AKO KAYA, AT AYAW LAHAT GUSTO MAGBAGO

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

TUNGKOL SA KATAWAN, KAHIHIYAN AT PAGBABAGO

Pupunta ako ng mga bata sa isang malaking palaruan, halos isang kilometro mula sa bahay, sa tabi ng paaralan. Sa kahanay, naalala ko muli ang mga linya na nakita ko kahapon, na napakapopular dati sa mga batang babae sa VKontakte: "Ako ay katulad ko at ayaw kong magbago." Parang ang "tama" mga salitang mahalaga na tanggapin ang sarili mo tulad mo, ngunit nararamdaman ko pa rin ang catch. Pagkatapos ng lahat, ang mga salitang ito ay madalas na nakatuon sa mga mahal sa buhay na nahuhulog sa kawalan ng pag-asa mula sa ilang mga ganap na hindi kasiya-siyang mga ugali ng character ng nagmamahal dito sa "Ako ang ako!"

At mayroon ding mapang-uyam na "ako, isang mabuting, ay mahalin ng isang tanga, at subukan mo, mahalin mo ako, isang masama!" Sa mga linyang ito nakikita ko ang sumusunod na subtext: Mag-uugali ako sa iyo tulad ng isang bastard, at pinapasan mo ako, kung hindi man ay hindi mo ako tatanggapin para sa kung sino ako.

Pumunta ako at iniisip na hindi lang ako naglalakad kasama ang aking mga anak na babae. Nagsuot ako ng isang magaan na T-shirt na pang-isport, shorts at sneaker upang tumakbo … Lumabas ako sa lumang istadyum sa likod ng gusali ng paaralan - ang paaralan, sa pamamagitan ng paraan, ay gumagana, ngunit ang istadyum ay mukhang pinabayaan. Minsan, sa ika-10 o ika-11 baitang dito, naglaro ako kasama ang aking mga kamag-aral laban sa isang koponan mula sa paaralang ito sa balangkas ng kampeonato ng lungsod sa pagitan ng mga mag-aaral sa high school. Naaalala ko na ang marka ay tipikal para sa yard football, isang bagay tulad ng 11:10, natalo kami, at ang nagwaging layunin ay naiskor sa huling idinagdag na minuto. Kaagad pagkatapos ng sipol, si Zhenya Sarana ay sumugod sa hukom na may mga akusasyon na sadya niyang inilabas ang oras (at naghihintay na kami para sa isang shootout sa parusa) - hindi para sa wala na ang hukom ay mula sa parehong paaralan! At kami rin, ay nagalit, ngunit si Zhenya ang pinaka sumigaw …

Ganyan ang mga alaala. Ngayon ay 33 na ako, natagpuan ko na ang aking katawan ay nalubog, ang dating gaan at kadaliang kumilos ay nawala, at ang T-shirt ay pinalaki ang aking tiyan, na sinamahan ng hindi ang pinaka kaaya-ayang pustura. Sa edad na 15, nakilahok ako sa mga kumpetisyon ng pampook na palakasan, kinuha ang pangalawang pwesto sa rehiyon (hindi ko maipakita nang kaunti ang una), tumakbo tulad ng isang baliw, at ang aking halaga bilang isang tagapagtanggol sa koponan ng football ng Faculty of Ang kasaysayan ay wala sa kakayahang kunin ang bola (medyo average ito), ngunit sa bilis at walang pagod, bilang isang resulta kung saan pinalitan ko ang 2-3 mga manlalaro sa nagtatanggol. Ngunit maraming taon na ang lumipas. Ngayon ang pagpabilis ay sinamahan ng mabilis na pagkapagod at mahabang paggaling sa paghinga. Hindi ko gusto. Gusto kong maging kakayahang umangkop. Nais kong maging fit, mabilis, masigla, mawalan ng limang kilo ng mga patalastas (o palitan ang taba ng kalamnan).

Yeah, hindi nasiyahan sa iyong sarili, pagtanggi ng iyong katawan? Ngunit paano ang tungkol sa "walang kondisyon na pagmamahal sa sarili?" …

Masarap akong tumatakbo sa landas, kahaliling nakikinig sa aking katawan at emosyon, pagkatapos ay lumilipat sa mga saloobin tungkol sa post, na isusulat ko sa LJ.

Ang pagbabago ay isang natural na proseso. Ang anumang pagbabago sa uri ng aktibidad ay nangangailangan ng ilang mga pagbabago upang makisali sa aktibidad na ito. Totoo rin na ang ating mga aktibidad ay maaaring magpabago sa atin. Samakatuwid, "Ako kung ano ako ay sampung taon na ang nakakalipas, at ayaw kong magbago" - alinman ito ay tungkol sa isang napakahirap (nakaupo) na personalidad na may mga tampok na pambata, o isang hamon lamang na idinidikta ng ayaw na "yumuko " para sa isang tao …

Nagaganap ang mga pagbabago, at ang tanong para sa akin ay kung sino ang mas madalas na pinuno ng prosesong ito: Ako o ang mundo sa paligid (o ang sikolohikal na larangan, na binubuo ng mga tao at ang aking mga relasyon sa kanila).

Ano ang motibo na ginagabayan ka kapag pumipili na baguhin o pipiliing manatiling "ganyan ka"? Bakit ako tatakbo ngayon, pawis, subukang ibalik ang isang matagal nang nawala na form? Pangangalaga sa katawan at kalusugan? Nag-aalala tungkol sa pagiging kaakit-akit sa mga kababaihan? Kinamumuhian para sa isang hindi perpekto, "mataba" na katawan? Ano ang pakiramdam ko kapag tumakbo ako at napagtanto ang pag-igting sa mga kalamnan, ang igsi ng paghinga? Ang panloob na kausap ay muling namagitan: "Paano mo makikilala ang iyong tunay na mga pagkukulang mula sa mga iminungkahi sa iyo mula sa labas? Nakikita mo, halimbawa, ang mga naka-photoshop na mga kagandahan at kagandahan sa mga magasin; muscular macho at lithe tormentas sa beach - hindi mo nais na magkaroon ng parehong katawan tulad ng sa kanila?

Ngunit pinasisigla ka nito ng propaganda, advertising … Nasaan ang iyo dito - at saan ito inspirasyon?"

Oo, gusto ko ng magagandang katawan, at ang linya sa pagitan ng "minahan" at "iminungkahi" ay nakasalalay sa pakiramdam ng kahihiyan. Nahihiya ba ako sa aking sarili at sa aking katawan lalo na kapag nakikita ko ang Apollo at Aphrodite? Gumagawa ba ako ng isang pagtataksil sa aking katawan, tinatanggihan ito sa sandaling ito kapag nakikita ko ang ibang tao, mas perpekto? Mayroon ba akong pag-ayaw o anumang iba pang mga negatibong damdamin sa ibang mga tao na may mga "hindi sapat na sapat" na mga katawan? … Gayunpaman, ito ay nalalapat hindi lamang sa katawan, kundi pati na rin sa anumang iba pang mga aspeto kung saan nahanap namin ang aming pagiging di-perpekto.

Kaya, ang pamantayan para sa pagtanggap ay ang pagkakaroon o kawalan ng kahihiyan. para sa pagiging "maling" at, bilang isang resulta, isang kakulangan ng pagnanais na mapahiya ang iba para sa kanyang pagiging di-perpekto. Mayroong isang malaking pagkakaiba sa pagitan ng "Ginagawa ko ito dahil nahihiya akong maging ganoon" at "Ginagawa ko ito dahil nasisiyahan ako." At nalulugod akong madama ang kagalakan at kasiyahan sa panahon ng aking paganahin na pagtakbo, na pana-panahong nagiging isang hakbang o kahit na nakabitin sa pahalang na bar sa tabi ng track. Kaaya-aya lamang, at walang pagnanais (na kilalang kilala dati) na makamit ang isang resulta sa lalong madaling panahon, upang mapupuksa ito o ang "nakakahiya" na ugali sa aking sarili … Maaaring hindi ko gusto ang isang bagay sa aking sarili, ngunit ang hindi ko gusto ay hindi nagdudulot ng matinding kahihiyan.

Huminto ako, pinunasan ang pawis sa aking mukha - gabi na, at ang kakulitan ay kahila-hilakbot. Karaniwang kasabwat sa tag-init sa Khabarovsk, kapag ang kahalumigmigan mula sa Amur at mga kalapit na mga swamp / ilog / lawa ay nakasabit sa mga singaw sa laging nakaupo na hangin … Isa pang mahalagang pamantayan ang naisip.

Kung mayroon man o hindi ay isang pakiramdam ng pagkakasala sa harap ng sarili para sa "pag-abot sa estado na ito?" Ano ang naglunsad ng iyong katawan, kung gayon paano mo patuloy na subaybayan ang iyong sarili? Sinasabi sa atin ng kahihiyan ang tungkol sa aming kumpleto at kabuuang kabuluhan, habang ang pagkakasala ay parusa sa ating sarili para sa mga partikular na pagkilos.

Ngunit patuloy kong iniisip kung ano ang nag-uudyok ng aming pagnanais na baguhin ang ating sarili, ang ating katawan o ugali. Paano ang tungkol sa pagganyak na huwag gumawa ng isang bagay, hindi na magbago? Maaari ko bang sabihin: "Kaya, oo, mayroon akong ganoong katawan / ugali, at hindi ko babaguhin ang anumang bagay, maganda ang pakiramdam ko." O, tulad ng sinasabi sa akin ng aking kausap sa panloob na pagpuna, maaari ba itong panlilinlang lamang sa sarili, isang pagtatangka upang malunod ang kahihiyan at pagkakasala? Sinusubukang kumbinsihin ang iyong sarili na ang lahat ay mabuti, dahil ang paghahangad ay hindi sapat upang baguhin?

Nakikita ko ang sagot dito : anong presyo ang nais mong bayaran para sa desisyon na "Ako ang ako at ayaw kong magbago"? Ang anumang pagpipilian ay may isang presyo, dahil sa pamamagitan ng pagpili ng isa, isinasara namin bago ang isa pa. Ang pagpayag na bayaran ang presyo para sa isang pagpipilian ay ipinahayag sa kawalan ng mga dahilan sa sarili. Kung pinili mong maghugas isang beses sa isang linggo at hindi magsipilyo dahil gusto mo ito ng sobra - mabuti, ngunit huwag magtaka na walang nais tumayo sa tabi mo. Kung nagagalit ka, magreklamo tungkol sa "pagtanggi" ng iyong natatanging pagkatao ng iba, hindi ka handa na bayaran ang presyo para sa iyong pagiging natatangi.

Handa ka na bang maghiwalay sa isang tao, ngunit panatilihin ang mga tampok ng iyong pag-uugali? O, sa kabaligtaran: upang baguhin ang isang bagay sa iyong sarili, ngunit panatilihin ang relasyon? … Kung "Ako ito / tulad ng ako, tanggapin ako nito / tulad!" sinamahan ng sama ng loob, pagpapababa ng halaga at pagtanggi sa iba at kanilang mga nararamdaman - walang totoong pagtanggap dito, mayroon lamang isang pag-angkin na ang mundo ay lumubog sa ilalim natin. Ngunit aba, ang mundo sa pangkalahatan ay walang ugali na lumubog sa ilalim ng isang tao, mas malamang na masira ang humihiling ng kabaligtaran. O hindi lamang mapapansin ito "dapat lagi kang makitungo sa akin !!!"

Kaya, ang mga pamantayan sa pagtanggap na idineposito sa aking ulo nang umuwi ako kasama ang mga batang babae sa isang malamig na Khabarovsk gabi: Hindi ako nahihiya sa aking sarili at hindi ako nahihiya sa iba; Hindi ko sinisisi ang aking sarili at ang iba; handang bayaran ang presyo para sa pagpipilian upang baguhin o hindi baguhin. Ang lahat ng ito ay hindi pumipigil sa iyo mula sa hindi nasisiyahan sa iyong sarili sa isang bagay na tukoy at ginagawa ito. O simpleng tanggapin ang iyong sarili nang walang pagngangalit ng "mahinang kalooban," "kawalang-halaga," at iba pa.