Nakatuon Sa Mga Anak Ng Lahat Ng Ina Na Traumatized

Talaan ng mga Nilalaman:

Video: Nakatuon Sa Mga Anak Ng Lahat Ng Ina Na Traumatized

Video: Nakatuon Sa Mga Anak Ng Lahat Ng Ina Na Traumatized
Video: PASAWAY NA COMPLAINANT, MUNTIK NANG MA-ENTRAP NG MGA PULIS SA TABI MISMO NG TV5! 2024, Marso
Nakatuon Sa Mga Anak Ng Lahat Ng Ina Na Traumatized
Nakatuon Sa Mga Anak Ng Lahat Ng Ina Na Traumatized
Anonim

psychotherapist, body-oriented trauma therapy

Nakatuon sa mga anak ng lahat ng ina na traumatized …

At pati na rin sa mga ina na patuloy na nakadarama

ang kanilang panloob na sakit, iyon ay, sila ay na-trauma.

Nay, napakasakit sa tabi mo na pinili kong kalimutan ang sarili ko at ang sakit na iyon.

At lumikha ako ng isang bagong sarili, itinatago ang una sa ngayon, ngunit wala siyang pakialam

kumakatok ulit sa akin. At takot na takot ako. Paano nakakatakot para sa katabi mo ako …

Ang mga na-trauma na tao ay hindi maaaring magpasan ng malakas na damdamin

Sapagkat ang matitibay na damdamin - anuman - ikonekta ang mga ito sa kanilang trauma, at ito ay maaaring maging napaka-hindi ligtas, kahit na sa punto ng pagkahulog sa mga karanasan sa traumatiko at pagkasira ng kaisipan.

Samakatuwid, dapat nilang iwasan ang ganoong mga damdamin - kapwa ang kanilang sarili at ang ng iba, o i-dosis ang mga ito sa kanilang sarili, halimbawa, ang pagkahilig sa walang pag-ibig na pag-ibig ay isa sa mga naturang "dosis" kapag ang sakit ay kahit na medyo kontrolado, ay sa larangan ng paningin, ngunit hindi lumalabas sa sukatan.

Ngunit kung ang isang na-trauma na babae ay may isang anak, pagkatapos ay mas nahihirapang iwasan ang damdamin. Sa una ay hindi maitago ng bata ang kanyang nakakaapekto at maranasan ang mga ito sa katawan at malinaw na malinaw.

Mayroong mga ina na hindi makatiis sa kanilang anak na hindi nasisiyahan, nagagalit, hinihingi at naiirita o nagdurusa. Kung hindi nakuha ng bata ang kailangan niya, pagkatapos ay sa una siya ay magdadalamhati, umiyak at malulungkot. Pagkatapos ay "ipagpaliban" niya ang pangangailangan (ayon sa prinsipyo ng "berdeng ubas") at mabubuhay pa. Sa pangkalahatan, ang kombinasyon ng pagkabigo - isang pagtatangka upang makuha ito - at kung imposibleng makuha ito, tanggihan, sunugin at mabuhay, ay napakahalaga para sa kalusugan ng kaisipan ng isang tao. Ang gawain ng kalungkutan ay ang mismong gawain na makakatulong upang makayanan ang anumang pagkawala at magpatuloy.

Mabuhay ang pagkawala, huwag palitan ang nawala ng iba pa.

Ang isang bata, dahil sa kawalan ng gulang, ay hindi makaligtas sa kawalan ng isang bagay na napakahalaga, ipinagpaliban lamang niya ang pangangailangan para sa "mas mahusay na mga oras".

Minsan ang isang may sapat na gulang ay nahaharap sa katotohanang wala siyang karapatan sa isang bagay na literal na "hindi maaaring" at pagkatapos, kahit na ito (at lalo na kung ito ay) bilang hindi posible, ipagpaliban, ay hindi sinasamantala ang pagkakataon.

Halimbawa Naturally, sa pagkabata, imposibleng makaligtas sa naturang kalungkutan at ipagpaliban ng bata ang gawain ng kalungkutan hanggang sa paglaon, ang mga nasabing bata ay mukhang wala nang buhay at kadalasang nasuri bilang nalulumbay, depression ng bata (o anaclitic depression) ay pagkalumbay ng pagkawala.

Ngunit sa pangkalahatan - kailan posible pa ang gayong trabaho - upang makaligtas sa katotohanan na ang ina ay hindi ang nais at mabuhay?

Huwag maghanap ng kapalit ng ina, huwag subukang makakuha ng walang pasubaling pagmamahal at pagtanggap mula sa ibang mga tao, at kung hindi ito nagtrabaho, huwag subukang kumuha ng pag-apruba o kailangan.

Upang manatili sa paniniwala na, sa prinsipyo, posible ang pag-ibig, sadyang hindi nagawa ng aking ina ang lahat. Ngunit sa totoo lang, karapat-dapat akong magmahal at mahalin mo ako.

Posible ito kapag ang ina ay hindi maaaring magbigay ng isang bagay sa anak, ngunit maaaring matugunan ang kanyang malakas na damdamin tungkol dito at suportahan siya sa kanilang karanasan.

Halimbawa, ang bata ay nasa matinding sakit at hindi maaaring baguhin ng ina ang sitwasyon (mabuti, ang ilang uri ng trauma ay naganap na at hindi mo maibabalik ang sitwasyon). Ang magagawa niya para sa bata ay manatiling lumalaban sa kanyang sakit at ipaalam sa kanya na ito ay lilipas, habang mahalaga na huwag bigyan ang bata ng pakiramdam na hindi siya nasisiyahan, isang biktima at labis na naghihirap.

Sapagkat kung ang isang bata ay hindi tinuruan nito, sa gayon ay makakaranas lamang siya ng sakit, at hindi magiging isang hindi nasisiyahan na nagdurusa.

Iyon ay, ang pangunahing bagay dito ay hindi upang gawing biktima ang bata at manatili sa emosyonal na pakikipag-ugnay sa kanya.

Para sa mga ito, ang ina ay dapat na lumalaban sa sakit, iyon ay, walang anumang panloob na hindi gumaling sa kanyang sarili. Iyon ay, alinman sa hindi na-trauma, o upang gumaling ang trauma.

Sa kasong ito, mabibigyan niya ng ganoong koneksyon kapag naramdaman ng bata na ang nangyari sa kanya ay hindi nakamamatay, maaari mong maranasan na mahal siya ng kanyang ina at kasama niya ito.

Kung ang ina mismo ay mayroong sariling trauma, kung gayon mayroon siyang sariling palaging sakit sa panloob

At ang kanyang mga mapagkukunan, marahil, ay sapat na upang matiis lamang siya. Kung ang isang nagdurusa ay lilitaw sa malapit, kung gayon ang kanyang mga mapagkukunan ay malamang na hindi sapat upang matiis ang dalawang pagdurusa nang sabay - ang kanyang sarili at isang bata (o ibang mahal.)

Pagkatapos ay tatanggihan niya ang bata (putulin ang pakikipag-ugnay sa kanya) sa pamamagitan ng paglayo sa kanyang damdamin (putulin ang koneksyon sa kanyang panloob na sakit) o pagbagsak - pumunta sa kanyang pagdurusa, mahulog sa kanyang trauma, at pagkatapos ay ang emosyonal na pakikipag-ugnay sa bata ay nagambala pa. Ito ay magiging simpleng pag-andar, ngunit hindi emosyonal, at nararamdaman ito ng bata sa loob, na para bang hindi na siya mahal ng kanyang ina. Bagaman, sa katunayan, sinusubukan ng aking ina na pigilan ang sarili na pumunta sa binuksan na trauma.

At hindi siya maaaring makaranas ng mga damdamin, tulad ng naaalala natin, at ang pagdurusa ng isang bata para sa kanya ay isang matalim na kutsilyo.

Susubukan niyang palitan ang wala ng emosyon ng iba pa, mas madaling ma-access, halimbawa, sobrang pangangalaga, pangangalaga, at iba pang materyal na kagalakan.

Karaniwan ang pakiramdam ng mga bata na parang ang kanilang ina ay hindi nagbibigay ng isang mahalagang bagay, ngunit nagbibigay pa rin ng kahit papaano. At samakatuwid, kadalasan, ang mga nasabing bata ay hindi hihiwalay sa kanilang mga ina, sa pag-asang maaga o huli ay ibibigay nila sa kanila ang nawawala, sapagkat ang aking ina ay napaka-tumutugon, ay labis na gumagawa para sa akin at labis na nagmamalasakit.

Kaya, o depende sa konteksto ng kanyang trauma, baka magalit siya at parusahan ang bata sa kanyang pagdurusa. Upang mapamura ang kanyang damdamin - mayroon ka na ng lahat na kailangan mo pa rin. Tigilan mo na ang paghingi.

At talagang pagbabawal na makaranas ng sakit at kalungkutan.

At sa una - hyper-care, at sa pangalawa - pagtanggi at parusa, talagang ipinagbabawal ang bata na madama ang nararamdaman. Unti-unti, ang bata ay nagsisimulang maniwala na ang nararamdaman niya ay mali, hindi sapat at, higit sa lahat, sinasaktan ang kanyang ina.

Dahil kung mag-alala ka pa rin, kung gayon walang magiging suporta, at imposibleng i-save ang ina, hindi niya panindigan ang mga karanasan ng bata. At sa kasong ito, nahahanap ng bata ang sarili na nag-iisa hindi lamang sa harap ng kanyang sakit at kawalan ng pag-asa, kundi pati na rin ang pagkakasala sa katotohanang may ginawa siya sa kanyang ina at ngayon ay nawasak siya at naging biktima siya. Ilang mga may sapat na gulang na may sapat na gulang ang makayanan ang gawain ng pagsuporta sa ibang tao sa oras na siya mismo ay dumaranas ng mga mahirap na oras. Hindi makaya ng isang bata ito ng isang priori.

Upang hindi mawala ang kanyang ina, at para sa bata siya ay isang garantiya ng kaligtasan, isinakripisyo niya ang kanyang damdamin at kahit papaano ay natutunan na huwag maramdaman ang mga ito.

Karaniwan sa tulong ng hindi papansin, pagbawas ng halaga, panunupil, pagsugpo at iba pang mga panlaban sa psychic. Ang mga pagtatanggol sa psychic, sa katunayan, ay nabuo bilang isang tugon ng pag-iisip sa isang kahilingan - kung paano hindi maramdaman ang nararamdaman ko, kung paano makakuha ng kaluwagan sa sakit.

Natutunan din sila ng bata mula sa mga magulang. Kadalasan sa kaso ng pagpigil, nangyayari ang pagkalumbay (ang parehong anaclitic), sa kaso ng panunupil - paranoid kinakatakutan at phobias, sa kaso ng pamumura - narcissistic kawalan ng laman.

Ngunit mas madalas, syempre, ang mga mekanismong ito ay malapit na magkaugnay at napakabihirang sa kanilang dalisay na anyo.

At pagkatapos, paglaki, ang gayong bata ay hahanapin para sa kanyang sarili. Malabo o malinaw niyang maramdaman na may mali sa kanya, may nawawala siya.

Hahanapin niya ang kanyang sarili - buhay, totoo, maramdaman at maranasan ang buhay. At baka gusto niya.

Ngunit para dito ay dapat niyang pahintulutan ang kanyang sarili na maranasan ang kanyang kawalan ng pag-asa, kalungkutan, walang pag-ibig na pagmamahal.

Muli niyang dadaanin ang sakit na minsan niyang pinagbawalan ang sarili.

Ngunit pagkatapos ay ang pagbabawal na iyon ay upang hindi mawala, at ang pahintulot na ito ay upang makakuha.

Inirerekumendang: