"Nasaan Ka?" Sa Halip Na "hello"

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Isang sipi mula sa librong "Bumagsak sa pag-ibig, pag-ibig, pagkagumon", na isinulat ng dalawang Kristiyanong psychologist - pari na si Andrei Lorgus at kanyang kasamahan na si Olga Krasnikova.

KARAGDAGANG

"Nasaan ka?" sa halip na "hello"; "anong nangyari?" sa halip na "kamusta ka?"; "Masama ang pakiramdam ko nang wala ka" sa halip na "Masarap ang pakiramdam ko sa iyo"; "Nasira mo ang buong buhay ko" sa halip na "Kailangan ko talaga ang suporta mo"; "Gusto kitang pasayahin" sa halip na "Masayang-masaya ako sa tabi mo" …

Naririnig ang pagkagumon. Kahit na ilang mga tao ang nagbigay pansin sa kahulugan ng sinabi at napansin ang isang mahusay na linya sa pagitan ng mga salita ng pag-ibig at mga salitang-sintomas ng mga nakakahumaling na relasyon. Hindi mo kailangang maging isang dalubhasa upang malaman na makilala ang diskriminasyon pagdating sa kontrol at pagnanais na magkaroon ng iba pa.

Isang ina na "inilagay ang kanyang buong buhay sa kanyang anak na lalaki"; isang asawang patuloy na "pinapanatili ang kanyang daliri sa pulso" ng kanyang asawa; isang lalaki na, pagkamatay ng kanyang asawa, ay hinatulan: "Wala akong dahilan upang mabuhay pa" …

Isa sa mga layunin ng librong ito ay upang ipakita na ang pagkagumon ay madalas na nagkukubli bilang pag-ibig. Bakit ito nalilito sa pag-ibig, bakit mas gusto ang pagkagumon kaysa sa pag-ibig?

Ang pagkagumon ay tinukoy ng maraming mga psychologist bilang isang nahuhumaling na estado ng hindi mapaglabanan na akit sa isang bagay o isang tao. Ang pagkahumaling na ito ay halos hindi mapigilan.

Ang isang pagtatangka upang talikuran ang paksa ng akit ay humahantong sa mahirap, masakit na emosyonal, at kung minsan pisikal na karanasan. Ngunit kung hindi ka gagawa ng anumang mga hakbang upang mabawasan ang pagkagumon, uusad ito at, sa huli, ay maaaring ganap na sakupin at mapailalim ang buhay ng isang tao. Sa parehong oras, ang isang tao ay, tulad ng, nasa isang nabago na estado ng kamalayan, na nagbibigay-daan sa kanya upang makawala sa mga problemang iyon ng totoong buhay na tila hindi niya matiis.

Ang benepisyo na ito, na madalas na nakatago mula sa kamalayan, ay nagpapahirap na iwanan ang pagkagumon, sa kabila ng katotohanang ang gastos sa pagpapanatili at nagpapalala ng pagkagumon ay maaaring pagkawala ng mga relasyon, kalusugan at maging buhay.

Ang pagkagumon ay isang karamdaman sa pagkatao, isang problema sa pagkatao at, ayon sa ilang dalubhasa, maaaring maituring na isang sakit. Kadalasan sa pagsasaliksik ng mga manggagamot at psychologist, ang diin ay inilalagay sa huling kahulugan: ang pagkaadik ay naiintindihan bilang isang sakit, at ang pinagmulan nito ay nakikita sa pagmamana, biochemistry, mga enzyme, hormon, atbp.

Gayunpaman may mga lugar sa sikolohiya na tinatrato ang problemang ito nang magkakaiba. Sa librong "Liberation from Codependency" (Moscow: Klass, 2006) Sumulat sina Berry at Janey Winehold: "Sinasabi ng maginoo na medikal na modelo na ang pagiging mapagkatiwala ay isang namamana na sakit … at hindi magagamot." "Naniniwala kami na ang pagiging mapagkakatiwalaan ay isang nakuha na karamdaman na nagreresulta mula sa pag-unlad na pag-aresto (pagkaantala) …"

Maaari din nating banggitin bilang isang halimbawa ang opinyon ng Russian doctor-narcologist, Propesor Valentina Dmitrievna Moskalenko, na ang mga librong "Pagkagumon: isang sakit sa pamilya" (M.: Per Se, 2006) at "Kapag may labis na pag-ibig" (M.: Psychotherapy, 2007) buksan din nila hindi isang medikal, ngunit isang modelo ng sikolohikal, sa kabila ng katotohanang ang may-akda ay isang narcologist.

Nagmumungkahi si VD Moskalenko na maunawaan ang pagkakakasa sa ganitong paraan: "Ang isang taong mapagkakatiwalaan ay isang taong ganap na nahihigop sa pagkontrol sa pag-uugali ng ibang tao at wala man lang pakialam tungkol sa kasiyahan ang kanyang sariling mahahalagang pangangailangan."

Dalawang modelo - medikal at sikolohikal - ay may magkakaibang pag-unawa sa pinagmulan ng pagkagumon at kaugnay na pagkakakaugnay.… Sa gitna ng medikal na modelo ay ang biochemistry at mga gen, sa gitna ng iba pang mga problema sa pagkatao.

Hindi namin tutugunan ang isyu ng pag-uugnay ng dalawang mga modelo. Sabihin nalang natin na pareho ang tama sa isang bagay. Ang modelo ng medikal ay kinakailangan para maunawaan ang klinikal na aspeto ng pagkagumon bilang isang estado ng organismo. Kinakailangan ang isang sikolohikal na modelo upang maunawaan kung paano at saan lumilitaw ang magkakaugnay na mga relasyon, kung paano nabuo ang mga nakasalalay na personalidad sa kanila, kung anong mga istratehiyang psychotherapeutic ang maaaring maitayo.

Ang dalawang mga modelo ay maaaring matingnan bilang pantulong, hindi magkabilang eksklusibo, kabaligtaran

Mga mahiwagang paliwanag tungkol sa pinagmulan ng pag-asa sa emosyonal, tulad ng masamang mata, pinsala, spell ng pag-ibig, koneksyon ng karmic, atbp., Na sa isang panahon ay sunod sa moda upang makisali, hindi namin papansinin, salungat sa aming pang-agham, halaga at relihiyosong paniniwala.

Kaya nakikita natin iyon ang pagkagumon ay tinukoy sa maraming iba't ibang paraan - bilang isang sakit, na may konsepto ng mga sintomas at syndrome; bilang isang espesyal na kondisyon, kung saan ang isang tao ay nahulog bilang isang resulta ng sikolohikal na trauma o may kakulangan ng ilang uri ng relasyon sa pamilya. Ngunit tila sa amin ay hindi gaanong mahalaga na tukuyin ang konsepto ng pagtitiwala upang maunawaan ang mga sumusunod:

Una: ang isang umaasa na tao ay isang taong, ganap o sa halos lahat ng kanyang buhay, ay nakatuon sa kanyang sarili na hindi direkta, ngunit hindi direkta - sa pamamagitan ng isa pa; nakatuon - iyon ay, nakasalalay sa opinyon ng ibang tao, pag-uugali, pag-uugali, kondisyon, atbp.

At pangalawa: ang isang adik ay isang taong walang pakialam sa kanyang totoong mga pangangailangan (pisikal at sikolohikal), at samakatuwid ay nakakaranas ng patuloy na pagkapagod dahil sa hindi kasiyahan ng kanyang sariling mga pangangailangan (ang estado na ito sa sikolohiya ay tinatawag na pagkabigo). Ang gayong tao ay hindi alam kung ano ang gusto niya, ay hindi subukan na mapagtanto ang kanyang sariling responsibilidad para sa kasiyahan ang kanyang mga pangangailangan at buhay, na parang, sa kabila ng kanyang sarili, para sa kanyang sariling kasamaan, kung sasabihin ko, inaasahan o hinihingi ang pangangalaga mula sa iba pa.

Ang salitang "adiksyon" (pagkagumon, pag-uugali na nakakahumaling) ay ginagamit na ngayon sa iba't ibang mga kumbinasyon: pagkagumon sa kemikal (alkoholismo, pagkagumon sa droga), pagkagumon sa droga, shopaholism, pagkagumon sa pagkain (mga karamdaman sa pagkain), pagkagumon sa adrenaline (pagkaganyak sa pagkaganyak), pagkagumon sa trabaho (workaholism), mga laro (pagkagumon sa pagsusugal) o isang computer, atbp.

Ang katotohanan na ang lahat ng mga adiksyon na ito ay may interes sa mga dalubhasa, pinag-aralan at inilarawan nang detalyado, ipinaliwanag nang simple - ang anumang uri ng pagkagumon ay may malaking epekto kapwa sa buhay ng isang tao na naghihirap mula rito, at sa buhay ng mga iyon na nasa kanyang kapaligiran.

Sa pampanitikang panitikan mayroong isang espesyal na term na "pagkakakatiwalaan", na naglalarawan ng pagtitiwala hindi sa alkohol, gamot, atbp, ngunit sa pinaka umaasa na mahal. Sa kasong ito, "ang sarili ng nakasalalay sa pagkakakabit - ang kanyang" I "- ay napalitan ng pagkatao at mga problema ng taong umaasa siya."

Hindi lamang ang mga siyentista ang nakikibahagi sa problema ng pag-iwas at mapagtagumpayan ang pagkagumon - kamakailan lamang, ang mga pangkat na tumutulong sa sarili ng mga alkoholiko na hindi nagpapakilala, mga adik sa droga, adik sa sugal, dumarami ang mga codependent (halimbawa, may mga pangkat na "Mga batang may alak na alkoholiko", ALANON para sa kamag-anak ng mga adik sa droga, atbp.).

Hindi isang solong stratum sa lipunan, walang isang kultura ang maaaring magyabang ng kawalan ng mga pagpapakita sa isang anyo o iba pa sa iba't ibang mga pagkagumon. Kaya, ilang tao ang nakakaalam na sa ilang mga diyosesis ng Russian Orthodox Church, ang mga pangkat ng mga alkoholiko na hindi nagpapakilala ay nilikha para sa klero, sapagkat ang problemang ito ay matagal nang tumigil na maging "personal", "pribado" - tungkol sa lahat.

May isa pang mahalagang aspeto na dapat isaalang-alang kapag tinatalakay ang mga pagkahilig sa pagkagumon - ito ang impluwensya ng mga stereotype ng panlipunan na sumusuporta at nabibigyang katwiran ang nakakaadik na pag-uugali.

Halimbawa, paggalang sa workaholism: "Ano ang isang karapat-dapat na tao! Nasunog sa trabaho!”; pagbibigay-katwiran sa alkoholismo: "Mayroon siyang isang mahirap na buhay / mahirap na trabaho / masamang asawa - paano siya hindi uminom!"; paghanga sa pagkagumon sa sex: "Isang totoong lalaki, macho, alpha na lalaki!" at alkoholismo: “Ang lalaki ay malakas! Gaano karami ang maaari niyang maiinom! "; niluluwalhating magkakaugnay na mga ugnayan: "Ako ikaw, ikaw ako, at hindi namin kailangan ang sinuman" (tanyag na awit), atbp.

Mahirap para sa isang wala pa sa gulang (bata) na labanan ang naturang "hipnosis ng pangkalahatang tinatanggap", mas madaling pumunta sa daloy, na "nasa trend." Sa aming kasanayan sa pagpapayo, kailangan naming patuloy na makitungo nang direkta o hindi direkta sa paksang pagkagumon at pagkakakaugnay.

Sinusuri ang karanasan na naipon namin at ng iba pang mga psychologist, nais kong maunawaan kung paano, kailan at sa ilalim ng anong mga kondisyon nabubuo at nabuo ang pagkahilig sa isang tao. Sa librong ito, lilimitahan namin ang aming sarili sa paglalarawan ng emosyonal na pagpapakandili sa ibang tao at subukang balangkasin ang mga lugar ng pananaliksik na magbibigay ng pagkain para sa karagdagang pag-iisip.

KUNDISYON PARA SA PAGBABAGO NG KAGUBUHAN

Anong mga kadahilanan ang nag-aambag sa paglitaw ng pag-uugali ng codependent at pagbuo ng isang umaasang pagkatao?

Maraming mga tulad kadahilanan at lahat sila ay maaaring nahahati sa maraming mga kategorya: makasaysayang - alalahanin ang lahat; mga salik sa lipunan - alalahanin ang ilang mga antas ng lipunan; pamilya-angkan - nauugnay sa kasaysayan at buhay ng aking pamilya; at pansarili - pag-aalala lamang ang aking karanasan.

Wala kaming nakitang seryosong pananaliksik na pang-agham hinggil sa predestinasyon ng genetiko, ang "kalikasan" ng pagkakasakop sa pag-uugali - mas binibigyang pansin ng mga siyentista ang mga adik sa kemikal kaysa sa mga emosyonal.

Ipinapalagay namin na masasabi natin na ang predisposition sa emosyonal na pagpapakandili ay hinihigop ng bata na "may gatas ng ina", iyon ay, naipadala hindi sa antas ng genetiko, ngunit sa pamamagitan ng pag-uugali, emosyonal na reaksyon at mga paraan ng pagbuo ng mga relasyon sa pamilya, kung saan lumalaki ang bata at natututo sa mundo. Samakatuwid, hindi namin isinasaalang-alang ang genetic factor dito.

Mga kadahilanan sa kasaysayan sa iba't ibang mga tao, ang mga kadahilanang ito ay maaaring magkaroon ng iba't ibang mga form at may iba't ibang mga kadahilanan, ngunit ang kanilang kakanyahan ay magkatulad.

Ang pagbuo ng codependent na pag-uugali ay pinangunahan ng pagbaluktot ng pagkabata ng bata, na laging nangyayari kung ang lipunan sa kabuuan ay nakakaintindi ng isang uri ng trahedya. Ito ang mga giyera at rebolusyon, mga trahedya ng isang kusang kaayusan (lindol, pagsabog ng bulkan, pagbaha, atbp.), Mga epidemya, pagbabago sa lipunan at mga krisis sa ekonomiya, at, syempre, tulad ng mga pagkabigla at trahedya na naganap sa kapalaran ng ating Fatherland - pag-uusig, pag-uusig, pagpatay ng lahi, panunupil, atbp.

Halos may isang pamilya sa ating bansa na ang mga miyembro ay maaaring sabihin na walang sinuman sa pamilya ang napigilan, naalis, ay hindi hinala o sinisiyasat. Sa ilang mga pamilya, hanggang sa 90 porsyento ng hindi lamang mga kalalakihan, kundi pati na rin ang mga kababaihan ay pinigilan. At sa ganoong pamilya, sa gayong pamilya, maraming henerasyon ang nagdadala ng mga kahihinatnan ng mga kakila-kilabot na pangyayaring naranasan. Halos may isang pamilya sa Russia na hindi nagdusa ng trahedya ng pagkawala ng isang tao sa Great Patriotic War, at ngayon ang Afghan, Chechen at iba pang mga giyera ay naidagdag dito. Ito ang mga salik ng kasaysayan na, sa isang degree o iba pa, ay naroroon sa buhay ng anumang bansa.

Sa mahirap, kalunus-lunos na panahon ng kasaysayan, ang mga tao at pamilya ay nagtitipon upang mabuhay, at magsimulang umasa nang labis sa bawat isa. Mahirap para sa mga taong sanay mula pagkabata hanggang sa diskarte ng kaligtasan upang muling ayusin sa isang "mapayapang" buhay. Maraming nagpapatuloy na nakikipaglaban o natatakot, nagtatago, nagtatanggol sa kanilang sarili, naghahanap ng mga kaaway kung saan wala sila, minsan kahit sa kanilang mga kamag-anak. Kapag nasira ang tiwala sa mundo, nahihirapan din magtiwala ang mga tao. Ngunit ang kalungkutan ay tulad ng kamatayan (sa mga mahihirap na panahon ang isang tao ay hindi makakaligtas).

Ang diskarte sa kaligtasan ng buhay ay nagdidikta ng sarili nitong mga batas, isa na rito ay "kapaki-pakinabang ang mga magkakaugnay na ugnayan". Kaya't ito ay naging: masama sa iyo at masama nang wala ka. Sa pagkamakatarungan, dapat pansinin na ang reaksyon ng pamilya sa mga nakababahalang sitwasyon ay nakasalalay hindi lamang sa uri at lakas ng stress, kundi pati na rin sa ugnayan na nabuo sa pamilya.

Mayroong mga malulusog na pamilya na may sapat na mapagkukunang sikolohikal at espiritwal upang matulungan silang makalusot sa halos anumang krisis. At ang pagkabata ng isang bata sa gayong pamilya ay maaaring maging lubos na masaya, sa kabila ng lahat ng mga paghihirap na naranasan (syempre, maliban sa mga sitwasyon na may panganib sa kamatayan, pati na rin ang pagkawala ng isa o kapwa magulang).

Mga kadahilanan sa lipunan: kapaligirang panlipunan, mga stereotyp na panlipunan at pag-uugali, pamantayan at patakaran, ang sistema ng mga halagang pinagtibay sa lipunan - lahat ng mga salik na ito ay maaaring mag-ambag o, sa kabaligtaran, hadlangan ang pagbuo at pag-unlad ng indibidwal.

Narito ang isang halimbawa - sa Russia sa loob ng mahabang panahon ay tinanggap na ang parehong mga magulang ay dapat na gumana, at ang mga bata ay pinalaki sa mga kindergarten mula sa isang murang edad. Ang pamantayan ng maagang pagsasapanlipunan ng mga bata ay nabigyang-katarungan: "Ang kolektibismo ay mas mahalaga kaysa sa indibidwal na pag-unlad ng indibidwal." Sa lipunang Soviet, ang mga katangiang tulad ng pagsunod, pagsunod, kawalan ng pagkusa ay hinihikayat, mas kalmado ang "maging katulad ng iba at hindi manatili." Ang isang pabaya, walang pag-aalaga pagkabata ay hindi tinatanggap, tulad ng maraming mga naisip na ang mas maaga ang isang bata ay tinuro na maging responsable at sa lalong madaling malaman niya ang mga paghihirap ng buhay, mas madali para sa kanya na umangkop sa mga kumplikado ng isang may sapat na gulang (walang kagalakan, nakakapagod) pagkakaroon. Sinabi ng mga modernong psychologist ang kabaligtaran: napakahirap para sa isang tao na pinagkaitan ng isang masaya, walang pag-aalalang pagkabata na lumaki.

Isa pang halimbawa: sa mga panahong Soviet, pinaniniwalaan na sapat na magkaroon ng isang anak upang maibigay sa kanya ang lahat ng "pinakamahusay" (karaniwang materyal), kung saan ang mga magulang ay pinagkaitan ng kanilang pagkabata. Ang mga pamilya ay nakasentro sa bata: "Lahat ng pinakamahusay para sa mga bata!" Maraming mga bata ang hinatulan: "Bakit dumarami ang kahirapan?!", Ang mga pagpapalaglag ay nabigyang katarungan, kahit na kalaunan sinimulang himukin ng gobyerno ang pagsilang ng mga bata: mga benepisyo para sa malalaking pamilya, ang titulong "Mother Heroine", atbp.

Ang mga bata sa mga kondisyong panlipunan, bilang panuntunan, ay lumaki na parang bata at makasarili, na may hindi sapat na (hyper- o hypo-) na responsibilidad, na siya namang "pundasyon" para sa pagpapaunlad ng iba't ibang uri ng pagkagumon at magkakaugnay na ugnayan. Ngayon ang mga kondisyon sa lipunan at mga patnubay sa moralidad ay nagbabago, nagiging, marahil, mas magkakaiba, kahit na polar. Ngunit dapat tandaan na ang mga kadahilanan sa lipunan, hindi katulad ng mga makasaysayang, ay hindi nakakaapekto sa lahat ng mga pamilya.

Mayroong maraming magkakaibang mga strata ng lipunan at mga grupo sa lipunan, na sa parehong panahon ng kasaysayan ay maaaring sa iba't ibang mga pangyayari sa panlipunan at pang-ekonomiya, sumusunod sa iba't ibang mga pamantayan at alituntunin. Ang digmaan, epidemya, mga natural na sakuna ay hindi nagtatabi sa sinuman, at ang mga patakaran na pinagtibay sa isang partikular na lipunan ay hindi nalalapat sa lahat.

Ang pangatlong pangkat ng mga kadahilanan ay pamilya at generic. Ang makasaysayang panahon at ang istrukturang panlipunan ng lipunan ay may malaking impluwensya sa buhay ng angkan at pamilya. Sa ilalim ng impluwensya ng mga panlabas na kundisyon, nabuo ang mga sitwasyon ng pamilya at mga patakaran, na siya namang makikita sa pag-unlad ng isang partikular na personalidad, una sa lahat, sa kalusugan ng sikolohikal ng pagkabata.

Ginagamit namin ang konsepto ng "pagkabata" sa malawak na kahulugan ng salita - hindi bilang isang halimbawa ng isang anak o isang pamilya, ngunit bilang isang buo. Ang mga kadahilanan ng pamilya na nakakaapekto sa pagkabata ay lubos na nauunawaan. Kung sa buhay ng isang bata ang kanyang ina at ama ay masaya sa bawat isa (lamang sa pang-unawa ng tao), at walang nahulog sa kanila sa pagkalumbay, o takot at pagkabalisa para sa kanilang tahanan, para sa hinaharap ng kanilang anak, para sa kanilang mga magulang, kung nasa isa o sa ibang antas, ang isang mag-asawa ay nakadarama ng katatagan, ang kagalakan ng kanilang pagiging, ang kagalakan ng kanilang kasal at pagiging magulang, pagkatapos ang bata ay may mga kundisyon para sa pabago-bago at malusog na pag-unlad ng kanyang pagkatao.

Sa kabaligtaran, sa lalong madaling pagkalat ng pagkabalisa, pangamba at takot sa lipunan, kung gayon mahirap sabihin na ang sinumang pamilya na magiging kabilang sa pamayanan na ito ay maaaring magkaroon ng isang masaya (mula sa sikolohikal na pananaw) pagkabata. Kakaunti ang maaaring, pagkatapos na pag-aralan ang kanilang pagkabata, ay sabihin na walang mga ganitong kaganapan. Ang mga social cataclysms ay humantong sa isang mas mataas na antas ng pagkabalisa sa mga kababaihan, sa pag-igting, na nagreresulta sa hindi sapat na agresibo o, sa kabaligtaran, kumpletong pagiging passivity sa mga kalalakihan.

Ang bata ay nakakita ng isang nabigong, patuloy na naaalarma na ina, isang ama, naglalabas ng galit sa mga miyembro ng pamilya o nagpunta sa isang binge mula sa kanyang sariling kawalan ng kakayahan at kawalan ng kakayahang baguhin ang isang bagay. Kung titingnan ang isang napakalungkot na larawan, mahirap para sa mga bata na manatiling walang ingat at masayahin. Mayroong isang pakiramdam ng pagkakasala, hindi malinaw kung bakit, isang pagnanais na i-save ang nanay at tatay at isang pagbabawal sa iyong sariling kaligayahan - hindi mo kayang maging masaya kapag walang masayang tao sa iyong pamilya.

Ang isang mahirap na kapaligiran sa lipunan ay nagbibigay ng takot sa marami. At ang takot na ito ay ipinapasa sa mga bata. Maaari nating makita mula sa ating mga anak kung paano sila natatakot sa parehong bagay tulad ng sa atin, kahit na wala nang anumang mga layunin na dahilan para sa kanilang takot. At ito ang pagkabalisa na naipasa mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon - nahahawa kami dito sa ating mga anak.

Ngunit, tulad ng isinulat namin sa itaas, hindi lahat ay tumutugon sa parehong paraan sa parehong mga kaganapan at kundisyon. Siyempre, mayroon kaming magkakaibang pamilya, magkakaibang mga system ng tribo, na mayroong kanilang sariling natatanging karanasan sa pamumuhay ng ilang mga kaganapan - masaya o trahedya. Ang mga pamilya ay magkakaiba sa maraming pamantayan at parameter: sa komposisyon, bilang ng mga bata, sa kalusugan, na kabilang sa isang social stratum at propesyonal na pamayanan, sa mga alituntunin sa moral at halaga, atbp, atbp.

Ang kapalaran ng bawat miyembro ng pamilya sa ilang paraan ay nakakaapekto sa buhay ng buong pamilya at mga indibidwal. Maagang pagkamatay, pagkabihag, pagpapatapon, pagpatay, pagpapakamatay, pagpapalaglag, inabandunang mga bata, panggagahasa, diborsyo, pagtataksil, mga kriminal na pagkakasala (pagnanakaw, pagpatay, atbp.), Pagkabilanggo, alkoholismo, pagkagumon sa droga, sakit sa isip - lahat ng ito ay nagpapataw ng isang seryosong imprint para sa maraming henerasyon.

Ang pinakamahirap na bagay para sa mga inapo ay ang tanggapin sa kanilang mga puso nang walang pagkondena at sumpain ang lahat ng kanilang kasapi at pasasalamatan sila sa kanilang buhay, na dumating sa napakataas na presyo. Ang mga gawa ni Anne Schutzenberger, Bert Hellinger, Ekaterina Mikhailova, Lyudmila Petranovskaya at maraming iba pang mga psychologist ay ipinapakita kung ano ang pinaka-kumplikadong interweaving sa kapalaran ng isang tao ay maaaring makaapekto sa naturang mga katotohanan ng buhay ng ninuno.

Ngunit mayroon ding isang nakagagalak na mana: ang pangmatagalang masayang pagsasama, pag-ibig para sa mga bata, sigla at pag-asa sa mabuti, pagsasamantala, matibay na pananampalataya, mabubuting buhay, ministeryo ng pari, ang mabuting katanyagan ng isa o higit pang mga kasapi ng pamilya. Ang ganitong pamana ay hindi lamang pinapayagan kang ipagmalaki ang iyong sariling pagmamay-ari ng iyong pamilya, ngunit nagbibigay din ng lakas, nagbibigay ng inspirasyon.

Bilang karagdagan sa kasaysayan ng buhay ng genus, ang mga sitwasyon ng pamilya ay nabibilang sa pangkat ng mga kadahilanan na heneral ng pamilya.na naglalaman ng mga itinatag na tradisyon at inaasahan para sa bawat miyembro ng pamilya at ipinapasa mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon, pati na rin mga kontra-sitwasyon - mga pagtatangka (karaniwang hindi matagumpay) upang maiwasan ang isang senaryong itinakda ng mga nakaraang henerasyon.

Halimbawa sawi na asawa, patuloy na isinasakripisyo ang kanyang mga pangangailangan at kagalingan ng mga anak.

Sa kasong ito, halimbawa, ang anak na babae ng gayong babae ay susubukan na ipatupad ang isa sa mga anti-scenario: hindi magpakasal; magdiborsyo kaagad kapag may nagsimulang hindi magustuhan sa relasyon; upang pakasalan ang isang tao na siya mismo ay magsisimulang muling turuan at muling gawing muli siya upang magkasya sa kanyang ideyal, atbp, sa anumang kaso - upang wakasan ang kanyang buhay na nag-iisa sa isang poot laban sa kapalaran.

Ang form sa anti-scenario ay nagbabago, ngunit ang kakanyahan ay nananatili - kawalang galang sa indibidwal (sariling at kasosyo), kawalan ng kakayahang magmahal, ayaw na kumuha ng sapat na responsibilidad - lahat ng ito ay humahantong sa magkakaugnay na mga relasyon.

Tulad ng isinulat ni Ann Schutzenberger: "Pinagpatuloy namin ang kadena ng mga henerasyon at binabayaran ang mga utang ng nakaraan, at iba pa hanggang sa malinis ang 'slate board'. Ang "hindi nakikitang katapatan" anuman ang ating pagnanais, anuman ang ating kamalayan, ay tinutulak tayo na ulitin ang isang kaaya-ayang karanasan o mga pangyayaring traumatiko, o isang hindi patas at kahit na malagim na kamatayan, o mga echo nito.

Ngunit hindi kami magiging napakategorya - talagang walang silbi upang labanan ang mga sitwasyon ng pamilya, ngunit maaari mong pag-aralan ang mga ito, gawin ang pinakamahusay (at may isang bagay na mahalaga sa bawat sitwasyon) at hindi bababa sa bahagyang mababago ang kakanyahang likas sa kanila.

Ang mga patakaran ng pamilya ay maaari ring maiugnay sa mga salik na pangkaraniwan sa pamilya. - mga patinig at hindi binibigkas, na kilala ng lahat, na ibinigay ng kultura, pati na rin ang natatangi para sa bawat indibidwal na pamilya, na kilala lamang ng mga miyembro ng pamilyang ito.

Ang mga patakaran ng pamilya, pati na rin ang mga stereotype ng pakikipag-ugnay at mitolohiya ng pamilya, ay inilarawan nang maganda sa aklat ni Anna Varga tungkol sa systemic psychotherapy ng pamilya: "Ang mga patakaran ay kung paano nagpasya ang pamilya na mag-relaks at pamahalaan ang kanilang sambahayan, kung paano nila gugugulin ang kanilang pera, at kung sino ang eksaktong upang gawin ito sa pamilya, at kung sino ang hindi; sino ang bibili, sino ang naglalaba, sino ang nagluluto, kung sino ang pumupuri, at kung sino ang karamihan ay pinagagalitan; sino ang nagbabawal at kung sino ang nagpapahintulot. Sa isang salita, ito ang pamamahagi ng mga tungkulin at pag-andar ng pamilya, ilang mga lugar sa hierarchy ng pamilya, kung ano ang karaniwang pinapayagan at kung ano ang hindi, kung ano ang mabuti at kung ano ang masama … Ang batas ng homeostasis ay nangangailangan ng pagpapanatili ng mga alituntunin ng pamilya sa isang pare-pareho na form. Ang pagbabago ng mga panuntunan sa pamilya ay isang masakit na proseso para sa mga miyembro ng pamilya. Ang paglabag sa mga patakaran ay isang mapanganib na bagay, napaka dramatiko."

Maraming mga halimbawa ng mga panuntunan sa pamilya: "Walang mga tamad na tao sa aming pamilya, HINDI ka maaaring magpahinga, o maaari mo lamang kapag tapos na ang lahat (iyon ay, hindi kailanman)"; "Ang mga kabataan ay DAPAT sumunod, Laging ginagawa ang lahat, tulad ng sinasabi ng mga matatanda, HUWAG makipagtalo sa kanila"; "Ang mga kalalakihan ay HINDI DAPAT ipakita ang kanilang mga damdamin, HINDI DAPAT matakot, umiyak, maging mahina (iyon ay, buhay)"; "Ang interes ng iba ay ALWAYS mas mahalaga kaysa sa iyo - mamatay, ngunit tulungan ang iyong kasama."

Mahaharap ang lalabag sa "parusa ng parusa", hanggang sa at isama ang pagpatalsik mula sa pamilya. Napakahirap nitong baguhin ang mga alituntunin ng pamilya, kahit na posible. Ang anumang panuntunan ay naglalaman ng isang butil ng katotohanan, kaya't hindi mo ito dapat talikdan nang buo. Ang problema ay ang mga panuntunan, literal na kinuha, kinuha nang walang kamalayan, at ginamit nang walang dahilan, ay maaaring makagawa ng mas maraming pinsala kaysa sa mabuti, at kung minsan ay hindi mabata ang buhay.

Ito ay mahalaga na magkaroon ng kamalayan ng mga patakaran at pag-uugali ng pamilya, upang matrato sila ng malusog na pagpuna at gamitin nang sapat ang mga ito. Kung hindi man, bulag na sinusunod ang mga alituntunin ng pamilya, maaari mong mahahalata na makita ang iyong sarili sa isang umaasa na relasyon.

Lahat tayo ay kabilang sa aming pamilya (kahit na ang mga hindi nakakakilala sa kanilang sariling mga magulang), lahat tayo ay sa anumang paraan ay konektado ng mga hindi nakikitang mga thread, mga ugnayan sa dugo sa ating mga ninuno, malapit at malayo. At hindi namin maitatanggi na ang pagiging kasama sa pangkaraniwang sistema ay isang napakahalagang kadahilanan na tiyak na nakakaimpluwensya sa pagbuo ng isang umaasang pagkatao.

Ang ika-apat na pangkat ng mga kadahilanan ay ang personal na karanasan ng isang partikular na tao, sobrang natatangi, minsan kakatwa. Hindi lamang ang mga kundisyon kung saan bubuo ang pagkatao ay natatangi, ngunit ang pang-unibersal na pang-unawa sa katotohanan ay ganap na hindi mahuhulaan ng sinuman at sa anumang paraan. Ang iba't ibang mga tao ay nakakakita ng parehong mga kaganapan sa isang espesyal na paraan, binibigyang kahulugan ang mga ito sa kanilang sariling paraan at iniuugnay ang mga ito sa parehong natatanging personal na karanasan na nakuha sa oras ng kaganapan.

Bukod dito, ang isa at parehong tao ay maaaring tumugon sa parehong sitwasyon sa iba't ibang paraan, depende sa kanyang kalusugan, kondisyon at iba pang mga bagay. Naaalala niya magpakailanman kung ano ang nangyari bilang isang kasawian na sumira sa kanyang buong buhay, o bilang isang hindi masyadong kaaya-ayang yugto mula pagkabata.

Imposibleng mahulaan kung ano ang magiging reaksyon ng isang tao dito o sa pangyayaring iyon, at kung anong mga kahihinatnan ang magkakaroon nito sa kanyang hinaharap na buhay. At maaari lamang naming mai-post ang katotohanan na ipalagay na naiimpluwensyahan ako nito sa ganitong paraan, at pag-aralan kung paano ito nakakaapekto sa pagbuo ng aking pagkatao. Tungkol sa ibang tao, ang aming mga hula ay mananatiling hulaan lamang, sapagkat ang paghahanap para sa mahigpit na ugnayan ng sanhi at bunga ay isang pagtatangka na gawing simple ang buhay upang makontrol ito.

Samakatuwid, kapag inilalarawan namin ang anumang mga pattern ng sikolohikal, magandang tandaan na ang buhay ay mas kumplikado kaysa sa nais naming makita ito. At huwag kalimutan ang tungkol sa himala. Mahalagang mag-iwan ng lugar para sa Diyos sa iyong mga ideya tungkol sa lohika ng daloy ng buhay.

Sa walang katapusang paghahanap para sa nagkasala "bakit ako nagkaganito?" dapat nating magkaroon ng kamalayan na ang pagbuo sa atin bilang mga umaasa na indibidwal ay hindi lamang kasalanan natin o ng ibang tao (magulang, paaralan, lipunan), kundi pati na rin sa ating kasawian.

Ito, maaaring sabihin ng isa, ay ang ating kapalaran, kung saan mayroong kapwa ang paglalaan ng Diyos at ng ating sariling pagpipilian. At ang pagpipiliang ito kung minsan ay mukhang hindi lahat bilang isang pagpipilian, ngunit bilang isang hindi maiiwasang pangangailangan na nangyayari sa atin.

Maaari kaming maging napaka mapait na bigo pagdating sa konklusyon na ito: ang lahat ay humantong sa akin na maging ito (o maging ito). Sa sandaling ito, sa halip na ang nagmamakaawang tanong na "bakit kailangan ko ito?", Maaari mong subukang tanungin ang iyong sarili na "bakit kailangan ko ito?" Ano ang mahalaga at mahalaga sa aking natatanging karanasan? Paano ko magagamit ang mga karanasan sa aking buhay upang makinabang ang aking sarili at ang iba?

Ito ay isang mature na diskarte sa malikhaing hamon na tinatawag na "ako at ang aking buhay." Napakagalak nito na makipag-usap sa isang tao na, halimbawa, ay sumuko sa pagkalulong sa alkohol sa loob ng maraming taon, at ngayon ay pinag-uusapan ang tungkol sa isang matibay na karanasan ng paghinahon at kung paano siya namumuno sa isang pangkat ng tulong sa sarili para sa Alkoholikong Hindi nagpapakilala, pagtulong sa iba upang makalabas ng pagkaalipin.

Tulad ng nabanggit ng bantog na psychologist na si James Hollis, "mga karanasan sa maagang pagkabata, at kalaunan - ang impluwensya ng kultura ay humantong sa amin sa pagkakahiwalay mula sa aming Sarili. Mula sa kung sino kami naging, mula sa isang aktwal ngunit maling pakiramdam ng Sarili … Nang walang makabuluhang pagsisikap upang maisagawa ang masakit na kilos ng kamalayan, nakikilala pa rin ng tao ang kanilang trauma."

« Hindi ako ang nangyari sa akin; ito ang gusto kong maging - ang pariralang ito, ayon kay J. Hollis, ay dapat na palaging tunog sa ulo ng bawat isa na ayaw manatiling bilanggo ng kanilang kapalaran.

Ang mga pari at psychologist ay madalas na makitungo sa rehabilitasyon, kung gayon. At sa pagtatapat, at sa pribadong pag-uusap, at sa payo ng sikolohikal, kailangan mong ibalik ang kanyang sarili at ang kanyang sariling nakaraan bago ang isang tao, na handa niyang sumpain, handa siyang kamuhian ang kanyang pagkabata, ang kanyang pamilya, ang kanyang mga magulang. At ang aming gawain dito ay hindi sabihin ang "puti" sa "itim", upang sabihin na "puti" sa masama, na ito ay mabuti, masaya, o upang bigyang-katwiran ang anumang krimen.

Ang aming gawain ay marahil upang matulungan ang tao na makakuha ng lakas at lakas ng loob na kilalanin at tanggapin ang lahat ng nangyari sa kanya, kabilang ang kanyang sariling mga aksyon, hakbang at pagpipilian. Marahil ang pinakamahirap na bagay para sa isang tao ay kilalanin ang kanyang kalayaan, bagaman, marahil, pagkatapos ay hindi niya naisip na ito ang kanyang kalayaan.

Upang maiwasan ang responsibilidad, minsan ay tumatanggi kaming makita ang aming libreng pagpipilian, binibigyang-katwiran ang aming sarili sa pamamagitan ng katotohanan na pinilit kami, "pinilit ang buhay", "ang mga kaganapan ay mas malakas", "imposibleng gawin kung hindi man".

Ngunit may nananatiling isang katanungan sa sarili, kung saan nakakatakot kung minsan na magbigay ng isang matapat na sagot: "Wala talaga akong ibang paraan o hindi ko nais na makita ang ibang makalabas? O baka may ibang paraan palabas, ngunit para sa akin mas mapanganib, mahirap, hindi mahulaan? Marahil ay may ilan, kahit walang malay, na nakikinabang sa paraan ng aking pinili?"

Ang pagkilala at pagtanggap sa iyong sarili at ng iyong buhay kung minsan ay napakahirap. Hindi namin maaaring muling isulat ang kasaysayan ng aming buhay, ngunit bilang mga may sapat na gulang, nagagawa naming baguhin ang aming pag-uugali sa nangyari sa amin.

Mula sa isang espiritwal na pananaw, ang pagtanggap ng aking kapalaran ay isang matapang na hakbang ng pagpapalaya, dahil sa pagsunod sa pagtanggap, natuklasan ko ang kalayaan para sa aking sarili … Pagkatapos ng lahat, sa sandaling sumang-ayon ako sa isang bagay sa aking buhay, tinatanggap ko ito bilang isang katotohanan ng aking buhay, naging "may-ari" ako ng kaganapang ito, na nangangahulugang maaari akong kumuha ng mga aralin at gumawa ng ilang mga pagbabago - hindi bababa sa emosyonal na ugali sa sarili kong alaala.

Ito ay nangyayari na ang isang tao ay nais na burahin ang ilang mga pahina ng kanyang buhay, kalimutan ang ilang mga traumatiko o dramatikong mga kaganapan tulad ng isang masamang panaginip. Ngunit sa pamamagitan ng pagtanggi sa aming nakaraan, tinatanggal namin hindi lamang ang sakit at trauma, kundi pati na rin ang lakas na nakamit namin noong nabuhay kami sa mga mahirap na sitwasyon sa buhay, nakalabas sa krisis, mula sa lakas salamat sa kung saan kami nakaligtas.

At gayun din, kasama ang paraan, pinapaboran namin ang aming karanasan, na nakuha namin sa halagang pag-iyak, pagdurusa, pagkakamali, pagkabigo. Kung sabagay ang anumang pagsubok ay isang pagkakataon upang maunawaan ang isang bagay sa buhay, upang malaman ang isang bagong bagay tungkol sa iyong sarili, upang lumaki … Kung paano ginagamit ng isang tao ang pagkakataong ito ay ang kanyang personal na pagpipilian at responsibilidad. Ang isang tao ay maaaring masira, maging naiinis ng buong mundo, habang ang isang tao ay magiging mas mabait, mas maasikaso, mas mapagparaya.

Sa pagbabalik tanaw sa iyong landas ng buhay, mahalagang maamin na: "Hindi, hindi lamang ito ang nangyari sa akin; Ito ang bahagyang naging ako ngayon at ang dahilan, na muling isinasaalang-alang ang presyo at halaga ng karanasang ito para sa akin at binago ang aking saloobin sa mga kaganapang ito, na naghahanap ng isang bagong kahulugan sa kanila."

Kapag tinanggap ko ang aking kapalaran, pinalaya ko ang aking sarili mula sa kung ano ang sa tingin ko dati bilang pagkabihag at hindi kalayaan. Iyon ang dahilan kung bakit kailangan namin ng ganoong isang pagtatasa - kailangan namin ng isang ideya kung ano ang pinaka-magkakaibang mga kadahilanan na tumutukoy sa mga kondisyon para sa pagbuo ng umaasa o malayang pag-uugali sa amin.

Ngunit dahil, gayunpaman, pinag-uusapan natin ang tungkol sa pag-ibig bilang ganyang pamumuhay, tungkol sa ganyang pamumuhay, na nagbibigay sa isang tao ng ibang landas, malaya sa pag-asa, ibang pagkakataon, dapat nating sabihin na kahit gaano pa masama ang kapalaran Nakipag-usap sa tao, na may Mula sa pananaw ng Kristiyano, ang tao ay palaging isang buhay na kaluluwa. At samakatuwid ay palaging may pag-ibig sa kanya.

Mahahanap niya ang pagmamahal na ito sa kanyang sarili, sumali dito, maaari niyang simulan ang pamumuhay dito sa anumang sandali ng kanyang buhay. Alalahanin ang mga halimbawa ng pagpupulong nang may pagmamahal na ibinigay ni Lev Nikolaevich Tolstoy sa paglalarawan ng pagkamatay ni Prince Andrei Bolkonsky at sa pagtuklas ni Pierre Bezukhov sa pagkabihag. At isang kahanga-hangang halimbawa ni Goncharov: Si Oblomov, na ginugol ng halos buong buhay niya sa sofa sa isang maruming dressing dress, biglang pinag-uusapan ang ilaw na nakatago sa kaluluwa!

Maraming tao ang nagsasalita tungkol sa ilaw na ito - ipinapahiwatig nito na ang isang tao ay may pag-ibig, at palagi itong, ilan lamang ang nagtago nito, inilibing ng napakalalim sa kalaliman ng kaluluwa. Ngunit walang ganoong tao na hindi bibigyan ng Diyos ng pagmamahal sa pagsilang. At nangangahulugan ito na ang isang tao ay may ibang landas - hindi ang landas ng pagbuo ng magkakaugnay na mga relasyon, na tinatanggap niya bilang isang uri ng kapalit, ngunit ang landas ng pag-ibig, kung saan walang hanggan ang pagkamapagbigay (kanyang sariling pagkamapagbigay) at kalayaan ay magbubukas sa kanya.