay masaya, walang makakaramdam ng masaktan, at walang sinumang kukuha ng hindi kinakailangang responsibilidad.

Ang pagdoble ng mga ugnayan ng magulang at anak sa buhay may asawa ay isang pangkaraniwang sanhi ng diborsyo. Karaniwan ang mga kalalakihan ay nagsasalita tungkol sa katotohanang ang isang babae ay kumukuha ng isang pambatang posisyon at tumatanggi na kunin ang kaunting responsibilidad para sa isang relasyon o buhay na magkakasama. Nangyayari rin ito sa mga kababaihan kapag pakiramdam nila ay isang ina sa kanilang mga asawa. Sa ilang mga punto, pareho silang maaaring magsawa, dahil ang pangangailangan para sa isang relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay nakasalalay sa iba pa.

Ang paglipat ng mga ugnayan ng magulang at anak sa buhay ng mag-asawa ay madalas na nakakaapekto rin sa sekswal na relasyon. Ang pang-akit na sekswal ay madalas na nawala, o hindi ito bumangon nang una. At psychosomatically, maaari itong maipakita sa kawalan ng psychogenic.

Ang isa pang hindi pinakamahusay na pagganyak para sa pagbuo ng mga relasyon ay ang pagnanais na ihiwalay mula sa mga magulang, na iwanan ang pamilya. Ang paghihiwalay mula sa mga magulang ay hindi kasangkot sa sapilitan pangangalaga sa pisikal. Una sa lahat, ito ay isang pagbawas sa kahalagahan ng pagkakabit at pagbuo ng awtonomiya ng sikolohikal. Anuman ang distansya sa pagitan mo at ng iyong magulang na magulang, hanggang sa ikaw ay sikolohikal na lumaking sapat upang maibigay sa iyong sarili ang pangangalaga, pagtanggap at pagkilala sa iyong sarili, hindi ka makakakuha ng kalayaan at kalayaan. Ang mga tinig ng mga magulang at ang kanilang mga pag-uugali ay makakarating sa iyong ulo tuwing magpapasya kang gumawa ng isang malayang desisyon. Ito ay kapaki-pakinabang minsan, ngunit sa karamihan ng bahagi nagdudulot ito ng pagkalito at pag-aalinlangan sa iyong mga desisyon. At ang taong pinagtakbuhan mo ay maaga o huli magsisimulang gampanan ang pagpapaandar ng magulang. Ang dahilan para dito ay muli ang posisyon ng pagkabata ng kahinaan kung saan ang isang bahagi ng iyong pag-iisip ay naayos.

Kung ang pagiging nasa pamilya ng magulang ay nagdudulot ng kakulangan sa ginhawa at nais mong tumakas sa pag-aasawa, ito ay nagpapahiwatig na mayroong isang hindi malusog na pagkakabit, simbiosis, o pagkakasarapan. Normal ito sa panahon ng pagbibinata, ngunit kung ikaw ay nasa huli na iyong 30 at hindi pa nararamdaman ang lakas na maghiwalay, isaalang-alang kung gaano mo talaga ginusto ang kalayaan na iyon. Malamang, emosyonal na hindi ka pa handa sa paghihiwalay at walang sapat na pagtitiwala sa iyong mga kakayahan. Maaari ring ipahiwatig nito na mayroong pag-aayos sa ilang maagang panahon, kung saan hindi ka nabigyan ng karapatang gumawa ng isang independiyenteng desisyon sa isang mahalagang panahon para sa iyo. Ang pagbabalik sa iyong kasalukuyang edad, sikolohikal na kapanahunan, at ang iyong karapatan sa pagsasarili ay malulutas ang problemang ito.

Ikaw, tulad ng iyong kapareha, ay may karapatang gampanan ang papel ng kasosyo sa isang relasyon, hindi isang magulang o anak. Ang ibang tao ay may parehong karapatan sa personal na puwang tulad ng ginagawa mo. Kahit na mayroon kang maagang paggawa, hindi nangangahulugang wala kang isang pang-wastong bahagi ng iyong pagkatao na nangangailangan ng isang normal, malusog na relasyon. Makinig sa bahaging ito kung nais mong bumuo ng isang maayos na relasyon, at mas mahusay na maunawaan ang mga kahihinatnan ng maagang karanasan sa tanggapan ng isang psychologist.