2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
psychotherapist, body-oriented trauma therapy
Kapag nahaharap ako sa kung paano marahas na sinira ng mga tao ang mga hangganan ng ibang tao at marahas din na pinapayagan na mabigo ang kanilang mga sarili - ginagawa nila ang hindi nila gusto, hinihiling mula sa iba na magbago, hindi maaaring tanggihan, hingin na labagin ng iba ang kanilang mga plano para sa kanilang kapakanan, at kung hindi ito nangyayari, sila ay labis na nasaktan, hindi maiwasang magsimula kang mag-isip kung paano ito harapin.
Sa isang mundo ng basag, marahas na mga hangganan, mahirap manatiling buo.
Ito ay tulad ng mga taong mahilig sa kotse na sabihin na kung magmaneho ka alinsunod sa mga patakaran sa ating bansa, ikaw ang magiging pinakamasamang lumikha ng mga sitwasyong pang-emergency.
Ngunit kung ang mga tambak na bakal, lakas-kabayo at malubhang pisikal na mga batas ay naglalaro sa kalsada, kung gayon sa panloob na mundo ng bawat isa ang mga proseso ay mas banayad, hindi mahahalata, ngunit hindi ito magiging mas mapanirang.
Bakit hindi mananatiling integral ang mga hangganan, bakit matigas ang ulo ng mga tao na huwag pansinin ang iba at saktan ang kanilang sarili? Bakit nangyayari ito araw-araw, taon-taon, madalas sa buong buhay mo?
Noong unang panahon, kaagad pagkapanganak, ang ina, na akay ang bata, ay kasama niya. Ang hangganan ay iisa, kasama ang dalawa. At oo - ito ay kamangha-mangha, mainit, komportable, at ang bata ay naramdaman na mahal. Ngunit laging ganito sa lahat? Hindi, hindi palagi.
Kadalasan, ang isang ina, na hindi rin nakatanggap ng walang pag-ibig na pagmamahal mula sa kanyang mga magulang, ay hindi naniniwala na ang kanyang anak ay mabuti lamang dahil mayroon siya at ipinanganak sa kanya.
Oh oo, iyon ay magiging isang perpektong sitwasyon, ngunit ang sinumang ina ay hindi isang santo.
Naniniwala siya na posible na mahalin lamang ang isang bata kapag siya ay "mabuti", iyon ay, tumutugma sa kanyang ideya kung anong uri ng bata ang mabuti, at mula saan ay lalaking isang mabuting tao.
Kung ang bata ay masunurin, iyon ay, hindi niya ipinakita ang kanyang hindi pagkakasundo, kung ang bata ay mabilis na kumalma, hindi hinihingi, kinakain ang anumang ibinigay, ngumiti at malusog - oo, mabuti ang bata.
Ngunit saan mo nakita ang mga sanggol na ipinanganak na may isang panig na mabuti? Tama yan, kahit saan.
Samakatuwid, kapag ang isang bata ay sumisigaw, hindi tumutugon sa mga payo ng ina, kapag ayaw niya ang nais ng kanyang ina mula sa kanya, kapag siya ay galit, hinihingi, tinatapakan ang kanyang mga paa at hinihiling na kilalanin ang kanyang mga pangangailangan, na naiiba sa pag-unawa ng ina tungkol sa kung ano ang mabuti at kung ano ang masama, dito ang gayong bata ay madalas na tinanggihan.
Ang aming pagiging agresibo, pagkasensitibo, sekswalidad, kaguluhan, masasayang sigaw o nakalulungkot na paghikbi ay hindi kailangan ng aming ina. Mahal ka lang niya kapag mabuti ka sa kanya.
Bakit may pagiging agresibo. Minsan ang sariling kasarian ng bata ay hindi kinikilala ng mga magulang na umaasa lamang sa isang lalaki, o na nais lamang ng isang babae, at biglang ipinanganak ang bata hindi ang inaasahan nila.
At kung ang isang ina ay minsan ay nagdusa ng isang mas seryosong pinsala, pagkatapos ay ililipat niya ang kanyang anak na biktima sa kanyang anak at pakikitunguhan ang kanyang bagong panganak na anak, hindi tulad ng isang bago, lumitaw na tao lamang, ngunit tulad ng bata na hindi natagpuan ang kapayapaan sa loob ang kanyang sarili, tulad ng sa bata na siya ay dating. Susubukan niyang i-save ang kanyang anak sa pamamagitan ng kanyang anak, o, kung hindi posible, pumatay sa wakas ang kanyang biktima. Dahil masakit - sa lahat ng iyong buhay ay madama kung ano ang nararamdaman ng isang traumatiko na tao, at sa parehong oras na hindi tumugon sa anumang paraan.
Kaya, pag-ibig ang nangyari kay nanay. Pagsasama, o sa halip ang pagbubuhos ng bata sa istraktura ng ina. Mahal niya ako noong ako ang kailangan niya sa akin. Hindi mahalaga na hindi ako iyon, ngunit kailangan kong ilayo ang aking sarili, mahalaga na mahal ko.
Ito lamang ang uri ng pagmamahal na alam ng karamihan sa mga anak ng mga ina na may narcissistic trauma.
At subukang patunayan na wala itong kinalaman sa pag-ibig. At mayroon lamang ito sa kwento ng isang daffodil na umibig sa kanyang perpektong pagsasalamin sa tubig.
Madalas narcissistic trauma (iyon ay, pagtanggi, pagtanggi, at samakatuwid ay walang pag-unlad, ng sariling "I") ay pinananatili ang kakayahang ma-access para sa karanasan, sa pag-iisa, sa tulong ng walang malay, na ginawa sa sandaling pagtanggi ng kanyang "I" ng bata, mga desisyon tulad ng "Hindi ko na hahayaang mangyari ito". Sa katunayan, hindi na niya pinapayagan ang ibang mga tao na lumapit sa kanya, hindi pumasok sa matalik na pagkakaibigan, kung minsan ay pipiliin niya ang mga hindi hilig na isara ang mga relasyon, kung minsan ay pinapalabas niya ang kanyang sariling hangarin na huwag lumapit sa iba.
Sa kanilang paglaki, ang mga batang ito ay gumagawa ng pareho sa kanilang mga pang-adultong relasyon.
Alinman sa hinihiling nila na ang kasosyo ay maging isang kumpletong pagmuni-muni sa kanila, iyon ay, na siya, bilang kanyang, ay wala sa lahat, o sinisira nila ang kanilang sarili tulad ng kanilang sarili, na iniiwan ang kanilang sarili ng pagkakataon na kopyahin lamang ang kapareha. O, kadalasan, ginagawa nila pareho.
At kahit na mas madalas nawala sila sa mahabang panahon at hindi nila alam kung sino talaga sila.
At ang pag-ibig ay may kakayahang makaramdam ng mga maiinit na damdamin para lamang sa isang taong katulad mo, na nakikipagsama sa iyo, na hindi kinikilala ang alinman sa kanyang sarili o iyong mga hangganan, o kanyang sarili.
At magiging maayos ang lahat. Ang pagkalapit lamang ng katawan, kasarian … kusang at mapaglarong, madamdamin at magaspang, romantiko at sakim, mabilis at banayad, ang prosesong iyon ng katawan na hindi maloloko ay posible lamang kung tayo ay unang hiwalay. Maaari mo lamang ibang tao ang gugustuhin, ang isang tao na malaya at sa parehong oras ay malaya ang iyong sarili.
Samakatuwid, at madalas sa pagiging malapit, ang kasarian ay magiging imposible, ang napaka-play ng dalawang libreng katawan ay imposible sa pangunahing pagsasanib.
Samakatuwid, naging imposibleng magmahal at malambing sa IBA, hindi tulad ng iyong sarili.
Marahil alam mo kung paano nalulutas ang mga nasabing isyu.
Ang pagmamahal na ito sa hindi maaabot ay isang magandang pagkakataon na magdusa, ngunit pinapanatili pa rin ang kalayaan.
Pag-ibig sa pamilya, at sex sa isang maybahay, na mas mabuti na huwag magpakasal, sapagkat ang lahat ay magiging pareho muli.
Ang pagmamahal para sa isang taong hindi ka mahal ay sinasamantala ka, ngunit iniiwan ka ng mas malaya upang gisingin ang iyong pagkahilig para sa kanya.
Bilang isang resulta, ang pag-ibig mismo ay natigil kasama ng pagsasanib, at kasarian, pagkahilig at pagnanasa - na may kalayaan, na nakamit lamang sa kawalan ng isang mahal sa buhay.
Ang narcissistic trauma ay naghihiwalay sa puso at mga maselang bahagi ng katawan, upang ilagay ito nang deretsahan. Hinahati nito ang pag-ibig at sekswalidad, iyon ay, kung ano ang dapat na isa - ang ating katawan at ang kakayahang magmahal, ang kakayahang makaramdam at ang kakayahang makaranas ng paggising sa katawan
Ang pag-ibig at iba pang damdamin ang lagi nating nararanasan, kung ano ang malayang dumadaloy sa katawan, pinupuno ito ng kasiglahan.
Ang mga taong narsissistically traumatized, ang mga na ang "totoong ako" ay tinanggihan at kinilala bilang "masamang", ay pinagkaitan ng posibilidad na maniwala na sila ay maaaring mahalin tulad nila. At ang kakayahang magmahal din ng iba.
Ang pangunahing introject na natitira mula pagkabata - hindi ako maaaring mahalin - napakahusay na namamalagi at naging pangunahing batayan kung saan nabuo ang naturang pagkatao.
Ang gayong tao ay nagtatayo ng mga relasyon sa iba, sa mundo at sa kanyang sarili lamang mula sa ideyang ito - Ako ang hindi maaaring mahalin sa paraang ako. Posible lang ito kung maging iba ako. At ang iba pa ay hindi rin maganda hanggang sa maging siya na nais kong maging siya. Kung sabagay, tatanggapin ko lang at mahalin ang aking perpektong pagsasalamin. Walang anino, walang kapintasan, walang buhay sa huli.
Ganyan ang pag-ibig na walang pagmamahal. Nagdadala ng pagdurusa, sakit, pag-aalinlangan sa sarili.
Tanggapin ang iyong sarili - kung gaano kahirap kapag mula ng pagsilang ay hindi mo matandaan kung sino ka talaga, kung anong uri ka ng tao …
Ibahagi, kumusta ka? Napansin mo ba ang iyong pagnanais na recht at baguhin ang iba, naghihintay ka ba para sa isang masayang araw kapag ang isa sa tabi mo sa wakas ay naintindihan ka at gagawin ang sinabi mo?
Inirerekumendang:
Mga Ina At Anak Na Babae, O Bakit Hindi Laging Tama Ang Nanay
Sa ating lipunan, hindi masyadong kaugalian na talakayin ang ugnayan sa ina. Ang paksang ito ay bawal para sa iba't ibang mga sikolohikal at panlipunang kadahilanan. Ang aming mundo ay nakaayos na ang imahe ng ina sa kanyang panlipunan at pang-kultura na pag-unawa ay bihirang punahin.
Kasarian, Kasarian At Oryentasyon. Karaniwang Mga Alamat
Tila sa akin na hindi na kailangang mag-post ng mga nasabing teksto sa mga propesyonal na site, ngunit, sa kasamaang palad, kahit sa mga psychologist, mayroong isang malaking bilang ng mga alamat, katotohanan na mga pagkakamali at maling kuru-kuro tungkol sa komplikadong paksang ito.
Kasarian - Paano Ito Ginusto Ng Mga Kababaihan? Bakit Madalas Na Hindi Magkaintindihan Ang Mag-asawa?
Ang mga oras na "walang kasarian" sa ating bansa ay matagal nang nawala! Sa pamamagitan ng paraan, naaalala ko na ang napaka "teleconference" sa pagitan ng USSR at USA, nang ang hindi masira na pariralang ito ay binigkas
Walang Pag-ibig Na Pagmamahal. Bakit Mahirap Itigil Ang Pagmamahal?
Bakit, kapag umibig tayo, hindi tayo mapigilan na akit ng taong ito? Ang pakikipag-ugnay sa kanya ay nagiging simpleng kinakailangang kondisyon para sa buhay. Magkakasundo ba ang iyong damdamin? Walang tanong. Lilitaw ang mga ito sa paglaon, kung ang panahon ng kagandahan ay lumipas na.
Nakatutuwang Maglakad Nang Magkasama Sa I-space @ M O Upang Magkasama Na Magsulong Ng Mga Sikolohikal Na Serbisyo
Marami sa atin ang nahaharap sa tanong kung paano bumuo ng isang tulay na kumokonekta sa isang psychologist at isang tao na naghahanap ng mga pagkakataon upang malutas ang kanilang mga problemang sikolohikal? Ang aking kasanayan at ang mga sagot ng aking mga kaibigan sa katanungang ito sa sumusunod na paraan - kung gagawin mo nang mahusay ang iyong trabaho, nang may puso, ang unang bilog ng mga kliyente ay aakitin ang pangalawa, ang pangalawa - ang pangatlo, atbp.
