TUNGKOL SA HINDI MAHAL NA INA AT MALING ANAK

Video: TUNGKOL SA HINDI MAHAL NA INA AT MALING ANAK

Video: TUNGKOL SA HINDI MAHAL NA INA AT MALING ANAK
Video: PART 3 | MAY IBA NA SI ATE? PAGMAMAKAAWA NG MGA ANAK NA BUMALIK SIYA, TABLADO! 2024, Marso
TUNGKOL SA HINDI MAHAL NA INA AT MALING ANAK
TUNGKOL SA HINDI MAHAL NA INA AT MALING ANAK
Anonim

Ang artikulong ito ay tungkol sa mga bata na sa palagay ay mali, hindi maganda, bobo at hindi gaanong maganda, ignorante, walang halaga. At gayundin, ito ay isang artikulo tungkol sa mga ina na hindi alam kung paano mahalin ang kanilang mga hindi perpektong anak..

Ang simula ay uri ng labis na kalungkutan at, marahil, mula sa mga unang salita ng mambabasa, ang isang bagay ay maaaring ilipat sa loob, tumugon sa pamilyar na sakit. Ngunit, kung magpasya kang basahin hanggang sa wakas, nangangahulugan ito na kahit papaano ay tungkol ito sa iyo.

Hindi kaugalian na magsalita ng masama tungkol sa mga ina. Nakaugalian na pasalamatan si nanay sa regalong buhay, sa kawalan ng tulog, sa "napakaraming tapos" para sa kapakanan ng bata. At ang pariralang "Hindi ako mahal ni Inay" ay tila ganap na nakakaakit. Nais mo siyang itakwil, magtago, tumakas, sapagkat kung sinabi mo ito ng malakas, ang puso mo ay sasabog sa sakit at kawalan ng pag-asa. Pagkatapos ng lahat, ang bata ay tumatanggap ng karapatan sa buhay, kumpirmasyon ng kanyang pagkakaroon, pagkilala na "Ikaw at ito ay mabuti" sa pamamagitan ng pagmamahal ng kanyang ina. Sa pamamagitan ng PAG-IBIG. Hindi sa pamamagitan ng pagpapakain ng orasan, hindi sa pamamagitan ng edukasyon ng mga libro, hindi sa pamamagitan ng pagmamaneho sa mga bilog at "pag-unlad", hindi sa pamamagitan ng mga donasyong laruan at steamed cutlets (sapagkat mas kapaki-pakinabang ito). At sa pamamagitan ng Pag-ibig.

Larawan
Larawan

At kumusta ang pagmamahal ng ina? Ito ay kapag ibinabahagi ng ina ang sakit at kalungkutan ng anak, ang luha ng bata ay ang kanyang luha, ang kanyang sakit. Ito ang kagalakan ng tagumpay ng anak, hindi dahil ito ang tagumpay ng ina, ngunit dahil ito ang tagumpay ng kanyang anak. Handa si Nanay na kunin ang sakit ng bata - para sa kanyang sarili, ngunit iwanan sa kanya ang tagumpay ng bata. Ang kaligayahan at kagalakan ni Nanay - mula sa pagkakaroon mismo ng bata sa kanyang buhay, mula sa mismong paningin sa kanya. Ito ay kaligayahan kapag ang isang bata ay nakatiklop ng kanyang mga labi, kapag, natutulog, kumunot ang kanyang ilong at tumatawa sa kanyang mga binti. Ito ay kapag siya, interesado sa isang ladybug na gumagapang sa isang talim ng damo, maingat na nagmamasid. Ito ang pagkilala na "Ikaw. At mabuti ito." At kung naiintindihan ng isang bata na siya ay isang pagpapala para sa kanyang ina, pagkatapos ay intuitive na natapos niya na siya ay isang pagpapala para sa mundong ito. At ang kanyang presensya sa buhay na ito ay tama, dapat ay gayon, kinakailangan siya rito, sa mundong ito.

Magpanggap tayo na hindi nararamdaman ni Nanay ang lahat ng ito. Mayroong mga kadahilanan para dito - ang kanilang sariling mga trauma sa pagkabata, kanilang sariling sakit ng karanasan ng pag-agaw. Nangyayari ito …

Ano ang pakiramdam ng isang ina kapag tumingin siya sa isang natutulog na bata, kung paano siya naglaro, kung paano siya nag-aaral, kung paano siya pumapasok sa isang puddle at hiniling na huwag pumunta sa kindergarten ngayon? Sa isang lugar sa loob ng loob ay may isang pakiramdam, o sa halip, ang kaalaman na hindi ko siya mahal, hindi ko siya kailangan, sapagkat sinasalamin niya ang aking sarili sa pagkabata. Dahil inaasahan niya ang pagmamahal at pagtanggap mula sa akin. Siya, ang maliit na bundle ng buhay na ito, ay nangangailangan ng isang bagay na wala ako, na hindi ko maibigay sa kanya. At kailangan kong magbigay, dahil kung hindi ako nagbibigay, pagkatapos ay nagsisimulang umiyak siya ng kaawa-awa, umikot sa kanyang maliliit na kamay, nagsisimulang hilahin ang laylayan ng aking damit at sa gayon kaawa-awang tumingin sa aking mga mata sa paghahanap ng napaka pagmamahal na ay wala at wala.

At pagkatapos ay ang isang alon ay sumasakop sa isang hindi maagaw na pakiramdam ng pagkakasala at kahihiyan. Ang pagkakaroon mismo ng isang bata sa buhay ng isang hindi mapagmahal na ina ay hinaharap sa kanya ng kanyang sariling mga pinsala, sa kanyang sariling kawalan, isang butas sa loob. Ang mga nagugutom na mga sanggol na sanggol, nagugutom sa pag-ibig ng ina, ay isang patunay ng kanyang pagkawala. Ito ay isang hindi magagawang karanasan!

Larawan
Larawan

At pagkatapos, upang maitago mula sa kanyang sariling pagkakasala, sinimulan ng ina na kontrolin ang anak. Naghahanap siya ng mga bahid sa kanya at nagsimulang ayusin ito. Pinalitan niya ang kanyang sariling pangangati ng hindi nasisiyahan sa pagiging di-perpekto ng bata, hindi nasiyahan sa kanyang mga pagkakamali. Ito ay isang katanggap-tanggap na pagpipilian. Dahil imposibleng sabihin sa ibang tao na hindi ko mahal ang aking anak at inisin niya ako sa kanyang presensya. Ngunit sabihin na "ang aking kalikutan ay muling nakakuha ng isa pang tatlo" - at ngayon ay maaari mo nang matugunan ang isang nakakasundo na hitsura.

Ang pagkakasala ng ina ay pumupukaw ng isa pang bahagi ng hindi kasiyahan at batikos, na kung saan ay nawawalan ng pag-asa ang bata, kung saan nararamdaman ng ina na higit na pagkakasala, na sinasaklaw niya ng isang bagong bahagi ng pangangati, pagpuna, na nagdudulot ng higit na kawalan ng pag-asa sa anak, at iba pa, sa isang spiral.

Ang isang bata ay lumalaki na may isang pakiramdam ng kanyang pagiging di-kasakdalan, kasakdalan, at pagkakamali. Naiintindihan niya na may mali sa kanya at kailangan itong mapabilis na maitama. At pagkatapos, alang-alang sa kanyang ina, sinimulan niyang gupitin ang sarili, muling ibahin ang anyo: dito - pinutol niya ang maling piraso ng kanyang sarili, doon - dinagdagan niya ang isang piraso upang takpan ang kanyang kapangit, dito - binawasan niya ang kanyang sarili, doon - pinisil niya palabas Ngunit kahit gaano pa siya kataga at tinanggal ang sarili, ayaw pa rin ni nanay. Nakatanggap siya ng isang tukoy na mensahe: "Hindi okay sa iyo, ang paraan mo - hindi ka tama, hindi mo ako nababagay."

Ngunit ang ina, una sa lahat, ay kailangang ipaliwanag sa kanyang sarili kung bakit hindi siya maipagmamalaki ng kanyang sanggol, kung bakit hindi niya masisiyahan ang pagkakaroon niya, kung bakit hindi siya maaaring maging masaya mula sa kanyang pagiging ina. Ngunit saan naroon upang magalak kung siya ay nahimatay! Pag-aaral, kung hindi masama, pagkatapos ay hindi sapat na mabuti! Kalimutan na maghugas ng pinggan! Kahapon naghugas ako ng sahig ng maling tela! Tumanggi na kumain ng sopas ng repolyo na may sauerkraut! Ang pagbigkas sa Ingles ay pilay, at nami-miss niya ang mga aralin sa piano! Nanginginig ang aking nerbiyos! Ito ang mismong "mga katotohanan ng ina" na humantong mula sa panginginig sa takot ng mapagtanto ang kanilang ayaw.

At gaano man kahusay ang pagtatangka ng isang "maling anak" na mag-patch up, muling gawing muli ang kanyang sarili, walang katapusan at wakas sa kawalang kasiyahan ng kanyang ina. Ang kanyang mga tagumpay ay maaaring hindi pinansin o may diskwento. At kung hinigpitan niya ang bigkas sa Ingles, kung gayon kalaunan ay matutuklasan na ang kanyang mga kaibigan ay walang halaga, mga tanga.

Ang alon ng pagpuna ay hindi magtatapos, una, dahil ang isang tao (at kahit na higit pa, isang bata) ay hindi maaaring maging perpekto sa lahat, ang mga tao ay hindi perpekto. Kung ang isang bagay ay mabuti sa isa, pagkatapos sa iba ay magkakaroon ng ilang mga pagkukulang. At pangalawa, kahit na kilalanin mo ang mga tagumpay at karangyaan ng iyong anak, ang kanyang mga gawa at pagsisikap, pagkatapos ay ipagmamalaki mo siya, kung gayon ang lohikal na kalalabasan ay pagmamahal, pagkilala at pagtanggap. At ito ang hindi maramdaman ng isang na-trauma, malamig na ina. At pagkatapos ang ipoipo ng pagpuna at pangangati ay pumasok sa isang bagong pag-ikot. At sa gayon, nang walang katapusan at gilid.

Pagkatapos mayroong dalawang mga pagpipilian para sa pagpapaunlad ng balangkas: alinman sa bata ay patuloy na nararapat na pag-ibig na walang hanggan (kung hindi sa harap ng kanyang ina, pagkatapos ay sa harap ng kanyang asawa, ang pinuno ng trabaho, sa pangkalahatan, ibang mga tao), o, kung ang sarili ng bata ay mananatili kahit medyo buo, pagkatapos ay sinisimulan niyang maunawaan na may mali dito. At pagkatapos ay sinusubukan niyang ilayo ang kanyang sarili sa kanyang ina, upang ihiwalay ang kanyang sarili.

Hindi rin ganun kadali! Kapag sinubukan niyang lumayo, nakatagpo siya ng isa pang bahagi ng galit: "Kung tutuusin, napakarami kong ginawa para sa iyo, hindi natulog ng maraming gabi, napakalaking tulong, nagturo, at ikaw …". Nasa isang matanda na, siya, isang bata, nahahanap ang kanyang sarili sa pagitan ng isang bato at isang mahirap na lugar: sa pagitan niya pagkakasala para sa pagnanasang lumayo sa agresibong ina ng ina at ayaw na tiisin ang kanyang paghimok sa buhay mo. Naging bihag siya sa pakiramdam ng pagkakasala at tungkulin sa kanyang ina. Hindi ganoong kadali na makawala sa mga kadena na ito! Pagkatapos ng lahat, lahat ng kanyang pagkabata at kabataan ay "sinanay" siyang maging mabuti at wasto, sang-ayon at maginhawa. Hindi upang maging ganoon, hindi upang sundin ang mga tuntunin ng aking ina ay katumbas ng pagsuko sa anathema ng ina. Ngunit upang tiisin ang karagdagang paghina ng ina, pagkontrol, pagpuna, kawalang-kasiyahan ay nagiging lalong hindi maagaw.

Ang isang may sapat na gulang na bata ay nahaharap sa isang pagpipilian: alinman upang magpatuloy sa paglalaro ng laro ng ina, sirain ang mga labi ng kanyang sarili, o harapin ang kanyang pagkakasala para sa kanyang "pagkakamali", para sa kanyang "kawalan ng pasasalamat" at mabuhay sa sakit na ito pagkakasala

Ang malusog na pagpipilian ay ang pangalawa, dahil imposibleng makamit ang pagkilala, upang makakuha ng pag-apruba mula sa isang hindi mahal na ina. Hindi, hindi magkakaroon ng ganoong sandali kapag sasabihin ni nanay na "Ufff, iyon na, honey, ngayon ay mahusay ka! Pumunta sa iyong pang-adulto, independiyenteng buhay at gawin ang sinabi sa iyo ng iyong puso! Pinagpapala kita!" Hindi magkakaroon ng ganoong, walang ganoong karapat-dapat, pagkatapos na ang mahika ng pagtatapat ng aking ina na "Ikaw at ito ay mabuti!" Mangyayari. Si nanay ay palaging magiging malungkot …

Larawan
Larawan

Gayunpaman, ang ina ay isa ring hostage sa kanyang kawalan ng laman at takot sa kalungkutan, ang kanyang pagkakasala sa ina dahil sa ayaw. Ang pagiging malapit ng bata ay hindi kanais-nais sa kanya, ngunit hindi pa siya handang bitawan siya. Gayundin, hindi kapaki-pakinabang para sa kanya na makita ang isang independyente, nasa pang-nasa hustong gulang na tao sa kanyang anak, sapagkat makikilala niya ang kanyang karapatan na hindi siya makita. At nakakatakot ito, hindi katanggap-tanggap.

Ang pagiging katabi ng naturang ina, ang bata ay nakadarama ng kawalan ng pag-asa mula sa kanyang pagkakamali, ngunit ang paglayo, nagsisimula siyang pahirapan ng pagkakasala sa pagtataksil sa "napakaraming bagay" na ina. At gayon pa man - ang takot sa kalayaan na ito. Pagkatapos ng lahat, ito ay nai-drill sa kanyang ulo sa loob ng maraming oras, kung gaano siya katagal, kung paano hindi handa na gumawa ng mga desisyon, kung paano niya hindi alam kung paano mabuhay ang kanyang buhay.

Ano ang maaaring maging isang rekomendasyon para sa isang ina? Ipunin ang tapang at harapin ang iyong sariling kawalan, iyong sariling kalungkutan. Live sa pamamagitan ng iyong mga trauma sa pagkabata. Mapupuno ng pagmamahal - sa iyong sarili, una sa lahat. Kung sabagay, wala lamang sa sariling pagkakumpleto na naging posible na ibahagi. Hindi ito isang isang araw na gawain at kakailanganin mo ang tulong at suporta ng isang psychologist.

Ano ang rekomendasyon para sa isang hindi mapagmahal na ina para sa isang may sapat na bata? Dito kailangan mong baguhin ang imahe ng iyong sariling "l". Pagkatapos ng lahat, pagkatapos ng maraming taon ng muling pagdidisenyo para sa isang ina, ang kanyang sariling pagkatao ay nawala at kailangan mong muling pagsamahin ang iyong sarili. Kinakailangan upang mapagtanto muli kung sino ako, at kung sino talaga ako. Ano ang aking mga katangian - akin. At alin alin ang artipisyal na nakakabit. Kritikal na repasuhin ang mga alituntunin at tipan ng aking ina, mga konklusyon at konklusyon ng aking ina tungkol sa kung sino ako, kung sino ako. Kolektahin sa iyong piggy bank ang isang listahan ng mga nakamit at tagumpay na dating nadyap, binawasan ng halaga. Upang matandaan kung ano ang maaari kong gawin at kung ano ang magaling ako, ano, kung nasaan talaga ako. At gayun din - pahintulutan ang iyong sarili na magkamali, bigyan ang iyong sarili ng isang pagpapatuyo para sa iyong pagkagusto at pagkulang. Isa pa ay tanggapin ang ina na katulad niya. Tanggapin ang katotohanang hindi niya maibibigay ang kailangan ko. Upang maunawaan na ang ina ay simpleng hindi maaaring magbigay sa kanya ng pag-ibig, kaya't walang point sa karapat-dapat sa wala.

Kapag may kamalayan sa sarili, ang ideya ng sarili at ang panloob na alkansya ng mga nakamit ay nagiging mabigat, mabigat, kung sa loob ng sarili ay mayroong isang naaangkop na karapatang magkamali, pagkatapos ay mawala ang takot sa kalayaan. Ang lahat ng ito ay hindi rin makukuha sa maikling panahon, ito ay isang landas, marahil sa loob ng maraming taon. Ngunit gaano man katagal ang paglalakbay, sulit itong gawin, sapagkat sa katapusan nito ay Kalayaan.

Inirerekumendang: