Gaslighting: Ano Ang Gagawin Kung Tinatanggihan Kang Sapat?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Kung ganun kadali ang lahat, imposible ang pag-aaral. At ang pang-unawa ng bago din. At pag-amin ng mga pagkakamali at pagwawasto ng mga ito, din. At ang mismong kababalaghan ng kamalayan ng isang bagay (na nagpapahiwatig ng kakayahang tumingin sa isang sitwasyon mula sa isang bagong pananaw) - din. Pagkatapos ng lahat, nakikita lamang natin ang nais nating makita, tama ba? Ang isang maliit na nakakagulat para sa akin ay ang ideyang ito ay minamahal hindi lamang ng mga manipulator ng iba't ibang mga guhitan (tungkol sa kanila - sa ibaba lamang), kundi pati na rin ng mga psychologist. Halimbawa, sa aking sariling Facebook, bilang tugon sa mga puna tungkol sa umiiral na kapaligiran ng poot sa modernong Russia, nakatanggap ako ng dalawang komento mula sa mga kasamahan:

• "Oo, walang ganoong kapaligiran, kailangan mong manuod ng mas kaunting TV."
• "Tungkol sa" kapaligiran sa paligid, "sasabihin kong ipaalala sa iyo na nakikita ng isang tao sa paligid niya ang nais at nakikita niya. Ito ay kahit natural na naaakit sa kanya at nakikipagsiksikan sa paligid niya. Kaya, sa palagay ko, ang unang bagay na dapat gawin ng isang tao kapag "nararamdaman ang himpapawid" ay upang tumingin nang malapitan at nang bukas nang posible sa kanyang sarili."

Parehong mga puna - na may iba't ibang antas ng biyaya - tanggihan ang pagiging sapat ng pang-unawa ng may-akda at ilipat ang pag-uusap sa kanyang personal na mga katangian (siyempre, hindi mabubuti). Mayroong isang napakahalagang punto dito na naghihiwalay sa pagmamanipula mula sa simpleng hindi pagkakasundo (pagkatapos ng lahat, ang sinuman ay maaaring maging mali sa kanilang pang-unawa). Sa isang simpleng hindi pagkakasundo, sinabi nila: "Hindi ako sang-ayon sa iyo, mayroon akong ibang paningin sa sitwasyon / pakiramdam ng himpapawid" - ito ay tungkol sa aking sarili, tungkol sa aking mundo at aking paningin. Ang pakikipag-ugnay sa pagitan ng dalawang tao ay naging posible, o hindi bababa sa pagkakilala ng dalawang larawan ng mundo. Kapag "tingnan ang iyong sarili", ang pakikipag-ugnay ng dalawang pantay na "I" ay imposible, ang isa sa kanila, ayon sa mga kondisyon ng sitwasyon, ay hindi sapat.

Sa pangkalahatan, ang ideya ay malinaw: kung pinag-uusapan mo ang tungkol sa isang bagay na hindi mo nakikita, ayaw mong makita, o hindi maiugnay ang kahalagahan sa isa pa, ipinapahiwatig nito hindi isang pagkakaiba-iba ng mga pananaw, ngunit may isang bagay na mali sa iyo sa personal Ang ideyang ito (at ang mga kaukulang manipulasyon) ay nabigyan na ng isang tukoy na pangalan - "gaslighting". Ang salitang ito ay nagmula sa pangalan ng pelikulang Hollywood na "Gaslight", na nagpapakita ng pagmamanipula na ito. Sa Internet, matatagpuan ito sa mga banayad na bersyon, ngunit sa totoong interpersonal na relasyon madalas na ginawang impiyerno ang buhay.

Mayroong dalawang pangunahing tampok ng gaslighting:

• Duda tungkol sa kasapatan ng kausap.
• Pagtanggi sa kung ano ang mahalaga sa kausap (katotohanan o damdamin).

Madalas dumating sa ideya na ang interlocutor ay abnormal sa pag-iisip. Naranasan ko ang mga sitwasyon kung saan ang mga magulang, bilang tugon sa mga pagtatangka ng kanilang mga anak na iparating sa kanila ang kanilang mga paghahabol, ay direktang nagsimulang magduda sa kanilang kalagayang pangkaisipan. "Ma, binugbog mo ako!" "Hindi ito nangyari. Binubuo mo na. " Ang mga bata, na hinimok sa kawalan ng pag-asa ng katotohanan na ang kanilang mga magulang ay ganap na tinanggihan ang kalupitan, kawalan ng pansin, kamangmangan sa kanilang bahagi, ay maaaring magsimulang magalit at kahit sumigaw, at doon mismo binuksan ng mga manipulator ang pangalawang bahagi: "Makinig, takot ako sa iyong kalagayan. Baliw ka. Pumunta ka sa isang psychiatrist."

Mayroong dalawang pangunahing mga hugis sa gaslighting: "Sapat" ("Normal") at "Abnormal" ("Hindi sapat").

Ang "Sapat", sa halip na pakinggan ang mga salita ng "Abnormal" (hindi kinakailangan na sumang-ayon, sa pamamagitan ng paraan), ay tinatanggihan sila mula sa simula - mabuti, ano ang kapaki-pakinabang na masasabi ng "hysterical" na ito, "abnormal" at iba pa ? Kadalasan ang mga kalalakihan ay naglalaro ng larong ito na may kaugnayan sa isang babae. Kung ang isang tao ay natatakot sa malakas na damdamin, kung gayon ang mga nagpapahayag ng mga ito ay madalas na awtomatikong naitala sa "Hindi sapat".

Naaalala ko ang mga salita ng isang binata na narinig sa minibus, malakas na sinasalita sa isang mobile phone: "Ngayon, kung hindi ka pa natatakot, wala kang problema. Kontrolin mo ang iyong sarili, kung gayon magiging maayos ang lahat. "Tila na sa larawan ng binatang ito ay mayroon lamang isang "freaking friend", at ang mga dahilan para sa kanyang "psychosis" ay nasa sarili lamang, at hindi sa pagwawalang-bahala sa kanya.

"Walang ganoong bagay", "nag-iimbento ka", "naiintindihan mo ang lahat ng mali" - ito ang madalas na mga salita sa arsenal ng "Sapat", na may isang monopolyo sa "tamang pag-unawa". Ang sikolohikal na "savvy" ay nais na magmadali - "ito ang lahat ng iyong mga pagpapakita" (na ang mga pagpapakitang maaaring sapat, sila ay ganap na nakalimutan) o "ito ang iyong emosyon dahil sa ang katunayan na hindi mo pa nagawa ang iyong mga problema sa isang psychologist sapat" (na kahit na isang "sobrang" emosyonal na reaksyon ay hindi nangangahulugang kawalan ng problema na sanhi nito - nakakalimutan din ito). Minsan mayroong isang kumpletong kakulangan ng reaksyon sa mga salita ng iba. Nakinig lang ako - yun lang. Tumayo ako at nagpunta tungkol sa aking negosyo.

Sa huli, ang isang taong nakatalaga sa papel na "Abnormal" ay maaaring magsimulang isipin na may isang bagay na mali sa kanya, makaramdam ng inis, hysterical, masyadong mayabang, at iba pa. Nagkaroon ako ng mga sitwasyon kung kailan patuloy na tinanong ako ng mga kliyente: ito ba ang aking reaksyon - pangkaraniwan ba itong normal? At pagkatapos sa kanilang kasaysayan ng pamilya, natagpuan ang mga kamag-anak na gustong sabihin sa mga kliyente: "ito ay isang uri ng hindi sapat", "kumuha ng ilang nerbiyos!" o "anak na babae, uminom ng ilang valerian, kung hindi man ay kinakabahan ka" (at "anak na babae", halimbawa, nalaman lamang na ibinigay ng kanyang ina ang lahat ng kanyang pera sa kanyang kasintahan).

Ang "sapat na" ay hindi dapat maging malupit na ignorante, maaari siyang maging "maunawain", "nagkakasundo" - halimbawa, bilang tugon sa hindi nasisiyahan ng kanyang asawa, sagutin: "Naiintindihan kita, nalulumbay ka, kaya mo sinabi. Mangyaring magpahinga at makita ang isang psychiatrist, handa akong magbayad ng anumang gastos."

Mayroong maraming mga tipikal na pagpipilian para sa diskwento at huwag pansinin na ginagamit sa gaslighting:

"Nag-aalala ka - nasa sa iyo ang magpasya." Ang problema ay sa isa na nagsimulang makipag-usap tungkol sa problema. Siya / siya at maunawaan. Kung ang lahat ay nababagay sa akin nang personal, wala akong gagawin. Ang serip ay hindi nagmamalasakit sa mga problema ng mga Indian.

"Palaging wala sa lugar." Kailan man ang isang kasosyo ay angkop para sa isang usapang puso-sa-puso, palaging hindi ito naaangkop, hindi naaangkop at "hindi ngayon".

"Naitala ko." Bilang tugon sa isang mahabang emosyonal na mensahe at address, isang maikling "OK, pag-iisipan ko ito," "Naalala ko ito," o "okay." At iyon lang - pagkatapos nito, walang kahihinatnan.

"Ang isang tunay na lalaki (babae) ay hindi gawi." Iyon ay, kung ikaw ay mas mahusay (naiiba), walang problema sa lahat. Trabaho ang iyong sarili, lumago!

"Naiintindihan ko ang sama mo." Sa halip na talakayin ang mga partikular na isyu - hindi inanyayahang awa at simpatiya, hindi pinapansin ang sinabi. Gusto ng mga kalalakihan na sisihin ang lahat ng hindi kasiyahan ng kababaihan sa PMS.

"Kita mo lang ang gusto mong makita." Sa esensya, ito ay isang kontra-paratang, paglilipat ng pag-uusap mula sa paksa sa mga personal na pagkukulang.

"Gusto mo bang malagay sa panganib ang relasyon natin?" Ang isang pahiwatig na nagtatangkang linawin ang isang bagay ay hahantong sa pagkasira ng kung ano ngayon. Sa kasong ito, ang salarin (salarin) ay nakilala na, "Well binalaan ko!"

Mayroong isang pinalambot na bersyon ng gaslighting, na kung saan ay mas karaniwan: "Well, may isang bagay, ngunit malinaw na pinalalaki mo ang lahat dahil mayroon kang …".

Ano ang dapat gawin sa mga ganitong sitwasyon kung malinaw na naitala ka bilang "abnormal"? Upang magsimula sa: kung ikaw, sa isang permanenteng relasyon sa isang tao, ay nagsimulang makaramdam ng "mali", hysterical, napunit (laban sa background ng nakasisilaw na nagniningning na "sapat") - ikaw ay nakuha sa pagmamanipula na ito, ang diwa ng kung saan ay Puti ang iyong sarili, i-project ang lahat ng iyong pagkukulang sa iyo …

Mahalagang alalahanin ang sumusunod. Mayroong pagkakaiba sa pagitan ng pagwawalang-bahala sa pamumura at pagtatalo ng hindi pagkakasundo. Ang ibang tao ay may karapatan na huwag ibahagi ang aming paningin sa isang relasyon o sitwasyon, ngunit hindi maiugnay ang aming paningin sa aming mga pagkakamali. Mayroon ding pagkakaiba sa pagitan ng sitwasyon at sistematikong kamangmangan. Ni kami, o ang aming mga kasosyo ay hindi perpekto, at maaaring may kamangmangan at pag-aatubili na talakayin ang anumang bagay sa isang partikular na sandali sa oras. Ang pagkakaiba ay ang pag-gaslighting, ang kundisyong ito ay pamantayan, isang pare-pareho na background, at hindi isang bihirang yugto.

Ang kawalan ng kakayahan na "makipag-ugnay" sa iba pa ay maaaring nauugnay pareho sa paraan ng paggawa nito at sa mga ugali ng pagkatao ng iba pa at ng ating sarili. Ngunit tiyak na hindi LAMANG sa amin. Kahit na gumawa tayo ng isang bagay na "mali" (halimbawa, pumili kami ng isang anyo ng pagpapahayag ng aming mga damdamin kung saan hindi namin nais na pumasok sa isang pag-uusap), isang tao pa na taos-pusong nagnanais na lutasin ang problemang lumitaw ay susubukan upang makagawa ng mga hakbang sa pag-counter sa anyo ng mga katanungan, paglilinaw, pagpapahayag ng iyong sariling damdamin.

Sa gaslighting, lahat ng ito ay wala, ang mga pagsisikap ay eksklusibong ginawa ng "Abnormal". Ang gaslighting ay hindi kinakailangang isinasagawa nang kusa o may masamang hangarin. Ito ay batay sa makapangyarihang kahihiyan at, bilang isang kahihinatnan, ayaw na aminin ang sariling hindi kasakdalan at sariling kontribusyon sa problema. Kung ang mga hindi kilalang tao sa Internet ay nagsimulang mag-alinlangan sa aming pagiging sapat, ito ay isang pangkaraniwang narcissistic na kayabangan.

Anong gagawin? Sa maikli at simple - pagkatapos ay umalis sa isang relasyon kung saan walang lugar para sa iyo, iyong mga damdamin at saloobin. Upang muling makuha ang isang pakiramdam ng self-nagkakahalaga, na kung saan hindi maiwasang maghirap sa isang sitwasyon na nasa problema mo. Walang silbi ang laruin ang mga patakaran ng "Sapat", sapagkat ang nag-iisang kundisyon na magpapahintulot sa kanya na kilalanin ka bilang "Sapat" ay kumpletong pagsuko at pagtanggi ng lahat na hindi komportable para sa "Karaniwang" mga karanasan at pangangailangan. Kahit na ang pahayag tungkol sa diborsyo - kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang kasal - ay bibigyan ng kahulugan bilang "mabuti, sinabi ko sa iyo na siya (siya) ay may utak sa isang tabi." At isa pa: nakikita talaga natin kung ano ang nais nating makita. Ngunit, una sa lahat, ang katotohanang ito ay hindi nangangahulugang nakikita lang natin ito. At pangalawa … Hindi ito nangangahulugan na ang hindi natin nakikita ay wala.