2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang isa sa mga marka ng paglamig ng mga relasyon sa pag-aasawa ay ang kawalan ng kakayahan ng mga kasosyo na makipag-usap. Ang mga mag-asawa ay tumigil sa pakikipag-usap sa bawat isa, hindi dahil wala na silang sasabihin, at hindi dahil sa alam na alam nila ang isa't isa na hindi na nila kailangang magsalita. Ang kapwa pananahimik ay hindi nagbibigay ng kapayapaan ng pangmatagalan at malapit na ugnayan. Mula sa kanya nagmula sa pamamagitan ng paghihiwalay at nabigong komunikasyon.
Ang katahimikan ay hindi nagpapahiwatig na nasabi na natin ang lahat sa bawat isa, ngunit maraming bagay ang hindi nasabi. Mahirap tanggapin, ngunit sa totoo lang, ayaw lang nating marinig ang nais sabihin sa atin ng kapareha. Sa halip, lubos nating nalalaman na ang nais niyang sabihin sa atin, ayokong pakinggan.
Maraming mga ideya tungkol sa matalik na pagkakaibigan at pag-ibig ay lumago mula sa gawa-gawa at abstract na mga ideya na ang tunay na pag-ibig ay may kakayahang ilipat ang mga bundok, mapagtagumpayan ang lahat ng mga hadlang at makatiis sa lahat. Lumaki kami sa mga nakaugnay na emosyonal na relasyon. Ang ugnayan ng anak at magulang ay batay sa pagsasama at pagtitiwala. Pinatawad kami ng aming mga magulang para sa aming mga pagkakamali, tiniis ang mga kapritso at patuloy na nagmamahal nang walang kondisyon. Ganun sila mga nanay at tatay. Ako mismo ay isang magulang.
Ngunit ang mga pahiwatig na ito ay hindi nalalapat sa pag-aasawa. Ang tunay na matalik na pagkakaibigan ay nangangailangan ng kakayahang tumayo sa sariling mga paa. Hindi totoo na ang pagiging malapit ay katumbas ng pagtanggap, kumpirmasyon, at ganap na sukli ng bahagi ng kapareha. Gusto lang talaga namin. Ang pagkakaibigan ay nauugnay sa kamalayan ng paghihiwalay mula sa kasosyo at ang pagkakaroon ng mga bahaging iyon ng kanilang sarili na isisiwalat sa iba pa. Dalawa tayong dalawa. Hindi namin kailangang sumang-ayon sa bawat isa sa lahat. Hindi dapat hulaan ang mga saloobin, kagustuhan at kalagayan ng bawat isa. Hindi ito katulad, "Kung hindi mo gagawin ito, hindi ko gagawin. Kailangan kong magtiwala sa iyo upang magtiwala."
Baka hindi kami pumayag. Kami ay magkasama, ngunit hindi kami iisa. Ang pagkakaugnayan ay nakamit hindi sa pamamagitan ng kapwa pagkumpirma, ngunit sa pamamagitan ng salungatan at personal na pagsisiwalat. Sa pamamagitan ng personal na responsibilidad para sa proseso, nang hindi sinisisi ang iba, pagwawasto sa IYONG pag-uugali, pagiging responsable para sa iyong damdamin, paghuhugas at pagkilos. Parang, “Hindi ko inaasahan na sasang-ayon ka sa akin. Gusto kong mahalin mo ako. Ngunit hindi mo magagawa ito hanggang ipakita ko sa iyo kung sino ako. Gusto kong makilala mo ako."
Nang hindi naghihintay para sa mga garantiya at kumpirmasyon mula sa kasosyo. Buksan ang pagpapahayag ng iyong sarili at ng iyong damdamin sa harap ng iba't ibang mga reaksyon ng kasosyo, sinusuportahan ang iyong Sarili sa proseso ng pag-alam ng iba sa amin. Hindi pagsasaayos dito, ngunit pinapanatili ang iyong sariling pakiramdam ng iyong sarili.
Kung maipakita namin ang ating sarili at hindi maitago ang aming mga damdamin, hindi namin hinihingi ang anuman mula sa isang kapareha, maliban sa kakayahang ipahayag kung ano ang nararamdaman namin ngayon.
Ang ideya na ang "tunay na pag-ibig" ay dapat "ay isang pagtatangka upang lunurin ang damdamin sa aming sariling mga paglalagay. Dapat lagi akong magmahal, dapat akong maging interesado, dapat hulaan ko, mawari, patawarin, magtiis …..
Hindi ba may sobra para sa isang marupok na pakiramdam?
Ang isang relasyon sa isang pares ay isang pagpapalitan ng impormasyon. Kapag nagreklamo tayo tungkol sa "masamang komunikasyon," madalas tungkol sa mga pakikipag-ugnay na nagpapahiwatig sa atin ng masamang pakiramdam. Ipinapahiwatig nito na hindi namin magawang harapin ang natanggap na mensahe.
Sa katunayan, maaari kaming makipag-usap, ngunit sa komunikasyon na ito nararamdaman namin na ang kasosyo ay naiiba at naiintindihan sa amin nang naiiba kaysa sa gusto nating maunawaan mismo. Tumatanggi kaming tanggapin ang mga ganoong mensahe, inaasahan na baguhin ng iba ang kanilang mensahe upang mabayaran ang aming personal na kahinaan. Kailangan namin ng isang nakalarawan pakiramdam ng ating sarili, pagkuha ng nais na tugon. Upang magawa ito, nag-broadcast kami ng maling impormasyon, pinalamutian ng impormasyon tungkol sa aming sarili, sa halip na ihayag ang aming sarili sa buong saklaw ng aming mga katangian. Nakikibagay kami sa mga pagkakaiba ng aming kasosyo upang mabawasan ang aming sariling pagkabalisa. Lalayo itong pinalayo sa amin sa bawat isa, dahil hindi malalaman ng aming kasosyo kung sino talaga kami. Ang takot sa pagtanggi ay pinipilit kaming manahimik kung saan kinakailangang magsalita.
"Kailangan kong siguraduhin nang maaga na sasang-ayon ka sa sinabi ko," ang kaisipang ito ay pumapatay sa pagiging malapit. Ang pagkilala sa isang kasosyo bilang isang hiwalay na tao sa pamamagitan ng pagtanggap ng kanyang mga pahayag, na naiiba mula sa aming katotohanan, ay magiging isang kumpirmasyon ng isang posisyon ng pang-adulto at isang pagpayag na makipag-ugnay sa mga relasyon. Ang kasal ay hindi isang lugar kung saan dapat tayong aliwin at suportahan sa lahat ng bagay. Ang pamamaraang ito ay humahantong sa pansamantalang solusyon sa mga problema. Ang tunay na matalik na pagkakaibigan ay ang kakayahang mapanatili ang iyong sariling pakiramdam ng sarili habang nakikipag-ugnay sa iba.
Ang mga nasabing ugnayan ay hindi payapa at hindi malaya sa mga kontradiksyon. Ngunit ang aming pagkakaiba-iba ay hindi nakakatakot sa amin. Maaari nating hawakan ang ating sariling pagkabalisa nang hindi nahuhulog sa kawalan ng pag-asa. Alam namin kung paano makayanan ang aming damdamin, ngunit ang mga damdamin ay hindi nagtataglay sa amin. Ang tunay na pagkilala sa iyong kasosyo ay nangangahulugang pagtanggap sa katotohanan na hindi siya dapat umayos sa amin sa kabila ng kanyang sarili.
Ang pagkakaibigan ay nauugnay hindi lamang sa aming relasyon sa isang kapareha, kundi pati na rin sa aming ugnayan sa ating sarili. Kami mismo ay kailangang talikuran ang pantasya ng pagbabayad para sa ating pagkabata at alagaan ang ating sarili bilang isang nasa hustong gulang. Ang aming mga kasosyo ay hindi aming mga magulang. Malaking pagkakamali na ihinto ang pangangalaga sa iyong sarili sa pamamagitan ng pagkakaroon ng isang pamilya.
Sa katunayan, hindi mahalaga kung ano ang pag-uugali ng aming kapareha sa mga magkasalungat na sitwasyon. Ang mahalaga ay kung ano ang ginagawa natin. Alinman sa sumasalamin sa isang kasosyo, hindi ipinapakita ang ating sarili, o lantarang pag-uusap tungkol sa kung ano ang nararamdaman namin, nang hindi nagbibigay ng mga ultimatum, napakalinaw na bumubuo ng aming sariling mga priyoridad at hangarin. Upang marinig ang bawat isa, kailangan mong makinig, at hindi maghanap ng kumpirmasyon ng iyong mga paniniwala sa mga salita ng ibang tao.
Ang sinasabi o ginagawa ng kapareha ay ang kanyang proseso at hindi namin ito mapipigilan. Ngunit pinapayagan naming makita ang aming kasosyo sa kung sino talaga kami, kahit na nangangahulugang hindi masyadong kaaya-aya na mga karanasan para sa kanya.
Upang makilala ang bawat isa hindi sa kung paano tayo sumasalamin sa bawat isa, ngunit sa kung paano ang bawat isa sa atin ay nagpapakita ng kanyang sarili sa buhay, nakikipaglaban para sa kanyang sariling mga pangarap, para sa kung paano siya inspirasyon, ng apoy sa aming mga mata at kung gaano tayo kalalim tayo mismo. maunawaan ang mga prosesong ito sa loob natin.
Inirerekumendang:
Ano Ang Gusto Ko Sa Isang Relasyon At Ano Ba Talaga Ang Kailangan Ko?
Ang bawat isa sa atin ay may isang tiyak na walang malay na matrix, sa pamamagitan ng pag-check kung saan pumili kami ng isang asawa para sa ating sarili. Maraming iba't ibang mga pananaw sa paksang ito. Pinag-uusapan ng mga psychoanalist ang tungkol sa Oedipus o Electra complex, pinag-uusapan ng mga tagasunod ni Berne ang iba't ibang uri ng mga laro na nilalaro ng mga tao, at pinag-uusapan ng mga neuros siyentista tungkol sa biological na paghahambing, na nagsisimula sa k
Ano Ang Mas Mahalaga Para Sa Isang Lalaking Nasa Isang Relasyon Kaysa Sex Sa Isang Babae
Sa kapaligirang babae, karaniwan nang sinasabi na ang sex para sa isang lalaking nasa isang relasyon ay ang pangunahing kondisyon, na kung saan ay itinuturing niyang pangunahing. Ang ilang mga kababaihan ay ibinase ang kanilang buong pakikipag-ugnayan sa mga kalalakihan sa paniniwalang ito.
Ano Ang Hitsura Ng Isang Relasyon Sa Pag-aasawa? Isa Sa Mga Paraan Upang Masuri Ang Mga Relasyon Sa Isang Pares
Sa halos bawat pamilya, may mga pagkakataong ang isa o kapwa kasosyo ay may pag-aalinlangan tungkol sa kung ipagpapatuloy ang relasyon. Ang mga asawa ay dumating sa isang psychologist upang mas maunawaan ang kanilang sarili at kanilang kapareha, upang makita ang mga prospect ng kanilang relasyon.
7 Pirma Ang Iyong Kapareha Ay Isang Narsisista Paano Masasabi Kung Ang Isang Kapareha Ay Isang Narsisista Sa Simula Ng Isang Relasyon?
Paano matutukoy sa simula pa lamang ng isang relasyon na ang iyong kapareha ay isang taong mapagpahalaga sa sarili, maunawaan kung ano ang naghihintay sa iyo, at kanino ka pumapasok sa isang relasyon upang makagawa ng mga desisyon nang sinasadya sa hinaharap at hindi makaranas ng matinding sakit?
Ano Ang Makakasira Sa Isang Relasyon Sa Pagitan Ng Isang Lalaki At Isang Babae
Halos lahat ng tao ay nangangailangan ng verbal na komunikasyon. Sa madaling salita, ang isang tao ay kailangang makipag-usap sa isang tao. Ang bawat isa, ang pangangailangang ito para sa komunikasyon, ay ipinahayag sa iba't ibang paraan. Ang isang tao ay nangangailangan ng maraming, habang ang iba ay maaaring nasisiyahan sa ilang mga parirala lamang sa isang araw.
