HUNGERING GAMES: Uhaw Sa Pag-ibig

Video: HUNGERING GAMES: Uhaw Sa Pag-ibig

Video: HUNGERING GAMES: Uhaw Sa Pag-ibig
Video: Learn English With The Hunger Games 2024, Marso
HUNGERING GAMES: Uhaw Sa Pag-ibig
HUNGERING GAMES: Uhaw Sa Pag-ibig
Anonim

Isa pang post ang nagbigay inspirasyon sa artikulong ito. At pag-uusapan ang tungkol sa uhaw para sa pag-ibig, pansin at pag-aalaga.

Siyempre, lahat ng mga tao ay may pangangailangan na madama ang kanilang pangangailangan, ang kanilang pagmamahal at kahalagahan. Kapag hindi nasiyahan ang pangangailangan, uhaw, lilitaw ang lilitaw. Bibigyan kita ng isang halimbawa.

Alam mo na ang isang tao ay nangangailangan ng isang average ng 2 liters ng tubig sa isang araw para sa kagalingan, para sa kalusugan, tamang metabolismo, pag-aalis ng mga asing-gamot, atbp. Isipin na ikaw ay nasa disyerto at ang iyong pang-araw-araw na dosis ng tubig ay nabawasan sa isang pares. At pagkatapos ay walang tubig sa lahat! Sa una ay magpaparaya ito, ngunit pagkatapos ng uhaw ay mananaig. Hindi matitiis, hindi matiis, lahat-ubos. Ang lahat ng mga saloobin ay ididirekta lamang sa uhaw na ito, sa kung paano lamang ito mapatay.

At sa gayon, gumagala sa disyerto, nadapa ka sa isang oasis na may malinis na inuming tubig. Magmamadali ka sa reservoir tulad ng isang hayop, luhod, sakim na lunukin, higupin mula sa iyong mga kamay. Umiinom ka hanggang sa punto ng pagduwal, sa punto ng pag-ulap ng iyong isip. Paano ito magmumula sa labas? Hindi masyadong kaaya-aya sa aesthetically … Ngunit wala kang pakialam, dahil sa wakas ay maaalis mo ang iyong uhaw!

Ngayon isalin natin ang halimbawang ito sa pangangailangan ng pagmamahal at pansin. Halimbawa, para sa normal na pag-unlad at mahusay na kalusugan, ang isang bata ay nangangailangan ng 100 maginoo na mga yunit ng pag-ibig bawat araw. Ngunit ang mga magulang ay nagbibigay…. 24. O 15. O huwag magbigay. Ang bata ay nagkakaroon ng uhaw na masahol kaysa sa disyerto dahil sa kawalan ng tubig. At sa kanyang paglaki, pagkahinog, sinisimulan niyang hanapin ang mismong "oasis" kung saan maaari mong mapatay ang uhaw na ito. Iyon ay, isang tao na magbibigay ng pagmamahal na ito para sa mga magulang-may utang.

At ngayon, ang isang may sapat na gulang ay mayroon nang RELASYON. Lumilitaw ang isa na nagpahayag ng kanyang pagmamahal at pagnanais na alagaan ang gutom na kapareha. At handa siyang ibigay ang 100 na maginoo na mga yunit ng pag-ibig at pansin bawat araw. Kasama sa taripa na ito, sabihin: isang tawag sa telepono na nagtanong "kamusta ka, ano ang bago, ano ang pakiramdam mo?" Iba't ibang mga tao ay may iba't ibang mga pakete ng lambing at "goodies".

Ngunit naalala namin na pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang gutom na tao! At upang masiyahan ang uhaw na ito para sa pag-ibig, hindi niya kailangan ng $ 100. pag-ibig, ngunit 250! At pagkatapos ay sinisimulan na ang:

- tumawag ka ng kaunti!

- Nararamdaman kong hindi ka nagbibigay ng sumpa tungkol sa akin!

- Ang sarili mo lang ang iniisip mo!

- Ang trabaho / kaibigan / magulang / computer ay mas mahalaga sa iyo kaysa sa akin!

atbp.

Bukod dito, taos-pusong isinasaalang-alang ng gutom na kapareha ang lahat ng mga paghahabol na ito na medyo makatuwiran. Pagkatapos ng lahat, nararamdaman niya ang parehong kagutuman! Uhaw para sa pag-ibig at pansin! Hindi maaaring naisip niya ito, nagkamali! Pagkatapos ng lahat, ang damdamin ay hindi linlangin!

Ano ang nararamdaman niya nang sabay:

- pagdurusa, isang pakiramdam ng kawalan ng laman kung ang isang kasosyo ay wala sa paligid;

- Malakas na pagkalungkot, kawalan ng kakayahang magpunta tungkol sa iyong negosyo, iyong sarili;

- panibugho;

- ang reaksyon ng galit, galit sa kagustuhan ng kasosyo na gumugol ng oras sa ibang mga tao, upang gumawa ng trabaho o kanilang dating libangan (pangingisda, hiking, Windurfing, paghuhukay ng kahoy, atbp.);

- mga sakit sa katawan kapag ang isang kasosyo ay lumayo, kung minsan hanggang sa pag-atras;

- ang pagnanais na laging nandiyan, pagsamahin, kumpletong pagkakaisa at all-ubos na pansin. Bilugan ang orasan

At ang kasosyo na matapat na sinubukan upang bigyan ang kanyang 100 maginoo na mga yunit ng pag-ibig (at wala siyang higit pa, hindi siya gaanong gumagana!), Nagsisimula nang dahan-dahan, sa palihim, mangolekta ng mga bagay sa isang maleta. Sapagkat hindi niya mapakain ang ganoong gutom na syota!

Sa una, ang kasosyo ay nagsisimulang lumayo nang higit pa, higit na madalas na bisitahin ang mga kaibigan, pumunta sa kanyang mga magulang o sa kanyang apartment, upang pumunta sa mga virtual na laro, sa alkohol. Parami nang parami ang mga claim. At pagkatapos ay mayroong isang paghihiwalay, isang diborsyo. Ang "hindi karapat-dapat na kapareha" ay nararamdamang malalim na may utang at ang pakiramdam na ito ay hindi matiis. Pagkatapos ng lahat, alam din niya na, bilang isang disenteng tao, binigay niya ang kanyang pang-araw-araw na dosis ng pagmamahal at pansin. Kasing dami niya. Ngunit siya ay nasa paligid upang sisihin at, sa pangkalahatan, isang masamang pagnanasa!

Ito ay kung paano ang masakit na pangangailangan na mahalin, upang makatanggap ng pansin, pag-apruba, at pagtanggap ay nagpapakita ng sarili nito. Sa halip, ang napaka kailangan na mahalin ay medyo normal at malusog. Tumatagal ito ng isang masakit na form na may matagal na pagkabigo, kawalan ng emosyonal.

Minsan inaangkin ng mga "nagugutom" na kliyente na sa mga panahon lalo na "nagugutom" na mga panahon, nais nilang "ubusin" ang isang kapareha, lunukin siya. Pagsamahin sa kanya, maging isa, sumipsip. Makasama siya sa buong oras, kaya't silang dalawa lamang ang natira sa buong mundo. "Ikaw lang at ako". Lahat ng iba pa - hayaan itong maging background. Sa isang mas mahinahon na form, ito ay nagpapakita ng kanyang sarili sa isang pare-pareho ang pagnanais para sa pagiging malapit ng isang kasosyo: yakap, pisikal na presensya sa malapit, sa loob ng paningin at maabot. Kapag imposible ang pag-abot (isang kasosyo, halimbawa, sa trabaho), mayroong pakiramdam ng pananabik, kawalan ng laman, kawalang-interes, kawalan ng lakas at pagnanais na mag-negosyo.

Ang parehong mga kasosyo na nakikipag-ugnay sa "nagugutom" ay nagreklamo: "Gaano man karami ang ibibigay ko, kahit anong gawin ko, palaging hindi ito sapat para sa kanya (sa kanya), palaging hindi ito sapat!"

Siyempre, pinag-uusapan natin ang tungkol sa magkakaugnay na mga relasyon. Ang ganitong uri ng masakit na pagkakabit ay emosyonal na pagpapakandili sa isang kapareha.

Likas na lumitaw ang tanong: "Ano ang gagawin dito?"

Una, ito ay nagkakahalaga ng pagkilala sa pathological attachment na ito, ang masakit na anyo. Minsan ang mga tao ay nagtatakip ng emosyonal na pagpapakandili ng mas maraming mga konsepto na hindi nakakaalam: malakas, malalim na pag-ibig, pag-iibigan. Upang malutas ang isang problema, una sulit na kilalanin ang mismong problemang ito. Kilalanin ang katotohanan ng iyong pagkagumon, mapagtanto ang iyong kagutuman, iyong pagkauhaw. Napagtanto ang pagkasakit at kabaitan sa kapaligiran.

Pangalawa, kailangan mong gumawa ng isang bagay tungkol dito. Hindi palaging ang katotohanan ng pagkilala sa problema ay sinamahan ng isang pagnanais na baguhin ang sitwasyon. Maaaring kasangkot ang malakas na paglaban, paglilipat ng responsibilidad. Dito kailangan mong maunawaan na ang paglutas ng problema ng iyong kagutuman ay magtatagal, kakailanganin mong italaga ang iyong pansin, mga mapagkukunan (lakas, lakas) dito. Ito ay isang tiyak na gawain sa sarili.

Dagdag dito, sa ilalim ng naturang kagutuman ay nakatago ang isang buong "layer cake" ng pinigilan na damdamin at karanasan: takot sa pagtanggi, pagkakasala, kahihiyan, pag-aalinlangan sa sarili, pagdurusa, kalungkutan. Sa katawan, maaari itong pakiramdam tulad ng kawalan ng laman. O madalas na dumating ang asosasyon na may isang itim na butas, tulad ng isang vacuum sa loob.

Ang mga damdaming ito ay nangangailangan ng pagkilala, kamalayan at pamumuhay. Dapat kong aminin sa aking sarili: oo, takot ako takot sa pag-abandona (tym), takot sa kalungkutan. Nakokonsensya ako, nahihiya sa kung sino ako. Wala akong kumpiyansa sa sarili ko. Gusto ko talagang maramdaman ang pagmamahal mula sa ibang tao, ngunit hindi ko mahal ang aking sarili. Nasasaktan ako, natatakot at nag-iisa.

Maaari mong isulat ang iyong mga karanasan, maaari mong iguhit ang mga ito sa anyo ng mga imahe. Maaari mong bigkasin ito nang malakas, itala ito sa isang dictaphone, panatilihin ang isang talaarawan. Maaari kang sumigaw, magalit, manumpa, umiyak. Siyempre, dapat itong gawin sa pag-iisa upang walang makagambala.

Kung mayroong isang maaasahang tao, walang pinapanigan, na magiging handa upang mapaglabanan ang emosyonal na kaguluhan, kung gayon mahusay, maaari mo siyang kausapin. Ang papel na ito ay maaaring gampanan ng isang psychologist.

Ang mga damdamin ay magbubukas sa mga layer at, sa halip, hindi sa isang pag-upo. Ito ay tumagal ng oras. Ang mga alaala ay maaaring bumalik sa nakaraan, sa kanilang pagkabata at makarating sa sama ng loob sa kanilang mga magulang. Ang tunay na pagpapatawad at pagpapaalam sa mga hinaing na ito, ang pagtanggap sa nakaraan bilang bahagi ng iyong karanasan, ay posible lamang pagkatapos ng kabuuang pamumuhay. Bigyan ang iyong sarili ng karapatan sa lahat ng damdaming mararanasan mo. Pahintulutan ang iyong sarili ng anumang emosyon, gaano man ito ka mali, hindi naaangkop at hindi kalaswaan na mukhang sila. Payagan ang iyong sarili ng anumang pagpapakita ng iyong sarili.

Sa isang magkakaugnay na ugnayan, ang mga hangganan sa pagitan ng sarili at ng ibang tao ay malabo. Isang maling, maling imahe ng iyong sarili at ng iyong kasosyo ang itinatayo. Iyon ay, ang susunod na yugto ay ang pagbabalik ng iyong integridad, isang bagong paglarawan sa iyong mga hangganan, ang kahulugan ng kung saan ako magtatapos at magsisimula ang Aking Kasosyo. Ano ang gusto ko at kung ano ang hindi ko gusto. Kung ano ang gusto ko at kung ano ang ayaw ko. Na mahal ko.

Paghiwalayin ang iyong sarili sa iyong kapareha. Minsan maririnig mo ang isang bagay tulad ng "gusto namin ng klasikal na musika" o "mas gusto namin ang lutuing Hapon." Samantalang bago ang ugnayan na ito, ang mga kagustuhan ay ibang-iba. Kailangan nating muling tukuyin kung nasaan ako at kung nasaan ang isa. Kung ano ang mahal ko at kung ano ang MAHAL NIYA. Nasaan ang aking puwang, nasaan ang aking kagustuhan, prinsipyo, mithiin, pananaw, aking pangangailangan, hangarin, hangarin, nasaan ang aking mga interes. Sa makasagisag na pagsasalita, i-disassemble ang "kami" at muling pagsamahin ang "I" at "He".

Ang pakikipag-ugnay sa iyong totoong sarili ay maaaring maging masakit. Sapagkat mula sa magaganda at mayabang na "Kami" na mga fragment ng sarili nitong pagkatao ay bumagsak. Ito ay tulad ng isang mosaic na kailangan mong kolektahin. At hindi lahat ng mga fragment ay magiging maganda. Tatanggapin namin ang AMING mga katangian, na sa isang pagsasama-sama na relasyon ay maaaring ilipat sa isang kasosyo (inaasahang sa kanya). Sa katunayan, muling makilala ang iyong sarili, kilalanin ang iyong totoong sarili. Pag-aralan ang iyong sarili, galugarin, mag-eksperimento. Maging mausisa tungkol sa iyong sarili. Sino ako? Ano ang gusto ko Ang gusto ko? Bakit ganito ang reaksyon ko? Bakit ganito ang nararamdaman ko? Bakit ako kumikilos sa ganitong paraan at hindi sa iba? Gusto ko ba itong amoy? Iniisip ko kung magugustuhan ko ang pelikulang ito? Paano kung sinubukan mo ang bagong pie doon? Panoorin mo ang iyong sarili. Magmuni-muni nang walang paghatol.

Kapag nabuo ang ideya ng sarili, nagsisimula ang proseso ng pagtanggap. At pagkatapos ng pagtanggap ay pag-ibig. Pag-ibig sa sarili, pagpapakita ng sarili. Ang paggalang sa iyong damdamin at pagnanasa ay darating. At pagkatapos ay naging posible na bigyan ang mismong mga yunit ng pag-ibig na hindi nakuha sa pagkabata nang mag-isa. Mayroong pagnanais na pangalagaan ang kanilang mga interes. Ang pangangailangan para sa personal na puwang (!), Alin na hindi mawari bago, gumising.

At kapag natagpuan ang pakikipag-ugnay sa totoong sarili, doon lamang makikipag-ugnay sa totoong ibang posible. Posible ang tunay na matalik na pagkakaibigan at pag-ibig kapag ang parehong kapareha ay buo, at hindi natunaw sa bawat isa. Kapag pinaghiwalay ko ang sarili ko sa kanya. Pagkatapos nakikita ko ang isa wala sa aking sarili, ngunit mula sa gilid, na parang tumabi nang kaunti. Ngunit pagkatapos ay nagsisimula ang RELATIONSHIP.

Inirerekumendang: