Bakit Ang Mga Kababaihan Ay Hindi Nasisiyahan Sa Mga Relasyon?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang pinakakaraniwang problema para sa mga kababaihan ay ang problema ng pakikipag-ugnay sa kalalakihan. Kadalasan ang mga kababaihan ay nagreklamo tungkol sa kanilang "problema" na mga kalalakihan, na wala silang pakialam sa kanila, na hindi nila binibigyan ng sapat na pansin, umupo sila sa kanilang mga leeg, maaari silang maging agresibo at walang galang …

Sa parehong oras, maraming mga kababaihan ang handa na ganap na ibigay ang kanilang sarili at ang kanilang buhay sa isang lalaki (minsan hindi ang pinaka karapat-dapat). Tinatapakan nila ang kanilang damdamin, pinagkanulo ang kanilang sarili, ginagawa ang talagang ayaw nilang gawin. Hindi sila nakadarama ng kasiyahan sa isang relasyon. Bakit pakiramdam ng mga kababaihan na palaging pinili nila ang mga "mali"? Ito ay malayo sa isang aksidente, hindi isang "kontrabida kapalaran", ito ay MAY KAMAY nalalaman, o sa halip isang walang malay na pagpipilian!

Ang isa sa panloob na pamantayan na tumutukoy sa pagpili ng kapareha ay ang pangyayari sa magulang - ang pinili ay pareho sa magulang, o sa imaheng pinasigla ng mga magulang bilang isang perpektong asawa, o, kabaligtaran, sa kaso ng negatibo mga relasyon sa pamilya, ang isang tiyak na imahe ng magulang ay sadyang maiiwasan. Kadalasan, ang pag-uugali ng senaryo na pipiliin mo ang iyong mga kasosyo. Natutukoy ng mga senaryo ang pamantayan sa pagpili, pagganyak para sa kasal, motibo para sa kasal, pag-uugali sa panahon ng pag-aasawa at sa pag-aasawa, pag-uugali sa asawa, tagal ng kasal, bilang ng kasal, atbp. - sa pangkalahatan, ang buong personal na buhay ng isang tao.

Ang mga unang relasyon na lumitaw sa pamilya ay mapagpasyang. Ang aming mga pagpipilian sa buhay - mga mahal sa buhay, kaibigan, boss, at kahit na mga kaaway - ay nagmula sa aming mga koneksyon sa pagkabata. At sa karampatang gulang, ang mga eksena ng aming pagkabata ay nilalaro, kahit na hindi ito laging napagtanto. Ang buhay ng isang tinedyer, lalaki o babae, matanda, pagkakaibigan at kasal ay isang muling paggawa ng hindi natapos na mga balak ng kung ano ang nagsimula sa maagang pagkabata.

Ang istilo ng pakikipag-ugnay ng komunikasyon sa mga tao sa paligid, kasama ang hindi kabaro, ay nabuo din sa pagkabata. Sa pamamagitan ng prisma ng pag-uugali ng mga magulang at iba pang mga makabuluhang matatanda sa amin sa pagkabata, nabuo ang aming imahe ng "I", pag-uugali sa ating sarili at pagpapahalaga sa sarili, kung saan pumupunta tayo sa isang malayang buhay, at kung saan ang uri ng relasyon depende.

Sa kasamaang palad, ang isang medyo malaking bilang ng mga kababaihan ng Russia (at hindi lamang) ay hindi nabuo ng panloob na mga reserbang ng isang mabuting pag-uugali sa kanilang sarili. Ang pag-asa sa sarili, pagmamahal sa sarili ay nabuo sa pamamagitan ng akumulasyon ng mga katotohanan ng pagkilala sa kanilang mga merito, mga resulta, mga merito.

Bakit ang mga kababaihan ay hindi nasisiyahan sa mga relasyon

At ang mga hindi nagmamahal sa kanilang sarili ay malamang na hindi magawang mahalin ang iba: ang gayong mga kababaihan (at mga kalalakihan din!) Madalas na bumuo ng sadyang walang pag-asa na mga relasyon, mas gusto ang mga kasosyo na "problema" kaysa sa normal: binibigyan nito ang nais na pakiramdam ng sarili: "Mayroon akong at makita ko lamang ang aking sarili sa pamamagitan ng iba”… Ang isang tao na may hindi kasiya-siyang pakiramdam ng sarili ay nagsisikap na makumpleto ang kanyang "imahen sa sarili": "Mabuti ako," "Ako ay isang minamahal," sa pamamagitan ng pag-uugali at pagtatasa ng sarili ng ibang tao, na ngayon ay dapat na "tapusin" kung ano hindi ginawa ng kanilang mga magulang sa kanilang panahon. Ngunit ang pagtatasa na ito, ang mabuting pag-uugaling ito sa sarili, sa palagay ng mga taong ito, ay hindi maaaring makuha tulad ng ganoon, DAPAT KANGANGANGANGING, tulad ng isang beses sa pagkabata, kung kinakailangan upang patunayan sa mga magulang: "Mabuti ako, maaari mo mahalin mo ako". Samakatuwid, lumilitaw ang isang kasosyo na "problema" sa aming espasyo sa sala. Ang "May problemang" ay maaaring "nai-save", pinagsisisihan, "pinabuting", binago, at sa gayon ay buong pakiramdam ang iyong kahalagahan, pangangailangan, pangangailangan - tulad ng nais na damdamin ng isang hindi minamahal at hindi kilalang bata. Napupunta tayo sa mga pinagmulan ng mga konsepto ng "kondisyon" at "walang kondisyon" na pag-ibig, na ipinakilala ng bantog na sikologo na si Erich Fromm: Ang walang pag-ibig na pag-ibig ay lubos na tumatanggap, kasangkot, hindi pinahahalagahan. Karaniwan ang ganoong uri ng pagmamahal ay ang pagmamahal ng isang ina. Ang kondisyunal na pagmamahal ay nakasalalay sa pagsusuri, dapat itong kumita, katulad ng paggalang bilang pagkilala sa merito. Kadalasan ito ay pagmamahal ng ama.

Tiyak na mahal ng mga magulang ang kanilang mga anak (hindi namin isinasaalang-alang ang matinding, mga pathological na kaso), ngunit ipinapakita nila ang kanilang pagmamahal sa iba't ibang paraan, sa eksaktong katulad na paraan, at eksaktong eksaktong natanggap nila sa kanilang pagkabata. Lahat ng ginagawa nila ay palaging may pinakamahusay na hangarin, ngunit hindi palaging ang mga pamamaraan ng pagiging magulang at mga halimbawa, na magkakasunod na humantong sa mahusay na mga resulta.

Kung sa pagkabata nakatanggap kami ng sapat na halaga ng "walang pasubaling" pag-ibig - sa loob natin ang "reservoir" ng pag-ibig, respeto at pagtanggap ay puno, hindi kami nakakaranas ng isang kakulangan ng pag-ibig, buong-buo at ganap nating tanggapin ang ating sarili sa lahat ng mga kalamangan at dehado, nabuo namin ang mga personal na hangganan, mahal namin at igalang ang aming sarili … Alinsunod dito, tinatrato rin namin ang aming kapareha - nirerespeto namin siya, handa kaming tanggapin siya tulad ng sa kanya, alagaan siya nang walang interes habang pinapanatili ang aming kalayaan at sariling katangian.

Kung, sa pagkabata, nagkaroon ng kakulangan ng pag-ibig, ang mga patakaran at kundisyon ay madalas na naitatag sa ilalim ng kung saan (o sa ilalim lamang nito) posible na makakuha ng papuri, pagmamahal, pansin at pagmamahal ng mga magulang (sabihin sa isang tula, magdala ng magagandang marka, o lamang "maging isang masunurin na batang babae") - binubuo namin ang mga nakagawiang mga pattern ng pag-uugali sa mga relasyon sa isang kasosyo, sinusubukan din na kumita ng papuri, pagmamahal, pansin, madalas na pinabayaan ang aming sariling mga hinahangad, mula sa ating sarili, pagsasama sa isang kasosyo, hindi ganap na tinatanggap ang ating sarili - hindi namin maaaring tanggapin ang isang kasosyo at ngayon kami na siya ang nai-save, pinagsisisihan, pinapasan natin ang ating sarili - walang ingat tayo, inaasahan ang pasasalamat, pagkilala sa ating pagtatalaga at mga merito, at … hindi kami naghihintay! Bakit? Dahil walang nagtanong sa amin tungkol dito! Ito ang aming pangangailangan! Ang aming pagpipilian!

At walang sinuman ang may gusto na pakiramdam na "may pagkukulang", kaya't ang kasosyo na "may problema" ay nagsisimulang ibalik ang kanyang kawalan ng kakayahan sa negatibong pag-uugali. At ngayon, para na sa aming "pag-ibig", "debosyon" at "pag-aalaga" - nakakatanggap kami ng mga panunumbat, iskandalo, pag-angkin, at kahit sa mukha … sa taos-pusong pagkataranta "Para saan" ???

Pag-aralan ang iyong nakaraan at kasalukuyang mga relasyon at sagutin ang mga katanungan (sa totoo lang):

Nagreklamo ka na ba tungkol sa kawalan ng pansin, pag-aalaga, pag-ibig?

Naramdaman mo na ba na nagbibigay ka ng higit pa sa iyong kapareha?

Naloko ka na ba?

Kailangan mo bang talikuran ang iyong pagnanais na masiyahan ang iyong lalaki?

Naranasan mo na ba ang isang relasyon kung saan ka:

• kumbinsihin ang iyong sarili mula sa buwan hanggang buwan na ang iyong tao ay nangangailangan ng kaunting oras upang mapabuti ang kanyang buhay at tumayo;
• sabihin sa iyong sarili na walang sinuman ang tunay na nagmahal ng iyong lalaki at na ikaw lamang ang tao na, mapagmahal, ay magbabago sa kanya;
• sa palagay mo walang nakakaintindi sa iyong tao at ikaw lang ang nakakaalam kung ano siya - "hindi mo siya kilala tulad ng alam ko";
• humingi ng paumanhin sa iyong mga kaibigan at pamilya para sa katotohanan na ang iyong lalaki ay hindi sapat na maasikaso sa iyo o para sa kanyang hindi karapat-dapat na pag-uugali;
• sa palagay mo ay hindi mo maiiwan ang taong ito, sapagkat maaari nitong palakasin ito sa isang pakiramdam ng kanyang pagiging walang silbi, at pagkatapos ay hindi siya magbabago;
• Kumbinsihin mo ang iyong sarili na kahit na hindi ka binabayaran ng iyong tao ng init at pagiging mahalay para sa iyong pangangalaga, kailangan mo pa ring ipagpatuloy na mapanatili ang isang relasyon sa kanya, at balang araw ay pahalagahan niya ang iyong mga pagsisikap at pagmamahal para sa kanya, at magiging maayos ang lahat.
• madalas na ipinagtanggol ang iyong kapareha o humihingi ng paumanhin para sa kanyang pag-uugali sa iba at gumawa ng mga dahilan para sa kanya.

Kung sumagot ka ng hindi bababa sa tatlong mga katanungan na "YES" - mayroong isang walang malay na pakiramdam sa loob mo na hindi ka karapat-dapat sa pag-ibig, na nangangahulugang naaakit mo ang mga lalaki sa iyong buhay na kumpirmahin ang iyong saloobin sa iyong sarili. Samakatuwid, mahalagang REVEAL at baguhin ang iyong panloob na pag-uugali at "sumpa" ng mga sitwasyon ng pamilya na pumipigil sa iyo mula sa pagbuo ng maayos, malusog na relasyon sa mga kalalakihan, mga ugnayan na nagbibigay ng kasiyahan at kasiyahan, na maitatayo lamang batay sa tunay na paggalang sa isa't isa.

Kung mayroon kang isang pakiramdam na may isang bagay sa iyong buhay na nagkakamali, hindi sa paraang gusto mo, hindi sa paraang dapat itong puntahan, kung may pagnanasa at kailangang baguhin ang iyong buhay, makabuluhang pagbutihin ang kalidad ng iyong personal na buhay, kailangan mo upang magawa ang mga sumusunod na aspeto ng iyong buhay, gawin ang mga sumusunod na isyu:

Pagpapahalaga sa sarili.

Hindi natapos na negosyo ng aking pagkabata, o nagtatrabaho kasama ang isang pamilya ng magulang.

Paggawa ng damdamin.

Mga hangganan ng pagkatao.

Pagharap sa nakaraang trauma.

Mga bilog ng intimacy.

Personal na paglago.

Malusog na pagkakaugnay sa halip na magkakaugnay.

Hindi sila nahuhulog sa mga "may problemang" relasyon, huwag tumapak at huwag ma-stuck - nilikha ang mga ito sa co-authorship sa ibang tao. Ito ay isang proseso, na nangangahulugang mayroong isang pagpipilian: upang lumahok dito o hindi. Upang makagawa ng isang may kaalamang pagpili, kailangan mong malaman upang kilalanin ang rake ng mga "problemang" relasyon na ito, at para dito kailangan mong magkaroon ng isang BUONG IMage TUNGKOL SA IYONG SARILI, TUNGKOL SA IYANG Hindi maipapahiwatig na mga Motif NA MAAARING MAKILIPIT SA US.