Wag Mo Lang Akong Iwan! Takot Na Mawalan Ng Kapareha, Takot Na Maabandona. Trauma Ng Pag-abandona

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sa kaibahan sa takot sa pagtanggi, na kung saan ay batay sa isang pakiramdam ng kahihiyan para sa nadama mga pangangailangan at personal na mga katangian, ang takot na inabandunang mas malalim ay kahawig ng isang gulat na takot mula sa estado ng pagkalimot, hindi pagkakaroon.

Paano mauunawaan kung ang isang tao ay may takot na ito? Ano ang mga dahilan ng paglitaw nito? Paano haharapin ito?

Sa pangkalahatan, ang mga pinagmulan ng kondisyong ito ay dapat hanapin sa maagang pagkabata, sa edad na hanggang isang taon. Halimbawa ang unang taon ng buhay ay lubos na may kamalayan sa kalagayan ng ina), malubhang pinsala, operasyon, pagpasok sa ospital pagkatapos ng kapanganakan, anumang banta sa buhay, kaakibat ng isang gulat na pakiramdam ng takot na maiwanan o maiwan na mag-isa. Sa sikolohiya, ang kondisyong ito ay tinatawag na "trauma of abandonment" o "trauma of abandonment" (James Hollis).

Tulad ng anumang pakiramdam, ang takot na ito ay may isang pagpapatuloy mula sa banayad na pagkabalisa, kung saan ang bawat tao ay may sa isang mas malaki o mas maliit na lawak (halimbawa, takot sa mga gagamba, kadiliman, nakatagpo ng isang tigre, atbp.), Sa pinakamalakas na hindi maagaw na takot (ang isang tao ay iba't ibang mga damdamin na hindi pinaghiwalay - Wala ako, iniiwan ko ang aking katawan at pinagmamasdan ang aking sarili mula sa labas), hanggang sa traumatiko na estado na nakakaapekto. Direkta ang lalim ng trauma ay direktang nakasalalay sa kung gaano kaaga ang tao ay inabandunang pagkabata, na umalis, kung may mga mapagkukunan upang makayanan ang estado ng pagkabalisa.

Anong mga personalidad ng may sapat na gulang ang maaaring matakot na abandunahin? Ito ang mga tao na walang pangunahing tiwala sa mundo, iba pa, maging ang kanilang sarili. Patuloy nilang inaasahan ang isang trick mula sa kanilang kapareha, natatakot silang mapalingon sila sa kanila at iwan, samakatuwid sinisikap nilang kontrolin ang sitwasyon, kabilang ang pag-uugali ng kapareha. Ang relasyon sa gayong tao ay medyo kumplikado. Ang pangkalahatang sikolohikal na estado ng isang pagkabalisa pagkatao ay hindi matatag at masakit - ang kawalan ng mga relasyon ay nagsasangkot ng isang pakiramdam ng kawalan ng buhay, pagkawala ng sarili, at pagiging nasa isang relasyon, ang isang tao ay patuloy na nakakaranas ng takot na iwan na muli. Bilang karagdagan, sa tagal ng panahon habang sinusubukan ng isang tao na makayanan ang kalungkutan ng kalungkutan sa kanyang sarili, natutunan niyang mabuhay mag-isa at umasa lamang sa kanyang sarili. Alinsunod dito, ito ay magiging mahirap upang magtiwala sa mundo at sa mga tao sa paligid ng pagkabalisa pagkatao.

Sa mga sandaling ito, ang problema ay halos kapareho ng takot sa pagtanggi. Bilang isang patakaran, ang isang tao nang nakapag-iisa ay nakakahanap ng mga sitwasyon na nagpaparami ng dati nang nakaranas ng trauma, na walang malay na naghahangad na iwan, o makahanap ng isang hindi matatag na pagkatao sa isang relasyon (na may ganoong takot o pagbawas ng halaga).

Ano ang dapat gawin ng isang taong may ganitong pinsala?

1. Upang mapagtanto ang pagkakaroon ng trauma ng pag-abandona, upang tanggapin ito - anuman ang pagnanasa ng indibidwal, umiiral ito at hindi mawawala kahit saan, at mula sa oras-oras ang isang tao ay mahuhulog sa ilalim ng impluwensya ng nakaranasang pagkabigla sa kaisipan.
2. Gumawa ng isang desisyon na hindi siya maiimpluwensyahan ng takot na iwan.
3. Maniwala sa iyong sarili (ang bawat tao ay kagiliw-giliw sa kanyang sariling pamamaraan at karapat-dapat sa pagmamahal at pansin); upang maunawaan na sa buhay ay tiyak na may isang tao na handa na pahalagahan at makipag-usap sa lahat ng mga kakaibang katangian ng kanyang kapareha.
4. Alamin upang subaybayan ang mga sitwasyon na nagpapahiwatig na ang isang tao ay nahuhulog sa funnel ng trauma, at subukang pigilan sila sa isang pagsisikap na kalooban.
5. Alamin na pamahalaan ang iyong mga kinakatakutan, tumangkad, bumuo ng kumpiyansa sa sarili (halimbawa, “Hindi, hindi nila ako iiwan. Ang sitwasyong ito ay ganap na naiiba mula sa aking trauma sa pagkabata. Ako ay nasa hustong gulang na, alam kong mahal ako ng aking kapareha”).
6. pag-aralan ang mga sandali ng kanilang walang malay na pag-uugali na naglalayong iikot ang kasosyo (papayagan nito ang isang detalyadong pagsusuri ng kasalukuyang sitwasyon).
7. Palibutan mo ang iyong sarili sa mga taong mapagkakatiwalaan mo. Dapat silang maging isang panlabas na mapagkukunan para sa suporta. Ito ay kinakailangan upang makakuha ng puna mula sa kanila.
8. Alamin na magbukas sa mga tao, ngunit maging napaka-pansin at maingat na pumili ng mga nakikipag-usap para sa prangka na pag-uusap.
9. Bumuo ng mga parirala para sa iyong sarili na kumikilos nang nakapapawi.
10. Isulat ang mga ito at gamitin ang mga ito bilang isang mantra, halimbawa, “Hindi ko na hahayaang gawin itong muli sa akin. Mabubuhay ako nang mas mahusay dahil karapat-dapat akong mahalin at tanggapin! Sa oras na ito magiging maayos ang lahat."

Posible bang harapin ang pinsala na ito sa aking sarili? Anong mga paghihirap ang maaaring magkaroon?

Una sa lahat, mahirap makilala ang tunay na katotohanan ng pagkakaroon ng naturang pinsala (halimbawa, walang magtanong). Tungkol sa trauma na natanggap sa loob ng sinapupunan ng ina, doble ang hirap dito - maaaring hindi sabihin ng ina ang tungkol sa kanyang kinakatakutan at nakaranas ng pagkabalisa. Bilang karagdagan, mahirap para sa isang tao na nakaranas ng mga pakiramdam ng pag-abandona na magtiwala sa kanilang sarili at sa mga nakapaligid sa kanila, upang mapagtanto na maaari nilang mahalin siya, upang tanggapin ang kanilang sarili sa lahat ng kanilang mga pagkukulang. Kung ang isang tao ay hindi nagtitiwala sa kanyang sariling damdamin, hindi niya maiintindihan ang funnel ng trauma at maunawaan kung anong yugto ang nag-uudyok ng mga karanasan sa traumatiko; magiging mahirap din na alisin ang panloob na pagkabalisa.

Anong mga diskarte at diskarte ang makakatulong pa rin? Iba't ibang mga diskarte, pagsasanay, seminar na nakatuon sa katawan. Inirerekumenda na makipag-ugnay sa isang psychotherapist pagkatapos dumalo sa bawat sesyon ng pagsasanay upang talakayin ang nakuhang karanasan (sa average na 2-4 na session).