2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Kakaibang tanong, maaaring iniisip mo ngayon. Ngunit sa katunayan, ang tanong ko ay malayo sa kakaiba.
Bakit ang isang tao ay naging isang mapang-abuso (malupit)?
Oo, dahil may labis na takot at pagkabalisa sa kanyang puwang sa kaisipan, na talagang lumitaw noong siya mismo ay biktima, na ang tanging tamang desisyon para sa kanya, hindi namamalayan. Napagpasyahan na piliin ang nangungunang papel na ito mula sa tatsulok na Karpman. Ang papel na ginagampanan ng kaunting pagod, takot na bata ay sumisigaw lamang. Isang bata na naramdaman ang kanyang galit at takot sa parehong mga bata sa harap ng kanyang galit at tinanggap ang nangungunang papel na ito bilang isang posible sa buhay.
Nangungunang oo, ngunit ang malupit ay hindi laging mananatili sa papel na ito. At tulad ng ibang tao (na may mga bihirang pagbubukod), pana-panahong nagsasakripisyo din siya. Pagkatapos ng lahat, hindi lamang palaging may isang malupit para sa bawat malupit, kundi pati na rin ang karanasan sa traumatic sa pagkabata na nagdala sa kanya sa papel na ito na patuloy na nagpapaalala sa kanyang sarili ng sakit.
Sakit na sinusubukan ng isang tao na itago kahit sa kanyang sarili. At na sa bawat bagong pagpupulong sa isang tao na biktima, tila nagsisimulang mag-bell. Siya ay naging hindi matatagalan na ang kanyang panloob na malupit ay walang pagpipilian maliban sa parusahan ang "biktima" para sa kanyang tungkulin, o alisin siya mula sa kanyang landas, o magsimulang "magtipid".
Ang parusa, pag-iwas sa daan at pag-save, sa katunayan, lahat ay tungkol sa kanyang sarili, tungkol sa kanyang panloob na sakripisyo. Siya ang nais niyang parusahan, alisin at makatipid.
Ang malupit ay tila nakikita ang kanyang sarili sa iba pa. Hindi lahat ng kanyang sarili, ngunit ang mga bahaging iyon ng kanyang pagkatao na talagang nais niyang matanggal at kung saan simpleng kinamumuhian niya.
Hindi bihira na marinig mula sa isang malupit na nais niya ang pinakamabuti nang paulit-ulit niyang nilupig ang kanyang biktima. Pagkatapos ng lahat, talagang gusto niya ang biktima na sa wakas ay tumigil sa pagiging ganoon at itigil ang pagpapakita sa kanya ng kanyang at ng kanyang sariling sakit. Kaya minsan tinuruan siya at ngayon ang malupit ay nagtuturo sa iba. Ito talaga ang tungkulin ng tagapagligtas. Ililigtas kita, titigil ka na maging biktima …
Hindi talaga nais ng nang-aabuso na makasama ang "biktima", ngunit paulit-ulit niya itong inaabot. Tulad na lamang ng biktima na naghahanap ng malupit nang paulit-ulit. Nagsusumikap ang system para sa integridad. Hangad nilang parusahan, i-save at baguhin ang bawat isa, ngunit …
Ngunit sa katunayan, parehong pumupunta sa mga bilog. Pagkatapos ng lahat, sa katunayan, nais nilang baguhin ang kanilang mga sarili, maging ang biktima, maging ang malupit, na ang bahagi nila ay nakikita at kinamumuhian at kinatatakutan sa isa pa. At hanggang sa ang pansin ng pansin ay bumalik sa sarili, sa sarili, walang magbabago.
Ang pagharap sa iyong sakit ay talagang hindi madali at nakakatakot. Samakatuwid, ang mga taong may nangungunang papel ng biktima ay madalas na magpunta sa isang psychologist kaysa sa mga naninirahan mula sa tungkulin ng isang malupit. Pagkatapos ng lahat, mas pamilyar sa biktima na pag-usapan ang tungkol sa pagdurusa kaysa sa malupit.
Ang mga taong may nangungunang mga tungkulin ng malupit, tagapagligtas at biktima ay napaka-empatiya. Pagkatapos ng lahat, ang empatiya ay tumutulong sa kanila upang mabuhay, upang umangkop sa anumang mga kondisyon, alinsunod sa kanilang papel. At ang katotohanan na ngayon ang isang tao ay naninirahan sa papel na ginagampanan ng isang biktima ay hindi talaga nangangahulugan na bukas hindi siya magiging isang malupit. At ang malupit ay isinakripisyo. Ang lahat ay nakasalalay sa kung sino ang susunod, na may kung anong nangungunang papel.
Salamat sa maunlad na empatiya, ang isang lalaking nang-aabuso ay maaaring magbigay ng impresyon ng isang galanteng ginoo, maganda ang panliligaw na parang binabasa ang mga saloobin ng isang babae at ginagawa kung ano mismo ang gusto niya, ngunit … Ngunit sa ngayon. Pagkatapos ng lahat, siya mismo ay nangangailangan ng pansin, ngunit hindi niya ito maaaring tanggapin, sapagkat wala siyang ugali na tumanggap. Pagkatapos ng lahat, patuloy siyang naghihintay para sa isang uri ng trick. At bilang isang resulta, nagsisimula ang swing. Ayoko. Magbigay - huwag magbigay. Gusto kong makasama ka, ayokong makasama ka. Mahal at kinamumuhian. Parurusahan ko, hahaplos ako. Magbigay ayon sa gusto ko, ngunit sa nais ko ay hindi ko alam ang aking sarili.
Ang lahat ng mga nangyayari sa kanyang puwang sa kaisipan, ang isang tao ay kumukuha sa pakikipag-ugnay sa mga tao. At habang maraming sakit sa pag-iisip, magkakaroon ng maraming hindi mapigil na galit. At ang pagnanais na i-save ang isang tao, lalo na nang walang kahilingan para sa isang tao para dito.
Sinusubaybayan ang pagnanais na magsisi at mai-save ang isang pamilyar na nang-aabuso? O parusahan?
Pagkatapos oras na upang tumingin sa loob ng iyong sarili. Sa kanilang sariling tungkulin ng malupit at tagapagligtas. At sa kanyang papel bilang biktima.
Anyayahan silang magkaroon ng isang pusong pakikipag-usap sa kanilang sarili o sumama sa kanila sa therapy sa isang psychologist.
At para sa mga nagsisimula, maaari mong sagutin ang mga katanungan:
- kanino ko talaga gustong iligtas, parusahan?
- Anong pangalawang benepisyo ang hinahabol ko sa pagliligtas na ito, sa pagnanais na parusahan?
- ano (kanino) talaga ang kinakatakutan ko?
Pagod na ba sa isang relasyon sa isang nang-aabuso? Mula sa papel na ginagampanan ng biktima? Mula sa pagiging isang tagabantay? Mula sa tungkulin ng isang malupit? At hindi ka makakalabas sa karaniwang balangkas nang mag-isa. Pagkatapos oras na upang kumuha ng tulong ng isang psychologist. Oo, hindi ito magiging madali, ngunit kung minsan kailangan mong magsimula.
Halika, sabay tayong lumakad sa landas na ito.
At tandaan na hindi posible na tulungan ang sinumang ayaw tumanggap ng tulong.
………………………………………………………………………….
WhatsApp +79859942455
Inirerekumendang:
Mga Laro Sa Magkakaugnay Na Mga Relasyon. Biktima, Agresibo, Tagapagligtas
Ang mga relasyon ay tinatawag na "dependant" kapag mayroong isang bagay kung saan ang isa sa mag-asawa ay gumon (alkohol, droga, paglalaro). Ang pangalawang tao sa pares ay naging "nakasalalay", nakasalalay din siya ngayon sa "
Ang Papel Ng Biktima Sa Isang Scenario Ng Karahasan Sa Domestic. Ugali Ng Biktima. "Tawag Ng Sakripisyo"
Sumang-ayon kaagad tayo - ang responsibilidad para sa karahasan ay nakasalalay sa may salarin. Ito ay personal na responsibilidad. Hindi ito maibabahagi sa sinuman. Ngunit sa senaryo ng karahasan sa tahanan, kapwa kasangkot: ang "gumahasa"
Simpatiya O Awa
"Simpatiya o awa?" Si Irina, 34 taong gulang. 6 na taon na siyang kasal. Humiling para sa psychotherapy: "Hindi ako nasisiyahan, masama ang pakiramdam ko! Kaya, ano ang mali kong ginagawa?!" Nagsisimula ang kliyente:
Ang Psychotype Ng Isang Kapatid Na Babae Ng Awa. Bakit Ang Mga Kababaihan Sa Pagtulong Sa Mga Propesyon Ay Popular Sa Mga Kalalakihan?
Sa una, ang mga kapatid na babae ng awa ay mga madre na gumawa ng panata ng kalinisan, at pagkatapos ay mas maraming mga sekular na kababaihan ang naging mga kapatid ng awa na nagpasyang maglingkod sa kanilang tinubuang bayan at italaga ang kanilang sarili sa pagliligtas ng buhay ng mga sundalo sa panahon ng digmaan, pag-aalaga sa mga maysakit at sugatan .
Biktima. Pag-atake Tagapagligtas
Sa kauna-unahang pagkakataon, nakilala ko ang iba't ibang mga uri ng mga triangles sa isang kurso na psychotherapy. Pagkatapos sinabi ng aming guro na palagi kaming nasa kanila at ang aming gawain ay kilalanin sila at lumabas. At pagkatapos ay mayroong isang gawain:
