PASSIVE AGGRESSION: SAAN NAMAN GALING AT ANO ANG GAGAWA?

Talaan ng mga Nilalaman:

Video: PASSIVE AGGRESSION: SAAN NAMAN GALING AT ANO ANG GAGAWA?

Video: PASSIVE AGGRESSION: SAAN NAMAN GALING AT ANO ANG GAGAWA?
Video: Kapuso Mo, Jessica Soho: Killer Bees in the City 2024, Marso
PASSIVE AGGRESSION: SAAN NAMAN GALING AT ANO ANG GAGAWA?
PASSIVE AGGRESSION: SAAN NAMAN GALING AT ANO ANG GAGAWA?
Anonim

Sa una, ang biological aggression ay isang evolutionary tool. Ang enerhiya nito, ang enerhiya ng napakahalagang pagiging agresibo, ay ganap na kinakailangan para sa isang tao para sa kumpirmasyon sa sarili, pagbagay, at sa pangkalahatan ang paglalaan ng mga mahahalagang mapagkukunan. Kung wala ang lakas na ito, imposible ring magsagawa ng anumang pag-uugali na naglalayong alisin o matalo ang nagbabanta sa pisikal o mental na integridad ng organismo, at mula sa puntong ito ng pananaw, ang pananalakay ay isang kapaki-pakinabang na bagay. Gayunpaman, huwag nating kalimutan na ang pagpapahayag ng anumang emosyon sa pag-uugali ng tao ay isang banayad na instrumento, at dapat na napaka-tumpak na maitutugma

Ang pinakamaliit na pagkakamali sa setting sa pagitan ng mga agresibong damdamin at agresibong mga aksyon sa isang relasyon - at kamusta, nakarating kami: ang pananalakay ay bumubuo ng isang kapalit na pananalakay, at sa halip na maabot ang mga nagbabantang hilig, ang isang tao ay tumatanggap ng pagtaas ng pag-igting, o kahit na direktang karahasan sa kanya. direksyon

Ang pinagmulan ng mga problema

- Magbigay, magbigay, magbigay, magbigay! - sigaw ng bata, iniunat ang kanyang mga kamay sa ninanais na laruan sa supermarket: mabuti, talagang gusto ko.

Sa isip, ang ina ay maaaring bumili ng laruan o ipaliwanag na ang kanyang mga hangarin ay naiintindihan, ngunit walang pera upang matupad ang mga ito ngayon. Mula sa pananaw ng pananalakay, ang isang katamtamang agresibong pangangailangan mula sa isang bata upang makakuha ng isang mapagkukunan ay sinusundan ng isang katamtamang agresibong pagkilos ng ina upang protektahan ang kanyang sariling mga mapagkukunan (sa kasong ito, pera). Ngunit ito, tulad ng alam mo, ay isang perpektong ina na walang pakiramdam ng pagkakasala para sa bawat hindi ginustong laruan, o ang kanyang sariling naipon na pananalakay sa bata. Iyon ay, isang ina na may perpektong nakaayos na balanse sa pagitan ng mga agresibong damdamin at pagkilos.

Sa kasamaang palad, madalas sa mga ganitong sitwasyon, ang ina ay tumutugon sa isang pagtaas ng pagsalakay: "Manahimik ka!" - sumisigaw siya bilang tugon, at pagkatapos ay nagbibigay din siya ng sampal sa ulo … O, mas masahol pa, umalis siya at pagkatapos ay sa pangkalahatan ay hindi malinaw kung paano mabuhay! Kaya't naiintindihan ng bata na ang aktibong pag-uugali, kahit papaano sa pagpapahiwatig ng pananalakay, kahit na upang protektahan ang kanyang sariling interes at matiyak ang kanyang sariling mapagkukunan, ay isang hindi katanggap-tanggap na bagay.

Mga kahihinatnan sa pagtanda

Gayunpaman, ang pagsalakay mismo bilang isang karanasan sa pandama ay hindi mawala saanman; ang isang tao lamang ay naghahangad na hindi ipahayag ito sa anumang paraan. Huwag maging aktibo, huwag alagaan ang iyong sarili. Sa karampatang gulang, ito ay humahantong sa ang katunayan na ang isang tao ay walang malay na nagpapakita ng kanyang pagsalakay, ngunit sa tanging paraan na posible para sa kanya: pasibo.

Ang isang oxymoron, passive-agresibong pag-uugali ay nangyayari:

- Ano ang gusto mo para sa agahan?

- Hindi ko alam.

- Siguro semolina o scrambled egg?

- Hindi mahalaga.

- Gusto mo ba ng katas?

- Wala akong pakialam.

- Hindi ka pa nagising?

- Maaaring maging.

- May magagawa ba ako para sa iyo?

- Paano ko malalaman.

Ang pag-uugali na ito ay isang paraan ng pag-iwas sa komunikasyon, at sabay na hindi responsibilidad sa pagtanggi na makipag-usap. Ang tanging bagay na maaaring makamit sa tulong ng passive aggression ay ang pagwawakas ng komunikasyon; at sa pinakamaganda, ito mismo ang nangyayari, ang isang tao na may katulad na istilo ng pag-uugali ay mananatiling nag-iisa, sa kanyang hindi nasabi na pananalakay, hindi tumatanggap ng pagmamahal, o pansin, o, sa huli, kapayapaan ng isip mula sa kumpiyansa na mapoprotektahan niya ang kanyang sarili. Umakyat at umakyat, alam mo, masasamang "mga ina" sa kanya na may mga katanungan tungkol sa semolina o scrambled egg …

Sa pinakapangit (ngunit hindi bihirang paraan) na kaso, ang passive-agresibong uri ng komunikasyon ay nagsasaad ng isang pagtaas ng pananalakay: "O, ayaw mong makipag-usap sa akin? Buweno, pumunta sa impiyerno!" - alinman sa direkta karahasan: "Kumain kaagad, o makukuha mo ito sa noo!" Sa ganitong kabalintunaan na paraan, ang isang tila positibong pagnanais na huwag ipahayag ang pananalakay ay humahantong sa akumulasyon at pagtaas nito. Ano ang gagawin?

Pagkuha ng responsibilidad para sa iyong buhay

Ang passive aggression ay nailalarawan sa pamamagitan ng pag-iwas sa responsibilidad: "Ano ako? Ako si nicho, yun lang siya!" - at lumalabas na laging may ilang "siya" na may kasalanan sa lahat. Hindi dapat managot para sa anumang bagay - komportable ang posisyon, walang duda tungkol dito. Ngunit iyon lamang ang bagay kung gayon ang buhay ay magiging kahit papaano awry: ang paraan ng paggawa ng iba …

Upang ideklara ang tungkol sa iyong sarili, tungkol sa iyong mga hinahangad ay isang may layunin na pagkilos, iyon ay upang sabihin, agresibo, at sa gayon nakakatakot. Iyon ay, sa nailarawan sa itaas na komunikasyon, ang isang tao ay makakakita lamang ng dalawang posibleng sagot: alinman sa "Hindi ko alam" o "Salamat, Masaya akong kakain ng lugaw ng semolina". Ang pagpipiliang "Gusto ko ng isang sandwich at gawin itong sarili ko" ay nawala sa larangan ng mga posibleng solusyon … Ang kakayahang makinig sa iyong mga hangarin, ipahayag ang mga ito nang buo at patuloy na makamit ang kanilang katuparan ay isang ganap na kinakailangang kasanayan para sa buhay. At ang anumang pagtitiyaga ay nangangailangan ng may malay-tao na pag-access sa enerhiya ng biological na pananalakay: ang passive aggression ay ganap na walang silbi dito, maaari itong magsilbi bilang isang marker na hindi mo pinapayagan ang iyong sarili na madama o ipahayag ang ilan sa iyong mga hinahangad.

Kung kinikilala mo ang iyong sarili sa isang passive-agresibong pag-uugali, oras na upang isipin ang tungkol sa kung saan mo iniwan ang responsibilidad, at kung paano gawing isang may malay ang passive aggression. Pag-aralan kung ano ang nais mong makamit sa pamamagitan nito, at ipahayag ito nang direkta, at bilang malinaw hangga't maaari para sa kausap. Sa kasamaang palad, sa mga kaso kung saan naharang ang pagsalakay mula pagkabata, madalas ang kakayahang ipahayag ito sa isang katanggap-tanggap na paraan ng lipunan ay hindi nabuo. Kung, iniisip ang tungkol sa pagsalakay, naisip mo kung paano mo hinihipan ang lahat sa impiyerno, mas mahusay na master ang kasanayang ito sa isang psychologist. Ito ay malinaw na ang anumang enerhiya ay maaaring maging mapanirang kung ginamit nang walang pag-iingat sa kaligtasan - ngunit ito ay hindi isang kadahilanan na hindi ito gamitin sa lahat.

Ang normal, matipid na paggamit ng pananalakay ay gamitin ito bilang isang gasolina, bilang isang puwersa sa paghimok upang makamit ang iyong mga layunin. Samakatuwid, syempre, kailangan mo munang matukoy: ano nga ba ang iyong layunin? At pagkatapos ay lumipat patungo dito, gamit ang drop-drop ng pagsalakay, ng butil! Ang pinakamaliit na dami ng pagsalakay, kung gayon, ay ang mga sagot na "oo" at "hindi": sila ang iniiwasan ng mga tao na may pasibong-agresibong kalikasan. Sa kasamaang palad, ang pinigilan na pagsalakay ay panatag na nadarama at nagpapahiwatig ng isang agresibong tugon - at iyon ang dahilan kung bakit ang mga tao na madalas na nililimitahan ang kanilang sarili sa maingat na "Hindi ko alam" ang mga sagot ay nahaharap sa pagtanggi, at mabuti, kung hindi bastos.

Tinawag ito ng mga psychologist na "pag-uugali ng biktima" - at inilalagay ito kahit na sa pagkabata, nang ang bata ay hindi ipinaliwanag kung paano haharapin ang kanyang sariling pagsalakay, ngunit sa halip ay pinilit na "mas tahimik kaysa sa tubig, sa ilalim ng damo" …

Minsan ang pangunahing problema ng naturang mga tao ay upang magamit ang pananalakay sa kapaligiran, kailangan nilang makakuha ng pag-access sa kanilang mga hinahangad - at hindi nila alam ang kanilang sariling mga hinahangad! Ang sagot na "Hindi ko alam" ay binigyan nang taos-puso at mula sa isang dalisay na puso, at pakiramdam na siya ay passive-agresibo, aabutin ng maraming taon sa mga pagsubok sa kanyang sarili …

At, gayunpaman, kinakailangan na maunawaan ang iyong sarili sa mga ganitong kaso; marahil sa tulong ng isang dalubhasa. Para kung hindi mo naiintindihan kung ano ang iyong mga hinahangad, hindi mo kailanman magagawa ang mga ito!

At kung wala ito ay walang kaligayahan.

Inirerekumendang: