Mga Lihim Ng Sikolohiya. Attachment Trauma. Mga Tampok Ng Pinsala Sa Pagkakabit

Talaan ng mga Nilalaman:

Video: Mga Lihim Ng Sikolohiya. Attachment Trauma. Mga Tampok Ng Pinsala Sa Pagkakabit

Video: Mga Lihim Ng Sikolohiya. Attachment Trauma. Mga Tampok Ng Pinsala Sa Pagkakabit
Video: The BEST Ways To Work With Your INNER CHILD // Healing Attachment Trauma & Co-dependency 2024, Marso
Mga Lihim Ng Sikolohiya. Attachment Trauma. Mga Tampok Ng Pinsala Sa Pagkakabit
Mga Lihim Ng Sikolohiya. Attachment Trauma. Mga Tampok Ng Pinsala Sa Pagkakabit
Anonim

Ang trauma sa pag-attach (kabilang ang mga uri ng mga karamdaman ng pagkakabit, mga sanhi at kahihinatnan) ay kumplikado. Upang maunawaan ito nang detalyado, sulit na magsimula sa simula

Naniniwala si Tiyo Z. Freud na ang pagkakabit ay batay sa mga pangangailangang pisyolohikal ng isang bata - upang mabuhay, kumain, makatanggap ng pangangalaga at pansin. Bilang default, ito ang dahilan kung bakit mahal ng bata ang ina. Si John Bowlby, isang English psychiatrist at psychoanalyst, isang dalubhasa sa developmental psychology, psychology ng pamilya, psychoanalysis at psychotherapy, ay tuklasin ang paksa ng pagkakabit nang mas malalim. Sa pangkalahatan, mula sa teorya ng pagkakabit ng Bowlby na ang lahat ng iba pang mga pagpapalagay ay nagpatuloy

Kaya, si John Bowlby ay matatag na kumbinsido na ang bata ay nakakabit sa ina hindi lamang sa mga pangangailangan para sa kaligtasan ng pisyolohikal, mayroon din siyang likas na pangangailangan para sa emosyonal na pakikipag-ugnay. Kahit na sa sinapupunan, ang sanggol ay tumatanggap ng pagsasama sa ina, para sa kanya ito ang paraiso na naaalala ng bawat isa sa atin sa walang malay na antas, samakatuwid pinagsisikapan natin ang ina mismo, na parang sinusubukan ulit na maramdaman kahit kaunti ito kaligayahan sa pamamagitan ng mga bisig, upang makapasok sa pagsasama at isara ang emosyonal na pakikipag-ugnay. Ano ang mangyayari kung ang isang tao ay hindi natanggap kung ano man ang gusto niya, o ang pangangailangan na ito ay hindi ganap na nasiyahan?

Ang apat na uri ng pagkakabit ay nabuo sa panahon ng maagang pagkabata. Sa halip mahirap maunawaan kung ano ang eksaktong depende sa kanila - sa isang banda, pag-uugali ng ina, sa kabilang banda, ang predisposisyon ng bata (iyon ay, ang ugali kung saan siya ipinanganak). Gayunpaman, sa isang mas malawak na lawak, maraming mga mananaliksik (psychotherapist, theorists at practitioner) ay may posibilidad na maniwala na ito ay pag-uugali ng ina na pangunahing sa pagbuo ng uri ng pagkakabit ng isang bata

Secure na pagkakabit.

Ang isang ligtas na uri ng pagkakabit ay nangangahulugang ang ina ay malinaw, naiintindihan, kasama, at naa-access sa emosyonal sa bata. Maaari kang magkaroon ng kasiyahan sa kanya, ang sanggol ay nakakuha ng isang pagkabigo (kung hindi man, ang bata ay magkakaroon ng ilang mga problema sa karampatang gulang). Kung ang isang bata ay hindi kailanman tinanggihan kahit ano, isang beses sa malaking mundo, siya ay kinikilabutan ng lahat at hindi mapagtanto ang katotohanang hindi mo makuha ang lahat ng iyong nais. Samakatuwid, ang sobrang pag-proteksyon ng isang bata (hindi namin pinag-uusapan ang labis na proteksyon) ay masama din. Gayunpaman, sa pangkalahatan, kung saan mayroong hyper-care, magkakaroon ng hyper-care. Kaya, ang resulta ng ganitong uri ng pagkakabit ay ang isang tao na nasa karampatang gulang ay nagtitiwala sa mundo, sa kanyang sarili, ay medyo may kumpiyansa sa kanyang mga kalakasan at kakayahan. Minsan mayroon siyang mga saloobin ng pagkakamali at kung ano ang maaaring magawa (ito ay isang malusog na pagpipilian). Kung ang mga saloobin ay umiikot lamang sa pagtitiwala sa kanilang kataasan, ito ay narcissistic na kabayaran para sa pagkakabit ("Ako ang pinakamahusay!"). Bilang isang resulta, pinagkakatiwalaan ng tao ang "mabuting hugis" ng ibang mga tao (kung walang mga nauna, bakit hindi tiwala?). Sa pangkalahatan, ang mga nasabing indibidwal ay nagkakaroon ng mga ugnayan ng pamilya at buhay. Ito ay nagkakahalaga ng pag-unawa dito na ang mga taong hindi kailanman may problema ay wala

Masigasig na matatag na pagkakabit (ambivalent).

Napakasakit ng reaksyon ng bata sa pag-alis ng ina, siya ay malungkot, hindi nakikipag-usap sa iba. Sa ganitong sandali, ang mga hindi kilalang tao ay isang panganib para sa kanya, kaya't iniiwasan ng sanggol ang komunikasyon sa kanila at ayaw makipag-ugnay. Pagbalik ng ina, ang bata ay maaaring kumilos nang walang kabuluhan - kung minsan ay agad niyang hinihiling ang kanyang mga bisig, kung minsan ay nakaupo sa isang sulok, sinusubukan na magpanggap na hindi siya nakikita. Ito ang kanyang sariling reaksyon, isang pagtatangka upang makayanan ang galit sa kanyang ina, na umalis nang hindi inaasahan, at kawalan ng kakayahan. Para sa sanggol, ang ina ay laging umalis bigla, kahit na binalaan niya siya ng 300 beses (karamihan nangyayari ito hanggang sa isang tiyak na edad, hanggang sa mabuo ang isang pang-unawa sa sitwasyon, halimbawa, hanggang sa isang taong gulang)

Mapag-iwas na uri ng pagkakabit.

Umiiwas ang bata sa ina. Kapag umalis ang ina ng ina, sinusubukan ng sanggol na huwag ipakita ang kanyang emosyon, habang hindi siya nakikipag-usap sa ibang tao, hindi nakikipag-ugnay, at sa sandaling bumalik ang ina, maaari siyang magpakita ng kabaligtaran ng mga reaksyon - sa isang banda, tumatakbo siya, at pagkatapos ay ganap na tinanggal ang damdamin. Sa kakanyahan, ang isang pag-iwas na pagkatao ay isang taong may isang iwas na uri ng pagkakabit, isang taong may mababang antas ng pagtitiwala sa mundo

Hindi organisadong pagkakabit.

Ang uri ng pagkakabit na ito ay ang pinaka-kumplikado at hindi sapat na pinag-aralan, karaniwang ito para sa mga ulila, mula kanino ang object ng pagkakabit ay tinanggal noong maagang pagkabata (wala silang sariling ina at kanilang sariling object ng pagkakabit). Pinipigilan ng bata ang maximum na damdamin, bagaman, tulad ng ipinapakita ng mga pag-aaral, sa pisyolohikal na karanasan niya ang mga ito (pinipigilan ang paggalaw ng mga balikat, binubuhat ang mga ito nang malakas, atbp.) - na parang isang tic na kinakabahan na dumaan sa katawan. Sa katunayan, ito ay isang bata na nasa ilalim ng matinding stress kapag ang kanyang object ng pagmamahal ay umalis / darating

Paano nabuo ang mga uri ng pagkakakabit na hindi lumalaban sa pagkabalisa at pag-aalala?

Sa unang kaso, sa kaibahan sa pag-secure ng pagkakabit, pana-panahong iniwan ng ina ang anak (marahil ito ay isang sitwasyon ng maagang pagpunta sa trabaho pagkatapos ng maternity leave, o ang ina mismo ay nababahala), ngunit ang pakikipag-ugnay sa kanya ay pinananatili at medyo malapit. Ang uri ng kalakip na ito ay tipikal para sa mga taong nakasalalay sa cod

Sa pangalawang kaso, ang pagkakabit ay nabuo sa mga kundisyon na mas hindi ligtas para sa bata - pambubugbog, biglang nawalan ng init ang ina, sinablig ang kanyang galit sa sanggol, isang bagay na hindi maintindihan ang naganap sa pagitan ng mga magulang. Bilang isang resulta, natakot ang bata sa buong sitwasyong ito at sarado sa sarili. Sa kasong ito, ang isang magkasalungat na modelo ng pag-uugali ay bubuo sa karampatang gulang, ibig sabihin ilalayo ng tao ang kanilang sarili mula sa ibang tao at maiiwasan ang anumang pagkalapit

Kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga karamdaman ng pagkakabit, lahat ito ay tungkol sa relasyon sa ina o ina na bagay. Kung ang ina ng bata ay "kinuha" (umalis siya, namatay, inabandona ang sanggol, atbp.), Walang maaasahang pagkakabit. Hindi alintana ang pagmamahal at lambing na maaaring matanggap ng bata sa hinaharap, mabibigo pa rin ang relasyon. Bakit nangyayari ito? Ang lahat ay medyo simple - naaalala ng sanggol ang amoy ng kanyang ina, ang pinakamamahal, naiintindihan, nakapapawi at malapit sa kanya. Ito ang tanging bagay na nag-uugnay sa kanya sa paraiso na iyon, na naaalala niya ng mabuti mula sa sinapupunan, na may isang malakas, malakas, maaasahan at napakahalagang pagsasama para sa kanya. At kahit na kaagad pagkatapos ng panganganak ang bata ay kinuha mula sa kanyang sariling ina at ibigay sa ibang ina sa mga bisig, madarama niya ang kahalili na ito (gayunpaman, sa ganoong sitwasyon, ang pagpipiliang ito ay mas katanggap-tanggap kaysa sa kumpletong kawalan ng pangangalaga sa ina para sa isa o dalawang araw lamang, sapagkat maaapektuhan na nito ang kanyang pagmamahal)

Kung ang isang tao ay hindi maintindihan ang lahat kung ano ang kailangan niya ng isang relasyon, maaari nating pag-usapan ang tungkol sa isang pangunahing depekto ni Mikael Balint. Ang kategoryang ito ay may kasamang mga ulila, mga bata na brutal na inabuso noong pagkabata, nasaktan, binugbog, pinabayaan, pinilit na magtrabaho (sa madaling salita, ang relasyon ay hindi ligtas para sa kanila, at ang object ng pagkakabit na bumabawi para sa mga masakit na bono (halimbawa, isang lola o lolo), ay wala). Sa katunayan, ang isang bata na lumaking emosyonal na pinagkaitan ng mga ugnayan ng tao ay eksklusibo na nakikita ang mga ito bilang mga pagpapaandar. Siya ay isang pagpapaandar para sa kanyang mga magulang o sa mga nagpalaki sa kanya, ayon sa pagkakabanggit, sa karampatang gulang, kinopya ng taong ito ang modelo ng pag-uugali sa kanyang kapaligiran. Gayunpaman, dahil lahat tayo ay mga nilalang sa lipunan, ang pangangailangan para sa emosyonal na pakikipag-ugnay ay isang likas at hindi mapigil na panloob na pangangailangan ng bawat isa sa atin (ayon kay John Bowlby). Laban sa background na ito, ang mga taong may mga karamdaman sa pagkakabit ay madalas na may maraming galit - ang pangangailangan para sa pag-ibig ng tao, suporta, lambing at pagmamahal ay malakas, ngunit sa parehong oras pinigilan. Maaari ring magkaroon ng paghihiwalay ng schizoid - ang galit at pangangailangan ay napakalakas, ngunit ang huli ay hindi ganap na nasiyahan, samakatuwid ay nahahati sa pangangailangan at galit na naganap, at nagpasya ang tao na umalis sa kanyang sarili at huwag hawakan ang sinuman. Minsan sa parehong lugar ay maaaring magkaroon ng narcissistic na kabayaran - Masakop ko ang buong mundo, sapagkat sa pagsilang ay wala ako at wala kahit sino

Ang trauma ng kalakip na nauugnay sa pagsasanib ay kapag ang ina at pagkakabit ay tila naroon, ngunit ang pag-uugali ng ina ay may gawi 0. Sa kasong ito, ang bata ay walang pakiramdam ng pagsasanib (ang aking ina at ako ay iisa). Hanggang sa 1, 5 taong gulang, ang sanggol ay nasa sikolohikal na pagsasama sa ina - kung ano ang nais ng ina, kaya gusto ko. Sa katunayan, ang mga unang taon ng buhay ng isang bata, inilalaan ng ina ang kanyang sarili sa kanya, ito ay isang uri ng pagsasakripisyo sa isang mahusay na paraan (kung may mga panloob na mapagkukunan). Kung ang ina ay walang mapagkukunan, hindi siya ganap na nagpapakita ng pag-uugali ng ina, at pagkatapos ay hindi sinasadya na ang bata ay sisihin - ganito gumagana ang pag-iisip ng tao (kung hindi nila ako bibigyan ng isang bagay, kung ano talaga ang kailangan ko, kung ano ako gusto, pagkatapos ay masama ako). Bilang isang resulta, lumitaw ang isang sitwasyon na nagbabago ng hugis - nagsisimulang alagaan ng bata ang ina, habang lubos na nangangailangan sa kanya (iyon ay, ang pangangailangan para sa pagsasama ay hindi mawala kahit saan). Naging matured, ang isang tao ay patuloy na nangangailangan ng pagsasanib at matinding pagmamahal ("Maging malapit ka lang sa akin! Ipagbawal ng Diyos na umalis ka!"). Anumang paggalaw ng kapareha ay nagdudulot ng isang traumatikong sensasyon - "Iiwan ako, tatanggihan! "Ayaw nila sa akin, muli nila akong pinagkaitan."

Ang susunod na panahon na nabubuhay tayo ay paghihiwalay (edad 3 taon). Ang unang panahon ng paghihiwalay ay nagsisimula kapag ang sanggol ay nagsisimulang maglakad nang mag-isa at maaaring tumakas mula sa ina. Nakakagulat, ang prosesong ito ay maaaring tumagal hangga't 18 taon at hanggang sa 50 taon

Kaya paano ito gumagana? Kundisyon - lilipat ako ng isang metro mula sa aking ina, ligtas ito para sa akin dito, kalmado ang aking ina, na nangangahulugang makakabalik ako sa kanya, at ang pagsasama ay hindi pa nawala. Ang aking ina! Tumakas ulit ako, ngayon sa pamamagitan ng 2 metro, at muli ang lahat ay maayos! Sa 3 taong gulang, mahalagang pisikal para sa mga bata na tumakas o lumayo mula sa bagay ng ina nang may distansya, ngunit ang ilang mga ina, lalo na ang mga nababahala, ay pinabagal ang bata ("Hindi! Kostya, saan ka tumatakbo? Manatili sa susunod sa akin! Oh, Diyos! "). Bilang isang resulta, nakakakuha sila ng mga nakasalalay na bata, para sa mga lalaki ay mas madalas na pagtutol. Kung ang pagsasama ay sapat na, ngunit pagkatapos ay hindi binitawan ng ina, maaaring mayroong napaka, napaka kahit na nakasalalay na pag-uugali ("Susubukan kong humiwalay sa aking ina sa buong buhay ko"), isang paghihiwalay sa buong buhay. Ang bata ay hindi maaaring humiwalay sa kanyang ina sa oras, bakit? Ang lahat ay tungkol sa pag-uugali ng ina - sa bawat paggalaw ng sanggol, nakakakuha siya ng hysterical, sumisigaw siya; at ang bata ay sabay na nakakaranas ng malalakas na damdamin para sa kanya, sapagkat siya ay isang mahalagang bagay (Kung ang aking ina ay biglang namatay, sino ang magmamahal sa akin, palakihin at bigyan ako ng pinakamahusay sa buhay? Kung ang aking ina ay tumigil sa pagmamahal sa akin, tinatanggihan ako, Magiging masama ako para sa kanya?) … Naniniwala ang bata na dapat siya ay mabuti para sa kanyang ina (mahalaga ito sa kanya!), Kaya't gagawin niya ang lahat upang masiyahan ang pangangailangan niya. Alinsunod dito, mahalaga para sa sanggol na makatanggap ng pagmamahal ng ina sa anumang oras. Pag-ibig, pagmamahal, pag-uugali ng ina, pag-aalaga, aking ina, at mahalaga ako sa kanya - upang madama ang lahat ng ito, ang bata ay magsusumikap upang kumpirmahin sa bawat oras, gagawin ang lahat para pakiramdam ng ina na mahalaga siya at kailangan

Kung ang sanggol ay natatakot na lumayo mula sa ina dahil siya ay sobrang protektibo (o siya ay lumayo ng 2, 3, 5, 10 metro, ngunit ang ina ay walang pakialam), pagkatapos ay babalik siya at makapit sa palda ng ina. Maaaring mayroong tatlong mga pagkakaiba-iba dito - walang sapat na pagsasama, ang ina ay hindi tumugon sa distansya ng bata, hindi siya pinayagan ng ina na "kumapit" sa kanyang palda. Ano ang magiging reaksyon? Depende ito sa kung gaano ka komportable ang sanggol sa estado na ito. Kung ang ina ay hindi lamang sobrang protektibo, ngunit pinindot din ang bata, sanhi ng sakit, maiiwasan niya ang mga relasyon sa natitirang buhay niya, dahil sa default na maiuugnay sila sa sakit

Nabubuo ang tiwala kapag mayroong pagsasama sa ina. Kung ang pagsasama ay hindi naganap, walang pagtitiwala sa mundo, mga tao, atbp. Ang pinaka matinding pagkakaiba-iba ay ang pangunahing depekto ng M. Balint

Ang susunod na yugto ay mula 1 hanggang 3 taon, mula 2 hanggang 4 na taon. Ito ang panahon ng narcissistic kapag nagsimula ang unang paghihiwalay, ang narcissistic zone ng pagkilala, kahihiyan. Sa yugtong ito, maaaring mayroong dalawang mga pagpipilian - ang pagbuo ng kahihiyan sa sarili, pagkatapos ay mayroon ding paglabag sa pagkakabit; narcissistic grandeur (Ako ang pinaka-kahanga-hanga) - dahil sa ang katunayan na hindi ko naramdaman ang init, pag-aalaga at pagmamahal, babayaran ko ang lahat sa ilang bahagi ng grandiose

Ang mga kasunod na panahon ng pag-unlad ay hindi gaanong naiimpluwensyahan ang pagbuo ng trauma ng pagkakabit. Ito na ang pagbuo ng inisyatiba o isang pakiramdam ng pagkakasala, kung ang bata ay malubhang pinagalitan o marahas na reaksyon sa kanyang pagkukusa, sa isang bagay na hindi gumana (sa mga ganitong kaso, mas malamang na siya ay nagkasala kaysa inisyatiba). Pagkatapos mayroong pag-unlad ng kalayaan at kalayaan (panahon ng paaralan, mula 6 na taon hanggang 12 taon), kakayahan sa pagtatrabaho. Kung ang bata ay malubhang durog sa yugtong ito, hindi siya makaramdam ng anumang kalayaan, kadalian at kalayaan. Ang paksang ito ay hindi nauugnay sa trauma ng pagkakabit, ngunit kung ang naturang tao ay naanyayahan sa therapy, ang impluwensiya ng inang pigura ay malinaw na madarama

Ang mga pangunahing pinsala sa pagkakabit ay nabuo mula sa isang maagang edad (sanggol) hanggang 5 taong gulang. Ang paksang ito ay sa halip kumplikado at hindi sapat na sinaliksik. Bakit? Ang pangunahing trauma ay nagsisimula sa isang maagang edad, kung ang isang tao ay hindi naaalala ang kanyang sarili. Ang impormasyong ito ay kailangang itaas sa pamamagitan ng hipnosis o sa gestalt therapy sa pamamagitan ng mga asosasyon-ligament (halimbawa, nangyayari ito sa iyong buhay ngayon, malamang sa pagkabata ay ganito). Bilang isang patakaran, sa paglipas ng panahon, may maaalala pa rin - hanggang sa isang tiyak na edad. Oo, maaari mong matandaan, ngunit nangangailangan ng oras, isang mahabang proseso

Inirerekumendang: