2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Madalas akong nagtatrabaho kasama ang mga kahilingan mula sa mga kababaihan at babae tungkol sa kawalan ng akit sa isang kapareha / asawa. Ang interes ng isang tao sa intimacy at ang pagkawala ng pagiging bago sa isang malapit na relasyon ay dumating sa ikalawang taon ng relasyon, para sa isang tao pagkatapos ng 5-7 taon ng relasyon o kasal. Ngunit hindi nito binabago ang kakanyahan. Ang artikulong ito ay isang pagmuni-muni kung bakit iniiwan ng pag-iibigan ang isang relasyon at kung ano ang gagawin tungkol dito.
Narito ang ilang mga sitwasyon: "Ang aking asawa at ako ay kasal sa loob ng 5 taon at ang matalik na pagkakaibigan ay naging para sa akin na katulad ng isang kilos ng karahasan laban sa aking sarili, hindi ako makapagpahinga", "Bihirang-bihira kong gusto ng intimacy sa aking asawa, ngunit nangangailangan siya ng higit pa "," Bakit pag-aralan ang sex, kung ang lahat ay banal at alam mo na kung ano ang mangyayari, at kung alam mo, kung gayon bakit magsisimula? "Ginagawa niya ang lahat sa paanuman mali, masungit, minsan nakakiliti na nawawala ang lahat ng pagnanasa", "Ang iniisip lamang na tatanungin niya ako tungkol dito, nagsisimula nang sumakit ang aking ulo … "," Ayoko ng anumang kasarian, ngunit sa parehong oras ay nauunawaan ko na ang aking tao ay naghihirap mula dito "," Paano siya palaging handa na ??? "…
Ang hindi kasiyahan sa malapit na buhay ng mga kalalakihan ay maaaring may tatlong uri: kakaunti (hindi sapat sa dami), walang pagkakaiba-iba at hindi sa ganitong paraankapag ang isang kapareha ay gumawa ng isang bagay na hindi talaga gusto ng lalaki, o kabaligtaran, hiniling ng lalaki sa kanya na gumawa ng isang bagay, ngunit nahihiya siya, tumanggi.
Ngunit ngayon ay pag-uusapan natin nang mas detalyado ang tungkol sa kawalan ng pagnanasa sa mga kababaihan. Mas kumplikado ang lahat dito. Madalas akong tinanong: posible ba, na nasa isang kasal na nabibigatan ng mga bata at pang-araw-araw na buhay, upang mapanatili ang pag-iibigan? Ang kawalan ba ng lapit sa isang relasyon ay hahantong sa diborsyo? Paano gusto ulit ng kapareha?
Upang masagot ang mga katanungang ito, ihambing natin ang ugnayan ng isang lalaki at isang babae sa isang hardin, kung saan ang bawat kasosyo ay isang hardinero. Ang relasyon mismo ay isang hardin. Alam ng lahat kung ano ang nangyayari sa isang hardin na inabandona: napuno ito ng mga damo, ang mga halaman ay kinakain ng mga insekto. Ang hitsura ng gayong hardin ay nakalulungkot, at ang pag-iisip na ayusin ito ay nakakatakot. Ang ilan ay tumakas mula sa gayong hardin at nais na magsaka ng isang bagong hardin. Ang hardin na ito ay nangangailangan ng pansin at pangangalaga. Ngunit hindi isang kinahuhumalingan. Alam ng isang bihasang hardinero na ang ilang mga binhi ng halaman ay magkakaroon ng ugat, ang ilan ay hindi, na ang panahon ay magkakaiba - parehong init at ulan ay maaaring makaapekto sa hardin na ito, na ang mga insekto ay hindi maiiwasan. At kailangan mong alagaan ang lugar na ito na may iba't ibang kasidhian: minsan pinangangalagaan mo ang hardin nang maraming oras, mga damo at mga trabaho, trabaho, at sa ibang mga oras maaari kang magpahinga, tinatamasa ang magagandang mga bulaklak at maayos na halaman.
Bakit ko ginagamit ang pagkakatulad sa hardin? Ang mga malapit na ugnayan ay nangangailangan din ng maingat na pangangalaga. Si D. Gray, may-akda ng librong bestselling Men ay mula sa Mars, Women mula sa Venus, nagsulat sa kanyang librong Man and Woman in the Bedroom: pagnanasa Ang pang-araw-araw na pag-aalala ay madaling sakupin ang malalim na pangangailangan ng isip at katawan. Kung mas malakas ang presyon ng mga pangyayari, mas mahirap para sa kanya na makapagpahinga at masiyahan sa mga simpleng kasiyahan sa buhay. Ang isang maalaga at makiramay na kasosyo ay nagbibigay-daan sa kasintahan na muling iparamdam ang sarili. Napalaya mula sa walang hanggang pag-aalala para sa iba, naaalala niya ang kanyang sariling mga pangangailangan, tumugon sa kanila. Nagsasalita ito ng pag-aalala at pagsasaalang-alang sa isa't isa, tulad ng pag-aalaga ng hardinero sa kanyang hardin.
Ngunit ang isang babae sa puntong ito, ang puntong maramdaman ang kanyang sarili, ang kanyang mga hangarin at pangangailangan, ay maaaring harapin ang gayong problema: ang takot sa kanyang mga pantasya, kanyang mga trauma sa pagkabata, ang pagpigil ng kanyang hitsura, katawan, samakatuwid, ang suporta ng kanyang kapareha ay kinakailangan sa hakbang na ito patungo sa kanyang sarili.
Ang mga kababaihan (at mga kalalakihan din) ay hindi pinapayagan ang kanilang mga sarili ng maraming, huwag patawarin nang malaki ang kanilang mga sarili. Alam nila ang kanilang katawan kaya maliit na hindi nila pinapayagan ang kanilang sarili na pag-aralan ito, at natatakot na malaman kung ano ang maaari nilang intimate. Natatakot silang malantad sila sa "kalaswaan", natatakot silang tumanggi ang kasosyo na tuparin ang kanilang mga hinahangad o natatakot sa pagpuna at pagkondena … at samakatuwid ay tahimik. Ang katahimikan sa isang relasyon ay nagpapalayo sa kanila sa kanilang kapareha, ang huling pagtatangka na ibalik ang pagkahilig sa relasyon at gawin bilang "Nais kong ito" ay humahantong sa kabiguan. At pagkatapos ay darating ang mga pakiramdam ng pagkakasala at kahihiyan sa mga relasyon, na napakahirap maranasan.
Mayroong maraming mga kadahilanan para sa kakulangan ng mga pagnanasa. Hindi ko ililista ang mga ito, ngunit nais kong pag-isipan ang ilang mga puntos nang mas detalyado. Ito ay tungkol sa matalik na pagkakaibigan, na kung saan ay isang balakid sa erotikong pagnanasa. Ang hilig ay tumatagal ng isang tiyak na distansya. Mahirap maghanap ng isang bagay kung mayroon ka nito. At ito ay isang gawain para sa therapy - upang makita ang isang babaeng kasosyo niya na naiiba sa kanya, kasama ang kanyang mga hangarin, interes, upang malaman na bigyang pansin ang mga sandaling iyon kung saan ang isang lalaki ay nakatuon sa isang bagay na kanyang sarili, at hindi sa isang kapareha o gawain sa bahay.
Ang pangalawang gawain sa therapy (ngunit angkop din bilang takdang-aralin) ay upang ibalik ang larawan ng pagkupas ng pagnanasa. Iyon ay, alalahanin kung anong mga sandali ang pagnanais na ito ay nagsimulang mawala, kung ano ang nangyayari noon sa relasyon. Mayroon bang mga hinaing, hindi natapos na mga salungatan sa iyong kapareha? Anong mga inaasahan ang hindi natupad? Ano ang maling nagawa ng kapareha mo, ano ang sinabi niyang hindi kanais-nais? Kasama rin sa gawaing ito ang "pagtatrabaho sa" mga damdamin na nauugnay sa kapareha at ang pagkumpleto ng "hindi natapos na mga sitwasyon".
Ang pangatlong gawain sa therapy ay ang paggalugad ng isang babae sa kanyang mga gusto at pangangailangan. Dito niya napagtanto na kung anuman ang kanyang mga pantasya, lahat ng ito ay katanggap-tanggap at tama. Kasama rin dito ang pagtanggap sa sarili bilang isang babae, pagtanggap sa sariling katawan, hitsura. Kung kinakailangan, makipagtulungan sa mga clamp ng katawan, mga pag-install, mga trauma sa pagkabata na pumipigil sa pagsisiwalat ng sekswalidad ay konektado.
Ang ika-apat na hamon sa therapy ay upang malaman upang talakayin ang iyong mga hinahangad sa iyong kasosyo. Ano ang gusto ng isang babae at ano ang kulang sa kanya? Paano ito ibibigay ng isang lalaki sa kanya? Sa yugtong ito, inihahanda ng isang babae ang kanyang sarili para sa isang pakikipag-usap sa isang kasosyo tungkol sa kanyang mga pantasya at pangangailangan.
At sa wakas, ang pang-lima, ngunit hindi gaanong mahalaga, ang gawain ay upang ibalik ang balanse ng intimacy sa relasyon. Ano ang ibig sabihin nito Kadalasan, sa isang pares, ang isang tao ay kumukuha ng papel ng isa na "laging nangangailangan ng sex", habang ang iba ay nakakakuha ng papel na "Hindi ako interesado sa sex at hindi ko kailangan ito". Ito ay mahalaga para sa isang babae at isang lalaki sa isang pares na pakiramdam ang pakiramdam ng pagiging malapit, na narinig ka sa iyong mga pangangailangan, na ang kasosyo ay handa na tuparin ang iyong mga kahilingan (katulad, kapwa, at hindi nagmumula lamang sa isang babae o mula lamang sa isang lalaki), ang mga kasosyo na iyon ay handa na MAGANDA upang magtrabaho sa mga ugnayang ito sa direksyon ng pagpapanumbalik ng pagiging malapit, pagsisiwalat ng sekswalidad.
Inirerekumendang:
Pangyayari Sa Buhay Na "Mangyaring Iba Pa": Ikaw Ay Nasa Itim Kung Nais Mo Ang Iba
Psychologist, Supervisor, TA Script Analyst Paano nabuo ang pangyayari sa buhay ng Tagapagligtas o "Gumawa ng Iba Pa ng Kaligayahan". O ang pag-uugali ng pagmamaneho "ikaw ay mabuti kapag pinalugdan mo ang iba, nagmamalasakit ka sa iba.
Ode Sa "wishlist", O Kung Paano Mo Mangyaring Tama Ang Iyong Kasiyahan
Mayroon kaming Bagong Taon at isang baterya ng iba pang mga piyesta opisyal sa aming ilong, at lahat ay tumatakbo sa paligid ng sabon, sinusubukan upang malaman kung ano ang ibibigay sa kanino. Ang iba ay prangkang subukan na gumawa ng mga wishlist (mula sa wishlist ng English), habang nakakaranas ng hindi kukulangin, kung hindi higit na stress.
Naghahanap Ako Ng Isang Prinsipe / Prinsesa. Para Sa Mga Mortal Lamang, Mangyaring Huwag Istorbohin
Kadalasan, ang kawalan ng kakayahang lumikha ng isang kasal o pamilya ay nauugnay sa isang simple at walang halaga na bagay - ang kawalan ng kakayahan ng isang tao na manatili sa malapit na relasyon. Walang sinuman ang nagsabi sa kanya na ang isang malapit na ugnayan ay hindi lamang kaligayahan at pag-unawa sa isa't isa, kundi pati na rin ng maraming trabaho.
Habang Dinadala Ka, Mangyaring Huwag Kalimutan Kung Paano Maglakad
Nanood ako ng pelikulang "My King". Palaging pinapayuhan ito bilang isang pelikula tungkol sa pang-aabuso, pakikipag-ugnay sa isang psychopath at isang narsisista. Natagpuan ni Tanya ang kanyang sarili sa isang mapanirang relasyon sa pag-ibig kay Giorgio.
Tatay, Mangyaring Huwag Uminom
Ang mga bata na lumaki sa mga pamilya ng mga magulang na umaasa sa alkohol ay natututo upang iligtas mula sa isang maagang edad at magkaroon ng lahat ng mga kinakailangan upang maging mapagkakatiwalaan sa hinaharap. Ano ang ibig sabihin nito Ang pag-save ng isang mahal sa buhay, ang isang bata ay nakakatipid, una sa lahat, sa kanyang sarili.