Salamat, Naintindihan Ko Ang Lahat, O Sarili Kong Psychologist

Video: Salamat, Naintindihan Ko Ang Lahat, O Sarili Kong Psychologist

Video: Salamat, Naintindihan Ko Ang Lahat, O Sarili Kong Psychologist
Video: ДУША БАБУШКИ ОТВЕТИЛА МНЕ ... | GRANDMA 'S SOUL ANSWERED ME ... 2024, Marso
Salamat, Naintindihan Ko Ang Lahat, O Sarili Kong Psychologist
Salamat, Naintindihan Ko Ang Lahat, O Sarili Kong Psychologist
Anonim

Ang kwentong ito ay sinabi sa akin ng isang kasamahan na nagsimulang magtrabaho bilang isang psychologist noong matagal na panahon, bago pa man ang pagkakaroon ng mga mobile phone (ang kawalan ng mga mobile phone ay isang mahalagang detalye).

Kaya, sa ilang mga punto, ang kliyente ay nagsimulang magtanong sa isang kasamahan-psychologist para sa isang appointment. "Mangyaring, ito ay napakahalaga sa akin, ikaw lamang ang makakatulong sa akin" - "Ngunit abalang-abala ako, mahahanap ko lamang ang isang oras sa pagitan ng mga pagpupulong at mga kaganapan" - "Sa gayon, mangyaring, handa ako, kahit na para lamang sa isang oras "-" Ok, dumating sa ito- Sa oras na iyon, magkakaroon kami ng isang oras, kaya't mangyaring pag-isipang mabuti ang iyong kahilingan at ang mga detalye ng sitwasyon. Malamang na magkakaroon lamang kami ng sapat na oras para sa pinakamahalagang bagay. " Sumang-ayon ang masayang kliyente sa lahat.

Sa itinalagang araw, ang psychologist ay nagkahiwalay, tumakbo sa paligid at nagpasya na walang oras para sa itinalagang oras para sa isang konsulta. (Pinapaalala ko sa iyo na walang mga mobile phone). Siya, syempre, tumatakbo, ngunit may pagkaantala ng halos isang oras. Ang kliyente, tila, naghintay muna para sa psychologist sa hagdan, at pagkatapos ay umalis.

Isang kaliwang tala ang natigil sa pintuan: "Salamat, naintindihan ko ang lahat!"

Pagkatapos nito, nakipag-ugnay pa rin ang psychologist sa kliyente. Ito pala ay talagang naisip niya ang tungkol sa problema at naghahanda na. Mayroon din siyang isang oras na pag-upo sa hagdan, nang maunawaan niya ang lahat nang mas detalyado at bumuo pa ng mga diyalogo sa pag-iisip sa isang psychologist. At nakita ang sagot. Kaya't ang nagpapasalamat na tala ay tungkol dito: salamat, nakapag-isip ako ng seryoso at nakita ang sagot.

Sa gayon, nais kong sabihin: ganito gumagana ang lahat. Ang sagot sa mahihirap na katanungan ay matatagpuan sa pamamagitan ng komunikasyon (kahit mental) sa Ibang Tao. Ang tao ay ang pangunahing pigura dito. Hindi makausap ang pader. Hindi ka makakabawas sa isang libro. Ang sagot ay darating sa dayalogo sa Iba. Ito ay kung paano ito gumagana.

Naturally, ang tanong ay: obligado ba ang isang psychologist dito? Syempre hindi. Obligadong iba-iba at hindi makabuluhan. Kahit na ito ay malayo, tulad, bago ang pagpupulong kung saan maraming mga araw at linggo pa rin. Kadalasan ay sapat na upang malaman na sa kahit saan sa mundo mayroong isang taong nagmamalasakit na makakarinig sa iyo.

Psychologist? - mahusay, espesyal na tinuruan silang makinig, dapat makayanan ng psychologist. Ngunit sa papel na ito, makakatulong ang isang mabait, sumusuporta na kasintahan, isang guro, at isang minamahal na lola na mapagkakatiwalaan. Anumang Iba pang nagmamalasakit sa iyo, ang iyong kwento at ang iyong damdamin.

Ako mismo ay naghahanda ng isang paglalarawan ng problema para sa aking psychotherapist para sa isang lingguhang sesyon, binibigkas ang kahilingan, itanong ko sa aking sarili ang mga katanungang itatanong niya - at ako mismo ang nagbigay ng mga sagot para sa kanya. At madalas na lumabas na sa oras ng pagpupulong, ang pagiging kumplikado ay naisip at napag-usapan. (At posible na pag-usapan ang iba pang mga paksa, mahalaga din. Ito ay tulad ng pag-save ng pera, oras at pagsisikap!)

Maaari mong, siyempre, alamin ang iyong mga problema sa iyong sarili, tulad ng kliyente na nasa hagdan. Mayroon lamang isang caat - para dito kailangan mong gumawa ng ilang seryosong independiyenteng trabaho. Una, detalyadong pag-iisip, pagkatapos ay mga diskartikal na pang-lohikal (o ilang iba pang mga diskarte sa sikolohikal. Ang magkakaibang mga ay angkop: maraming mga ito sa mga libro at artikulo, sa Internet, para sa pera at libre). Sa katunayan, ang sitwasyon ay katulad ng paggawa ng palakasan nang mag-isa: oo, mahusay na pisikal na hugis, sa prinsipyo, ay mabibili nang walang gym, coach at bayad na klase. Tanging kailangan mong pumunta para sa sports sa iyong sarili sa iyong sariling apartment o sa isang pahalang na bar sa bakuran, gumawa ng iyong sariling diyeta (at sumunod dito nang mahigpit), i-uudyok ang iyong sarili. Sa pangkalahatan, marami kang magagawa sa buhay sa iyong sarili. Ngunit sa mga dalubhasa maaari itong maging mas madali upang makamit ang layunin. Samakatuwid, ang mga gym ay nabubuhay nang mahusay at malamang na hindi masira (kahit na nakabitin ang isang pahalang na bar sa bahay at pagbili ng mga nahuhulog na dumbbells ay tila mas mura at mas madali kaysa sa paghahanap para sa isang gym, pagbabayad para sa isang pagiging miyembro at regular na pagpunta dito. Kaya't kung hindi mo pa nagawang maging "Miss Fitness" o "Mr. Olympia" sa bahay, sa palagay ko, kapaki-pakinabang na masuri nang makatuwiran ang iyong sariling lakas ng pagganyak. Ngunit subukang talakayin ang isyu sa isa pang nabubuhay na tao. Sino ang hindi hahatulan, ngunit, sa kabaligtaran, magtatanong sa iyo ng mga interesadong katanungan.

Paano ito gumagana? Ano ang pangunahing prinsipyo? Bakit kailangan mo ng isa pang nabubuhay na tao - at hindi ka makakausap, halimbawa, na may isang larawan ni Freud sa pader?

  1. Ang ibang tao ay kailangang dalhin hanggang sa petsa, wala siyang alam tungkol sa sitwasyon. Kaya kailangan niyang magkwento ulit pangunahing mga kadahilanan Mga problema. Iyon ay, kailangan mong malinaw istraktura ang sitwasyon, i-highlight ang pangunahing mga puntos at ang ugnayan sa pagitan nila. At lahat ng ito ay dapat na mailahad nang maliwanag at maikli (ito ay isang oras lamang!), Iyon ay, upang sabihin lamang tungkol sa PINAKA MAHALAGA.
  2. Kailangan ilarawan ang sitwasyon sa isang malawak na konteksto: ano pa ang nakakaimpluwensya, panlabas o, pasalungat, nakatagong panloob na mga kadahilanan. Posibleng mga kahihinatnan, malapit at malayo. At kung ano ang mabuti at masama tungkol sa kanila. May nakalimutan ka ba? May namiss ka ba? Mayroon bang mga labis na tinantyang kadahilanan na, halimbawa, ay labis kang nalulungkot, ngunit hindi nakakaapekto sa anumang bagay?
  3. Kailangan bumuo ng isang kahilingan mula sa isang problema, at upang ito ay makipag-ugnay sa iyong mga damdamin. Iyon ay, sa halip na hindi maliwanag na hindi kasiyahan, malinaw mong ilalarawan kung ANO ang hindi mo gusto, PAANO mo ito gusto, at kung ano ang masama tungkol dito. ("Hindi ako nasisiyahan sa aking pag-aasawa" - "Ano ang nangyayari sa kanya?" - "Ayoko na ang asawa ko ay masipag magtrabaho" - "Ngunit bakit? Pagkatapos ng lahat, kumikita ba siya para sa pamilya? … "-" Ngunit hindi namin ito kailangan ng labis na pera, at namimiss ko siya at gusto kong maglaan siya ng mas maraming oras sa akin at sa bata … ")
  4. Kailangan patunayan ang hindi malulutas na mga hadlang … Maaaring hindi ito halata sa ibang tao. Ikaw mismo ay maaaring sumang-ayon dito kapag sinubukan mong makatwirang patunayan sa ibang tao, at hindi ulitin tulad ng dati: "hindi, imposible ito." ("Buweno, hindi ko masabi sa aking ina na iiwan ko ang aking trabaho sa bangko at magiging artista!" - "Ngunit bakit?" - "Hindi siya makakaligtas!" - "Sinabi niya na alinman sa trabaho mo isang bangko, o mamamatay siya? "-" Hindi … Ngunit hindi ko siya kinausap tungkol dito … "-" Sinuportahan ka ba niya sa iyong mga pagsusumikap dati o hiniling na maghanap ng trabaho sa bangko? "-" Sinabi niya na ang pangunahing bagay ay masaya ako … Ngunit siya ako ay napakasaya nang pumasok ako sa isang unibersidad sa ekonomiya … "-" Tiyakin ka ba niyang hatulan kung napagtanto niya na masaya ka na maging isang artista? " - "Hindi ko alam … Hindi, hulaan ko … Hindi ko naisip ito … sinabi nila … Natatakot akong hindi siya mabuhay …")
  5. Maraming pamilyar pag-uugali at pagbabawal ay kailangang baguhin ("Hindi, hindi ko magawa iyon, hindi pa nagawa iyon ng aming pamilya" - "Ngunit ikaw ay nakatira sa ibang lungsod sa loob ng walong taon at nakikipag-usap lamang sa iyong pamilya sa Bisperas ng Bagong Taon sa Skype? Ni hindi nila malalaman nang eksakto paano ka kumilos? "-" Hindi ko kaya, pagtataksilan ko sila! "-" Buweno, kung magpapasya kang maging matapat sa mga tradisyon. At ano ang magiging hitsura ng iyong buhay? "-" I … I ay magiging maligaya … "-" Kaya't magpasya ka kung ano ang mas mahalaga sa iyo: mga tradisyon ng pamilya ng mga taong hindi mo umaasa, o mga taon ng isang masayang buhay ").
  6. Kailangan mapagtanto ang iyong damdamin, "pakinggan ang tinig ng puso." Iyon ay, kinakailangan upang matukoy ang "kung ano ang kaluluwa", at kung ano - ayon sa kategorya hindi, kahit na ang desisyon na ito ay mukhang tama. At ito rin, ay kailangang ipahayag ng ibang tao. At ipaliwanag sa kanya kung bakit ka pumili ng pabor sa "tama", at hindi pabor sa kung ano ang magpapasaya sa iyo. Pagkatapos ng lahat, malamang na siya ay taos-puso magulat kung bakit mo pinipilit ang iyong sarili na hindi mahal (mabuti, kung ikaw ang nasa kanyang lugar, magugulat ka, di ba?). Kaya, habang pumipili ka ng mga argumento, ikaw mismo ang maraming mapagtanto.

Ang lahat ng ito nang magkakasama ay bumubuo sa pamamaraang inilarawan sa anekdota na "Kung nais mong maunawaan ang isang bagay - subukang ipaliwanag ito sa iba pa."

Sa prinsipyo, ito ay ganap na naaangkop hindi lamang sa isang dayalogo sa isang psychologist - inuulit ko, kailangan mo ng isa pa at hindi walang malasakit, at kung ano ang ginagawa ng taong ito sa buhay, wala itong pagkakaiba.

Mayroong, syempre, mga seryosong sitwasyon ("Wala akong mapagkakatiwalaan"; "Ako ay labis na nahihiya na pag-usapan ang ganoong bagay sa sinuman", "Hindi ko maintindihan kung ano ang problema - masama lang ang pakiramdam ko "). Dito, oo, walang paraan nang walang psychologist.

Ngunit ang pamamaraang ito ay epektibo, mabisa, at ako mismo ay gumamit ng higit sa isang beses.

Nakakatulong ito Nirerekomenda ko.

Gamitin ito.

Inirerekumendang: