2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Paulit-ulit kong sinabi na ang personalidad ng psychologist na si Mikhail Labkovsky ay lubos na hindi sigurado para sa akin. Sa isang banda, ang kanyang buong imahe ay PR. PR mula sa apelyido hanggang sa radikal na mga pahayag sa mga social network. Ngunit sa kabilang banda, nakakatulong ito sa isang tao.
Ngunit kung ang isang dalubhasa ay responsibilidad para sa kanyang mga aralin ay ibang bagay. Upang maibagsak ang mga parirala sa ulo ng mga tagapakinig: "Kaya, malinaw na ang iyong ina ay may sakit sa ulo" at "Kailangan mong alamin ito sa iyong ulo" ay hindi isang maselan na diskarte. Ngunit muli, makakatulong ito sa isang tao …
Kamakailan lamang, isang bukas na panayam ni Mikhail Labkovsky ay ginanap sa Riga: "Paano maunawaan ang iyong totoong mga hangarin at turuan ito sa mga bata". Mayroong maraming mga katanungan, at si Mikhail ay nagsalita at masayang, at pinutol ang katotohanan-sinapupunan, at suportado, at tiniyak. Sa isang salita, nagtrabaho siya sa kanyang specialty. Kinolekta ko ang pinaka-kagiliw-giliw na mga pahayag dito:
Noong bata pa, nagpasya sila para sa amin kung ano ang isusuot namin, kung ano ang kakainin namin para sa agahan, kung saan kami pupunta upang mag-aral, at ang ilan ay tinanggap din para sa trabaho. Bilang isang resulta, madalas na hindi natin alam kung ano talaga ang gusto natin. Mayroong maraming mga kadahilanan para dito.
Una, isang pinigilan o ganap na hindi naunlad na emosyonal na globo. Kung sa bahay, na may kaugnayan sa mga bata, ang salitang "dapat" ay pinagtibay, kung gayon kahit na bilang mga may sapat na gulang ay patuloy nilang ginagawa ang hindi nila nais, ngunit kung ano ang kailangan nila. Bilang isang resulta, ang isang tao ay nagtatrabaho lamang alang-alang sa isang suweldo, habang ang isang tao ay nakatira sa isang asawa o asawa na matagal nang tumigil sa pagmamahal. Ang buhay sa pangkalahatan ay maikli at hindi masyadong kaaya-aya na ipamuhay ito nang ganoon. Samakatuwid, mas mahusay na sundin ang iyong mga hinahangad at mamuhay sa paraang nais mo.
Ngunit ang problema ay hindi lahat ay may mga pagnanasang ito, at pinamamahalaang ng mga magulang na ang isang pakiramdam ng budhi, isang pakiramdam ng tungkulin at maraming iba pang mga bagay ay mas mahalaga kaysa sa pagsasakatuparan ng kanilang sariling mga hangarin.
Pangalawa, at mauunawaan ako ngayon ng mga batang babae, ito ay kapag nais mong kumain at magbawas ng timbang nang sabay - ambivalence. Samakatuwid, mahalagang maunawaan ang iyong totoong mga hinahangad, at huwag magmadali sa pagitan ng mga pagpipilian. Ngunit karamihan sa mga bagay na nais natin ay kung ano ang nais ng ating mga magulang at ating kapaligiran para sa atin. Bilang isang resulta, mabibigo tayong mabuhay ayon sa gusto natin, o ang napaka-ambivalence kapag ang multidirectional motivations ay napunit.
Kapag ang isang tao ay hindi nagtitiwala sa kanyang sarili, hindi niya alam kung ano talaga ang gusto niya. Sa sandaling itaas mo ang iyong pagtingin sa sarili, mayroon ka kaagad isang bersyon ng mga pagnanasa.
Kung hindi mo nais na magtrabaho ngayon, magpahinga. Kung hindi mo gusto ito bukas, kumuha ng ibang araw na pahinga. At kung hindi mo gusto ang susunod na araw, baguhin ang iyong trabaho. At hindi ito tungkol sa katamaran. Ang katamaran ay alinman sa isang problema sa kalooban o isang problema sa pagganyak.
Ang mga bata ngayon ay nabibigatan ng napakaraming obligasyon. Kailangan nilang pumunta sa mga kindergarten at paaralan, mayroon silang mga responsibilidad sa paligid ng bahay, ang ilan ay labis na karga ang mga bata sa mga club. Ngunit sa katunayan, kailangan mo lamang turuan ang mga bata na maunawaan: ano ang eksaktong nais nila?
Kung ang isang bata pagkatapos ng pagtatapos ay hindi alam kung ano ang nais niyang gawin, kung gayon ito ay sanhi hindi lamang sa mababang pagtingin sa sarili, ngunit higit na mahalaga, sa kawalan ng kapanatagan at takot.
Kapag kailangan mong gumawa ng isang uri ng pagpapasya, kung gayon ikaw, bilang panuntunan, ay may maraming pagganyak: "sumang-ayon kami", "Nangako ako", "dapat ganun" at iba pa, ngunit dapat isa lamang ang: "Gusto ko!". At kahit na nakakasama ito sa iyo o sa ibang tao.
Dapat mong malaman na huwag magparaya ng anuman para sa anumang bagay. Walang asawa para sa mga anak, walang trabaho para sa pera. Maaari kang ligtas na umuwi kung sa palagay mo ay naiinip ka sa kumpanya?
Pabayaan mong mag-isa ang bata. Nais niya, hayaan siyang gumawa ng takdang aralin, hindi - hayaang maglaro. Ganito lalaki ang isang may sapat na gulang at responsableng tao sa kanya. Kapag sinabi mo sa iyong anak na mag-aral, lumikha ka ng isang hindi malusog na kapaligiran sa bahay, dahil ang bahay ay isang zone na walang paaralan. Hindi ka isang guro doon, at ang iyong anak ay hindi isang mag-aaral. Ang kanyang paaralan ang kanyang problema. Maaga o huli, dapat niyang malaman upang maunawaan kung ano ang hahantong sa hindi aral na aralin.
Habang ang bata ay maliit, kailangan niya ng kaunting tulong upang malaman kung paano mag-navigate sa oras: kapag kumakain siya, kapag gumawa siya ng takdang aralin, natutulog, at iba pa. Ngunit sa lalong madaling pagpasok niya sa prosesong ito, at lahat ng ito ay nangyayari sa unang baitang, pagkatapos ay nabubuhay siya sa kanyang sarili. At wala nang iba pang kinababahala! Kung tatanungin ka niya, tulong. Kung hindi, isaalang-alang na siya ay mahusay. Tila sa akin na ito ay isang masayang pagkabata para sa mga bata at isang masayang oras para sa mga magulang na hindi nag-sign up para sa isang 12-taong pagsusumikap sa paaralan.
Kung ang bata, sa halip na mapagmahal na maglaro at magbasa, ay gustung-gusto na gumawa ng takdang aralin, kung gayon ito ay isang nakakaalarma na pag-sign at pinayuhan ko kayo na makipag-ugnay sa isang psychologist. Sa pangkalahatan, ang mahusay na mga bata ay, bilang isang panuntunan, sabik na pagiging perpektoista at kailangan nila ng tulong ng isang dalubhasa. Naku, hindi ito naiintindihan ng paaralan o ng mga magulang at nangangailangan lamang ng isang mabuting marka mula sa mga bata. Ang isang normal na bata ay natututo sa kung saan sa pagitan ng "3" at "4" sa isang limang antas na sukat.
Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang malusog na pag-iisip, kung gayon ang prayoridad ng bata ay ang pagnanais na malaman ang isang bagong bagay, at dahil dito, alamin. At para sa isang may sapat na gulang - upang mapagtanto ang kanyang sarili at dahil dito upang gumana. Lahat ng iba pa ay kabilang sa "dapat" na lugar at pinag-usapan namin ito.
Inaasahan kong maunawaan ng lahat na ako ay nag-idealize ng kaunti ng mga sitwasyon at hindi pinag-uusapan ang tungkol sa pagkagumon sa computer. Ang isang computer, tulad ng isang TV - 1, 5 oras sa isang araw ng trabaho at 4 na oras sa katapusan ng linggo nang walang mga pagpipilian, maaaring walang ibang mga kasunduan. Kung ang bata ay hindi nag-subscribe sa pagpipiliang ito, pagkatapos ay ang Wi-Fi ay naka-off sa bahay, ang tablet ay tinanggal, at ang kanyang telepono ay mahiwagang nagbabago sa Nokia6320.
Ang pagsisi sa iyong mga magulang na hindi ka natututo sa matematika o nagtuturo sa iyo kung paano tumugtog ng piano ay ganap na infantilism. Nangangahulugan ito na hindi ka responsibilidad para sa iyong mga aksyon at para sa iyong buhay. Hindi ka dapat pipilitin ng iyong mga magulang na gumawa ng anuman. At ang ideyang ito "sa una ay magiging mahirap, at pagkatapos ay sasabihin nito salamat sa iyo" - kahit na Soviet, ngunit halos pasista. Hindi mo kailangang mabuhay ng ganoon, dahil walang sasabihin na salamat."
Bilang suporta sa kanyang teorya, tinanong ni Mikhail ang mga pinilit na tumugtog ng mga instrumentong pangmusika ng kanilang mga magulang noong pagkabata. Ito ay naka-out na mayroong sampung tulad ng "kapus-palad" na mga tao, na kanino wala ay may lumapit sa instrumento sa nakaraang taon.
Ang bata mismo ay dapat pumili kung ano ang gagawin niya at kung ano ang nakakaakit sa kanya. Hindi mo siya pipilitin, ngunit maaari mong tanggihan na bayaran ang kanyang mga libangan kung tumalon siya mula sa isang bilog patungo sa isa pa, upang sa bahagi niya rin, mayroong ilang responsibilidad.
Sa katunayan, ang ideyang nakakakuha ng kasiyahan mula sa pag-overtake ay medyo isang ideya ng Orthodox. Kung pinalalaki natin ang modelong ito, pagkatapos ay lumalabas na isang kasiyahan na magdusa, mag-araro at gumawa ng mga pagsisikap. Ngunit tulad ng sinabi ni Steve Jobs tungkol dito: "Kailangan kang magtrabaho hindi sa 12 oras, ngunit sa iyong ulo".
Maaari mong ilabas ang anumang nais mo sa isang bata kung hindi mo naiintindihan ang isang bagay - ang isang bata, sa isang biological na kahulugan, ay isang hayop. At tulad ng pag-angat ng isang nasa hustong gulang ng isang anak, na nagpapakita ng isang halimbawa, sa gayon ang aming anak ay gumagamit ng aming mga nakagawian. At narito kahit na ang paraan ng iyong pakikipag-usap sa telepono, makipag-usap sa iyong asawa o talakayin ang mga sandaling nagtatrabaho sa bahay sa gabi ay may papel. Ngayon, kung sasabihin mong: "Tumawag muli ang pinalamang lokong ito," tiyak na gagana ito.
Kapag ang isang bata ay maliit, makikipagpunyagi ka sa kanya nang walang katapusan. Ngunit ang problema sa maraming mga magulang ay naalis sila sa lahat ng ito sa kanilang buhay. Ang bata ay labing walo na, at patuloy silang nakikipag-usap sa kanya na para bang siya ay anim na buwan. "Kumain ka na ba?", "Nagsuot ka ba ng sumbrero?", "Mayroon ka bang trabaho?". Ang mga nasabing magulang ay walang kakayahang makipag-usap tungkol sa anumang bagay at pagkatapos ang mga bata ay sarado. At sa kasong ito, kailangan mong harapin ang iyong ulo, at hindi sa iyong anak.
Kapag may sinabi sa iyo ang isang tinedyer na bata, hindi nangangahulugang dapat kang magbigay ng puna. Nangangahulugan ito na kailangan mong isara ang iyong bibig at makinig. Kapag gusto nila, tatanungin nila. Hindi tinanong - hindi tadhana. Sapagkat marami sa iyo ang madalas na kumukuha ng pangangalaga sa bata para sa komunikasyon sa mga bata. At ito ay iba`t ibang mga bagay.
Ang takot sa kamatayan at karamdaman ay nangyayari sa mga taong mabuhay nang mahina, ay patuloy na natatakot na wala silang nagawa sa buhay na ito at hindi talaga nabuhay. Ang mga nabubuhay para sa kanilang sariling kasiyahan - huwag kumapit sa buhay, tumanda at mamatay nang payapa.
Huwag ideyalize ang iyong sarili. Ang mga tao ay dapat na maging sila, kasama ang kanilang mga ipis.
Kung ang talaarawan ng isang bata ay puno ng mga komento at masamang marka, kung gayon ang tanong ay hindi para sa bata, ngunit para sa paaralan. Pumasok ba siya sa isang komprehensibong paaralan? Nangangahulugan ito na kinilala siya bilang malusog sa pag-iisip at bihasa. Kung gayon bakit ayaw matuto ng isang ganap na malusog na bata? Maliwanag, ang dahilan ay nakasalalay sa katotohanang ang paaralan ay hindi nakakainteres, o ang mga tukoy na guro ay hindi propesyonal, o ang ilang mga salungatan ay dumating sa lalamunan upang mapigilan siya ng pagiging interesado. Ngunit sa ilang kadahilanan, lahat ay nagsisimulang sisihin ang mga bata nang sabay-sabay.
Ang aking palagay ay ang isang bata, sa pamamagitan ng kahulugan, ay hindi masisisi sa anumang bagay, dahil siya ay isang bata.
Walang paraan na maaari mong madala ang katatagan ng kaisipan sa mga bata, maliban kung paano ito turuan sa iyong sarili. Samakatuwid, huwag magulat kung ikaw mismo ay medyo mabaliw, kung gayon ang bata ay gumagamit ng parehong mga katangian.
Kung ang pamilya ay may isang matagalang relasyon sa pagitan ng asawa at asawa, kahit na lumikha sila ng hitsura ng kalmado, kahit na sila ay lumabas upang manumpa sa kalye, pagkatapos ay nauunawaan ng bata ang lahat at nararamdaman ang lahat, sapagkat hindi siya tanga. At nararamdaman nito hanggang sa dibdib. Kahit sa sinapupunan. At ang lahat ng ito ay nakakaapekto sa kanyang pag-iisip.
Ang pag-aaral na manahimik ay isang mahusay na kalidad at kailangan itong matutunan. Ako ay isang psychologist. Huwag mo akong pakainin ng tinapay, hayaan mong buksan mo ang iyong bibig. Ngunit ang relasyon sa aking anak ay napabuti kapag ako ay tumahimik. Una, ang anak na babae ay nagsimulang maging ligtas: maaari siyang magsalita hangga't gusto niya at walang makagambala sa kanya, at ang psychologist na tatay ay hindi magsisimulang magbigay ng payo. Pangalawa, nagsimula siyang magtanong ng higit pa, na nangangahulugang mayroon akong maraming mga pagkakataon upang matulungan siya.
Ang mga kaisipang "dumadaan ang buhay" ay mga tauhan para sa mga taong may nalulumbay na isip. Kung ang mga naturang ipis ay nagsimula nang magtagumpay, pagkatapos ay magsimula sa mga pinakasimpleng bagay: huwag kumain hanggang maunawaan mo kung ano ang gusto mo; huwag bumili ng mga bagay para sa mga kadahilanan ng pagiging praktiko, subukang gawin ang lahat na iyong ginagawa mula sa posisyon ng "gusto ko ito", at maaga o huli ang pakiramdam na "dumadaan ang buhay" ay bibitawan.
Inirerekumendang:
Tungkol Sa Aming Totoong Damdamin At Tungkol Sa Mga Pinagmulan Ng Pagsusuri Ng Iba
Madalas mong mahahanap ang mga katulad na rekomendasyon: "huwag mag-isip ng masama sa iba," "magpasalamat sa iba," "mahalin ang iyong mga magulang," at iba pa. At marami, pagkatapos basahin ito, subukang gawin ito.
Mga Maskara Sa Aming Buhay. Magbibigay Ako Ng Isang Sagot Sa Tanong Kung Paano Maging Sarili Mo At Maunawaan Ang Iyong Totoong Mga Hangarin
Sa loob ng 12 taon ng pribado at klinikal na kasanayan, maraming tao ang dumating sa akin na nanirahan sa mga maskara, hindi masyadong nakakaunawa tungkol sa kanilang sarili at kanilang mga hangarin. Ang panlipunan o sikolohikal na maskara na "
Ano Ang Namumuhunan Sa Aming Relasyon Sa Aming Mga Anak. Totoong Kaso Mula Sa Pagsasanay
Ipinaliwanag ng therapist kung ano ang kinakailangan ng pangkat. Sa pangkalahatan, ang lahat ay simple - ang nais na talakayin ang kanyang problema, nakaupo kasama ang isang psychotherapist sa gitna ng bilog at, sa katunayan, tinatalakay, ang iba ay nakikinig, pagkatapos ay magsalita.
Sabihin Ang Isang Salita Tungkol Sa Isang Mahirap Na Magulang O Kung Ano Ang Dinala Namin Sa Aming Relasyon Sa Aming Mga Anak Mula Sa Aming Pagkabata
Ang aming mga ideya tungkol sa pag-aalaga ng mga bata ay hindi nagmula sa pedagogical at sikolohikal na panitikan mula sa aming karanasan sa pagkabata. Mula sa mga pakikipag-ugnay na binuo namin sa aming sariling mga magulang. Maaari nating maiugnay ito sa iba't ibang paraan:
Mga Tip Epekto Sa Mga Relasyon. Kung Nais Mong Magpayo
Alam mo ba ang sitwasyon kung nais mong ibahagi ang isang kahirapan sa pamilya o mga kaibigan at kumuha ka ng payo na "paano ito gawin"? Sabihin mo sa akin, gusto mo ba ng payo mula sa mga taong hindi talaga nauunawaan ang sitwasyon at wala rito?
