Hindi Magandang Therapy Sa Pag-aasawa: Kung Paano Ito Maiiwasan

Talaan ng mga Nilalaman:

Video: Hindi Magandang Therapy Sa Pag-aasawa: Kung Paano Ito Maiiwasan

Video: Hindi Magandang Therapy Sa Pag-aasawa: Kung Paano Ito Maiiwasan
Video: 10 BAGAY NA DAPAT MONG TANDAAN KAPAG MAGKA-AWAY KAYO.. payo para sa mga mag-asawa o magkarelasyon 2024, Marso
Hindi Magandang Therapy Sa Pag-aasawa: Kung Paano Ito Maiiwasan
Hindi Magandang Therapy Sa Pag-aasawa: Kung Paano Ito Maiiwasan
Anonim

Nais kong magmungkahi ng isang bagong kumpetisyon para sa mga therapist: ang premyo para sa pinakamasamang karanasan sa marital therapy. Mahahalal ako para sa Pinakamasamang Karanasan ng isang Bagong Therapist sa Kasal sa Unang Session. Ito ay 26 taon na ang nakakaraan, ngunit, tulad ng sinasabi nila, tulad ng kahapon. Matapos makumpleto ang aking pag-aaral, gumawa ako ng isa-sa-isang pagpapayo at nakipagtulungan din sa mga bata at magulang, ngunit hindi pa ako nakakapagtrabaho kasama ang mga mag-asawa dati. Tatlumpung minuto sa sesyon, nang ako ay nalito ng isang serye ng hindi magkakaugnay na mga katanungan, sumandal ang aking asawa at sinabi, "Sa palagay ko hindi mo naiintindihan ang ginagawa mo." Naku! Tama siya. Ang bagong naka-print na matrimonial therapist ay hubad.

Simula noon, nais kong isipin na ako ay naging isang "higit sa average" na therapist sa pag-aasawa, ngunit maaaring hindi iyon gaanong pagkakaiba. Ang pangit na maliit na sikreto ay ang therapy ng mag-asawa ay masasabing pinakamahirap na anyo ng therapy, at karamihan sa mga therapist ay hindi maganda ang ginagawa. Siyempre, hindi maaapektuhan ang pangangalagang pangkalusugan kung ang karamihan sa mga therapist ay lumayo sa conjugal therapy, ngunit hindi ito ang kaso. Ipinapakita ng pananaliksik na halos 80% ng mga therapist sa kanilang pribadong pagsasanay sa pagsasanay ng mga pares na therapy. Kung saan nalaman nila na ito ay isang misteryo, sapagkat hanggang ngayon karamihan sa mga nagpapraktis na therapist ay hindi kumuha ng isang kurso sa matrimonial therapy at nakumpleto ang isang internship nang walang pangangasiwa sa isang tao na may mastered ang sining. Sa madaling salita, mula sa pananaw ng mamimili, ang paghahanap ng marital therapy ay tulad ng pagkakaroon ng bali ng paa na ginagamot ng isang doktor na lumaktaw sa orthopaedics bilang isang mag-aaral.

Sa anong batayan ko igiit ito? Karamihan sa mga therapist ngayon ay nagsanay bilang mga psychologist, social worker, tagapayo, o psychiatrist. Wala sa mga propesyong ito ang nangangailangan ng isang solong kurso sa matrimonial therapy. Pinakamahusay, ang ilang mga programang pang-edukasyon ay nag-aalok ng mga kursong pili sa "family therapy," na karaniwang nakatuon sa pagtatrabaho sa mga bata at magulang. Tanging ang propesyonal na pagdadalubhasa sa therapy ng pamilya at kasal, kung saan ang mga nagtapos ay bumubuo ng humigit-kumulang na 12% ng mga nagsasanay ng psychotherapy sa Estados Unidos, ay nangangailangan ng isang kurso sa matrimonial therapy, ngunit kahit doon maaari kang makakuha ng isang lisensya sa pamamagitan lamang ng pagtatrabaho sa mga bata at magulang. Matapos ang isang kurso ng mga panayam, ilang mga internship sa anumang larangan ang maaaring mag-alok ng sistematikong pagsasanay sa marital therapy, na karaniwang hindi nagbabayad.

Bilang isang resulta, ang karamihan sa mga therapist ay natututong makipagtulungan sa mga mag-asawa pagkatapos ng paglilisensya, sa mga pagawaan, at sa pamamagitan ng pagsubok at error. Karamihan sa kanila ay mga indibidwal na therapist at nagtatrabaho sa tabi-tabi ng mga mag-asawa. Sa karamihan ng mga kaso, ang kanilang gawain sa mga mag-asawa ay hindi pa napapanood o pinupuna. Samakatuwid, hindi dapat sorpresa na ang marital therapy ay ang tanging anyo ng therapy na makatanggap ng mababang rating sa sikat na pambansang pag-aaral ng mga kliyente ng therapy, na inilathala noong 1996 ng Mga Ulat ng Consumers. Mahirap ang estado ng usapin sa marital therapy.

Bakit ang marital therapy ay isang partikular na mahirap na uri ng pagsasanay? Para sa mga nagsisimula, palaging may panganib na hanapin nila ang katapatan ng isang asawa sa kapinsalaan ng iba. Ang lahat ng iyong kahanga-hangang kasanayan sa pagsali na kinuha mula sa isa-sa-isang therapy na may isang pares ay maaaring agad na laban sa iyo. Ang brilian na therapeutic na pagmamasid ay maaaring sumabog sa iyong mukha kapag iniisip ng isang asawa na ikaw ay isang henyo at ang iba ay nag-iisip na ikaw ay ignorante, o mas masahol pa, isang kasabwat ng kaaway. Pagkatapos ng lahat, ang isang asawa na masyadong sumasang-ayon sa iyo ay maaaring mabawasan nang husto ang iyong pagiging epektibo.

Ang mga sesyon sa mga mag-asawa ay maaaring maging mga eksena ng mabilis na pagdami, hindi pangkaraniwan para sa indibidwal na therapy at kahit na para sa family therapy. Ito ay nagkakahalaga ng pagpapaalam sa proseso sa labas ng labinlimang segundo, at ang iyong mga asawa ay nagsisigawan na sa bawat isa at tinatanong kung bakit ka nila dapat bayaran upang mapanood ang kanilang mga away. Sa indibidwal na therapy, maaari mong laging sabihin, "Sabihin mo sa akin ang higit pa tungkol dito," at magkakaroon ka ng ilang minuto upang pag-isipan kung ano ang susunod na gagawin. Sa marital therapy, ang emosyonal na kayamanan ng pares na dynamics ay pinagkaitan ka ng karangyaan na iyon.

Ang higit na nakakagambala ay ang katunayan na ang therapy ng mga mag-asawa ay madalas na nagsisimula sa banta ng kanilang hiwalayan. Kadalasan ang isang asawa ay pumapasok upang ihulog ang kanyang kasosyo sa pintuan ng therapist bago umalis. Natuklasan ng iba ang kanilang sarili na napapahamak ng tao na kailangan nila ng isang malakas na pagbubuhos ng pag-asa bago sumang-ayon sa isang pangalawang sesyon. Ang mga therapist na ginusto na masayang gawin ang kanilang paboritong pang-matagalang gawain sa pagsusuri sa diagnostic kaysa sa agad na makialam ay maaaring mawala agad ang mga mag-asawa na dumating sa krisis at kailangan ng agarang tugon upang matigil ang pagdurugo. Ang isang nakareserba o walang imik na therapist ay maaaring mapahamak ang isang kasal na nangangailangan ng kagyat na pansin. Kung ang therapy sa pag-aasawa ay isang isport, ito ay magiging tulad ng pakikipagbuno, hindi baseball - sapagkat ang lahat ay maaaring magtapos sa isang sandali kung hindi ka nagbabantay.

Tulad ng anumang isport o sining, may mga nagsisimula at advanced na pagkakamali dito. Ang mga walang karanasan at hindi sanay na mga therapist ng mag-asawa ay hindi mahusay sa mga sesyon. Nakikipagpunyagi sila sa mga diskarte sa marital therapy, at madalas pakiramdam ng mga kliyente na walang karanasan ang therapist. Ang mga mas advanced na therapist ay mahusay na gumagana sa kung anong mahirap na mag-asawa ang nagpapakita sa kanila sa mga sesyon, ngunit gumawa ng mas banayad na mga pagkakamali na maaaring hindi namalayan ng kanilang sarili o ng kanilang mga pasyente. Magsisimula ako sa mga pagkakamali ng nagsisimula at pagkatapos ay ilarawan kung paano maaaring mag-aksaya ang ilang therapy kahit sa mga kamay ng isang nakaranasang therapist.

Therapist ng baguhan

Ang pinakakaraniwang pagkakamali na walang karanasan sa mag-asawa ay ang paggawa ng mga session ng masyadong maluwag. Pinapayagan ng mga therapist na ito ang mag-asawa na makagambala sa bawat isa at makausap nang sabay. Pinapanood at pinagmamasdan nila kung paano nagsasalita ang mag-asawa para sa bawat isa at binasa ang mga saloobin ng bawat isa, gumagawa ng pag-atake at mga counterattack. Bumubuo ang mga sesyon ng maraming masiglang pag-uusap, ngunit magturo nang kaunti at magbago nang kaunti. Ginagaya lamang ng mga kasosyo ang kanilang karaniwang mga pattern sa tanggapan ng therapist. Maaaring tapusin ng therapist ang sesyon sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang bagay na buong pagmamahal na nakakaaliw tulad ng, "Kaya mayroon kaming ilang mga katanungan na tatalakayin," ngunit ang mag-asawa ay lumayo sa demoralisado.

Ang mga tagasulat ng screen ay mahusay na may kamalayan sa mga pangunahing klinikal na error. Sa The Referee, sina Kevin Spacey at Judy Davis ay naglalaro ng isang pares na nakikipaglaban sa tanggapan ng isang therapist. Sa ilang mga punto, bumaling sila sa therapist, halos nakiusap sa kanya na makialam sa kanilang away. Maingat niyang sinabi: "Masasabi kong mabuti ang komunikasyon." Pagkatapos ay idinagdag niya, "Hindi ako narito upang payuhan o kumampi," kung saan sumabog si David, "Kung gayon ano ang silbi mo?" Kapag ang therapist ay ganap na nawalan ng kontrol at nagmakaawa sa mag-asawa na babaan ang kanilang tono, sumigaw sila sa isang boses: "Fuck you!" - sa kauna-unahang pagkakataon sa buong sesyon na sumasang-ayon sa bawat isa.

Minsan ang isang therapist na hindi nagtatag ng isang malinaw na istraktura sa mga sesyon ay nagtapos na ang ilang mga kliyente ay mahirap na mga kandidato para sa marital therapy sapagkat sila ay napaka reaktibo sa pagkakaroon ng bawat isa. Bilang isang resulta, ang mga kasosyo ay nakadirekta sa isa-sa-isang therapy na maaaring lalong makapahina sa pag-aasawa. Minsan ay nakita ko ang isang tape ng isang walang karanasan na mag-asawang therapist na nagsasaad na ang mga sesyon ay hindi lilitaw na "sapat na ligtas" para sa galit na mga asawa (walang palatandaan ng pisikal na pang-aabuso o pang-emosyonal na pang-aabuso sa relasyon). Sa katunayan, ang problema ay hindi kung ang mag-asawa ay nakatiis ng mga session nang magkasama, ngunit kung ang therapist ay nakatiis sa kanila. Hindi siya nakaramdam ng ligtas. Naaalala ko ang unang pagkakataon na napagtanto kong kailangan kong pagbutihin ang aking mga kasanayan sa pagbubuo. Nagtrabaho ako sa isang mag-asawa kung saan ang asawa ay Israeli at ang asawa ay Amerikano. Si David ay mapang-uyam at mapamilit, ngunit mapagmahal at mapagmahal. Ang hirap na nakasalamuha ko sa mga unang sesyon ay ang pagkahilig niyang makagambala sa kanyang asawang si Sarah. Patuloy siyang sumusubok, at sinubukan kong pigilan siya gamit ang aking nakasanayang arsenal ng mga diplomasyong I-affirmasyon. "David," sabi ko, "ang alalahanin ko ay naagambala mo si Sarah, na nangangahulugang hindi niya matatapos ang iniisip. Nais kong bigyang-diin ang pangunahing panuntunan na alinman sa inyong hindi dapat makagambala sa iba pa. Gagawin mo ba iyan? " … Sumang-ayon siya, nakikipagtulungan pansamantala, ngunit muli ay nagsimulang abalahin siya kung ikagagalit siya nito. Sa wakas, tumawag ako para sa tulong mula sa aking pinagtatrabahuhan na background sa Philadelphia, at mariing itinuro sa kanya, "David, huwag ka nang makagambala sa iyong asawa. Hayaan mo siyang tapusin. " Tumingin siya sa akin na para bang narinig niya ito sa kauna-unahang pagkakataon. "Okay," mapagpakumbabang sagot niya. Kasunod, kung nagsimula siyang makagambala, patuloy akong tumingin kay Sarah, kumakaway sa aking kamay sa kanyang direksyon upang manahimik siya sa kanyang mga komento. Sinuko niya ang ugali na ito, nagsimulang sumulong ang therapy, at napagtanto ko na bumaling ako sa pakinabang ng ilang bahagi ng aking kalye sa Philadelphia sa nakaraan, na maaari ko na ngayong gamitin kung kinakailangan ng okasyon.

Pagkatapos ng mga kakulangan sa istraktura, ang pinakakaraniwang naririnig kong reklamo ay ang mga therapist ay hindi inirerekumenda ang anumang mga pagbabago sa pang-araw-araw na relasyon ng mag-asawa. Ang ilang mga therapist ay kumikilos na parang may sapat na pananaw upang matulungan ang mag-asawa na baguhin ang hindi mababagabag na pag-iisip at mga pattern ng pag-arte. Ngunit alam nating lahat na ang ilang mga uri ng dynamics sa loob ng mga relasyon ay tumatagal ng kanilang sariling buhay. Nagsisimula ako ng emosyonal, nagsisimula ka nang makatuwiran, nagsisimula akong magalit, lalo kang napigilan. Pagkatapos banggitin ko ang iyong ina at sumabog ka, na nagbibigay sa akin ng labis na kasiyahan. Ang simpleng pagtukoy sa dinamikong ito ay hindi sapat upang baguhin ito. Ang lahat ng napatunayan na anyo ng marital therapy ay nangangailangan ng mga maagap na interbensyon upang turuan ang mag-asawa ng mga bagong paraan upang makipag-ugnay. Karamihan sa kanila ay nagpapahiwatig ng mga takdang aralin sa bahay. Siyempre, ang mga interbensyon lamang ay hindi sapat kung ang mga ito ay masyadong pandaigdigan o pangkalahatan. Kung ang asawa namin at ako ay patuloy na nag-aaway tungkol sa kanyang ina, simpleng sinasabi sa amin, "Tandaan na paraphrase at gamitin ang iyong iba pang mga kasanayan sa komunikasyon," hindi kami malayo. Ang mahusay na therapy ay tinutugunan ang paraan ng paghuhubog ng mag-asawa ng kanilang partikular na sayaw, kapwa sa mga sesyon at sa bahay.

Ang isang pangatlong karaniwang pagkakamali na walang karanasan na mga therapist ay ginawa na makilala nila ang relasyon bilang walang pag-asa dahil sa palagay nila ang mga problema ng mag-asawa ay napakalaki. Narinig ko ang mga kwento ng mga therapist na nakatakas nang mabilis sa barko bago napagtanto na ito ay isang pangkaraniwang pagkakamali. Sa isang kaso, ang therapist ay gumawa ng pagtatasa sa unang sesyon, at sa pangalawang sesyon ay sinabi niya na ang mag-asawa ay hindi tugma at ang mga asawa ay hindi maaaring maging kandidato para sa marital therapy - nang hindi sinusubukang tulungan sila. Sa isa pang kaso, isang babae na ang asawa ay naging mapang-abuso sa damdamin habang umuusad ang sakit na Parkinson ay sinabi sa akin na sa pagtatapos ng unang sesyon, sinabi ng therapist, "Ang iyong asawa ay hindi magbabago, kaya kailangan mong tanggapin ang ginagawa niya, o umalis". Pagsasalin: "Wala akong naiintindihan tungkol sa sakit na Parkinson at walang ideya kung paano tutulungan ang isang may edad na mag-asawa sa kanilang mga seryosong problema sa pag-aasawa, kaya idineklara kong ang iyong kaso ay walang pag-asa." Pinayagan din nito ang therapist na panatilihin ang average na tagal ng paggamot sa loob ng isang balangkas na maginhawa para sa kumpanya ng seguro.

Ang ilang mga therapist ay tila nalampasan ang mga unang sesyon, ngunit nabigo sa paglaon at aktibong payuhan ang mag-asawa na makipaghiwalay. Kapag nagpapasya na ang isang mag-asawa ay hindi magagamot, tila hindi nila isinasaalang-alang ang kanilang sariling antas ng kasanayan. Maaari pa nilang pahinain ang kanilang pakiramdam ng responsibilidad sa pamamagitan ng hindi pag-diagnose ng isang asawa na may isang karamdaman sa pagkatao. Ito ay madalas na nangangahulugang wala nang higit pa sa "Hindi ako makatrabaho sa taong ito." Ito ay tulad ng kung ang therapist ay inihayag sa isang pasyente sa isang nagbabanta sa buhay na kondisyon na siya ay walang paggaling nang hindi siya tinukoy sa isang dalubhasa. Minsan ako ay nakipagtulungan sa isang batang doktor ng pamilya na may patakaran: "Walang dapat payagan na mamatay nang hindi muna kumunsulta sa kanya sa isang dalubhasa tungkol sa kung bakit siya namamatay." Parehas akong magtatalo tungkol sa mga mag-asawa: ang mga pagkabigo sa paggamot, lalo na ang mga humahantong sa diborsyo, ay hindi maaaring maayos nang walang konsulta o referral sa isang may kakayahan, may karanasan na therapist na dalubhasa sa mga mag-asawa.

Nakaranas ng mga therapist

Ang mga pagkakamali ng mga advanced na therapist ay higit pa sa diskarte kaysa sa diskarte, higit pa ito sa hindi pagkakaunawaan ng konteksto kaysa sa tukoy na mga dinamika ng mga relasyon, at higit na nauugnay sa kawalan ng pagkilala sa mga halaga kaysa sa kawalan ng kaalaman. Magtutuon ako sa dalawang lugar kung saan hindi maganda ang nagawa ng mga nakaranasang therapist: pakikitungo sa muling pag-aasawa at pagtatrabaho sa mga mag-asawa na nagpapasya kung mananatiling kasal o maghiwalay.

Ang paulit-ulit na pag-aasawa sa mga anak ng pag-aanak ay isang minefield, kahit para sa mga may karanasan na therapist, dahil ang mga kasosyo ay halos palaging may mga isyu sa pagiging magulang, hindi lamang mga problema sa mag-asawa, at dahil maraming mga therapist ang nabigo na maunawaan ang mga nuances ng mga pamilya kung saan ang mga asawa ay mayroon nang mga anak mula sa kanilang unang kasal. Ang mga therapist na dalubhasa sa mga pakikipag-ugnay sa pang-adulto ngunit walang karanasan sa therapy ng magulang at anak ay mabibigo sa mga pamilyang ito. Ang mga nakaranasang therapist na tinatrato ang mga nag-asawa ulit sa parehong paraan tulad ng pangunahing pag-aasawa ay karaniwang gumagawa ng mabuti sa mga indibidwal na sesyon, ngunit gumagamit ng maling diskarte sa pangkalahatan.

Naaalala ko ang aking epiphany tungkol sa muling pag-aasawa therapy na halos malinaw na bilang aking unang sesyon sa therapy sa kasal. Nitong tagsibol ng 1985, at sinubukan kong mapagaan ang alitan sa pagitan nina David at Diana, isang dalawang taong gulang na mag-asawa, sa pamamagitan ng paggawa sa kanila ng pantay na mga magulang kay Kevin, isang 14-taong-gulang na batang lalaki na may kaguluhan, anak ni Diana mula sa isang nakaraang kasal. Ito ang pamilyar na problema ng co-parenting. Naisip ni Dave na masyadong maluwag si Diana sa bata, at inisip ni Diana na si David ay sobrang higpit. Minsan nakarating sila sa isang "kompromiso", ngunit hindi pare-pareho dito si Diana. Sa oras na iyon, nakatulong na ako sa maraming mag-asawa na may katulad na mga pangkaraniwang problema sa therapy ng pamilya, ngunit narito ako nalilito. Nararamdaman ko pa rin ang upuang inuupuan ko nang sinabi ko sa aking sarili ang isang bagay tulad ng, “Bill, bakit mo pinipilit na ang babaeng ito ay magbahagi ng lakas ng pagiging magulang sa lalaking ito? Hindi niya pinalaki si Kevin, hindi isinasaalang-alang siya ni Kevin na isang ama, at si Dave ay hindi namuhunan sa kanya tulad ng kay Diana. Sa bagay na ito, hindi niya kayang tratuhin si David bilang pantay, kaya't ihinto ang pambubugbog sa kanya para hindi ito magawa.

Napagtanto kong hindi tama ang paglalapat ko ng pamantayan ng pagbabahagi ng responsibilidad na mayroon para sa dalawang biological na magulang sa isang istraktura ng pamilya kung saan hindi ito nalalapat. Pagkatapos ay sinabi ko na naiintindihan ko kung bakit hindi maibigay ni Diana si David ng pantay na sasabihin sa pagdidisiplina sa kanyang anak - ang totoo ay isang magulang si Diana. Sa kabila ng katotohanang namuhunan siya sa kanyang anak sa loob ng maraming taon, at ang relasyon sa pagitan nina David at Kevin ay ganoon pa rin kaikli, hindi niya maaaring hatiin ang mga kapangyarihan na 50 hanggang 50. Nagmungkahi ako ng isang talinghaga, na sinimulan kong madalas gamitin sa mga pamilya kung saan may mga stepons: Sa pagpapalaki ng kanyang anak, si Diana ang "unang violin" at si David ang "pangalawang violin". Nakaramdam ng instant na kaluwagan si Diana, at agad na nag-alarma si Dave. Marami pa ring gawain sa unahan namin, ngunit nagawa pa rin nilang bumuo ng isang makatotohanang ugnayan ng co-parenting na batay sa pamumuno ni Diana. Makalipas ang ilang sandali, nabasa ko ang papel ni Betty Carter tungkol sa mga pamilyang kinakapatid, kung saan pinatunayan niya na dapat maunawaan na ang mga asawa ay may magkakaibang tungkulin kaugnay sa mga bata, at kalaunan ay nakatagpo ako ng isang bagong pag-aaral ni Mavis Hetherington na nagsabi ng pareho. … Ang mga pamilyang may mga stepmother ay ibang lahi, at ang mga mag-asawa sa mga pamilyang ito ay nangangailangan ng ibang pamamaraan sa paggamot. Maraming mga bihasang therapist sa pag-aasawa ay hindi pa rin alam ito - o kahit na alam nila, kulang pa rin sila ng isang praktikal na therapeutic na modelo.

Bilang karagdagan sa mga isyu ng pamumuno sa pagpapalaki ng mga anak na magkasama, ang mga mag-asawa sa gayong mga pamilya ay lumulubog sa isang dagat ng magkakaibang mga katapatan na kahit na ang mga nakaranasang therapist minsan ay hindi napapansin. Minsan kumunsulta ako sa isang therapist para sa isang bagong kasal na mag-asawa kung saan ang asawa ay may tatlong anak at ang asawa ay wala. Ang isa sa mga nakakaantig na sandali ay nadama ng asawa na wala siyang lugar sa emosyonal na mundo ng kanyang asawa, sapagkat gumugol sila ng kaunting oras na mag-isa. Sumang-ayon dito ang asawa, at sinabi niya sa therapist kung paano niya ito pinahihirapan. Mahal niya ang kanyang asawa at nais na maging masaya ang kanilang pagsasama, ngunit ang kanyang tatlong anak na nasa edad na nag-aaral ay sinakop ang karamihan sa kanyang oras pagkatapos ng trabaho at gabi. Tuwing gabi tinulungan niya silang gawin ang kanilang takdang aralin, at bilang karagdagan, mayroon silang iskedyul ng labis na mga klase, na ginagawang mga part-time chauffeur at tagapag-ayos ng mga kaganapan sa mga kasiyahan ng pamilya ang mga modernong magulang. Sa pagtatapos ng linggo, ang mag-asawa ay abala sa paggawa ng iba't ibang mga gawain at pagdadala sa mga bata sa kanilang mga malayong mga laro sa soccer.

Sa isa sa mga unang sesyon, ang therapist, na may karanasan sa pagtatrabaho sa mga mag-asawa, ay nakiramay sa asawang nabagbag sa pagitan ng mga pangangailangan ng asawa at mga anak, at suportado ang desisyon ng asawa na unahin ang mga anak. Ipinaliwanag ng therapist na ang mga bata sa edad na ito ay nangangailangan ng napakalaking halaga ng pansin, at ang mga relasyon sa pag-aasawa ay hindi maiwasang maging medyo pangalawa. Sinabi niya na bilang asawa at ina, alam niya ang mga kinakailangang ito, na lumalambot habang tumatanda ang mga bata. Sa madaling salita, ginawang normal ng therapist ang krisis sa pag-aasawa sa mga tuntunin ng ikot ng buhay ng pamilya, at hiwalay na pinag-uusapan ang tungkol sa espesyal na pasanin na ipinataw sa asawa, na hindi matutugunan ang mga pangangailangan ng lahat. Naluha ang asawa, naramdaman ang matinding pagkaunawa at pagtanggap. Pagkatapos ay bumaling ang therapist sa kanyang asawa at malumanay na tinanong siya kung ano ang kanyang nararamdaman at naisip pagkatapos makinig sa kanilang pag-uusap at makita ang sakit at luha ng kanyang asawa. Bilang isang "mabuting tao," inamin ng lalaking walang salungatan na siya ay makasarili, taimtim na nangako na hindi na niya hihilingin ang kanyang asawa na gumugol ng mas maraming oras sa kanya, at tiniyak sa kanya na magiging mas makiramay siya sa hinaharap.

Mainit na natapos ang sesyon. Sumang-ayon ang mag-asawa na ipagpatuloy ang pagtatrabaho sa kanilang mga problema na humantong sa kanila sa therapy. Ang therapist ay nalulugod na nagawang pagsamahin ang kanyang kasanayan sa klinikal at ang kanyang sariling mga karanasan bilang isang asawa at ina upang matulungan ang mag-asawang ito. Makalipas ang ilang araw, tumawag ang asawa at maikli na inihayag ang pagkumpleto ng therapy, na nagpapaliwanag na napagpasyahan nilang magtrabaho ito nang mag-isa.

Nagulat ang therapist at kumunsulta sa akin. Tinulungan ko siyang maunawaan na napalampas niya ang katotohanang sa kasong ito ang dalawang yugto ng pagpapaunlad ng pamilya ay magkakasabay na magkakasabay. Oo, ang yugto ng pag-unlad ng magulang at anak ay may mga seryosong pangangailangan sa oras (hindi pa banggitin ang labis na masikip na mga iskedyul na ipinataw ng modernong kultura), ngunit ang yugto ng pag-unlad ng kasal ay lumikha ng sarili nitong mga pangangailangan: ang isang kasal na bagong panganak ay nangangailangan ng oras upang maglaro at matuto. Mapanganib na ipagpaliban ang paglutas ng iyong mga isyu sa pag-aasawa sa loob ng maraming taon. Siyempre, mapanganib ito kahit sa isang pangmatagalang relasyon, ngunit hindi bababa sa maaaring magkaroon ng isang matatag na pundasyon at mga alaala ng mga taong mahusay na nanirahan doon. Siyempre, ang asawa ay nag-aalala tungkol sa sigla ng kanilang kasal, na walang pansin. Nagulat ako na kahit ang isang bihasang, may karanasan na therapist sa pag-aasawa ay hindi naintindihan ang mga espesyal na pangangailangan ng isang mag-asawang muling kasal.

Kung nakita ng mga bagong dating na walang pag-asa ang relasyon ng mag-asawa dahil sa kawalan ng kasanayan, paminsan-minsan ay pinababayaan ng mga may karanasan na therapist ang mag-asawa dahil sa mga halagang hinahawakan na nauugnay sa mga responsibilidad sa isang sirang tahanan. Narinig ko ang mga nakaranasang therapist na buong kapurihan na ipinahayag, "Hindi ako narito upang mai-save ang mga pag-aasawa; Narito ako upang tulungan ang mga tao. " Ang paghihiwalay sa pagitan ng mga tao at ng kanilang patuloy na nakatuon na malapit na mga ugnayan (na sa tingin ko ay kasal) ay tila may apela. Walang sinumang nais na makatipid ng isang kasal sa halagang seryosong pinsala sa isang asawa o anak. Ngunit ang pahayag na ito ay sumasalamin ng isang nakakagambala - at karaniwang hindi makilala - pagkahilig na pahalagahan ang panandaliang kaligayahan ng kliyente higit sa lahat.

Inilarawan ng isang iginagalang na therapist sa aking lokal na komunidad ang kanyang diskarte sa pagtatrabaho sa mga mag-asawa sa ganitong paraan: "Sinasabi ko sa kanila na ang susi ay upang mabuhay nang maayos. Kung sa palagay nila mabubuhay silang maayos nang magkasama, subukang subukan. Ngunit kung napagpasyahan nila na hindi sila mabubuhay nang maayos, kung gayon sinabi ko sa kanila na marahil dapat silang magpatuloy. " Muli, sa isang antas ito parang praktikal na payo, ngunit bilang isang pilosopiya ng pagtatrabaho sa katapatan sa pag-aasawa, ito ay isang kapus-palad na pagpipilian. Paano ito naiiba sa pagpapayo sa bokasyonal? Kung sa palagay mo ang iyong nakakainis na trabaho sa accounting ay makikinabang sa huli, pagkatapos ay subukang pagbutihin ang sitwasyon; kung hindi, magpatuloy. Karamihan sa atin ay hindi inihayag sa harap ng aming pamilya, mga kaibigan (at marahil Diyos), ang aming walang hanggang katapatan at debosyon na Arthur Andersen Consulting: ngunit ginawa namin ito sa aming asawa.

Kaya, ang etika ng kapitalismo sa merkado ay maaaring salakayin ang silid ng pagkonsulta nang hindi napapansin ng sinuman. Gawin kung ano ang gumagana para sa iyo bilang isang autonomous na indibidwal hangga't nababagay sa iyong mga pangangailangan, at maging handa na bawasan ang iyong pagkalugi kung ang futures market ng iyong kasal ay mukhang malungkot. Mayroong mahusay na mga kadahilanan para sa diborsyo, ngunit salamat sa mga pag-asa at pangarap na halos lahat ay nagdadala sa kanilang kasal, ang diborsyo ay isang masakit, madalas na malungkot na pangyayari. Mas nakikita ko ang diborsiyo bilang pagputol kaysa sa isang cosmetic surgery. At ito ay ibang orientation ng halaga kumpara sa isang kilalang therapist ng pamilya, na nakikita ang kanyang trabaho sa pagtulong sa mga tao na magpasya kung aling pagpipilian ang pinakamahusay para sa kanila. "Isang mabuting kasal o isang magandang diborsyo," sinabi niya sa isang mamamahayag, "hindi mahalaga."

Sinabi sa akin ng isang tomboy na therapist kung paano siya pinigilan ng kanyang sariling therapist na isaalang-alang ang mga pangangailangan ng mga bata sa therapy kapag iniisip niya kung manatili sa kanyang kapareha. "Hindi ito tungkol sa mga bata," giit ng therapist. "Ito ay tungkol sa gusto mo at kung ano ang kailangan mo." Nang tumutol ang kliyente na dapat niyang isaalang-alang ang mga pangangailangan ng mga bata sa paggawa ng desisyon at nais na pag-usapan ito, hindi ito pinansin ng therapist at nagsimulang magtalo na ang kliyente ay hindi nais na harapin ang kanyang totoong mga problema. Sa huli, nagbitiw ang kliyente sa therapist. Nang maglaon ay sinabi niya sa akin na siya at ang kanyang kasosyo ay nakakita ng isang paraan upang manatili magkasama, mapabuti ang kanilang relasyon, at palakihin ang mga anak na magkasama. Ang therapist sa kasong ito ay isang iginagalang na propesyonal, isang "therapist na therapist."

Ang aking radikal na pananaw sa kung paano hawakan ng mga therapist ngayon ang debosyon ay hinubog sa nangyari sa isang mag-asawang malapit sa aking pamilya. Ito ay isang kwentong katulad ng marami na narinig ko mula sa mga kliyente, kasamahan at kaibigan sa mga nakaraang taon. Ang buhay ni Monica ay naging kaguluhan noong araw na si Rob, ang kanyang asawa, na nakasama nila sa loob ng 18 taon, ay inihayag na nakikipagtalik siya sa kanyang matalik na kaibigan at nagpahayag ng pagnanais na magkaroon ng isang "malayang kasal." Nang tumanggi si Monica, umalis si Rob sa bahay, at kinabukasan ay natagpuan siyang gumagala ng walang pakay sa isang kalapit na kagubatan. Matapos ang paggastos ng dalawang linggo sa isang psychiatric hospital na may diagnosis ng matinding psychotic depression, siya ay pinalabas para sa paggamot sa labas ng pasyente. Bagaman sinabi niya habang nasa ospital na gusto niya ng diborsyo, ang kanyang therapist ay may sapat na sentido komun upang kumbinsihin siyang huwag gumawa ng mahahalagang desisyon bago siya bumuti.

Samantala, nasa tabi naman si Monica. Mayroon siyang dalawang maliliit na anak sa bahay, nagkaroon ng matagal na trabaho, at nakikipagpunyagi sa isang malubhang malalang sakit na na-diagnose sa kanya noong nakaraang taon. Sa katunayan, hindi kailanman nakuha ni Rob ang kanyang diagnosis at pagkawala ng trabaho pagkalipas ng anim na buwan. (Ngayon ay gumana ulit). Bilang karagdagan, ang pamilya ay kamakailan lamang lumipat sa ibang lungsod.

Malinaw na ang mag-asawang ito ay dumaranas ng maraming stress. Si Rob ay kumilos nang ganap na walang pagkatao para sa isang kagalang-galang na tao na may malakas na relihiyoso at moral na mga halaga. Si Monica ay nalulumbay, nag-alala, at nalugi. Bilang isang matalinong mamimili, naghanap siya ng patnubay at natagpuan ang isang respetadong klinikal na psychologist. Si Rob ay nagpatuloy ng indibidwal na therapy sa isang outpatient na batayan, nakatira nang mag-isa sa isang apartment. Gusto pa niya ng hiwalayan.

Ayon kay Monica, ang kanyang therapist, pagkatapos ng dalawang sesyon sa pagtatasa at interbensyon sa krisis, ay nagmungkahi na mag-file siya ng diborsyo. Nakipaglaban siya, pinag-uusapan ang kanyang pag-asa na ang tunay na Rob ay lalabas mula sa kanyang krisis sa midlife. Pinaghihinalaan niya na ang relasyon sa kanyang kaibigan ay hindi magtatagal (at nangyari ito). Galit siya at may sama ng loob, aniya, ngunit determinadong hindi sumuko pagkatapos ng 18 taon ng buhay may-asawa at isang buwan lamang sa impiyerno. Ang therapist, ayon kay Monica, ay binigyang kahulugan ang kanyang paglaban sa "pamumuhay sa" bilang isang resulta ng kanyang kabiguang "malungkot sa pagtatapos ng kanyang kasal." Pagkatapos ay naiugnay niya ang kawalan ng kakayahang ito sa pagkawala ng kanyang ina, na namatay noong bata pa si Monica. Ikinatuwiran niya na nahirapan si Monica na bitawan ang nabigo niyang pag-aasawa, sapagkat hindi niya lubos na nalungkot ang pagkamatay ng kanyang ina.

Sa kabutihang palad, si Monica ay may lakas na tanggalin ang therapist. Kakaunti ang mga kliyente na magagawa ito, lalo na kung ang naturang dalubhasa ay nag-pathologize ng kanilang espiritwal na debosyon. Parehas na pinalad, natagpuan nina Monica at Rob ang isang mahusay na therapist sa kasal na pinagdaanan nila sa krisis na ito at nagtatrabaho pa sa kanila hanggang sa huli ay makamit nila ang isang mas malusog na pag-aasawa. Ang huling pagkakataong nakita ko sila, mas magagamit si Rob kaysa sa dati. Nakaligtas siya at si Monica sa tinatawag kong therapist na tinulungan ng pagpapakamatay sa pag-aasawa.

Ang pagkakamali ng therapist sa kasong ito ay hindi dahil sa kawalan ng kakayahang klinikal sa mga tuntunin ng kaalaman at pamamaraan, ngunit sa kanyang mga halaga at paniniwala. Hindi lamang niya nakilala ang kahalagahan ng pangako "sa kalungkutan at saya." Katulad ng mga abugado na awtomatikong nakikipaglaban sa mga kalaban ng kanilang kliyente, hinihikayat ng ilang therapist ang mga kliyente na tanggalin ang mga asawa na kasalukuyang nagpapalason sa kanilang buhay, sa halip na masigasig na maghanap ng isang bagay na maaaring mai-save at maibalik. Maaari itong maging maling diskarte kahit na pagdating sa indibidwal na kagalingan. Ang isang kamakailang pag-aaral ni Linda Waite ay natagpuan na ang karamihan sa mga hindi maligayang asawa na matigas ang ulo ay mananatiling may asawa (sa pag-aakalang ito ay walang karahasan) sa loob ng limang taon ay nag-uulat ng kapansin-pansin na mga pagpapabuti sa kanilang buhay may asawa, at ang diborsyo, sa average, ay hindi nagbibigay sa mga tao ay hindi nasisiyahan sa pag-aasawa ng higit na kaligayahan sa kanilang magkakahiwalay na pag-iral.

Sa huli, ang mga kasanayan sa klinikal na nag-iisa ay hindi sapat para sa marital therapy sapagkat, higit sa anumang iba pang anyo ng therapy, ang aming mga kasanayan sa klinikal na intersect sa aming mga halaga. Ang paggamot sa isang kliyente para sa pagkalumbay o pagkabalisa ay hindi kasangkot sa uri ng pagpapahalaga sa halaga na ginagawa ng mga mag-asawa. Ang mga feminista ay kabilang sa mga unang na ituro ang hindi maiiwasan ng isang moral na pag-uugali sa pagtatrabaho sa mga mag-asawa. Hindi ka maaaring gumana sa mga magkasintahan na heterosexual nang walang balangkas na tumutugon sa pagiging patas at pagkakapantay-pantay sa mga relasyon sa kasarian. Kung sasabihin mo na ikaw ay walang kinikilingan, ilalaro mo ang anumang orientation ng halaga na mayroon ka tungkol sa mga kababaihan, kalalakihan, at kung paano sila dapat mabuhay nang magkasama. Totoo rin ito para sa orientation ng lahi at sekswal. Ang pagkakaroon ng walang moral na pundasyon ay nangangahulugang magkaroon ng hindi kilalang mga pundasyon, at sa kulturang Amerikano ang mga ito ay magiging individualistic sa halip na kaugnay ng pamilya o pamayanan.

Tulad ng mga kliyente na pinahahalagahan ang pagkakapantay-pantay ng kasarian ay hindi mabibigyan ng maayos ng tradisyunal na mga therapist na nakabatay sa halaga, ang mga kliyente na pinahahalagahan ang kanilang mga obligasyong moral sa kanilang asawa ay hindi ligtas sa kamay ng isang may karanasan na therapist na may klinikal na may orientasyong indibidwal. Ang mga kliyente na ito ay nangangailangan ng mga therapist na nakakaunawa sa karunungan ni Thornton Wilder, na sumulat:

Hindi kita pinakasalan dahil perpekto ka. Hindi man kita pinakasalan dahil mahal kita. Pinakasalan kita dahil nangako ka sa akin. Ang pangakong ito ang bumawi para sa iyong mga pagkukulang. At ang pinangakong ginawa kong pag-aayos para sa akin. Dalawang di-sakdal na tao ang ikinasal, at ito ang pangako na lumikha sa kanilang kasal. At nang lumaki ang aming mga anak, hindi ang bahay ang nagpoprotekta sa kanila; at hindi ang pagmamahal namin ang nagpoprotekta sa kanila - protektado sila ng aming pangako.

Ang pinakamalaking problema sa marital therapy, bukod sa labis na kawalan ng kakayahan, na sa kasamaang palad ay napakaraming, ay ang alamat ng neutrality ng therapist, na pumipigil sa amin na pag-usapan ang aming mga halaga sa bawat isa at sa aming mga kliyente. Kung sa palagay mo ay ikaw ay walang kinikilingan, hindi ka makakapagbalangkas ng mga klinikal na desisyon sa mga tuntunin sa moralidad, pabayaan mong ipaalam ang iyong mga halaga sa iyong mga kliyente. Bahagi ito kung bakit ang mga pamilya na may mga anak ng alaga at marupok na mga mag-asawa ay tumatanggap ng hindi magandang paggamot kahit na mula sa mahusay na mga therapist. Ang buhay ng isang pamilya na may mga anak na alaga ay nakapagpapaalala ng isang paglalaro ng moralidad, na may magkasalungat na kahilingan para sa hustisya, katapatan, at mga ugnayan ng kagustuhan. Hindi ka maaaring gumana sa muling pag-aasawa nang walang isang moral na compass. Ang magaspang na mag-asawa ay dumaan sa isang matitinding pagsubok sa moral upang makita kung ang kanilang personal na pagdurusa ay sapat na upang maputol ang kanilang mga pangako sa habang buhay, at kung ang kanilang mga pangarap ng isang mas mahusay na buhay ay higit sa pangangailangan ng kanilang mga anak para sa isang malakas na pamilya. Ang mga halagang moral ng therapist ay nakasulat sa malalaking titik sa mga klinikal na tanawin na ito, ngunit hindi namin masasabi ang mga ito nang hindi nilalabag ang bawal na walang kinikilingan. At para sa mga kliyente, ang kakila-kilabot na katotohanan ay kung ano ang hindi maaaring pag-usapan ng therapist ay maaaring maging mapagpasyahan sa proseso at kinalabasan ng kanilang therapy.

Sa pagsasara, nais kong sabihin na kailangan nating itaas hindi lamang may kakayahan, ngunit matalinong mga therapist ng pamilya. Ang mga matalinong therapist ay maaaring makuha ang buong konteksto ng buhay ng tao at ipakita ang bukas at malalim tungkol sa mga halaga at mas malawak na pwersang panlipunan na nakakaapekto sa propesyon. Ang aking karunungan ay magkakaiba sa iyo, ngunit dapat kaming makisali sa bawat isa sa mga kritikal na isyu, sa halip na magtago sa likod ng pangkukulam na walang kinikilingan sa klinikal. Ang pilosopo na si Alistair McInther ay nagsulat na sa isang mundo na tinutukso ang mga propesyonal na isipin ang kanilang gawa bilang pagbibigay ng mga serbisyong panteknikal na walang mas malawak na konteksto ng lipunan at moral na kahulugan, ang pamantayan para sa katotohanan ng isang propesyon ay isang walang katapusang debate tungkol sa kung totoo ito pangunahing halaga, prinsipyo at kasanayan. Sa madaling salita, ang pagiging isang may kakayahang therapist sa kasal ay ang unang hakbang lamang patungo sa pagiging isang mahusay na therapist sa kasal.

Inirerekumendang: