Mga Larong Sekswal. Paano Kung Ang Pagkahilig Ay Nawala?

Talaan ng mga Nilalaman:

Video: Mga Larong Sekswal. Paano Kung Ang Pagkahilig Ay Nawala?

Video: Mga Larong Sekswal. Paano Kung Ang Pagkahilig Ay Nawala?
Video: LARONG PINOY 2024, Marso
Mga Larong Sekswal. Paano Kung Ang Pagkahilig Ay Nawala?
Mga Larong Sekswal. Paano Kung Ang Pagkahilig Ay Nawala?
Anonim

May-akda: Natalya Ivanovna Olifirovich - kandidato ng sikolohikal na agham, associate professor. Gestalt therapist, trainer, superbisor, miyembro ng European Association of Gestalt Therapy, Belarusian Association of Psychotherapists, European Association of Psychotherapy. Direktor para sa Organisasyong Pag-unlad ng Belarusian Institute of Gestalt. Organizer ng isang bilang ng mga panrehiyon, republikano at internasyonal na kumperensya sa larangan ng gestalt therapy.

Ang pakikipag-usap tungkol sa sex ay hindi madali - kung tutuusin, maraming naisulat tungkol dito. Gayunpaman, kadalasan ang mga gawa ay nabibilang sa isa sa dalawang poste - alinman sa diskarteng pang-sex, kung saan ang pangunahing gawain ng mga kasosyo ay upang makatanggap / maghatid ng kasiyahan, o sa bahaging pang-espiritwal nito, kung saan ang pangunahing bagay pag-ibig at mga relasyonat ang sex ay nakakabit dito tulad ng isang kuko sa talukap ng kabaong. At bihirang iniimbestigahan ang sekswal na relasyon ng isang may-edad na mag-asawa. Pagkatapos ng lahat, ito ay isang bagay na magkaroon ng isang kaswal na isang beses na pagpupulong, at isa pa upang manirahan nang mahabang panahon. Ang mga taong nakatira magkasama ay may maraming mga paghihirap sa larangan ng sekswal … Paano mapanatili ang sekswal na pagnanais? Paano makarating sa pagitan ng Scylla ng pagkupas ng interes sa isang kapareha at Charybdis ng mga tukso? Ano ang dapat gawin kung ang sekswal na apuyan ay nasunog at isang maliit na singaw lamang sa ibabaw ng kaldero ng dating kumukulong pag-ibig?

Walang solong tamang sagot sa mga katanungang ito. May nagbabasa ng mga makintab na magasin na nagbibigay ng payo sa kalalakihan at kababaihan. Isang tao na nag-iisa na nagligtas sa lumulubog na barko ng mga sekswal na kinahihiligan. At may nagsabi: ito ay normal … ang pag-ibig ay tumatagal ng tatlong taon … ang sex ay hindi ang pangunahing bagay, magkakaroon ng isang relasyon … Kami, mga tao ng XXI siglo, alam kung paano pakalmahin ang ating sarili.

Ang aking karanasan sa mga kliyente at mag-asawa ay nagdulot sa akin na maunawaan ang maraming mga pagiging kumplikado na pinagbabatayan ng mga problemang sekswal at hindi pagkakaisa - hindi sa isang tao, ngunit sa isang pares. Pinipilit kong tiyak na magkasanib na kahulugan ng lahat ng mga problema. Pagkatapos ng lahat, madalas na sinasabi ng isang kasosyo - Hindi ako nagkakasala / nagkasala, lahat ay OK, lahat siya … Sa katunayan, lumalabas na kapag ang lahat ay maayos - at sa paglipas ng panahon may nagbago, pagkatapos ito ay nasira, pagkatapos ay naabot nito ang kasalukuyang kritikal na estado. At pagkatapos ang isang kasosyo - karaniwang isang babae - ay lumingon sa isang psychologist at sinabi: tulong! Ngunit mahina siyang nagsasalita, bumubulong, sapagkat hindi kaugalian na makipag-usap nang malakas at malakas … Ngunit ang problema ay karaniwan - pagkatapos ng lahat, lumitaw ito bilang isang resulta ng pakikipag-ugnay ng partikular na lalaking ito sa partikular na babae, at samakatuwid mas mainam na harapin ito nang magkasama. Si Maya, isang kagandahan, may mahabang paa na kulay ginto, ay nagrereklamo para sa maraming mga sesyon tungkol sa lahat - pagkabagot, kawalan ng kahulugan ng buhay, pagkupas ng interes sa trabaho at pamamahinga - at, bukod sa iba pang mga bagay, ang pagtataksil ng kanyang asawa. Dumikit ang aking tainga sa kanyang tono - pinag-uusapan niya ang tungkol sa pagdaraya sa parehong paraan ng pag-uusap tungkol sa hindi pagiging masaya sa mga bagong damit. Nagpasya akong tuklasin ang lugar na ito. Kaya, 9 na taon silang nakatira, wala pang mga bata. Ang kanyang asawa ay kumikita, nagtatrabaho si Maya para sa kanyang sariling kasiyahan at alagaan ang kanyang hitsura at kalusugan. Kamangha-mangha, sa palagay ko, paano makakaloko ng asawang lalaki ang gayong kagandahan? Nagtanong ako tungkol sa mga unang taon ng buhay na magkasama - tila maayos ang lahat doon. Ang asawa ay ang unang kasosyo sa sekswal, medyo panteknikal at minsan pinupukaw ang interes at kaguluhan ni Maya - kadalasan pagdating sa isang biyahe sa negosyo. Kung sila ay nakatira nang magkasama sa lahat ng oras, at ni ang kanyang asawa ni Maya ay hindi pumunta kahit saan o maglakbay, nagsisimula siyang makaramdam ng inis. Naramdaman ni Maya na siya ay nabubuhay kasama ang isang nakakainis, walang halaga, hindi nakakainteres na lalaki. Ang salitang ito - sa walang tao - ay naging pangunahing salita sa aming gawain. Ito pala ay si Maya mismo ang nagtulak sa asawa sa unang pagtataksil. Isang kaibigan ang dumating sa kanya, nakakaranas ng pahinga kasama ang kanyang minamahal. Maraming beses sinabi ni Maya sa asawa na suportahan siya at maawa sa kanya, at ipinahiwatig din sa kaibigan na ang asawa niya ay isang macho lamang sa kama. Pagkalipas ng isang linggo, ikinumpisal ng asawa kay Maya na siya at ang kanyang kaibigan ay malapit sa sex. Umalis ang isang kaibigan, umiyak si Maya, nararamdamang hindi nasisiyahan, inabandona - ngunit sa parehong oras ay nasasabik siya! Sa loob ng anim na buwan siya at ang kanyang asawa ay nagkaroon ng kamangha-manghang sex. Sa panahon ng sex, patuloy na tinanong ni Maya ang kanyang asawa tungkol sa kanyang kaibigan - kung gaano, gaano karaming beses, kung ano ang nararamdaman niya, kung paano siya umungol … At mahalaga na siya, Maya, ay mas mahusay kaysa sa kanyang kaibigan - tutal, kasama niya siya ! At pagkatapos ay ang mga alaala ay nabura, nawala ang interes … Nagsimulang iwasan ni Maya ang pagkalapit, tumigil sa pagiging nasasabik, sinimulang sisihin ang kanyang asawa … Ngunit pagkatapos ay isang himala ang nangyari - ang kanyang asawa ay nagpunta sa isang paglalakbay sa negosyo sa Moscow nang isang buwan! Sinulat siya ni Maya ng mahabang mensahe sa ICQ araw-araw. Ang bahagi ng kanilang leon ay binubuo ng mga pantasya na niloloko siya ng kanyang asawa at kung paano eksaktong ginagawa niya ito. Hulaan kung ano ang sinabi ng asawa niya kay Maya nang siya ay bumalik? Tama iyon, tungkol sa kanyang koneksyon sa kanyang kasamahan sa Moscow. Ang mga sensasyong ito ay tumagal ng tatlong buwan. At nawala ito … Ngayon sinabi ni Maya na mayroon silang isang bukas na kasal, na siya ay isang demokratikong asawa at pinapayagan ang kanyang asawa ng maraming. Ngunit ang lahat ay kahit papaano ay mainip, tamad …

ak2
ak2

Inaanyayahan ko si Maya na sabihin sa akin ang tungkol sa mga pantasya sa sekswal. Sa isa sa mga pantasyang ito, si Maya ay isa sa mga concubine sa harem. Pinili siya ng Sultan at ang iba pang mga batang babae para sa pag-ibig … Kinuha niya si Maya, habang ang ibang mga batang babae ay hinalikan siya, hinampas siya, tumingin sa kanya at hinahangaan ang kanyang banal na katawan … Nang sabihin sa akin ni Maya ang tungkol dito, ang kanyang mga mata ay nagliwanag, siya ay namumula at mukhang tunay na kasama - sa kauna-unahang pagkakataon sa maraming mga pagpupulong … Ang kuwentong ito ay maaaring magsilbing isang modelo para sa pagsusulat ng isang artikulo na analitikal tungkol sa repressed na pagkahumaling sa homosexual o malignant narcissism … Nasusuri ko ang pagkabata ni Maya, ang kanyang relasyon sa ang kanyang ina at tatay ng mahabang panahon upang maunawaan na nangyari at kung bakit si Maya ang paraan niya. Ngunit ang aking gawain ay upang matulungan si Maya na baguhin kung ano ang pinaka-depresses sa kanya - pagkabagot at gawain sa kanyang buhay sa sex. Paano ito magagawa? Ito ay hindi madali … At narito ang pag-unawa sa lohika ng ating kaunlaran upang iligtas. Ang tatlong pangunahing mga aktibidad na kung saan nagaganap ang pag-unlad ng tao ay ang paglalaro, pag-aaral at trabaho. Sa pagkabata ay naglalaro kami, nag-aaral sa paaralan at kolehiyo, at pagkatapos ay nagtatrabaho sa natitirang bahagi ng aming buhay. Ang ilang mga tao ay nag-aaral sa lahat ng kanilang buhay - at ang mga matalinong tao ay gumagamit din ng karanasan ng ibang tao upang maiwasan ang mga tipikal na pagkakamali (mga hangal, tulad ng alam mo, matuto mula sa kanilang sarili). Hindi nakakahiya na mag-aral at magtrabaho - kahit na ang pag-uugali sa pag-aaral ay hindi maliwanag, kung minsan kapwa mga miyembro ng pamilya at guro ay mukhang walang kabuluhan sa mga may-edad na mag-aaral … Ngunit parang hindi angkop para sa mga matatanda na maglaro - ang oras ay para sa negosyo, ang kasiyahan ay isang oras, at ang mga seryosong tao ay puno ng mga bagay na dapat gawin … Ngunit nasa laro na lumalaki at nagkakaroon ng mga bata - dahil sa mga aksyon sa mga haka-haka na sitwasyon, dahil sa pagpapalit ng ilang mga bagay para sa iba … Ito ay sa larong nabuo ang pagpapahalaga sa sarili ng bata at ang kanyang pag-iisip. Nalalaman niya ang mga patakaran at pamantayan ng pag-uugali, natututo na bumuo ng mga relasyon sa ibang mga tao, suriin ang kanyang sarili, nakikipag-ugnay sa natitirang mga kalahok sa laro … Sa mga larong gumaganap ng papel, ang bawat isa ay may isang tiyak na papel, na inireseta upang kumilos sa isang paraan o iba pa. Ang papel na ito ay tulad ng isang suit sa isang aparador: maaaring hindi mo ito masusuot nang madalas, ngunit nandiyan ito. Ang paglalaro ay isang natatanging paraan upang maglaro ng nakaraan at hinaharap sa isang ligtas na sitwasyon … Ngunit ang mga matatanda ay hindi naglalaro. Pasimple silang nagiging adik sa computer, alkoholiko, adik sa sex at adik sa droga. Nakaupo sila sa lahat ng oras sa trabaho, na nagpapanggap bilang isang "malaking kasamaan" o "mapang-akit na seksing sekretaryo." Hindi nila ginampanan ang responsibilidad dahil hindi pa sila lumaki. At hindi sila lumaki kasi HINDI SAPAT! Iyon ang dahilan kung bakit nagsimula akong bumuo ng konsepto ng mga laro sa sex bilang isang inilapat na psychotechnology sa psychotherapy ng pamilya. Ang konsepto na ito ay batay sa prinsipyo ng pagkakapare-pareho - walang tama at mali, mayroong isang pares na nabubuhay sa ganitong paraan, at ang aming gawain ay upang hanapin ang pinakamahusay na paraan upang gawing mas masaya at mas maayos ang kanilang buhay. Ang kauna-unahang thesis na aking pinagsasandigan ay ang pag-unawa sa mga repressed na pangangailangan para sa isang pares.

12
12

Balikan natin si Maya. Ano ang gusto ni Maya sa asawa niya? Ano ang mga pangangailangan na hindi natutugunan? Malinaw na, nais ni Maya ang paghanga; nais niyang makita ng iba (at samakatuwid ay palaging may isang virtual na "pangatlo" sa kanilang kama); nais niyang manalo sa kumpetisyon (sa kanyang pantasya, pipiliin ng sultan si Maya mula sa lahat ng mga kababaihan) … At, samakatuwid, ang aming gawain ay upang makagawa ng isang sekswal na laro kung saan maaaring masiyahan ni Maya ang kanyang mga pangangailangan. Inilahad ko ang aking mga ideya at pag-unawa sa sitwasyon kay Maya, at inalok din na talakayin ang lahat sa aking asawa at magsama sa susunod na pagpupulong. Nag-atubili ang asawa sa loob ng dalawang linggo, ngunit tila mas malakas ang pag-usisa. At nang, sa wakas, nagsama sila, nagsimula ang pinakamahirap na bahagi ng trabaho … Ang asawang si - Vladimir - ay walang ideya kung ano ang nararamdaman ng kanyang asawa at kung ano ang gusto niya. Pinahahalagahan niya ang kasal at mga relasyon, ngunit napagtanto na mayroong mali sa mga ugnayan na ito. Pagdating sa kanyang pagtataksil, taos-puso niyang sinabi na patuloy na itinutulak siya ni Maya dito - hindi direkta, ngunit hindi direkta … mga diagnostic, upang linawin ang mga relasyon, upang tapusin ang isang kasunduan sa pagitan namin. Bilang isang resulta, ang mag-asawa ay iniutos na gampanan ang pantasya ni Maya sa katotohanan. Dumating sila makalipas ang isang linggo, inspirasyon. Ito ay naka-out na ang mag-asawa ay nagkaroon ng isang malikhaing diskarte sa gawain. Bumili ang asawa ng maraming mga poster ng mga hubad na kagandahan. Nang umuwi siya sa gabi, nagkulong siya sa isang silid, at pagkatapos ay lumabas at binalaan si Maya na sa isang oras ay pipiliin ng Sultan ang isang babae para sa gabi at kailangan niyang maghanda. Makalipas ang isang oras, umalis siya sa silid na may matingkad na robe ni Mayin at isang Muslim na headdress na dinala mula sa Egypt. Nakatawa sila, sinabi kung ano ang naramdaman ng asawa niya kay Maya, saka tinakpan ang panyo sa mukha at dinala papasok sa silid. Doon inilagay niya siya malapit sa dingding na may mga sariwang poster na poster, "pumili" nang mahabang panahon, at sa wakas ay "pinili" si Maya. Nahihiya, sinabi niya na sa sandaling iyon siya ay nasusunog sa kaguluhan … Ang kanilang gabi ay kamangha-mangha, tawa sila ng tawa, dahil ang kanyang asawa ay pana-panahong sinabi sa isang ulok na "Georgian" na tinig: "Hoy, mga dilag, kung hindi mo mangyaring ako, sisipain ko ito at vasma na may isang dryuga. kababaihan! " Paminsan-minsan ay bumaling siya sa mga poster: "Gulchitay, ikaw ang susunod!" Nang gabing iyon, hindi pinahirapan ni Maya ang kanyang asawa ng mga katanungan tungkol sa ibang mga kababaihan - malapit sila. At pagkatapos ay maraming mga laro, at sa mga larong ito siya ang Iba pa - hindi Maya, ngunit isang babaing punong-guro ng Moscow, isang kasamang kasabay sa isang tren, isang tindera sa isang tindahan … Ang yugto na ito ay isang paglalarawan lamang. Ang mga problema ni Maya ay malalim at masakit, ngunit siya at ang kanyang asawa ay may mahahalagang karanasan. Magkasama sila, direkta silang nag-usap tungkol sa kung ano ang nakabukas sa kanila, tumawa sila at nag-eksperimento. At maganda ang kanilang pakiramdam - sapagkat ang sex ay hindi gumagana. Ang sex ay isang laro.

1239019046_sexystyleparty
1239019046_sexystyleparty

Maaari bang gamitin ang teknolohiyang ito nang pares nang walang tulong ng isang psychologist? Sa tingin ko kaya mo. Ano ang kailangan kong gawin?

Hakbang 1: Dapat aminin ng mag-asawa na mayroon silang mga problema. Kadalasan nangyayari na ang isang asawa ay hindi masaya, at ang iba pa ay nagkibit-balikat o, tulad ng isang ostrich, itinatago ang kanyang ulo "sa buhangin". Ang asawa na "nagdadala ng mga karaingan" ay dapat pumili ng oras at mag-alok upang talakayin ang buhay sa sex. Mahusay na gumamit ng direktang address: "Nais kong kausapin ka tungkol sa …", "Mahalagang talakayin ko ang aming sekswal na relasyon."

Una, kailangan mong mapawi ang pag-igting at tanggihan na sisihin ang iyong kasosyo. Para sa lahat ng nangyayari nang pares, dalawa ang may pananagutan. Samakatuwid, ipinapayong sabihin sa iyong kapareha kung bakit mo siya mahal, pinahahalagahan, at kung bakit nais mong kausapin siya sa isang maselan na paksa. “Pinahahalagahan ko ang relasyon natin, mabuting asawa ka. Iginagalang kita para sa…."

Susunod, kailangan mong makipag-usap kung paano mo nakikita ang kasalukuyang sitwasyon, nang hindi sinisisi ang iyong kapareha. Maling sasabihin na: "Hindi mo ako gusto", "Tinanggihan mo ako ng intimacy", "Masyado mo akong pinipilit at hinihiling ang sex, sa kabila ng pag-aatubili ko". Kailangan mong ilarawan kung ano ang nangyayari, sistematikong - hindi bilang iyong hindi nasisiyahan sa iyong kapareha, ngunit bilang estado ng iyong asawa. Ano ang silbi ng pagagalaw sa isang gulong kapag ang kotse ay hindi nagmamaneho - mas mahusay na ayusin ito, dahil ang buong sistema ay hindi gumagana bilang isang buo, at hindi lamang ang gulong. Halimbawa: "Ang aming sekswal na relasyon ay naging bihirang kani-kanina lamang. Wala silang apoy na dati. Nagsimula kaming lumayo sa bawat isa at tumigil…. " O "Maraming karahasan at pananalakay sa aming sekswal na buhay …"

Mahalagang ibahagi ng iyong kapareha ang iyong pananaw. Maaaring mangyari na sasabihin niya: "Hindi, lahat ay maayos." Pagkatapos subukang umasa sa mga katotohanan at ihatid sa kanya kung ano ang nag-aalala sa iyo.

Kung sinisisi ka ng iyong kasosyo, subukang panatilihing kalmado at sabihin sa kanya na walang sinuman ang sisihin - nagkataon lang ito, at iminumungkahi mo lamang na subukan niyang ayusin ang lahat. Kung sumasang-ayon sa iyo ang iyong kapareha, maaari kang magpatuloy.

Hakbang 2: Dapat talakayin ng mag-asawa kung paano nakikita ng bawat isa sa kanila ang kasalukuyang sitwasyon. Ang pangunahing bagay dito ay upang simulang magsalita tungkol sa problema at subukang pakinggan ang iyong kapareha. Mabuti kung ang mag-asawa ay maaaring gumamit ng talinghaga sa isang pares. Halimbawa: "Ang aming sekswal na buhay ay tulad ng isang aso ng pusa. Hindi sila mabubuhay nang wala ang bawat isa, ngunit patuloy silang nagtatalo "- at pagkatapos, marahil ang problema ng mag-asawa ay ang pakikibaka para sa kapangyarihan. O "Ang aming sekswal na buhay ay isang disyerto. Halos walang lumalaki sa loob nito, lahat ay naghihintay ng ulan … At gayun pa may isang oasis sa disyerto …”Marahil ay walang kakulangang lakas, sigla ang mag-asawang ito. "Ang aming kasarian ay tulad ng isang parkupino: pinalo mo siya, ngunit siya ay tumutusok" - tila mayroong isang pares ng mga paghihirap sa pagpapahayag ng pagmamahal at pananalakay, at ang kama ay hindi ang pinakamagandang lugar upang makipaglaban

Maliban kung, syempre, ito ay isang espesyal na inayos na giyera. Halimbawa, sina Katya at Vadim ay napakahusay ng asal at maselan - kapwa sa buhay at sa kama. Ang kanilang relasyon ay matamis-matamis, at ang hindi kasiyahan ay naipahayag lamang sa passive aggression ("nakalimutan" nila ang isang mahalagang bagay na hiniling ng isa pa; aesthetically ulcerated, atbp.). Sa tanong: "Bakit hindi mo sabihin sa bawat isa nang direkta ang tungkol sa iyong hindi nasisiyahan?" ang pino nitong mag-asawa ay nag-iikot. Minsan sinabi ni Katya: "Tanging ang simple, hindi edukadong mga tao ang nakakaalam ng mga relasyon." Hindi naglalayon na "pagalingin" sila mula sa snobbery, sinubukan kong ipaliwanag sa mag-asawa kung paano ang kanilang buhay sa sex ay naghihirap mula sa pagpigil at pagpigil sa pananalakay. Sa kurso ng trabaho, ang larong "Shepherd Vasily at ang kanyang asawa, ang milkmaid na si Zina" ay unti-unting ipinanganak. Nagpe-play ang mga character na ito, maaaring direktang ipahayag ni Katya at Vadim ang pananalakay. Halimbawa, sa papel na ginagampanan ni Zina, maaaring sumigaw si Katya sa kanyang asawa, bugbugin siya ng isang plastik na timba, at kahit na gumamit ng kabastusan. Si Vadim sa papel na ginagampanan ni Vasily ay nagkaroon ng pagkakataon na gampanan ang kanyang galit sa mga pagtanggi ni Katya at pag-iwas sa intimacy. Ang mag-asawang tumatawa ay sinabi kung paano sinabi ni Vadim nang mahigpit: "May sakit ka ba sa ulo? Kaya kung ano ang ulo mo sa akin, tumalikod at humayo, magtrabaho … "Hindi ko ibibigay ang lahat na sa wakas ay nagawa nilang ipahayag sa bawat isa - ngunit ngayon hindi nila kailangan ang larong ito, Natuto silang magsalita nang direkta tungkol sa ang kanilang kasiyahan - at tungkol sa kanilang pag-ibig … Pagkatapos ng lahat, ang pag-ibig ay hindi maaaring ipahayag kapag maraming sama ng loob at galit ay pinigilan - isang bato sa puso ang pumipigil sa lahat ng iba pang mga damdamin.

marilyn_monroe_robe_blanche_ve
marilyn_monroe_robe_blanche_ve

Hakbang 3: Dapat malaman ng bawat isa kung ano ang kulang siya sa mga sekswal na relasyon, o sa halip, kung ano ang kailangang masiyahan. Ito ang mga pangangailangan alinman upang makatanggap ng isang bagay (pag-ibig, pansin, lambing, pag-aalaga, pagkilala, papuri), o upang ipahayag ang isang bagay (tingnan sa itaas - kasama ang hindi kasiyahan, sama ng loob, atbp.). Minsan mayroong pangangailangan para sa eksperimento, pagkakaroon ng bagong karanasan, paglapit sa bawat isa - o paglayo sa bawat isa … At pagkatapos ay mahalaga para sa mag-asawa na magpasya kung handa na silang pag-usapan ito nang direkta o kailangan nila isang espesyal na kapaligiran sa paglalaro?

Hakbang 4. Kung naisasakatuparan ang mga pangangailangan, handa nang magtrabaho ang mag-asawa, mahalagang makabuo ng isang uri ng larong sekswal. Sa kasong ito, maaari mong gamitin ang lahat ng kayamanan mula sa mga kwentong katutubong Ruso hanggang sa mga obra maestra ng sinehan sa buong mundo

Ang isang mag-asawa, kung saan ang asawa ay nagkaroon ng matinding panibugho sa kanyang asawang propesor, na interesado na baguhin ang relasyon. Ang mga relasyon sa loob ng 24 na taon ng pag-aasawa ay naging boring at nakagawian, at sila ay pinag-iba-iba lamang ng mga iskandalo ng asawa tungkol sa diumano’y tuluy-tuloy na pakikipagsapalaran ng kanyang asawa sa mga mag-aaral. Ang kanyang asawa ay naiinggit sa mga batang babae - habang nanlupit sa bahay at kinokontrol ang bawat hakbang. Ang sekswal na interes ng asawa sa sitwasyong ito ay naging zero, iniiwasan niya ang matalik na pagkakaibigan sa lahat ng posibleng paraan, sapagkat ito ang tanging paraan upang makapaghiganti sa kahihiyang pinapasailalim sa kanya ng kanyang asawa. Kahanay ng marital therapy, nilikha ang isang sekswal na laro na tinatawag na Retake Exam. Sa kaibahan sa karaniwang sitwasyon kung saan ang asawa ay humingi ng intimacy, kontrolado ang kanyang kalidad at isinailalim sa pagsusuri at "pagsusuri," sa larong "ang pagkontrol ng stake" ay pagmamay-ari ng asawa. Inutusan siya, sa mga araw kung kailan itinuring niyang kinakailangan, upang ipaalam sa kanyang asawa sa loob ng 30 minuto na mayroon siyang muling pagkuha ng pagsusulit. Ang asawa ay kailangang pumunta sa opisina na may panulat at papel, maging mapagpakumbaba, masunurin at ganap na ipasok ang papel na ginagampanan ng isang mag-aaral. Dahil sa paglipas ng mga taon ang guro ay nakarinig ng sapat mula sa kanyang asawa ng iba't ibang mga pantasya tungkol sa kung paano siya "kumukuha" ng pagsusulit, handa ang lupa. "Naghanap siya ng mga kuna" sa iba't ibang mga lugar, hiniling na ang kanyang asawa na "salamat sa kanya para sa isang girlish grade" para sa isang mahusay na marka, ipinadala siya sa susunod na muling pagkuha … At sa parehong oras, nakikipagtalik sila sa bawat oras.

Nakakagulat, ang mga nasabing laro ay naglalabas ng malikhaing potensyal ng mag-asawa. Kadalasan, kapag pinapantasya ang tungkol sa isang bagay, takot ang mga tao na ibahagi ito sa kanilang kapareha. Anumang posible sa mga sex game! Maaari kang magbago sa sinumang - Bluebeard at kanyang asawa, Shrek at Fiona, Little Red Riding Hood at the Grey Wolf …

Hakbang 5: Pagtalakay. Mahalaga na hindi lamang maglaro - mahalaga na lumabas sa tungkulin at talakayin ang nakuhang karanasan. Ano ang naramdaman ng mga kasosyo? Ano ang pinaka-kapanapanabik na sandali? Nagawa mo bang ipahayag o makuha sa laro ang hindi mo nagawa dati? At, pinakamahalaga, paano ilipat ang karanasang ito sa pang-araw-araw na buhay?

Siyempre, ang pag-play sa sex ay hindi isang panlunas sa lahat ng mga problema sa relasyon ng mag-asawa. Ngunit ito ay mga sekswal na laro na pinapayagan ang isang tao, na may karakter, na maging kung ano ang kinatakutan niyang maging totoo - banayad, iskandalo, walang pakundangan, masunurin … Pagkatapos ng lahat, kapag naging matigas ang sekswal na relasyon ng isang mag-asawa, umalis ang buhay sila.

At, tulad ng alam mo, "ang aming buong buhay ay isang laro."

Kaya't habang buhay ka, maglaro!

Inirerekumendang: