Distortion Ng Aming Pang-unawa Sa Ilalim Ng Impluwensya Ng Nakaraang Karanasan. Ang Kababalaghan Ng Pagkalipat At Countertransferensya

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang kababalaghan ng paglilipat na inilarawan ni Sigmnud Freud ay isa sa mga pangunahing tuklas sa psychoanalysis at psychotherapeutic na kasanayan.

Ayon kay Carl Gustav Jung, "ang paglipat ay ang alpha at omega ng therapy." Ang kababalaghang ito ay binubuo ng ang katunayan na ang mga damdamin, inaasahan, pag-uugali at iba pang mga tampok ng mga relasyon na may makabuluhang mga numero mula sa nakaraan ay inililipat (inaasahan) sa ibang mga tao sa kasalukuyan. Ang mga nasabing paglipat ay napapailalim sa pagsasaliksik sa proseso ng psychotherapeutic kung ito ay tumutugma sa teoretikal na oryentasyon ng dalubhasa, ngunit magiging mali upang igiit na ang paglilipat ay isang kababalaghan na "nabubuhay" nang eksklusibo sa loob ng mga dingding ng psychotherapeutic room. Samakatuwid, unang bumaling kami sa pagsasaalang-alang ng hindi pangkaraniwang bagay na ito sa therapeutic na kasanayan, at pagkatapos ay magpatuloy sa mga katotohanan ng pang-araw-araw na buhay.

TRANSFER AT COUNTER-TRANSFER SA PSYCHOTHERAPY

Sa psychotherapeutic na kasanayan, ang mabilis na pag-unlad ng paglipat ay karaniwang pinadali ng posisyon ng therapeutic ng dalubhasa, na kinabibilangan ng isang walang kinikilingan na pag-uugali sa kliyente at ang kanyang walang pasubaling pagtanggap (nang walang mga pagsusuri, pagkondena, ipinahayag emosyonal na reaksyon sa sinabi ng kliyente). Pinupukaw nito ang iba't ibang mga walang malay na interpretasyon ng kliyente ng pag-uugali ng psychotherapist, na nakakaimpluwensya sa kanyang pananaw at konklusyon, depende sa dating karanasan ng kliyente sa mga relasyon - sa isang kliyente na ang therapist ay tila napakainit at simpatya (halimbawa, salamat sa pakikinig sa empatiya), at sa isa pa, sa kabaligtaran, malamig, hiwalay at mayabang. (dahil hindi siya "sumasama" sa kliyente sa kanyang galit sa kanyang amo at hindi siya naaawa bilang isang biktima ng hindi patas na paggamot). Ang isang kliyente, na ang relasyon sa kanyang ina ay sobrang lamig, ay siniraan ang therapist dahil sa pagiging walang pakialam sa kanya: "Narito, ang aking kaibigan ay pumupunta sa yoga, ang kanyang nagtuturo doon ay isang tao! … Siya ay mas mahusay kaysa sa iyo, mas makatao, mas maiinit! Laging yumakap, nagtanong: "Kumusta ka, mahal, ginagawa? At ikaw - ni yakap man o haplosin!"

Kadalasan, sa simula ng therapy, ang mga kliyente ay nagkakaroon ng perpektong paglipat sa therapist - sa kanilang walang malay ay may pag-asa na sa wakas ay makakuha ng isang "perpektong magulang" na makikinig nang mas mahusay, mas nakakaunawa nang subtly, mag-ingat nang mabuti, atbp. atbp. ad infinitum - iyon ay, sa katunayan, maililigtas siya nito kahit papaano mula sa mga problema at hindi kasiya-siyang karanasan at magbayad para sa mga pinsala at depisit ng pagkabata. Ang paglipat ay nagiging mas malakas lalo na ang kliyente ay na-trauma sa pagkabata at ang mas matindi ang pagkasira ngayon. Gayundin, ang pagpapaunlad ng paglipat ay pinadali ng mga espesyal na kondisyon ng therapeutic na sanhi ng isang tiyak na pagbabalik ng kliyente (ilang "bumalik" sa nakaraan at "muling pagkabuhay" ng mga naunang emosyonal na estado) - regular siyang dumadalo sa mga pagpupulong, naalaala ang maraming yugto mula sa ang nakaraan, lalo na mula pagkabata, gumana dito / mga mekanismo ng pagtatanggol (tungkol sa mga mekanismo ng pagtatanggol ay matatagpuan dito), maraming mga hindi nabuhay na emosyon at asosasyon, hindi natapos na mga sitwasyon at mga salungatan, na kung saan ay maaasahang nakaimbak sa walang malay hanggang ngayon, tumaas sa ibabaw.

Para sa marami, ang therapist ay nagiging isang awtoridad at isang makabuluhang pigura sa buhay. Ngunit bakit hindi talaga mapapalitan ng therapist ang ina, maawa siya, nars, maligo sa mga papuri, pagdaragdag ng kumpiyansa sa sarili ng kliyente at pagbayaran siya sa mga nakaraang pagkabigo? Bakit may ilang mga pamantayan sa Code of Ethics tungkol sa mga hangganan ng mga therapeutic na relasyon na hindi hinihikayat ang komunikasyon sa kliyente sa labas ng tanggapan, na nagbabawal sa trabaho sa mga tao na ang therapist ay naiugnay na sa isang hindi propesyonal na relasyon?

Kahit na ipinakilala ni Freud ang panuntunan sa pag-iwas - iyon ay, isang pagbabawal sa kasiyahan ng mga pangangailangan ng bata sa kliyente para sa pakikipag-ugnay at binalaan na hindi dapat sundin ng therapist ang kanyang emosyon na lumitaw sa pakikipag-ugnay sa kliyente. Una sa lahat, dahil ang therapist ay laging "nakatayo" sa panig ng katotohanan, at ang katotohanan ay ang kliyente ay hindi na isang bata, at ang therapist ay hindi isang magulang, at iyon ay madali at wastong na-assimilate noong bata sa isang tiyak na paraan sa panahon ng pag-unlad, sa isang may sapat na gulang hindi na ito gumagana. Bilang isang kliyente, na ang mga magulang ay nagsisi at inamin na sila ay mali kaugnay sa ilang mga sitwasyon mula sa kanyang pagkabata, inilagay ito (tila ang pangarap ng marami na magbayad para sa pinsala ng bata mula sa kanilang mga magulang!): "Ngayon pinahahalagahan nila ako, at papuri, at panghihinayang, ngunit hindi, hindi iyan - walang pagiging perpekto sa buhay! Kung mahal nila ito, pagkatapos ito ay hindi sapat, kung ito ay sapat, at pagkatapos ay hindi sa gusto mong paraan, at kung ito ay, pagkatapos lahat, huli na, bakit kailangan ko ito ngayon, kailangan kong isipin dati Noong bata pa ako! Ngayon ako na ang bahala sa sarili ko!"

Ang katotohanan ay ang hindi nalutas o hindi kumpletong mga relasyon mula sa nakaraan, kung saan maraming hindi mapakali, "naka-link" sa bawat isa, magkasalungat na emosyon, at lumalaki ay hindi tungkol sa pagpigil at pag-iwas sa kanila, na nagbabayad para sa kasalukuyang positibo, ngunit sa wakas, upang makaligtas sa mga pagkabigo, kalungkutan, pagkabigo, sakit at galit, na sa ilang kadahilanan ay hindi naranasan nang mas maaga (ipinagbabawal, pinigilan o mapagkukunan ng pag-iisip ay hindi sapat sa oras na iyon). Tulad ng sinasabi sa kasabihan: "Kung wala kang bisikleta sa iyong pagkabata, at lumaki ka at bumili ng isang Bentley … wala ka pa ring bisikleta sa iyong pagkabata."

Kaugnay nito, ang pag-idealize, o positibo, paglipat pagkatapos ay pinalitan ng isang negatibong isa - kapag naramdaman ng kliyente na ang therapist ay hindi magiging isang ina, o isang ama, o isang kapatid na lalaki, o kahit na isang asawa (ang pag-iisip ay madalas na pumupukaw kahit nahuhulog sa pag-ibig sa therapist na "sa pag-asa" bumawi para sa pag-agaw sa pagkabata), pagkatapos ang therapist ay madalas na nagsisimulang maging maramdaman ng kliyente na eksaktong kaparehas na nakakabigo, hindi nagbibigay o tumatanggi sa "masamang magulang", na sanhi ng labis na pinigilan na sakit, kalungkutan at galit. Maaari itong ipahayag sa katotohanan na nagsisimula ang pakiramdam ng kliyente na walang silbi ang therapy, binibiro siya ng therapist o hindi sinubukang tulungan siya, kinondena o isinasaalang-alang na siya ay isang walang kakayahang kakulangan - maaaring maraming mga indibidwal na pagpipilian, depende sa ang nilalaman ng pangunahing pinsala / pinsala sa kliyente. Maraming kliyente ang naramdaman na tukso na ihinto ang therapy (sa gayon tinanggal ang parehong "masamang" therapist at matinding "mapanganib" na mga karanasan nang sabay-sabay). Gayunpaman, ang lahat ng mga emosyong ito ay kinakailangan upang "malutas ang paglipat" - iyon ay, pag-unawa, karanasan, at pagtatapos ng mga pang-traumatikong sitwasyon mula sa nakaraang mga relasyon. At ang therapist ay nahaharap sa isang mahirap na gawain - upang payagan ang kliyente na "enchanted" at "bigo" nang hindi "nahuhulog" sa pamumura, habang natitira para sa kliyente ng isang matatag, maaasahan, "sapat na mabuti", kahit na hindi na perpekto, object. Iyon ay, gayunpaman, ang therapist ay dapat na ganap na matupad ang mga pag-andar ng magulang na wala sa kliyente - ngunit hindi isang walang hanggang pagmamahal na ina, ngunit isang patnubay na nakikiramay sa mundo ng may sapat na gulang, kung saan ang isang tao ay dapat magtiis sa iba't ibang mga pagkukulang, iba't ibang emosyon at personal na responsibilidad.

Iyon ang dahilan kung bakit hindi inirerekumenda na makipagtulungan sa mga taong konektado sa therapist hindi sa pamamagitan ng propesyonal, ngunit sa pamamagitan ng personal, mga relasyon - ang paglipat ay "superimposed" sa mga napaka-personal, na emosyonal na sisingilin na mga relasyon sa isang tiyak na paraan, na bumubuo ng isang malaking bilang ng mga salungatan at pagkalito, na kung saan ay magiging mahirap upang linawin sa hinaharap. at wala sa mga ito "gumagana" para sa pakinabang ng alinman sa therapist o tulad ng isang "kliyente."

TRANSFER NG COUNTER

Dapat pansinin na karaniwang pinupukaw ng mga kliyente ang isang tiyak na reaksyon ng emosyonal sa psychotherapist bilang tugon - sumisigaw sila na nais nilang mabaluktot at maawa, nagalit sila upang magdulot sila ng matinding takot, o pinapabayaan nila ang lahat ng mga pagtatangka ng therapist na tumulong upang tulad ng isang lawak na nais nila ang mga ito kung hindi itinapon sa bintana kaagad, pagkatapos ay tiyak na "tanggihan ang therapy" sa lalong madaling panahon. Ang mga emosyonal na reaksyon sa paglipat ng kliyente ay tinawag na countertransference.

Paano ito nabuo? Ang paglilipat ay karaniwang ipinapadala sa isa pa sa pamamagitan ng "pang-emosyonal na pag-broadcast", at bihirang ito ay isang direktang verbal na mensahe (iyon ay, ang isang may sapat na gulang ay magsasalita, ngunit ang paghahatid ay magaganap hindi sa pamamagitan ng nilalaman ng kanyang pinag-uusapan, ngunit sa pamamagitan ng form ng kanyang address - ekspresyon ng mukha, intonation, kilos, pose). Ang mekanismong ito ay nagtatrabaho mula pagkabata, kung ang bata ay hindi pa alam kung paano magsalita, at kailangan niyang umiyak KAYA upang maunawaan ng ina na SIYA na ang bata ay nais na kumain, at hindi ilarawan ang kanyang sarili. Sa pamamagitan ng emosyonal na pag-broadcast na ito, naililipat ang paglilipat, na nagdudulot ng isang tugon. Ang broadcast na ito ay maaaring hindi gaanong binibigkas sa simula ng therapy o sa mga taong "kontrolado", at mas halata o kahit na nakakapukaw sa ilalim ng impluwensya ng malakas na emosyon o malubhang karamdaman sa pag-iisip. Halimbawa, ang isang nalulumbay na kliyente ay nagrereklamo at nagreklamo nang napaka mapait. Hindi niya direktang sinabi na nais niyang aliwin at maawa, ngunit halata ang kanyang emosyonal na kahilingan. Ngunit ang mga mas agresibong tao ay maaaring praktikal na pukawin, pilitin ang ilang pag-uugali - halimbawa, ang isang paranoid client ay maaaring akusahan ang therapist ng pagkapoot sa sarili, hindi propesyonal, magsasalita sa isang mapanirang tono sa talim ng kabastusan kaya't, ang therapist, bilang isang resulta, maaaring direktang ipahiwatig ang isang agresibong epekto at ang imposibilidad na ipagpatuloy ang komunikasyon sa paraang iyon - iyon ay, sa huli, "magbibigay pa rin ng isang dahilan" sa kliyente upang kumbinsido na ayaw sa kanya (medyo, mayroon na, totoo,). Sa parehong oras, sa kaso ng pagsunod sa isang propesyonal na posisyon, ang therapist, alam ang mga katangian ng paranoid kliyente, ay maaaring talakayin ang mga nuances ng naturang pakikipag-ugnay nang tama, ngunit matatag, at bibigyan nito ng isang pagkakataon upang ipagpatuloy ang kooperasyon sa ibang paraan (kahit na hindi ito ginagamit ng kliyente). Kung ang therapist ay "hindi nagtrabaho" sapat, at mahirap para sa kanya na mapaglabanan ang pananalakay at hindi pag-apruba ng ibang tao, pagkatapos ay maaari siyang mahigpit na bumalik sa tugon sa mga panukala ng kliyente at pumunta sa isang nagtatanggol na posisyon, o kumilos nang mayabang, "paglalagay ng ang kliyente sa lugar. " Bilang isang resulta, hindi na siya darating, muling tinanggihan at hindi naintindihan ng sinuman, tulad ng nangyari sa kanyang karanasan at mas maaga - mula sa kung saan nagmula ang nagtatanggol na posisyon ng naturang kliyente at kawalan ng tiwala. Ang therapist ay maaaring pakiramdam na pinagkalooban, ngunit ang proseso ng therapeutic ay mabibigo dahil ang kliyente ay hindi dapat maging komportable sa therapist.

Kung ang therapist ay "hindi nagtrabaho", iyon ay, hindi niya nalutas ang karamihan sa kanyang sariling mga salungatan sa personal na psychotherapy sa panahon ng pagsasanay at hindi nagpatuloy na bisitahin ang kanyang sariling psychotherapist upang malutas ang mga kasalukuyang problema, kung gayon mayroong isang malaking pagkakataon na "kumilos out countertransference "sa kapinsalaan ng kliyente - iyon ay, direktang pagpapahayag ng mga salita o sa pamamagitan ng pag-arte ng kanilang emosyonal na reaksyon sa halip na pag-aralan ang mga ito (upang makapasok sa isang sekswal na relasyon sa isang mapang-akit na kliyente, paalisin ang" kasamaan "mula sa therapy, magbigay ng mga serbisyo at tulungan ang "mabuti at hindi masaya" sa buhay sa bawat posibleng paraan). Kung ang countertransference ay kumilos ng therapist, humantong ito sa pagpapatibay ng mga sintomas at pag-uugali na nagbago ang kliyente, at ang pagbuo ng pagpapakandili ng kliyente, walang katiyakan na "adik" sa therapy, sa "pinakamahusay na" kaso, at retraumatization at pagkasira ng kalagayan ng kliyente sa pinakamasamang kalagayan.

Sa una, sa psychoanalysis, ang mga reaksyon ng countertransferens ay karaniwang itinuturing na hadlang sa layunin ng therapist at kahit malamig na pag-aaral ng mga problema ng client at kasaysayan ng buhay, gayunpaman, sa kurso ng pag-unlad ng kasanayan sa psychoanalytic, lumitaw ang mga bagong paaralan at direksyon.at maraming mga may talino na psychoanalist ang napatunayan sa kanilang mga sinulat ang kahalagahan ng mga counterpernos sa pag-unawa sa kwento ng kliyente. Sa katunayan, kung natutunan ng isang tao mula sa pagkabata ang ilang mga modelo ng relasyon sa ibang tao, na nakasalalay sa mga sitwasyon ng relasyon sa pamilya, mga magulang sa bawat isa at kanilang kaugnayan sa mga anak, pagkatapos ay binubuo niya ang gayong senaryo (o kontra-senaryo) sa hinaharap, at ang psychotherapist ay hindi isang pagbubukod dito. Sa kasong ito, ang pag-aaral ng paglilipat at kabaligtaran ay nagpapakita ng mga sitwasyon, kung gayon, sa format na 3D, na nagbibigay-daan sa iyo upang pag-aralan hindi lamang ang damdamin ng kliyente, ngunit ang buong mga modelo ng pakikipag-ugnayan sa mga makabuluhang bagay mula sa nakaraan. Halimbawa, kung ang isang paranoid client ay nagsasalita tungkol sa hindi mahuhulaan na pagsabog ng pagsalakay sa bahagi ng ama, kung gayon ang therapist ay maaaring makaranas ng matinding takot (pagkilala sa mga karanasan sa pagkabata ng kliyente - kung gayon ito ay isang magkakasabay na paglilipat, ang tinatawag na concordant) o malakas galit sa ama ng kliyente, na labis na nagpa-trauma sa bata (ito ang paglipat ay komplementaryo, iyon ay, komplementaryo). Sa ganoong sandali, ang trauma ng kliyente ay magiging halata - isang bata na hindi maaaring maprotektahan ng sinuman sa mga sandali ng takot at kahinaan. Gayunpaman, sa halip na tumugon sa countertransferency - ang pagnanais na protektahan ang "client client" mula sa mga naturang karanasan - makiramay ang therapist sa lahat ng umuusbong na mahirap at magkasalungat na emosyon ng kliyente, na, bilang isang resulta ng isang pinagsamang bagong karanasan, ay maaaring mapagparaya, maaaring hatiin, maaaring maunawaan - at sa pamamagitan ng pamumuhay na ito nanggaling ang paglaya mula sa lakas ng nakaraang traumatiko na epekto.

Mga TRANSFER SA KASAYSAYAN NG SITWASYON NG BUHAY

Ang anumang trauma / hindi natapos na sitwasyon ay may posibilidad na kopyahin sa hinaharap - tandaan ng mga psychoanalologist at gestalt therapist. Siyempre, ang mga espesyal na kundisyon ay nilikha para sa pagpapaunlad ng paglipat sa silid ng therapy, ngunit sa totoo lang, ang mga phenomena na ito ay pandaigdigan at sumasaklaw sa maraming mga relasyon sa iba na higit pa sa silid ng therapy. Ang sinumang mga taong pinagkalooban ng isang tiyak na awtoridad - mga doktor, guro, boss, banal na ama at mas matanda o mas may karanasan na mga kaibigan at kamag-anak - ang unang nahulog sa paglipat. At, siyempre, ang mga kasosyo kung kanino ang paunang paglilipat ng idealisasyon ay madalas na pinalitan sa hinaharap sa pamamagitan ng pagkabigo o muling paggawa ng isang pangunahing salungatan.

Maaari bang makabuo ang paglipat sa mga taong ganap na hindi pamilyar? Siguro, at kadalasan ay nakakaunlad ito. Kung sa aking kindergarten ay may isang napaka payat na guro, siya ay isang kulay ginto at tinawag na Valya, sumigaw sa mga bata at personal na pinarusahan ako minsan, kung gayon ang episode mismo ay maaaring makalimutan, at isang malabo na ayaw sa manipis / para sa mga blondes / para kay Valya - manatili. At kapag napunta sa aking landas sa buhay, ang pag-iisip ay nakakaramdam ng isang banta, at kamalayan - isang hindi makatuwiran na ayaw para sa taong ito. Ang mga tao ay nagbabasa ng mga hindi-berbal na mensahe nang mas mabilis, at kahit na ang gayong pagkapoot ay hindi ganap na napagtanto at hindi ipinahayag nang direkta sa pagsasalita, hindi ito nangangahulugan na ang negatibong pag-uugali ay hindi halata sa ibang tao. Ang kanyang walang malay ay gumagawa din ng isang mabilis na "pagbabasa", at sa lalong madaling panahon maaari itong matagpuan na ang hindi gusto ay lubos na kapwa (isang negatibong countertransference ay binuo bilang tugon sa pagbabasa). Bilang isang resulta, lahat ay makukumbinse na "sa unang tingin naiintindihan niya ang mga tao", sa katunayan, sa ganyang paraan ay hindi binibigyan ang kanyang sarili o ang iba pang isang pagkakataon para sa pangalawa.

Siyempre, ang anumang paglilipat ay hindi dapat maunawaan nang literal bilang ang katunayan na ang isang tao nang direkta ay "nakikita ang tatay sa isang taong kamukha ng ama." Pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang tiyak na pamamaraan ng pakikipag-ugnayan na umuulit sa balangkas at pinupukaw ang parehong emosyon na naganap sa mga salungatan (at, marahil, nakalimutan) na mga sitwasyon mula sa nakaraan.

Si Elizabeth ay 27, bigla siyang nagkaroon ng kambal, at nag-alok ang kanyang asawa na kumuha ng isang yaya upang tumulong. Sumang-ayon si Elizabeth, ngunit sa paanuman ay nabanggit na siya ay ganap na walang kakayahang magpahinga sa pagkakaroon ng isang yaya. Sa proseso ng pagsusuri, lumabas na iniisip ni Elizabeth na ang yaya, ang babae ay mas matanda kaysa sa kanya (iyon ay, ang "may karanasan na ina), na parang sinusuri kung paano niya pinapatakbo ang bahay at hindi aprubahan ang katotohanang si Elizabeth maaaring matulog sa maghapon. Noong siya ay isang yaya, sinubukan niyang gumawa ng maraming mga gawain sa bahay, tulad ng pagpapakita na siya ay "abala sa negosyo," at kung umalis siya sa bahay, pagkatapos ay sa isang napakahalagang okasyon. Naalala ni Elizabeth na ang hitsura ng yaya ay naging sanhi ng hindi pag-apruba ng kanyang ina, na "pinalaki ang lahat ng mga bata nang walang mga nanny" at "hindi pa nakahiga kasama ang kanyang asno na nakabaligtad sa sofa." Sa pangkalahatan, naniniwala ang kanyang ina na ang kanyang anak na babae ay "namumuhay nang maayos," at napagtanto na ang pagkondena sa ina ay naiugnay sa inggit at pagkabalisa sa kanyang bahagi na ang "napakahusay" na buhay ng kanyang anak na babae ay hindi maiwasang mabayaran. Pagkatapos nito, nakita ni Elizabeth ang yaya bilang isang katulong sa pangangalaga ng bata at planuhin ang oras alinsunod sa kanyang sariling mga pangangailangan.

Ang pagbalhin ay malinaw na ipinakita sa mga sitwasyong "nahuhuli" sa atin, na sanhi ng maraming emosyon, kung minsan labis o hindi sapat na mga sitwasyon (dahil ang mga pinigil na damdamin mula sa nakaraan ay halo-halong sa kasalukuyang emosyon). Karaniwan nauugnay ang mga ito sa mga kakaibang katangian ng aming interpretasyon sa kung ano ang nangyayari.

Sa pamilya, si Maria ay isang "magic wand", palagi niyang tinutulungan ang maraming kamag-anak at inalagaan ang kanyang ina pagkamatay ng kanyang ama. Kahit na ang kanyang ina ay nabalo nang siya ay apatnapung taon lamang, pagkatapos nito ay nagsimula siyang magkaroon ng malalang mga problema sa kalusugan, kaya inalagaan siya ni Maria, ginawa ang lahat ng gawain sa bahay, nilakad ang dalawang aso ng kanyang ina at nagpatuloy sa mga gawain ng kanyang ina. Sa loob ng mahabang panahon ito ay naging isang istilo ng kanyang buhay, at hindi niya namalayan na ang pamagat ng "mabuting batang babae" ay napakahalaga para sa kanya, at ang anumang hindi pag-apruba ay hindi mabata. Kung si Maria sa pagkabata ay hindi sumunod o maglakas-loob na magdala ng isang marka ng mas mababa sa lima mula sa paaralan, ipinangako nila na ibibigay siya sa ampunan para sa pagkasira, bukod sa, hindi nakalimutan ng ama na paalalahanan na siya ay isinilang nang hindi sinasadya, dahil ang ina ay walang pagpapalaglag sa oras - ang pangatlong anak ay hindi kinakailangan. Si Maria ay nagtrabaho bilang isang guro sa institute sa loob ng maraming taon, at tinulungan ang maraming mga mag-aaral na nagsulat ng kurso para sa kanya - sila, sa kanyang terminolohiya, "mga mahihirap na bata", at mayroon ding mga "masasamang tiyahin" mula sa departamento, na patuloy na sinamantala ang pagpayag ni Maria na sagipin at "ibinuhos" Ang napaka hindi kasiya-siyang trabaho na iyon, inilagay nila ito sa isang kapalit, nang sila mismo ay muling kumuha ng sakit na umalis - at si Maria mismo ay hindi kailanman nagkasakit. Lalo na nasaktan si Maria ng hindi napansin ng pinuno ng kagawaran at hindi pinahahalagahan ang kanyang trabaho at mga merito sa obertaym - palagi niyang nakikita at tumindig na mas mapagmataas o manipulatibo na "tiyahin". Ang mga kakaibang pag-unawa ni Mary ay naging malinaw kung babalikan natin ang kanyang personal na kasaysayan - mayroong tatlong magkakapatid na babae sa pamilya (si Maria ang pinakabata, hindi siya inaasahan, kahit papaano, umaasa sila sa isang lalaki, kaya't siya ay isang "pagkabigo" mula nang ipanganak.), at magkakaiba silang ipinaglaban para sa pansin ng kanilang mga magulang. Ang panganay ay may sakit sa lahat ng oras, at ang gitnang kapatid na babae, sa oras ng kapanganakan ni Mary, alinsunod sa inaasahan ng kanyang ama, ay "parang bata," ay masigasig sa palakasan at may kakayahang matuto. Si Maria naman ay "pumili" ng paraan upang maging komportable at kapaki-pakinabang, na kailangan at purihin. Ang nakatatandang kapatid na babae ay nag-asawa, at ang iba ay nagbukas ng kanyang sariling negosyo at patuloy na gumagalaw - iniwan nila si Maria upang alagaan ang kanyang mga magulang. Gayunpaman, ang paborito ng kanyang ama ay palaging isang kapatid na babae na pumalit sa kanyang anak na lalaki: "Sa katunayan, palagi niya kaming kinakalaban, at hindi ako nanalo," mapait na sinabi ni Maria sa isang talakayan tungkol sa mga kakaibang uri ng kanyang relasyon sa pinuno ng ang departamento, "at ina, lola at mga tiyahin ang ginamit ang aking pagiging maaasahan.. Diyos, sila ang nag-imurasyon sa akin at kinarga nila ako sa babaeng kaharian na ito!"

KASO MULA SA PSYCHOTHERAPY PRACTICE

Si Tamara ay 35, at sa buong buhay niya ay umibig siya sa mga hindi maa-access na kalalakihan. Kung nagawa niyang makuha ang kanilang pansin at pagmamahal, pagkatapos ay agad na bumaba ang interes sa kanila. Hiwalay ng kanyang ama ang kanyang ina noong si Tamara ay napakabata pa, at sa kabila ng katotohanang siya lamang ang kanyang anak na babae, hindi siya masyadong interesado sa bata. Si Itay ay palaging isang playboy, at isang malaking bilang ng mga kababaihan ang nagbago sa tabi niya. Paminsan-minsan, sa mga agwat sa pagitan ng kanyang mga maybahay, dinala niya ang sanggol sa kanya at pagkatapos ay nag-ayos ng isang piyesta opisyal para sa kanya (alinman dahil sa ilang mga sandali ng pag-iisa, ang batang babae, nakatingin sa kanya na may masigasig na mga mata, pinuri ang kanyang pagmamataas, o dahil sa pagkakasala). Nang lumitaw ang isang bagong pag-iibigan, muling nawala ang interes niya sa kanyang anak na babae. Sa panahon ng kanyang apela, si Tamara ay nakikipag-ugnay sa isang dayuhan na hindi nagmamadali na pakasalan siya, ngunit sa kanyang mga pagbisita upang bisitahin siya ay sinira at inaliw niya siya sa lahat ng posibleng paraan. Tila siya kay Tamara ay isang perpektong lalaki at handa siya para sa anumang bagay na pipilitin siyang pakasalan siya sa anumang paraan. Dumating siya sa therapy na may kaugnayan sa madalas na pag-atake ng mga estado ng pagkabalisa at pagkalumbay at pumili ng isang lalaki bilang kanyang therapist. Sa kabila ng katotohanang sa karamihan ng oras sa panahon ng kanyang mga pagpupulong kasama ang therapist ay ginugol niya ang pakikipag-usap tungkol sa lalaking pinapangarap niya, hindi ito pinigilan na bukas niyang ligawan ang therapist at akitin ang sarili na kumilos. Nangyari na lumipat siya (minsan agad, parang takot) sa papel na ginagampanan ng isang maliit na batang babae, humagikhik, napahiya at nagpapakita ng kawalan ng kakayahan sa paglutas ng mga problema sa buhay. Sa proseso ng trabaho, naalala niya na naiinggit siya sa mga kababaihan ng kanyang ama, palaging naramdaman na walang halaga, nalaman nang maaga na ang sekswalidad at nakakaakit na kagandahang babae ay una sa isang lalaki. Sa parehong oras, nai-broadcast niya ang kanyang pangangailangan para sa pangangalaga at suporta. Tinalakay ng therapist kay Tamara ang mga hindi makatuwirang mensahe na ito, ang hindi natupad na pag-asa, ang sakit ng pagtanggi at pag-abandona sa pagkabata. Sa pangalawang taon ng trabaho (malamang sa ilalim ng impluwensya ng countertransference), nakalimutan ng therapist na bigyan ng babala ang kliyente tungkol sa kanyang bakasyon nang maaga, na naging sanhi ng kanyang galit - siya ay muling inabandona sa pinaka hindi mahuhulaan na paraan! Pinahiya niya ang therapist para sa kalmado at kapabayaan, pagkatapos, pagkatapos na ipaliwanag ang mga interpretasyon, nagawa niyang i-redirect ang mga damdaming ito sa kanyang ama. Habang naninirahan siya sa kanyang galit at sa proseso ng pagluluksa sa kanyang mga ilusyon at hindi natupad na mga inaasahan tungkol sa kanyang ama, nagsimulang magtaka si Tamara kung bakit siya ay napakalakas na nakakabit sa isang tao (na dayuhan) na para kanino, tila, ang kanilang relasyon ay walang seryosong halaga, at kung sino ang hindi nagpasimula ng karagdagang ugnayan sa anumang paraan. Matapos ang maraming mga bukas na salungatan (mas maaga si Tamara ay hindi naglakas-loob na simulan ang mga ito sa katakutan na siya ay iwan na muli), tinapos niya ang ugnayan na ito: "Hindi ako mabubuhay magpakailanman sa isang" rasyon ng gutom "!" Pagkalipas ng isang taon, lumipat siya kasama ang isang kaibigan ng kanyang kapatid, na niligawan siya ng halos anim na buwan. Sa una, mainit ang pagtrato niya sa kanya, at, sa paglipas ng panahon, sa kanyang sorpresa, nang walang pakiramdam na "pag-ibig sa unang tingin" o "ligaw na madamdamin na akit", natuklasan niya ang malalim na pagmamahal, lambing at tiwala sa kanyang bahagi na may kaugnayan sa lalaking ito …

Sa konklusyon, dapat sabihin na hindi madaling magtrabaho kasama ng paglipat, kung dahil lamang sa marami sa mga damdaming nauugnay dito ay masakit para sa pag-unawa at, bukod dito, para sa pagbigkas, kapwa para sa kliyente at therapist. Ngunit kung ang responsibilidad ng kliyente ay limitado lamang sa pamamagitan ng pangangailangan na makipag-usap sa oras tungkol sa mga kakaibang pag-unawa ng therapist at damdamin at pantasya na nakatuon sa kanya, kung gayon upang magtrabaho kasama ang paglipat at pagtutol, ang psychotherapist ay kailangang gumawa ng higit pa pagsisikap - mahalagang kilalanin ang mga emosyonal na reaksyon at makilala ang mga ito mula sa kanilang sariling mga salungatan at pagbaluktot. … Para sa mga ito, ang psychotherapist ay dapat na bihasa sa mga espesyal na kasanayan sa pagtatrabaho sa paglipat, pati na rin (tulad ng nabanggit sa itaas) ay sumailalim sa isang kurso ng pangmatagalang therapy at pagkatapos ay regular na bisitahin ang kanyang psychotherapist upang gumana sa kasalukuyang mga problema at isang superbisor upang pag-aralan ang kanyang trabahoKinakailangan na maunawaan kung kailan nararapat na maiparating nang tama ang impormasyon sa kliyente, na ipinapakita kung paano muling ginawa ang mga nakaraang modelo sa iba't ibang aspeto, kung paano ito nakakaapekto sa pang-unawa, at upang tuklasin, kasama ang kliyente, ang mga pangunahing sanhi ng naturang paglipat. Ginagawang posible ang lahat ng ito upang maiwasan ang mga pagkasira ng proseso ng therapeutic dahil sa pagsasakatuparan ng negatibong paglipat, pati na rin makilala ang mga lumang modelo ng pang-unawa sa isang ligtas na espasyo sa pang-eksperimentong at palitan ang mga ito ng bago, mas mabisang mga, pagpapabuti ng pagsubok ng katotohanan at pagtulong upang palabasin ang pasanin ng mga hindi natapos na sitwasyon mula sa nakaraan.