Paano Makipag-usap Sa Mga Assholes: Payo Mula Sa Kilalang Psychiatrist Na Si Mark Goulston

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Mga tagubilin sa pakikitungo sa mga hindi maagaw na tao, kung paano makitungo sa mga taong nagbabanta sa negosyo. Ipinaliwanag ng may-akda kung paano makontrol ang mga taong walang katwiran at kung paano makitungo sa mga walang ingat na kliyente, mga kasamahan sa pagmamanipula at mga baliw na boss.

Huwag mag-walang kasalanan

Nangyayari na biglang napagtanto natin na nagdurusa tayo sa isang relasyon sa isang taong walang katwiran dahil lamang sa ayaw naming ihulog ang ating mga sarili sa ating sariling mga mata. Masyado kaming natatakot na aminin na ang masasamang saloobin ay matagal nang gumagala sa aming mga ulo tulad ng "Ayaw kita at gusto kong mawala ka" o "kung gugustuhin mong mamatay, kung hindi ay mamamatay ako."

Mahalagang mapagtanto na ang pagkakaroon ng gayong mga saloobin sa sarili nito ay normal at hindi ka ginagawang masama, ngunit ito ay isang palatandaan na oras na upang ihinto ang pakikipag-usap sa isang taong walang katwiran.

Huwag mo nang isiping ipagpatuloy ang relasyon - lumayo ka lang.

Posibleng subukang ibalik ka ng tao.

Sa kasong ito, gamitin ang mga sumusunod na prinsipyo:

- Huwag mag-react. Huwag hayaan ang iyong sarili na isipin na ang mga problema ng taong ito ay iyong lugar ng responsibilidad o ang resulta ng iyong mga pagkakamali. Ulitin sa iyong sarili: "Ito ang kanyang pananaw, kanyang problema, kanyang responsibilidad."

- Huwag ipagsapalaran ito. Huwag bigyan ang taong ito ng anumang pagkakataong mapaglarawan ang iyong mga salita at gawin kang nagkasala o responsable para sa sitwasyon.

- Huwag muling buhayin. Huwag payagan ang mga sitwasyon kung saan susubukan ng tao na buhayin ang iyong relasyon at simulang manipulahin ka ulit. Kapag sinimulan mo nang gamitin ang mga prinsipyong ito, magpatuloy ka na. Sa una, ang taong walang katwiran ay malamang na subukang kaladkarin ka ulit sa relasyon, ngunit kung hindi ka sumuko, lilipat siya sa ibang biktima.

Pagsubok sa Karamdaman sa Pagkatao

Isang mabilis na paraan upang makilala ang isang tao na naghihirap mula sa pagkatao ng pagkatao, at hindi mahirap gamitin ito kahit sa isang petsa, kahit na nag-aaplay para sa isang trabaho.

Tanungin ang iyong kinakapanayam kung ano ang inis, inisin, o biguin sila noong nakaraan, at subukang unawain kung sino sa palagay nila ang may kasalanan.

Mayroon ba siyang sinabi tulad ng:

"Hindi ko dapat sinuko ang pagpipinta"?

O naiiba ang pagbubuo nito:

"Nais kong maging artista, ngunit hindi ako sinuportahan ng aking mga magulang o ng aking unang asawa"? Kung ang isang tao ay naghihirap mula sa isang karamdaman sa pagkatao, malamang na magsisisi silang iba - at magiging malinaw sa iyo na hindi sulit na ipagpatuloy ang relasyon.

Anim na pangunahing uri ng mga taong may mga karamdaman sa pagkatao

Hysteroid:

ang mga taong may ganitong uri ay nangangailangan ng pagtaas ng pansin; ito ay hindi kasiya-siya para sa kanila kapag ang iba ay nasa gitna. Ang mga nasabing tao ay nakikita ang mga nasa paligid nila bilang mga manonood na natipon upang pag-isipan ang susunod na drama.

Narcissistic:

isinasaalang-alang ng mga taong ito ang kanilang sarili na maging sentro ng uniberso. Subukang makipag-usap sa kanila tungkol sa iyong mga interes o pangangailangan, at agad silang magsawa o magalit pa. Inaasahan nila ang espesyal na paggamot mula sa lahat at hindi man iniisip na pinapasan nila ang iba dito.

Nakasalalay:

ang mga taong walang katwiran minsan ay nagiging umaasa sa damdamin, ngunit ngayon pinag-uusapan ko ang tungkol sa mga patuloy na umaasa sa iba. Kailangan nila ng suporta: hindi nila nagagawa ang isang solong desisyon, hindi sila handa na kumilos nang mag-isa, natatakot silang maiwan na mag-isa.

Paranoid:

ang mga nasabing tao ay kailangang laging malaman kung saan ka pupunta, kailan ka babalik, at kanino ka gumugugol ng oras. Kahit gaano mo pilit masiguro sa kanila ang iyong katapatan, hindi sila makapagtiwala.

Borderline:

ang mga nasabing tao ay nakatira sa isang estado ng permanenteng krisis, patuloy silang natatakot na iwan mo sila o magsisimulang kontrolin sila. At iyon ang dahilan kung bakit ka nila pinapakinabangan at minsang kinapootan ka. Ang pinakamahusay na pag-sign na mayroon kang BPD ay ang iyong palaging takot na mapataob at asar siya, dahil kapag nangyari ito, hindi siya katimbang sa reaksyon sa problema.

Sociopathic:

sa una, ang mga naturang tao ay madalas na gumagawa ng isang kaaya-ayang impresyon, ngunit hindi sila may kakayahang pakikiramay at pakikiramay, hindi sila pamilyar sa mga panlalait ng budhi. Tila sa kanila na mayroon silang karapatang gawin ang anumang nais nilang makamit ang nais, wala silang pakialam sa iyong damdamin, at sila, nang walang pag-aatubili, sinaktan ka kung angkop sa kanila.

Huwag makipag-hang out sa psychos kung maaari

Sa halip, isaalang-alang kung dapat kang magpatuloy na makipag-usap sa taong nagdurusa mula sa karamdaman sa personalidad.

Mayroon bang anumang mga kadahilanan upang manatili sa isang relasyon kung ang taong ito ay magagawang makuha ang lahat ng lakas sa iyo?

Hindi mo itatago ang pera sa isang deposit account kung ihinto ng bangko ang pagsingil ng interes, gusto mo?

Tiyak na nagpasya kang dalhin ang pera sa ibang bangko, kung saan bibigyan ka ng makatuwirang mga kundisyon.

Ang konklusyon mula sa aming pangangatuwiran ay ang mga sumusunod:

Kung hindi ka pa masyadong namuhunan sa isang relasyon sa isang taong may karamdaman sa pagkatao, isaalang-alang kung maaaring mas matalino na wakasan ito nang buo.

Walang katapusang kailangan kong makitungo sa mga ganitong tao - ngunit ito ang aking trabaho. Kung wala kang sapat na sapat na dahilan, alagaan ang iyong sarili.

Paano tumugon sa isang hindi makatuwiran na pag-atake - manahimik lang

Kapag ang isang hindi makatuwiran na tao ay umaatake, ang iyong unang likas na hilig ay bumalik sa likod. Ngunit hindi iyon gagana.

Kaya't huwag itong bilangin bilang isang atake.

Baguhin ang iyong pag-uugali sa pamamagitan ng pagtigil at pagsabi sa iyong sarili, "Ito ay isang magandang pagkakataon na magpakita ng pagpipigil sa sarili."

Pagkatapos ay sumigaw o manumpa sa kausap nang maayos - sa iyong sarili, hindi malakas! - gamit ang anumang naaangkop na mga salita. Kung gayon huwag kang gumawa ng anuman.

Magpahinga ka lang.

Pagkatapos ay isipin muli, "Ito ay isang magandang pagkakataon na mag-kontrol ng sarili."

Kung ang amygdala ay patuloy na kumagat ng kaunti, maaari mong tahimik na sumigaw sa iyong sarili.

Halimbawa, sabihin ang isang bagay tulad ng, "Mark, hindi ako nagbigay ng sumpa tungkol sa pagpipigil sa sarili, suriin lamang natin ang impiyerno!"

Pagkatapos huminga ka ng malalim at ulitin, "Ito ay isang mahusay na pagkakataong magpakita ng pagpipigil sa sarili."

Sa puntong ito, ang iyong kausap ay naghihintay na sa iyo upang pumunta sa isang posisyon na nagtatanggol at magsimulang sumisigaw, umiiyak o tumakas.

Kapag wala sa mga ito ang mangyayari, siya ay mawawalan ng sandata.

Ngayon tingnan ang iyong kalaban nang direkta sa mga mata at sabihin, nalilito, ngunit walang galit: "Well, well, well. At ano ito?"

Hayaang ibuhos muli sa iyo ng ibang tao.

At pagkatapos ay sabihin ang isang bagay na tulad nito: "Hindi ko masasabi na gusto ko ang iyong tono, ngunit hindi ko pa rin nais na makaligtaan kahit ano: ano talaga ang sinusubukan mong iparating sa akin?"

"Hindi ang iyong pinakamahusay na pagganap, ngunit sabihin mo sa akin kung ano ang gusto mong gawin ko o ihinto ko ang paggawa upang hindi na maulit ang pag-uusap na ito?"

Sa ilang mga punto, kung panatilihin mo ang iyong kalmado, mauunawaan ng iyong kausap na hindi na gumagana ang ligaw na pag-bucking.

Ngayon ay maaari mong buksan ang pag-uusap sa isang mas positibong lugar. Kahit na hindi ka makakuha ng pagkakataong makipag-usap sa isang baliw na tao sa partikular na araw na iyon, ipagmamalaki mo ang iyong pag-uugali.

Paano makarekober mula sa tagumpay ng isang loko - humingi ng tawad

Kung ang pag-uusap sa baliw na tao ay hindi sumunod sa plano at nawalan ka ng kontrol, posibleng sinabi mo o ginawa mo ang maraming masasakit na bagay.

Kung gayon, dapat kang taos-puso na humingi ng tawad.

Napakahirap nito - at oo, alam ko na tila ganap na hindi patas. Sapagkat, sa iyong pananaw, ang taong walang katwiran mismo ang nagtulak sa iyo sa isang pagkasira.

Gayunpaman, ang paghingi ng tawad ay magpapawalang-bisa sa kanya at magpapabuti sa iyong pakiramdam.

Kaya lumakad sa tao at sabihin, "Gusto kong humingi ng paumanhin para sa pagiging mahina at sensitibo sa iyong mga salita."

Malamang, may ibang bagay na kawili-wiling mangyayari. Ang tao ay maaaring lumingon sa iyo at sasabihin, "Alam kong nabigo ka rin sa aking mga kilos."

Mula ngayon, ang iyong pag-uusap ay mag-iikot sa isang ganap na naiibang direksyon. Naiintindihan ko na ang pag-uugali na ito ay tila hindi patas sa iyo.

Hindi ikaw ang sumisigaw, hindi ka umiiyak, hindi ka nagsasabi ng mga kakila-kilabot na bagay sa iba.

Karaniwan, sa kurso ng komprontasyon sa pagitan ng makatuwiran at emosyonal na mga kliyente sa aking tanggapan, lumalabas na sa ilang oras ang lohikal na kapareha, sinasadya o walang malay, ay labis na nasaktan ang kanyang mas sensitibong kapareha sa kaluluwa na may pagkalamig, kayabangan, pagsaway, paghamak, o pagkutya pangungutya.

Nangangahulugan ito na ang magkabilang panig ay nagkasala at ang bawat isa sa kanila ay dapat humingi ng paumanhin. Hinihiling ko lang sa iyo na gawin mo muna ito.

Tulungan ang "splitter" na tanggapin ang pagtanggi

Ang Splitter ay isang salamin ng buong sibilisasyong Kanluranin.

Sa ibang mga kultura, madalas makarinig ng mga tao ang "hindi" at matutong mamuhay kasama nito. Ngunit hindi tayo sanay sa katotohanang ang aming mga hangarin ay hindi isinasaalang-alang.

Ang paghahati ay isang uri ng pagmamanipula kung saan sinusubukan ka ng splitter na i-drag sa isang laro sa kanilang panig laban sa taong tumanggi sa kanya.

Ito ay isang maruming laro na maaaring sirain ang ugnayan sa pagitan ng dalawang taong pinaglalaban.

Plano ng pagkilos:

Kung may magkwento sa iyo tungkol sa pagtataksil sa isang taong pinagkatiwalaan nila, suriin ang mga katotohanan. Kung sa tingin mo ay nangyayari sa paghahati, ipakita sa ibang tao na nalaman mo ang kanyang trick.

Pagkatapos ay kausapin siya tungkol sa kung paano haharapin ang pagkabigo nang hindi naghiwalay o nakipag-usap sa ibang tao.

Kung may isang katulad na sitwasyon na lumitaw sa lugar ng trabaho, makatipid ng oras para sa lahat ng mga partido sa hidwaan at tawagan ang taong sumagot ng "hindi" habang ang kausap ay nasa iyong tanggapan. Kung maaari, ilipat ang tawag sa speakerphone.

Sa ganitong paraan maiiwasan mong maglaro kasama ang "nasirang telepono" at mabilis na matukoy kung ang interlocutor ay nagpapalaki at kung naintindihan niya nang tama ang lahat ng mga katotohanan.

Tanungin ang iyong sarili sa tanong: "Gaano ba katino ang tao na nagsabing hindi sa aking kausap?"

Kung mayroong kahit isang maliit na pagkakataon na ang tao ay hindi makatuwiran o agresibo, isaalang-alang ito. Kung hindi, nakikipag-usap ka sa isang "splitter".

I-pause

Pagkatapos tingnan ang interlocutor na may isang inosente at nagulat na hitsura at sabihin:

"Bago ako kumuha ng anumang posisyon, marahil maaari mong ipaliwanag sa akin kung bakit sinagot ka ng taong ito ng" hindi "? Ano nga ba ang eksaktong sinabi mo sa kanya? Parehas naming kilala siya, at kadalasan ay matalino siyang kumikilos. Hindi ka niya sasaktan nang walang dahilan."

Sa puntong ito, ang "splitter" ay madalas na nagagalit:

“Pareho kayong pareho. Palaging magkampi."

Narito ang sinabi ko sa isang miyembro ng pamilya na literal na naparalisa ng pag-asang makarinig ng hindi:

"Kung mas mahusay kang makitungo sa kabiguan, mas mataas ang iyong inaasahan. Kung ang salitang "hindi" ay naging isang maliit na istorbo para sa iyo, maaari kang managinip tungkol sa anumang bagay. Ngunit kung ang bawat pagtanggi ay makakakuha sa iyo ng iyong mga paa, ang iyong mga pangarap ay palaging magiging limitado."

Ang isang pag-uusap na tulad nito ay nangangailangan ng pasensya at taktika, ngunit sa pagtatapos nito, makakamit mo ang tatlong mga layunin.

Una, susuportahan mo ang panig ng taong nagsabing hindi.

Pangalawa, ipakita ang "splitter" na nalutas mo ang kanyang laro. At pangatlo, at pinakamahalaga, tutulungan mo ang "splitter" na maunawaan na ang "hindi" ay hindi ang katapusan ng mundo. Tulungan ang tao na tanggapin ang pagtanggi, at hindi na niya gugustuhin na manipulahin ang mga tao upang marinig ang "oo."

Flatter ang alam-ito-lahat para sa iyong sariling kabutihan

Lahat ng alam na pag-play na tag. Ang kanilang bersyon ng mga patakaran ay ganito ang tunog: Ininsulto kita (binabaan o pinapahiya), ngunit hindi mo ako maaaring insultoin (dahil ang aking kumpiyansa sa aking sariling kagandahan ay hindi matitinag).

Ang laro na ito ay hindi maaaring manalo, kaya huwag simulang i-play ito.

Sa halip, gumawa ng isang bagay na hindi inaasahan ng alam: lahat ay sumasang-ayon na siya ay hindi kapani-paniwala matalino. Flatter kung gaano niya maintindihan ang lahat.

Gamitin ang mga sumusunod na epithet: matalino, maalalahanin, matalino, napakatalino, napakahusay.

At pagkatapos sasabihin kung ano ang nais mong sabihin: "Ang mga tao ay pahalagahan ang iyong isipan kung hindi mo sila ginawa na kinamuhian ka nila."

Kaya't ang iyong mga salita ay tumutugma sa larawan ng mundo ng taong ito, at ang mapait na tableta ay mas madaling lunukin. Kung ang alam-lahat-lahat ay nasa iyong mga livers, kung gayon ang gayong pag-ulug-ulog ay kinakailangang magsalita nang may pag-aatubili.

Ngunit ang bilis ng kamay ay mag-focus sa panghuli layunin: upang gawing mas mahusay na kumilos ang tao. Kung makamit mo ito sa pamamagitan ng pambobola, pagkatapos ang laro ay nagkakahalaga ng kandila.

Lalo mong pinalamang ang alam-lahat, mas malamang na mapahiya ka niya:

Kung kailangan mong gumana sa isang alam-lahat, alamin kung aling mga lugar siya ay tunay na isang propesyonal.

Kapag nakilala mo siya, magsimula sa sumusunod na impormasyon.

Halimbawa, sabihin:

- "Mayroon kang isang kamangha-manghang talento";

- "Ikaw ang aming pinakamahusay na taga-disenyo";

- "Ang iyong mga ideya ay sariwa at bago";

- "Mayroon kang isang mahusay na pakiramdam ng kulay";

- "Ang iyong huling pagtatanghal ay mahusay lamang."

Susunod, ipaliwanag na ang mga pagkilos na alam-lahat-ito ay nakakasama sa kanya, ngunit gawin ito sa isang paraan na ang mga salitang ito ay nagpapatibay sa iyong papuri.

Halimbawa, sabihin, "Ang aming mga junior designer ay maraming natutunan mula sa iyo. Ngunit kapag sarcastically o bigla mong pinutol ang mga ito, lumalakad sila palayo sa komunikasyon, na nangangahulugang hindi nila nakukuha ang potensyal na benepisyo. Sa palagay ko kung makakahanap ka ng isang paraan upang makipag-usap sa kanila bilang isang guro at hindi bilang isang kritiko, marami silang matututunan mula sa iyo."

Palaging tanggihan ang mga manipulator

Ang mga Manipulator ay isang espesyal na uri ng loko.

Ang kanilang pag-uugali ay hindi gagana sa pangmatagalan dahil ang karamihan sa mga tao ay tumalikod sa kanila. Ngunit napakahusay nito sa maikling panahon, at ang mga nasabing tao ay hindi nakikita na lampas sa kanilang sariling ilong.

Sinusubukan ng mga Manipulator na gawing iyo ang kanilang mga problema, at magtatagumpay sila kung papayagan mo sila. Pipigilan ka nila ng emosyonal at kung minsan sa pananalapi. At gaano mo man katulungan ang mga ito, darating sila sa susunod na linggo (o kahit na sa susunod na araw) upang matulungan ka sa susunod na problema.

Sa librong I Hear Through You, nagmungkahi ako ng mga diskarte para matanggal ang mga manipulator.

Hintayin silang hilingin sa iyo na gumawa ng isang bagay para sa kanila at sagutin:

“Masaya akong tulungan ka. Narito kung ano ang maaari mong gawin para sa akin."

Gumagana ito nang mahusay sa maliliit na manipulator, ngunit madalas na hindi gumagana laban sa totoong mga propesyonal.

Sa huling kaso, kakailanganin mo ng isang mas malakas na sandata. Alam ko ang dalawang diskarte sa mga naturang manipulator. Tinatawag ko silang "resolute refusal" at "polite refusal". Kung natural kang banayad, gamitin ang pangalawang pagpipilian. Ngunit, kung mayroon kang lakas ng loob at hindi ka natatakot sa paghaharap, gawin ang iyong makakaya upang magamit ang unang pamamaraan.

Mapagpasyang pagtanggi

Pag-isipan ang isang taong umaasa sa damdamin ng tao na manipulator.

Hayaan ang kanyang pangalan na John. Si John ay bumabaling sa iyo araw-araw sa loob ng isang linggo, bumubulung-bulong o ganap na malata at hinihiling o hinihiling na tulungan mo siyang malutas ang kanyang mga problema.

Muli, kapag ginawa ito ni John, gawin ang sumusunod:

- Hayaang siya ay magsalita, sisihin ang sinuman, umangal o magreklamo - I-pause. - Sabihin: "Kaya, alinman sa lahat ay magiging maayos, o lahat ay magiging masama, o lahat ay mananatiling gayon, o wala sa mga pagpipilian sa itaas." - Hayaan siyang magsalita at muling umungol. (At siya ay magbubulungan, dahil siya ay mapataob na ang pagmamanipula ay hindi gumana.) - I-pause. - Sabihin: “Ay, pasensya na. O magkakaiba ang sagot. At ano ang sagot na ito, hindi ko alam. " - Hayaan siyang magreklamo at mag daing pa. - I-pause

"Sabihin," Sa palagay ko hindi ako makakatulong dito. Sana maging maayos ang lahat. Pasensya na pero kailangan kong pumunta ". "Kung kailangan ni John ang huling salita, huwag labanan. Pagkatapos ay magpaalam at umalis (o mag-hang up).

Narito ang marahas na pagpipiliang pagtanggi na ginagamit ko. Ito ay katulad ng sa itaas.

Sinasabi ko ito: "Nakikita ko. Ano ngayon?"

Habang ang tao ay umuungol, napansin ko, Ano muna ang gagawin mo?"

Kung magpapatuloy ang whining, sasagutin ko: "Sa gayon, pupunta ako, sabihin sa akin sa paglaon kung ano ang napagpasyahan mong gawin tungkol dito."

Pagkatapos nito, mahinahon akong umalis.

Tulungan ang "baluktot na salamin" na manalo sa pag-apruba ng mga boss

Walang ipinagkakait sa mga direktor at tagapamahala ng respeto ng kanilang mga nasasakupan kaysa sa pagmamanipula ng mga tinawag kong "baluktot na salamin." Alam mo kung sino ang ibig kong sabihin.

Narito kung ano ang ginagawa ng mga taong ito:

- Makipag-usap nang maayos sa mas mataas na mga kasamahan sa ranggo;

- kuskusin sa kredibilidad ng kanilang mga nakatataas, surreptitious na nagbibigay ng "katalinuhan";

- Manalo ng pagmamahal ng mga boss sa pamamagitan ng pagbibigay ng mga personal na serbisyo na madalas na nakikinabang sa amo mismo kaysa sa kumpanya;

- Kapalit ng mas karampatang mga kasamahan, paninirang-puri sa kanila;

- manipulahin ang mga boss na hindi bihasa sa mga tao;

- mas matagumpay ang mga ito sa pag-atubang sa "mga pampulitikang laro" kaysa sa kanilang direktang responsibilidad;

- tila mas may kakayahang mas mataas ang mga kasamahan kaysa sa pantay o mas mababa;

- pangunahin na nagmamalasakit sa kanilang sariling kaligtasan, at hindi tungkol sa mga pangangailangan ng iba, kabilang ang mga pangangailangan ng boss na kanilang nililigawan;

- hindi makitang mga akusasyon o pagpuna sa kanilang mga aksyon (o hindi pagkilos);

- natatakot sila sa mga nagpapakita ng mataas na resulta, sapagkat ang kanilang sariling kawalan ng kakayahan ay napakakita;

- Itago ang kanilang hindi naaangkop at mapagpaimbabaw na pag-uugali, pagsisi sa iba, paghingi ng tawad o pagliit ng pagpuna sa iba;

- walang pumipigil sa kanila kapag sinubukan nilang itago ang kanilang hindi matapat na pag-uugali.

Ang mga "baluktot na salamin" ay pumapasok lamang sa mga kumpanyang iyon kung saan may mga mahihinang puntos.

At madalas ang mahina na punto ay naging isang hindi nagkakamali na chef, na ang gayong mga tao ay madaling maakit at pamahalaan.

Ang mga nasabing bosses ay madalas na nagtatago ng anumang malubhang mga bahid, at natatakot silang maihayag ang impormasyong ito. Marami sa kanila ang may walang kaparis na alindog at charisma, ngunit wala silang katalinuhan sa negosyo. Sa pamamagitan ng pagbibigay ng takip para sa kanila at pagpapakain ng kanilang mga egos, ang mga baluktot na salamin ay nagbibigay sa mga boss na ito ng pakiramdam na sila ay mas may kakayahan at hangaan kaysa sa tunay na sila.

Ano ang magagawa mo kung magpapakita ka ng mahusay na mga resulta at sa gayong paraan ay magbanta ng "distorting mirror", na sinusubukan mong siraan ka ng mga manipulasyong ito?

Sa kasamaang palad, kung ang manipulator ay na-charmed ang boss, malamang na hindi mo mabago ang kanyang isip.

Mayroon kang maraming mga pagkakataon upang buksan ang sitwasyon sa iyong pabor upang makumbinsi ang isang magulang na nabulag ng pag-ibig na ang kanilang "sweet boy" ay nagsisinungaling at nagnanakaw.

Mayroong isang pamamaraan batay sa katotohanang ang "baluktot na salamin" ay may dalawang layunin: upang ma-flatter ang boss at takpan ang kanyang sariling kawalan ng kakayahan.

Ang lansihin dito ay upang matulungan ang baluktot na salamin na makamit ang parehong mga layunin. Gayunpaman, binalaan ko kayo: huwag gamitin ang pamamaraang ito hanggang maisip mo ang lahat ng mga detalye, kasama ang kung paano maaaring lumaban sa iyo ang sitwasyon. Sa partikular, suriin kung paano ito makakaapekto sa iyong mga relasyon sa iba pang mga kasamahan.

Hindi ka kailanman gagawa ng isang "distorting mirror" na kaibigan o kakampi, sapagkat palagi kang magiging mas may kakayahan, na nangangahulugang mananatili kang isang banta. Ngunit kung ipinakita mo na maaari mong tulungan siyang makamit ang kanyang mga layunin, pagkatapos ay mula sa kategorya ng mga kaaway ay lilipat ka sa kategorya ng "mga kaibigan-kaaway", na gagawing hindi gaanong mapanganib ang isang tao.

Plano ng pagkilos:

Isipin kung ano talaga ang galing ng taong ito. Ang bawat isa, kahit na ang pinaka-walang kakayahan, ay may ilang uri ng talento o kakayahan.

Isipin kung paano makikinabang ang ugaling ito sa iyong kumpanya.

Brainstorm sa pagkakataong ito gamit ang baluktot na salamin.

Tulungan ang salamin na gumawa ng isang plano at dumikit dito.

Maghanap ng isang paraan upang iguhit ang pansin ng mga nakatataas sa mga nangyayari upang ang "salamin" ay pinupuri.

Tandaan na ang isang taong tulad ay nakakaamoy ng isang catch at nag-isip tungkol sa kung bakit mo siya tutulungan kung patuloy kang sinusubukan na i-set up ka. Kung tatanungin, maging handa sa pagtugon.

Mula sa librong "Paano Makipag-usap sa Mga Assholes" ng sikat na psychiatrist na si Mark Goulston.