Takot Sa Pagtanggi

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Busy ka ba bukas lagi?”Sabay tanong sa psychotherapist ko. At sa kalaunan napagtanto ko: Madalas kong una na ipinapalagay na ang iba ay walang lugar, oras para sa akin. Ang takot sa pagtanggi ay umaasang tatanggihan at tatanggihan. Mula dito - pagkabalisa, pangangati … at pagtanggi sa iba. Ang resulta ay isang pakiramdam ng masaklap na kalungkutan sa loob. Gayunpaman, napagtanto kung ano ang nangyayari sa amin - nasa landas na tayo sa "paggaling". O sa halip, sa kaligayahan at kaaya-ayang gaan ng pagiging. Sa kauna-unahang pagkakataon, alam natin ang pagtanggi, bilang panuntunan, sa pagkabata. Pagkatapos ng lahat, sa simula isang bata ay ipinanganak sa bukas na mundo. Pagkatapos lamang niya mai-bakuran ang kanyang sarili - upang maprotektahan ang kanyang sarili mula sa stress na lumitaw mula sa hindi masyadong kaaya-ayang pakikipag-ugnay sa iba. Ang pagtanggi ay maaaring maging direkta at banayad. Halimbawa, ang aking nakatatandang kapatid na babae - bilang isang tinedyer - ay hayagang ipinahayag ang kanyang ayaw na makipag-usap sa akin (Ako ay mas bata ng 8 taong gulang): "Huwag mag-abala, umalis ka!" Siya ay interesado sa mga kapantay, "mga partido". At ako - ang pinakabata - ang aking mga nagtatrabaho magulang (tulad ng karaniwang kaso) ay iniwan ako sa aking kapatid na babae. Sa isang nakatagong pagtanggi, ang bata ay maaaring ngumiti, pakitunguhan siya nang mabait, ngunit, halimbawa, huwag magbayad ng pansin, ilipat ang pag-uusap sa isa pang paksa, huwag pansinin ang kanyang mga hangarin at pahayag. "Huwag makisali sa mga pag-uusap ng pang-adulto!" - madalas nating marinig. Tila para sa layunin ng edukasyon - upang turuan ang isang bata na igalang ang mga nakatatanda - sa gayon ay nabubuo namin sa kanya ang isang pakiramdam ng kahihiyan, sama ng loob, kalungkutan, mababang kumpiyansa sa sarili. Lumalaki, ang mga bata na sistematikong tinanggihan ay nagiging balisa sa mga may sapat na gulang. Napansin nila ang mga sitwasyon sa buhay sa pamamagitan ng prisma ng "Tatanggihan ako". Sabihin nating ang isang tao ay na-late sa isang appointment o hindi kukunin ang telepono. Ang mga natatakot sa pagtanggi ay mapagpapantasyang ang mga tao ay hindi nais na makipag-usap sa kanya. Sa parehong oras, alinman sa maging napaka nag-aalala, galit, o kabaligtaran - upang ilayo ang iyong sarili mula sa damdamin. Kadalasan ang mga tao ay hindi napagtanto na sa una ay nakadarama sila ng inis at galit tungkol sa posibleng pagtanggi. Kadalasan ay mapanunuya, mapanunuya ang mga taong patuloy na nabubuhay sa takot na maitakwil. Ang malisya ay lumalabas sa pamamagitan ng matalas na mga pangungusap. Ang takot sa pagtanggi ay madalas na humahadlang sa maraming mga salpok. Halimbawa At bilang isang resulta, tatanggihan niya siya. Bagaman, sa katunayan, ang batang babae, marahil, ay masasayang sa pagkabaliw sa gayong pagiging malapit at sa kasiyahan ay nagpatuloy na makipag-usap sa binata. Ito ay lumabas na ang mga tao, na walang kamalayan na naghihintay para sa pagtanggi, hinihimok ang kanilang mga sarili sa kanilang sariling bitag - harangan nila ang kasiyahan ng kanilang sariling mga pangangailangan. At ikaw, mahal na mga mambabasa, napansin mo ba ang mga pantasya tungkol sa takot sa pagtanggi? Sa anong mga sandali? Tungkol saan ang pinantasya mo? Kumuha ng isang lapis. Magsanay tayo. Kumuha ng isang piraso ng papel at hatiin ito sa tatlong mga haligi. Sa una, isulat ang sitwasyon. Halimbawa, "ang asawa ay huli na sa bahay." Sa pangalawa (sa tabi) - ilarawan ang iyong pinakamaliwanag na pantasya na nauugnay dito, - halimbawa, "ayaw lumapit sa akin, hindi ako mahal." Sa ikatlong haligi, ilarawan ang pakiramdam na iyong nararanasan habang hindi mo namamalayan na maranasan ang pantasya. Masarap magsulat mula lima hanggang sampung sitwasyon nang magkakasunod sa ganitong paraan. Kapag puno ang mga haligi, basahin muli ang lahat ng iyong isinulat. Subukang i-rate ang lahat ng mga sitwasyon, pantasya, at damdamin sa sukat na sampung. Suriin ang lakas, kasidhian, kabigatan, kahalagahan ng kaganapang ito, karanasan, pantasya para sa iyo. Sa tabi ng bawat entry, isulat ang iyong marka sa bawat haligi. Ngayon ay maaari mong subaybayan nang eksakto kung ano ang reaksyon mo sa iba't ibang mga sitwasyon, kung ano ang nararamdaman mo, kung gaano mo ito sineseryoso, kung gaano mo kadalas asahan ang pagtanggi, atbp. Halimbawa, ang sitwasyon ay na-rate sa isang "C", at mga pantasya at damdamin tungkol sa kanya - sa "walong". Konklusyon: nag-aalala ka tungkol sa mga hindi gaanong mahalaga na kaganapan. Anong mga uso ang sinusunod mo? May natutunan ka bang bago tungkol sa iyong sarili? Isulat ang iyong mga natuklasan sa papel.

Naghihintay ng pag-ibig Sa katunayan, ang isang tao na naghihintay ng pagtanggi ay nangangailangan ng pag-ibig. Natatakot lamang siya na direktang ideklara ang kanyang mga pangangailangan, humingi ng pansin, pagmamahal, lambing sa kanyang address. Pagkatapos ng lahat, kung bigla siyang tinanggihan sa gayong walang pagtatanggol na estado (lantarang humihingi ng pinakamahalagang bagay), ito ay magiging napakasakit at hindi matiis para sa kanya. Kadalasan, dahil sa takot sa pagtanggi, ang mga tao ay gumagamit ng hindi direkta, manipulatibong pamamaraan ng pagkuha ng pagmamahal, pansin, pangangalaga, at pagmamahal mula sa iba. Narito ang ilan sa mga ito: Suhol - Sa isang sitwasyon sa panunuhol, ang isang tao ay gumagamit ng isang katulad na pagmamanipula: "Mahal kita higit sa anupaman, kaya dapat mong isuko ang lahat para sa aking pag-ibig." Madalas naming marinig ang mga pariralang "Mahal na mahal kita, at ikaw …", "Gawin ito alang-alang sa aking pag-ibig!" Ito ay madalas na mga kababaihan na manipulahin sa ganitong paraan. Kaya, nakamit nila ang kanilang sarili - pansin sa kanilang mga sarili - ngunit sa pagkakaiba lamang na maibibigay ito ng ibang tao dahil sa isang pakiramdam ng tungkulin, at hindi dahil sa pag-ibig. Naturally, makakaipon siya ng pangangati, na sa paglipas ng panahon ay maaaring maging isang salungatan. ~ Apela sa awa Malalantad ng tao ang kanyang paghihirap at kawalan ng kakayahan sa iba. Ang mensahe dito ay: "Dapat mo akong mahalin dahil ako ay nasa matinding pagdurusa at ganap na walang magawa." Kasabay nito, sa gayong mga kahinaan, tila binibigyang katwiran niya ang kanyang madalas na labis na kahilingan. Madalas nating marinig: "Pagod na pagod ako sa trabaho, patuloy akong may sakit, at hindi ka rin tumawag!". O: "Paano mo masasabi iyon sa isang taong may sakit!" Sa kasong ito, malamang na pormal na tuparin lamang ng mga tao ang mga kinakailangan at ipakita ang pansin. At sa loob ay pakiramdam mo ay naloko at nagagalit. Isang panawagan para sa hustisya. Pinalaki kita, pinakain, at ano ang binigay mo sa akin?. Kadalasan ito ang mga parirala ng mga magulang na "dinala" ng Soviet Union. Ang mga nasabing tao ay sumusubok na makatanggap ng pagmamahal sa pamamagitan ng pagtawag para sa obligasyon. Kadalasan sinisikap nilang gawin ang mas marami para sa iba hangga't maaari - lihim na umaasa na sa pasasalamat ay matatanggap nila ang anumang nais nila. Lubhang nabigo sila nang malaman na ang mga sinubukan nila ay ayaw gumawa ng kapalit. Ang mga panawagan para sa hustisya ay maaari ding maging implicit. Halimbawa, pagkatapos ng isang asawa na umalis para sa iba pa, ang asawa ay biglang nagkasakit. Ang kanyang karamdaman ay - sa karamihan ng mga kaso - isang paraan ng hindi masabi na paninirang-puri, na, bilang panuntunan, ginagawang may kasalanan ang dating asawa at pinipilit siyang bigyang pansin ang kanyang asawa. Siyempre, maraming tao ang nakikinabang mula sa pagmamanipula. At madalas ang gayong pag-uugali ay walang malay. Ngunit hindi sila halos tawaging masayang tao, sapagkat ang pag-ibig at pansin na masigasig nilang hinahangad at hanapin, sa katunayan, ay dumating sa pamamagitan ng panlilinlang.

Paano simulan ang pamumuhay nang iba Nang hindi napagtanto at kinikilala na natatakot ka sa pagtanggi, hindi alam kung paano ideklara nang direkta tungkol sa iyong pangangailangan para sa pag-ibig, pag-aalaga, pagmamahal, pansin, karagdagang trabaho sa iyong sarili ay halos hindi posible. Iminumungkahi ko na tandaan mo at isulat ang mga sitwasyon kung kailan mo ginamit ang mga pamamaraan na inilarawan sa itaas. Marahil ay magiging pagpapatuloy sila ng mga sitwasyong iyong inilarawan sa unang ehersisyo. Ngayon isipin ang pinaka-kagyat na sitwasyon para sa iyo kung saan inaasahan mong tatanggihan mula sa isang tao. Subukang mapagtanto ang iyong unang mga pantasya tungkol sa hinaharap na kurso ng mga kaganapan. Ano ang gagawin ng taong ito? Halimbawa, kailangan mong tawagan ang isang mahalagang tao para sa iyo, ngunit isang estranghero. Ano ang isasagot niya sa iyo sa iyong pinakapangit na pantasya? Ang mga sagot sa mga katanungang ito ay napakahalaga. At pinakamahalaga, ang pinaka "pangwakas", kahila-hilakbot na mga resulta ay mahalaga, kung saan maaaring humantong ang pantasya. Kadalasan, mula sa isang simpleng "hang up", maaari mong "mapantasya" upang "huwag pansinin at iwan akong mamatay." Ito ang tila kakaiba ngunit makabuluhang mga parirala na naghahayag ng pinaka-nakatagong takot. Ang pangalawang hakbang ay upang subukang paghiwalayin ang iyong pantasya at katotohanan. Mag-isip nang lohikal: ang posibilidad na ang isang estranghero, na marinig ang iyong boses, mag-hang up ay napakababa. At sa iyong karanasan, malamang na hindi ito madalas mangyari. Ilagay sa isang "cell" ng iyong utak ang iyong pantasya: "Sa palagay ko", at sa isa pa - ang katotohanan: "Malabong mangyari ito." Pagkatapos ay maaari mong unti-unting masimulan upang makontrol ang sitwasyon. Sa ilang mga kaso, naaalala agad ng mga tao kung saan nagmula ang mga kaisipang ito. Halimbawa, lilitaw ang isang hindi maunawaan na larawan sa aking ulo - iniiwan ng ina ang kuna sa sanggol. O isara ang isang umiiyak na bata (ikaw) sa silid. Ang mga larawang ito ay maaaring maging ibang-iba. Ngunit ang mga ito ay napakahalaga. Pagkatapos ng lahat, minsan - sa pagkabata - naranasan mo ang napaka pagtanggi. Umalis si mama, umalis si tatay, etc. Para sa isang sandali, ngunit itinuturing mo ito bilang "magpakailanman", bilang isang banta sa iyong buhay. At pagkatapos, malamang, maaari nitong banta ang buhay ng isang maliit na bata. Ngayon - hindi, ngunit ang mekanismo ng reaksyon ng katawan - ay nananatili. Ang pagkaunawa na ang takot sa pagtanggi ay nabuo noong pagkabata at "tumatagal" hanggang ngayon ay isang mahalagang pagtuklas din. At na halos wala siyang kinalaman sa mga taong pinag-aasahan mong tatanggihan ngayon. Kadalasan sa yugtong ito, may kamalayan ang mga tao sa pagkakaiba at nagsisimulang magbahagi ng mga katotohanan. Maglagay lamang - upang makita kung ano talaga ito - layunin. Mas malapit sa katawan Minsan ang takot sa pagtanggi ay nauugnay sa ang katunayan na sa pagkabata, ang mga magulang ay hindi nagbigay ng sapat na positibong emosyonal at pisikal na pakikipag-ugnay. Napakahalaga nito para sa bata, at ang kakulangan ng ganoong komunikasyon ay itinuturing niya bilang pagtanggi. Kung ang mga contact ay kadalasang negatibo, ang bata ay maaaring mag-urong sa kanyang sarili (na kasunod na nagbabanta sa pag-unlad ng mga nakakasamang pagkagumon, kahinaan), o mga pag-aalsa - sa ganoong agresibo at hindi pagkakasundo na reaksyon sa mundo (at ito ay puno ng krimen at kawalan ng batas). Kakulangan ng mga positibong contact, hindi pinapansin ang bata ay madalas na tumutugon (nasa matanda na) na may paghihiwalay mula sa mga tao, takot sa komunikasyon, paghawak sa katawan, pagkabingi o mga problema sa sekswal na globo.

Ang sumusunod na ehersisyo ay makakatulong sa iyo na makilala kung paano ka karaniwang nakikipag-ugnay sa mga tao. At kung paano ka nakontak noong bata ka pa. Isipin kung paano mo ginugol ang huling apatnapu't walong oras at kung sino ang nakilala mo. Pag-aralan at suriin ang iyong kakayahang gumawa at tumanggap ng mga contact. Isulat ang mga sagot. Sino ang nakipag-ugnay sa iyo? Paano ka nakipag-ugnay? Positive ba ito o negatibo? Naiwasan mo ba ang pakikipag-ugnay sa sinuman? Bakit? Nais mo bang makipag-ugnay sa sinuman? Bakit? Sino ang eksaktong makipag-ugnay sa iyo? Paano sila nakipag-ugnay? Positive ba ito o negatibo? Iniwasan mo na ba ang pagnanais na makipag-ugnay sa iyo? Bakit? Nais mo bang may makipag-ugnay sa iyo? Ngayon isipin ang isang sukat ng pangangailangan para sa mga contact - sa kaliwa kung saan ay kumpletong pag-iwas sa mga contact sa kanan na kung saan ay isang kumpletong tuluy-tuloy na pagtugis ng mga contact. Markahan ng itak kung saan mo inilagay ang iyong sarili sa sukat na ngayon? At saan mo nais makarating? Gamit ang parehong sukat, suriin ang dalas ng iyong mga contact, kanilang kasidhian, at katapatan. Maaari ka bang gumawa ng isang koneksyon sa pagitan ng iyong kasalukuyang istilo ng pakikipag-ugnay sa iyong mga karanasan sa pagkabata? Kung hindi mo matandaan kung paano at saan ka makipag-ugnay bilang isang bata, makakatulong sa iyo ang mga sumusunod na pagsasanay. Kumuha ng isang piraso ng papel at may kulay na mga lapis. Iguhit ang mga balangkas ng iyong katawan sa harap at likod. Kulay sa pula ang mga lugar na madalas na hawakan ng iba, rosas para sa mga hindi gaanong madalas na mahawakan, berde para sa bihirang, at asul na hindi nila hinawakan. I-shade ang mga lugar kung saan negatibo ang mga contact na may mga itim na linya sa itaas. Suriin ang iyong "contact portrait". Subukang maranasan muli ang iyong dating damdamin. Ano ang mga ito at tungkol sa ano? Mayroon ka bang hadlang na pumipigil sa iyo na makaligtas sa kanila? Maaari mong, siyempre, maunawaan ang 100% kung saan ang iyong takot sa pagtanggi ay nakatago at baguhin ang iyong estilo ng pag-uugali sa iyong sarili, at kung kinakailangan, tutulungan ka ng iyong personal na psychologist dito. Siya ay magiging isang dalubhasang gabay sa marupok na mga landas ng walang malay. At pagkatapos, marahil, sa wakas ay masasabi mo sa iyong kapit-bahay nang walang takot, "Kailangan ko ng sobra ang pagmamahal mo, gusto kong alagaan mo Ako (alagaan), ang pansin mo ay napakahalaga sa akin!" - at makuha ang gusto mo nang buo!