Ang Hindi Pangkaraniwang Bagay Ng Kahihiyan Sa Mga Ugnayan Ng Interpersonal

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Nakakalason (nakakalason) pakiramdam - ito ay isang pakiramdam, naranasan bilang malakas at hindi kaaya-aya, habang hindi nabubuhay, hindi nagtatapos, talamak. Maaari itong maging talamak na kahihiyan, pagkakasala, galit.

Kung magsalita tungkol sa nakakalason na kahihiyan sa isang relasyon, dito papayagan ko ang aking sarili na isang talinghaga. Noong isang araw ay nasa pelikula ako na "Snow White at Hunter-2", mayroong isang eksena: isang nagyeyelong transparent na pader ang lumilitaw sa pagitan ng mag-asawa, at sa pamamagitan ng masamang mahika bawat isa sa kanila ay nakikita kung ano ang kinatakutan niyang makita - nakikita ng asawa kung paano pumatay ang kanyang minamahal, at nakikita ng asawa kung paano siya ipinagkanulo ng kanyang minamahal, umalis. Sa katunayan, hindi ito totoo, ngunit hindi nila alam ang tungkol dito, at pinaghiwalay sila ng pader na ito sa loob ng maraming taon. Siyanga pala, ang dalawang pangunahing tauhan ng pelikula ay Masamang Stepmother Queen Snow White at Ice (Snow) Queen - ito ang mga archetypes ng mga kababaihan na nahihirapan ng nakakalason na kahihiyan, masakit na kinamumuhian sa sarili, hindi mapagpasensya sa kumpetisyon at nangangailangan ng higit pa at higit na lakas, kapangyarihan. Tingnan ang kwento, maraming magiging malinaw tungkol sa nakakalason na kahihiyan.

Nahihiya ang porma kahihiyan, ang mga damdamin ng kakulangan sa ginhawa ay isang normal na reaksyon ng pisyolohikal sa paglapit ng ibang tao sa aking zone ng intimacy. Naging nakikita ako, tulad ng ibang tao sa akin. Ito ay nagiging halata kung ano ang hindi kapansin-pansin sa isang distansya sa panlipunan - amoy, mga depekto sa hitsura, temperatura ng katawan. Ang isa pa ay maaaring hulaan ang tungkol sa mga damdaming nais kong itago, hindi ko alam kung gusto niya ang nakikita at nararamdaman niya ngayon, sa parehong oras ay nahihiya ako at, marahil, nasasabik. Bukod dito, ang parehong mga tao sa ganitong sitwasyon ay nahihiya.

Hanggang sa makita ko ang isang positibong reaksyon mula sa isang taong nagmamasid sa akin sa intimacy zone, maaari akong makaramdam at makaranas ng kahihiyan, habang nananatili ang panganib ng pagtanggi. Gayunpaman, alam ko sa aking sarili na ako ay sapat na mabuti, kaya't nananatili ako sa surveillance zone, lumipat ako patungo sa pakikipag-ugnay sa iba pa.

Karaniwan, ang mga indibidwal ay hindi naparalisa o napuno ng kahihiyan. ( Dito at higit pa, gumagamit sila ng mga sipi mula sa aklat ni Ronald T. Potter-Efron na "Shame, Guilt, and Alkoholismo: Mga Kinalabasan ng Paggamot sa Klinikal na Kasanayan") Sa halip, kinikilala nila na ang mga masasamang damdaming ito ay pansamantala at malapit na silang bumalik sa mas mabuting kalusugan. Maaari nilang gamitin ang kanilang kahihiyan upang lumipat patungo sa masteral, awtonomiya, at isang pakiramdam ng pagiging kabilang.

Ang isang tao na nakadarama ng normal, katamtamang kahihiyan ay maaaring tiisin ang kondisyong ito. Gayunpaman, siya hindi kanais-nais, at gagawin ng paksa ang anumang kinakailangan upang maibsan ang kakulangan sa ginhawa na ito. Sa halip na tanggihan ang kanyang kahihiyan, makikita niya ito bilang isang senyas para sa pagbabago. Babaguhin niya ang pag-uugali at sa gayon ay magsisimulang baguhin ang pangkalahatang konsepto ng kanyang sarili. Ito ay nakikilala sa kanya mula sa isang ganap na nahihiya na tao, natigil sa patuloy na pagkamuhi sa sarili; ang ganoong tao ay tumatanggap ng hamon ng paglipat mula sa kahihiyan patungo sa pagmamataas. Ang kanyang layunin ay pakiramdam "sapat na mabuti" upang malaman na may isang lugar para sa kanya sa mundo.… Inaasahan niyang makita at tanggapin siya ng iba, kaysa ibuhos ang paghamak. Maaari niyang kontrolin ang sapat na pag-uugali upang masiyahan ang iba nang walang pagkawala. damdamin ng pangunahing awtonomiya. Maaari siyang iwanang nag-iisa nang hindi mapigilan ang takot sa pag-abandona.

Ang pagkontrol (malikhaing) kahihiyan ay nakatali sa konteksto ng relasyon; ang nakakalason (talamak) na kahihiyan ay umiiral anuman ang konteksto

Ito ay nagkakahalaga ng pagtira dito sa kung paano nabuo ang kahihiyan sa maagang pagkabata. Ang pakiramdam na ito ay lilitaw sa hangganan ng pakikipag-ugnay sa kapaligiran. Ang isang maliit na bata ay unti-unting napagtanto iyon may hangganan sa pagitan niya at ng iba, na siya ay isang hiwalay na nilalang at ang iba ay maaaring obserbahan at pahalagahan siya; ang gastos sa kamalayan sa sarili ay nakakahiya … Ang kahinaan na ito sa iba ay bubuo sa unang dalawang taon ng buhay.

Ang isang bata na lumalaki sa isang normal na kapaligiran sa bahay ay natatanggap magkahalong mensahe, pandiwang at di-berbal, na sa huli ay makakatulong sa kanya na malaman kung kailan, saan at paano niya maipapakita nang maayos ang kanyang sarili sa mundo. Nakakuha siya ng sapat na paggalang na pansin.upang magpasya na, kahit na maaaring hindi siya palaging nasa gitna ng sansinukob, tiyak na taglay niya rito ang lugar. Maaari niyang asahan na regular na nakatuon sa pansin ng kanyang mga magulang sa maraming maliliit na pang-araw-araw na okasyon, at kahit minsan na nauugnay sa mga "malalaking" kaganapan tulad ng isang kaarawan. Nasanay siya sa katotohanan na nakikita siya ng kanyang mga magulang at inaprubahan ang kanilang nakita.

Gayunpaman, hindi ito palaging ang kaso. Sa mga hindi gumaganang pamilya, ang mga magulang at kapatid ay hindi maibigay ang anak positibo (magalang) pansin marahil dahil nakita nila siya ng kaunti sa kanilang sarili. Ang mga miyembro ng mga nasabing pamilya para sa pinaka-bahagi ay gumagawa ng mga mensahe na nagsasabi sa bata na siya ay hindi mabuti o hindi sapat. Ang mga batang pinalaki sa ganoong mga pamilya na "nahihiya" ay madaling kapitan gawing panloob (gawin para sa ipinagkaloob) ang hindi pag-apruba ng kanilang mga magulang. Naging "may halong hiya" sila nakakaramdam ng matinding kahihiyan sa kailaliman ng kanilang pagkatao.

Nakakalason (talamak) kahihiyan ay tumutukoy sa sarili, ay emosyonal na naranasan bilang isang malakas na damdamin, sinamahan ng isang pakiramdam ng kakulangan, hindi perpekto, walang halaga, naiinis.

Ang bata ay maaaring sa huli ay makapaghinuha na imposibleng mahalin siya.… Napagtanto niya na ang pagmamahal at pagmamahal na natatanggap niya sa pamilya ay maaaring alisin, marahil hindi inaasahan at hindi patas. Ang takot sa pag-abandona na nararamdaman niya ay hindi maaaring mabawasan sapagkat hindi na niya tinatanong sa kanyang sarili kung siya ay iiwan, ngunit kailan at paano ito mangyayari. Ang pag-abandona ay magiging tiyak para sa taong malalim na nahihiya. Sa isang paraan o sa iba pa, maaari siyang magpatuloy na maghanap ng pag-ibig. Maaari itong humantong sa paghabol ng isang kasosyo na hindi angkop sa damdamin, na ang pagmamahal at pagtanggap ay mananatiling hindi makamit o biglang huminto.

Panlalang nahihiya gawin ang lahat upang hindi makatagpo ng kahihiyan sa pakikipag-ugnay sa ibang tao. Ang takot sa kasong ito ay nauuna (nagtatago) ng kahihiyan at binubuo sa katotohanan na makikita ng iba kung gaano talaga ako karima-rimarim at tatanggihan ako, iwan, talikuran, ipagkanulo. Ang takot na ito ay tinatawag ding "pambalot ng hiya." Gayundin, ang pananalakay ay maaaring maging isang depensa laban sa kahihiyan: "Hindi ako makakaligtas sa paglantad ng aking kahihiyan. Aatakihin ko kung lalapit ka. " Perpeksyonismo, kayabangan, ang paglalagay ng kahihiyan sa iba - lahat ng ito ay ginagamit ng isang tao upang maiwasan ang pagharap sa kanyang kahihiyan.

Ang takot na iwan ay isang pangunahing mapagkukunan ng kahihiyan.

Ang pag-abanduna at pagtataksil ay tila hindi maiiwasan sa isang tao na pangunahing nakakahiya. Ang taong nahihiya ay hindi maiisip na ang ibang tao ay maaaring pahalagahan siya ng sapat upang manatili. Kaya, ang mga tema ng pag-abandona at pagtataksil ay sumasalamin sa pagkakaroon ng mga indibidwal na naglalabas ng kanilang kahihiyan sa natitirang bahagi ng mundo. Maaga o huli, ang isang tao sa tabi nila ay makakakita kung gaano sila kabisyo at umalis. Ang mga nasabing tao ay maaaring mabuhay na puno ng takot at galit sa kanilang hindi maiwasang kapalaran. Dahil inilabas nila ang kanilang kahihiyan, hindi nila napagtanto na ang kanilang pag-uugali ay ginagawang mas malamang na iwan sila.

Marahil ang pinaka-seryosong epekto sa kahihiyan ay nangyayari sa emosyonal na intimacy, tinukoy bilang ang karanasan ng pagiging malapit ng damdamin. Ang emosyonal na intimacy ay nagsasama ng pagtagos sa personal na larangan, ipinapakita sa ibang tao ang mga bahagi ng ating sarili na natatakot tayo na baka mapahamak at mapahiya tayo.

Ang isang taong nahihiya ay madalas na nawawalan ng kakayahang magpahinga o maging kusang-loob; ang kusang-loob ay maaaring maging sanhi upang makita ng iba ang kanyang mga kahinaan. Ang isang matandang bata ay maaaring labanan ang kahihiyan sa pamamagitan ng pagiging alerto. Dapat niyang bantayan nang mabuti ang kanyang sarili. Maaari niyang itago ang takot na ito sa pamamagitan ng paghamak sa mga may kakayahang maglaro, at isiping sila ay simpleng iresponsableng mga indibidwal.

Ang pangunahing kahirapan sa paggamot ng mga mga problema sa relasyon na ginagamot ng "nahihiya na mga tao", at ito ay maaaring:

- hindi malusog na pagiging perpekto sa isang relasyon kung saan walang lugar para sa pagkakamali, at nang naaayon walang buhay;

- takot sa intimacy, intimacy, spontaneity;

- pare-pareho ang pagbabago ng mga kasosyo na nauugnay sa idealisasyon (paghanga) sa simula ng isang relasyon at pamumura sa paglipas ng panahon;

- Pinapalitan ang pangangailangan para sa intimacy at pag-ibig sa pangangailangan para sa mga nakamit;

- ang kawalan ng kakayahang lumikha ng malapit na mga pangmatagalang relasyon, sapagkat - "Gusto kong malapit ka, ngunit natatakot akong makita mo ako";

- krisis ng pagiging natatangi - ang mundo ay hindi umiikot sa akin;

- bilang isang resulta ng lahat ng nabanggit - ang isang tao ay maaaring makaranas ng matinding kalungkutan at maramdaman ang kanyang sariling kawalan ng lakas upang baguhin ang anumang bagay.

Kaya, ang pangunahing paghihirap ay ang sa isang relasyon sa isang psychologist, ang "nahihiya" na kliyente ay eksaktong gagawin ang parehong bagay tulad ng sa iba pang mga relasyon - iwasan ang kahihiyan sa lahat ng posibleng paraan.

Nag-aalok si Ronald T. Potter-Efron ng sumusunod na algorithm para sa psychotherapy ng malalang kahihiyan:

Unang hakbang: Lumikha ng isang ligtas na kapaligiran para maihayag ng kliyente ang kanilang kahihiyan.

Ang nahihiya na kliyente ay nagdadala ng maraming mga dating damdamin at takot sa therapy; lalo siyang natatakot na iwan ng kanyang therapist sa kalagitnaan ng proseso at tinanggihan matapos na ilantad ang kanyang nakatagong pagkakakilanlan.

Sa Gestalt therapy, ang yugto na ito ay tinatawag na pre-contact, at sa lugar na ito mahalaga na maging ikaw mismo - hindi isang perpektong tao - isang psychologist na alam ang lahat at kayang gawin ang lahat, ngunit isang ordinaryong tao na maaaring makipag-ugnay bilang siya ay. May karapatang maging mali. Bigyan ng pagkakataon ang kliyente nabigo sa isang psychologist, habang kinakaharap ang parehong idealisasyon at pamumura. Walang pasasalamat sa pamumura. Ang pagkadismaya ay isang hindi maiiwasang yugto sa isang relasyon, kapag nakita natin ang isang totoong tao, hindi isang perpektong imahe, at nagpapatuloy kami sa relasyon, isinasaalang-alang (pinatawad) ang mga pagkukulang at salamat sa mga merito. Ang pag-ibig ay hindi bulag, kaya nitong tumanggap ng iba pa tulad niya at manatiling malapit. Sa isang relasyon lamang kung saan posible ang pagkabigo ay maaaring malaman ng isang tao na maranasan ang kahihiyan - i. hindi upang tumakas, hindi upang mag-freeze - ngunit upang baguhin ang kahihiyan mula sa nakakalason hanggang sa malikhain.

Pangalawang hakbang: Tanggapin ang taong ito sa kanyang kahihiyan.

Maaari itong magmukhang suporta sa sandali ng paglitaw ng kaguluhan, mahalagang enerhiya, pagkilala sa isang pangangailangan. Kung ang kahihiyan ay natuklasan ng phenomenologically bilang kahihiyan at ginawang ligal, mahalagang ipakita ang magalang na pansin, na huwag iwanan ang kliyente sa ngayon. At alisin ang mga pathos mula sa sitwasyon … Ang katatawanan ay isa sa pinakamabisang paraan upang harapin ang kahihiyan.

Ikatlong hakbang: Pagsasaliksik sa mga mapagkukunan ng kahihiyan.

Sa gestalt therapy, ito ay pagsasaliksik sa introject kliyente

Mahalagang tulungan ang kliyente na maunawaan na ang kanilang malalim na kahihiyan ay nagmula sa mga salita ng iba at hindi mula sa layunin na katotohanan.

Hakbang apat: Hikayatin ang kliyente na tanungin ang kanilang imahe sa sarili sa pamamagitan ng pagsuri sa bisa ng mga nakakahiyang mensahe.

Ano ang tingin mo sa sarili mo? Nahihiya - paano ito? Ano ka ba Ano ang nakikita ng ibang tao?

Ikalimang hakbang: Hikayatin ang mga pagbabago sa imaheng sarili na nagpapakita ng makatotohanang pagmamataas sa sarili.

Bilang konklusyon, mapapansin ko muli na ang kahihiyan, tulad ng anumang emosyon, ay gumaganap ng isang mahalagang pag-andar sa regulasyon sa mga relasyon. Nagsisimula ang mga problema kung kailan, dahil sa kakulangan ng paggalang na pansin sa mga relasyon, traumatic na karanasan, talamak na nakakahiyang mensahe, kahihiyan ay tumatagal sa isang nakakalason na form at nakakaapekto sa sarili ng tao, bilang isang resulta, ito ay naging isang balakid sa pagtataguyod ng mga malapit na relasyon. Hindi matiis para sa isang tao na makaranas ng kahihiyan, ito ay nagpapakita ng sarili bilang isang halo ng labis na masakit na damdamin - takot, pagsalakay, isang pagnanais na makatakas. Samakatuwid, ginagawa ng isang tao ang lahat sa isang relasyon upang maiwasan ang kahihiyan. Ginagawa niya ang pareho pagdating sa isang psychologist at nauunawaan na sa kailaliman ng mga problema, ang karanasan ng nakakalason na kahihiyan ay napakahirap. Maiiwasan ang kahihiyan sa bawat posibleng paraan. Mahalagang ipaalam sa tao na anuman ang mangyari, handa ang psychologist na makasama siya at tanggapin siya, habang ang psychologist ay isang ordinaryong tao na nagkakamali, at hindi isang perpektong imahe. Ang pagdaranas ng paggalang na pansin sa pakikipag-ugnay sa publiko ay maaaring magpagaling ng malalim na mga sugat ng pagtanggi at pag-abandona. Mahalaga para sa isang tao na mapagtanto na ang sinabi sa kanya tungkol sa kanya ay tumutukoy sa isang mas malawak na lawak hindi sa kanya, ngunit sa mga nagsabi. At ngayon nasa kanyang kapangyarihan na magpasya kung ang mga salitang ito ay tumutugma sa katotohanan.