Pag-ibig, Hindi Nakasalalay

Talaan ng mga Nilalaman:

Video: Pag-ibig, Hindi Nakasalalay

Video: Pag-ibig, Hindi Nakasalalay
Video: PAG IBIG Housing Loan Tips: 2024, Marso
Pag-ibig, Hindi Nakasalalay
Pag-ibig, Hindi Nakasalalay
Anonim

Hindi pa kami tinuruan kung paano bumuo at mapanatili ang malusog, mapagmahal na mga ugnayan. Ngunit kailangan namin ang bawat isa nang labis, at madalas ang ugnayan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay naging isa sa pinakamahalaga sa buhay ng isang tao.

Mula sa pagkabata, nagdadala kami ng isang bagahe ng mga alaala, pag-uugali ng magulang at isang senaryo ng buhay na naimbento ng isang bata, kasama ang isang senaryo para sa pagbuo ng mga relasyon sa isang kasosyo. Ngunit ang bata ay walang kamalayan at umaasa lamang sa kaalamang ibinigay sa kanya ng kanyang mga magulang at lipunan sa kabuuan.

Lahat tayo ay nais na maging masaya at mahalin, ngunit naiintindihan ba natin nang tama - PAG-ibig?

Ako ay ako.

Ikaw ay ikaw.

Hindi ako nabubuhay upang mabuhay ayon sa iyong inaasahan.

Hindi ka nabubuhay upang tumugma sa akin.

Ako ay ako.

Ikaw ay ikaw.

Kung sa isang punto at

magkakasabay kami sa ilang mga punto - mabuti.

Kung hindi, ayos lang.

Ayoko ng sarili ko kapag pinagkanulo ko ang sarili ko, sinusubukan mong kalugdan ka.

Hindi kita mahal kapag sinubukan kong gawin ka sa gusto ko, sa halip na tanggapin ka kung sino ka talaga.

Ikaw ay ikaw, at ako ay ako."

Fritz Perls

Sa kasamaang palad, madalas na pinapalitan natin ang pag-ibig ng emosyonal na pagkagumon. Sa esensya, ang pagiging emosyonal na pagpapakandili ay ang pagpipigil sa isang bahagi ng sariling pagkatao upang mai-merge sa ibang pagkatao, tulad nito, sa isang solong buo, sa isang tao. Sa parehong oras, ang sariling buhay at mga personal na interes ay nawala sa likuran, naiwan lamang ang mga relasyon at ang object ng pagpapakandili sa pagtuon. Gayundin, wala sa mga kasosyo ang maaaring makalabas sa kanila, alam at pakiramdam na kinakailangan ito.

Ang mga emosyon sa kasong ito ay maaaring parehong positibo at negatibo, ngunit ang pangunahing bagay ay napaka-maliwanag at malakas o kapansin-pansing pagbabago mula sa isang poste patungo sa isa pa.

Kapag ang isang tao ay nawala sa sarili para sa kapakanan ng pagpapanatili ng isang relasyon, nawala ang kaligayahan at sa huli may mga saloobin na putulin ang relasyon o ng kanyang sariling hindi-Okness (na, sa kasamaang palad, madalas mangyari).

Kung ang pagsasakatuparan ng pangangailangan para sa isang pahinga ay dumating, maaaring sumunod ang gulat. Ang mga larawan mula sa buhay na magkasama ay nagsisimulang kumislap sa harap ng aking mga mata, lilitaw ang isang ilusyon na pakiramdam ng seguridad sa mga ugnayan na ito.

Paano kung hindi na ako makahanap ng katulad niya? O baka magbago siya kung tutuusin? Paano kung may makasalubong siyang iba at nakakalimutan niya ako? Paano kung mag-isa ako magpakailanman? Paano kung magpasya siyang masama ako? Ang mga nakakatakot na tanong na ito ay maaaring mabaliw ka, habang ang pangunahing layunin ay upang pigilan ka, upang pigilan ka sa takot, sirain ang iyong kumpiyansa sa sarili, sa isang salita, upang maiwasan ang pagkasira!

Pakiramdam ang pagkakaiba at sagutin kung aling pagpipilian ang higit pa tungkol sa iyo?

"PUMILI ako na makasama ka, dahil sa piling mo mas mabuti ako, dahil ang presensya mo ay nagpapabuti sa buhay ko, masaya ako kasama mo."

"Patuloy akong nakakasama niya lamang dahil natatakot akong mag-isa, dahil hindi ko makaya ang mag-isa, dahil hindi ko mabuo ang aking sariling buhay, dahil KAILANGAN ko siya."

Makita ang pagkakaiba? Tumugon ka na ba?

Kapag nakasalalay ka sa damdamin, hindi ka pipili ng iba. Kasama mo siya dahil hindi ka mabubuhay nang wala siya.

Pumili- upang maging malaya, malakas at responsibilidad para sa iyong buhay. At ito ay tungkol sa kung paano maniwala sa iyong sarili, mahalin ang iyong sarili at pahalagahan.

Kailangan - upang maging umaasa sa isa pa, hindi upang maniwala sa sarili, upang mapasailalim ng kontrol ng ibang tao o upang makontrol ang sarili, upang mapahamak ang sarili o iba pa.

Anong gagawin? Kailangan mong malaman upang maging masaya mag-isa sa iyong sarili. Pagkatapos ng lahat, maaari kang mag-isa at sa parehong oras ay komportable ka. Kung kasama mo ang ibang tao sa isang pangmatagalang relasyon, pagkatapos lamang upang mas mapabuti at mapasaya ang iyong buhay. Maaari kang makahanap ng mga aktibidad na nababagay sa iyo, matutong aliwin ang iyong sarili, alagaan ang iyong sarili, at ibigay ang iyong sarili nang walang tulong ng iba (kahit na walang tulong ng iyong mga magulang). At ang lahat ng ito ay tungkol sa paglaki, tungkol sa responsibilidad para sa iyong sarili at sa iyong buhay. Kung gayon hindi mo kakailanganin na maghanap para sa isang kapalit ng isang magulang sa isang kasosyo, ikaw ay magiging malaya at malaya.

Kung nakatira ka sa isang kasosyo dahil lamang sa galit sa kalungkutan, natatakot na mag-isa sa iyong sarili, malamang na ito ay humantong sa pagbuo ng iyong emosyonal na pagpapakandili at malamang tungkol sa kung paano mo ayaw lumaki.

Iminumungkahi kong isaalang-alang ang pangunahing mga katangian at sintomas ng pagpapakita ng pag-asa sa emosyonal:

Ang isang umaasa na tao ay nangangailangan ng kapareha na hindi niya maiisip ang buhay na wala siya

Humihingi siya mula sa isa pang pare-pareho na pagpapakita ng mga damdamin. At kung sa ilang kadahilanan ay hindi niya ito natanggap, nararamdaman niyang hindi kinakailangan at nagsimulang gumawa ng mga pagsisikap upang mapabuti ang mga relasyon

Nais ng adik na laging magkaroon ng kapareha na magagamit niya

Gusto ng adik na magbago ang ibang tao

Ang adik ay nakaramdam ng gulat sa pag-iisip na baka iwan siya ng kasosyo

Kailangan niya ng ganap na kontrol, na hindi maiwasang humantong sa mga pagtatalo

Sa mga nakasalalay na relasyon, madalas na nangyayari ang mga breakup at pakikipagkasundo, ngunit ang pagnanais na baguhin ang isang kasosyo ay hindi mawala

Ang taong gumon ay tumigil sa pagiging sarili niya. Hindi siya maaaring kumilos alinsunod sa kanyang mga pagpapahalaga at kumilos sa paraang nakalulugod ang iba, upang patuloy siyang manatili sa kanya

Ang adik ay pakiramdam na walang magawa kapag sinusubukan upang putulin ang mapanirang, nasasaktan na mga relasyon

Humihinto ang isang tao sa paggugol ng oras sa mga kaibigan, sa mahal at malalapit na tao

Ang isang tao ay ginagawang isang kasosyo sa gitna ng kanyang buhay, ang kanyang mga saloobin, alalahanin at karanasan

Duda niya ang kanyang nararamdaman para sa kanyang kapareha at ang kanyang nararamdaman para sa kanyang sarili

Sa mga nakasalalay na relasyon, ang sikolohikal na pagsalakay ay halos palaging ipinakita sa isang degree o iba pa. Kadalasan, ang pagsasakatuparan ng pagpapakita ng pagsalakay na ito ay dumarating lamang sa proseso ng psychotherapy, kapag ang sitwasyon at damdamin ay pinag-aralan

Pinapayagan ng adik ang sarili na manipulahin at isinasaalang-alang kung ano ang hindi totoo bilang katotohanan

Naghihirap siya mula sa tumaas na pagkabalisa at hindi makatulog sa gabi, madalas na umiyak at makaramdam ng kawalan ng kakayahan

Mahalagang maunawaan na kung saan mayroong pagkagumon, namamatay ang pag-ibig.

"Ang landas sa kaligayahan ay hindi dumaan sa kahihiyan at pagtanggi sa sarili. Kung hindi ka mahal, alamin na mawalan ng mga tao at umalis na may dignidad."

Walter Riso

Posible at simpleng kinakailangan upang makalabas sa pagkagumon, ngunit hindi ito isang madaling paraan at hindi para sa mahina. Kadalasan, sa mga kaso ng pagkagumon, ang tulong ng isang psychologist ay nagiging isang pangangailangan. Napakahirap makayanan ang problemang ito nang mag-isa, lalo na nang walang kahihinatnan, makaalis at hindi inuulit ang senaryong ito sa susunod na relasyon, dahil ang prosesong ito ay namamalagi nang malalim sa subconscious, inilatag ito sa malalim na pagkabata. Ang gawain ng isang psychologist ay magiging napakahaba at napaka-tumpak, dahil sa sitwasyong ito, ang parehong suporta mula sa isang psychologist at paghaharap sa tamang oras ay kinakailangan. Magsimula muna sa pamamagitan ng pag-alam o pag-amin na ikaw ay nasa isang umaasa na relasyon, at pagkatapos ay kumuha ng tulong ng isang propesyonal. Papayagan ka nitong makakuha ng kalinawan at pag-unawa kung bakit mo kailangan ang ugnayan na ito at kung ano ang ibinigay sa iyo.

Alagaan ang iyong sarili, lumago, magkahiwalay at mag-mature, upang makalabas ka mula sa pagkagumon at maging isang masaya at mapagmahal na tao))

Inirerekumendang: