2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang tanong kung anong uri ng magulang ako ay maaaring nahahati sa tatlong mga sub-katanungan: SINO AKO? (bilang isang tao sa pangkalahatan) ANONG ALAM KO? (halimbawa, tungkol sa pag-unlad ng bata, mga pattern nito, pakikipag-ugnayan sa pamilya at ang epekto sa bata, atbp.) ANO ANG GINAGAWA KO? (sapagkat kung sino ang nakakaalam, marami akong magagawa, ngunit sa katunayan ay eksaktong gawin ang kabaligtaran).
Ang lahat ng tatlong mga katanungan at ang kanilang mga sagot ay naglalarawan sa tinatawag kong maingat na pagiging magulang.
Ang tanong SINO AKO? maaaring mabawasan nang mahalagang sa kilalang kasabihan: "Huwag palakihin ang mga bata - turuan ang iyong sarili. Ang iyong mga anak ay magiging katulad mo pa rin. " Kumuha ng isang interes sa buhay, mahalin ito - kung maaari mong ma-in love ang iyong anak sa buhay - marahil ito ang pinakamataas na gawain na magagawa mo.
Minsan ang mga magulang na namumuno sa isang maliwanag at kagiliw-giliw na buhay, napagtatanto ang kanilang sarili sa pagkamalikhain at propesyon, nag-aalala na hindi sila naglaan ng sapat na oras sa bata. Siyempre, kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang bata na wala pang isang taong gulang, ang pagkakaroon ng ina, ang kanyang pangangalaga, pansin, pakikipag-ugnay sa katawan ay may pambihirang kahalagahan (para dito tiyak na sulit na magbakasyon), ngunit mas matanda ang bata, mas kaunti ang kailangan niyang palaging nasa paligid. At pagkatapos ang tanong ay hindi na tungkol sa dami ng oras na ginugol na magkasama, ngunit ang kalidad nito. Maaaring mas madalas ka sa paligid, ngunit magkasama pa rin. Ang paggugol ng kalahating oras na oras sa iyong anak, pagdadala sa kanya sa kindergarten o paaralan, nasa iyong kakayahan na gawing tunay na komunikasyon sa bawat isa ang kalahating oras na ito o sa isang kinakabahan, walang kabuluhan na manatiling malapit lamang sa pisikal. Maaari mong maiirita siya sa kamay, pagalitan siya dahil sa kabagal, o makipag-usap sa telepono sa isang kasamahan, o kahit na mag-isip tungkol sa iyong sarili nang hindi nagsasalita kahit isang salita. O, sa kabaligtaran, maaari kang maglakad sa kalsada na may hawak na kamay, bigyang pansin ang mga pagbabago sa kalikasan, sa langit, sa mga ibong lumilipad sa kalangitan, ibahagi ang iyong mga alaala o iguhit ang pansin ng bata sa kagandahan ng mga detalye, tanungin siya tungkol sa mga pangarap ngayon, pantasya, tungkol sa kung ano ang nag-aalala sa kanya o nagpapasaya sa kanya.
At bawat minuto, bawat oras ng iyong buhay, pumili ka: kung makakasama mo ang iyong anak at, kung gayon, paano.
D. V. Si Winnicott, isang psychoanalyst ng bata, ay lumikha ng konsepto ng "isang sapat na sapat na ina." Sa pagsasalita tungkol sa kanya sa kontekstong ito, mahalagang bigyang-diin na kung italaga mo lamang ang iyong sarili sa isang bata, hindi mo ganap na napagtanto ang iyong sarili at sa gayon ay hindi maaaring maging isang nakasisiglang halimbawa para sa kanya (na kung saan ay lalong mahalaga habang lumalaki ka). Kung namumuno ka ng isang aktibong buhay, mapagtanto ang iyong sarili, maglaan ng oras sa iyong sariling mga interes, pagkatapos ay magkakaroon ng mga sitwasyon kung kailan ka miss ka ng bata. Sa gayon, maaaring walang perpektong magulang, at ang pagiging isang "sapat na mabuti" na magulang ay sapat na.
May isa pang mahalagang punto dito. Hindi gawain ng magulang na pakainin ang kanilang anak sa natitirang buhay nila. Ang kanyang gawain ay turuan ang bata na pakainin ang sarili. Upang mapangalagaan ang iyong sariling mga pangangailangan, upang masiyahan ang mga ito.
Sa panayam ay tinanong ako: "Paano kung sabihin ng bata na siya ay naiinip? Kailangan ko bang reaksyon dito at paano? " Kinakailangan na mag-react, ngunit hindi ito nangangahulugan na ang bata ay dapat na maaliw kaagad. Walang ganyang gawain. Ngunit mahalaga na unti-unting turuan ang bata mismo na maghanap ng interes at aktibidad sa buhay. Habang nakikipaglaro sa kanya, nabuo ang kanyang kakayahang mapansin ang mga kagiliw-giliw na bagay, pagpapantasyahan, hikayatin ang kanyang mga laro nang mag-isa (hindi makagambala sa kanila kapag nakikipaglandian siya sa kanyang sarili), inaanyayahan ko rin ang mga bata na hulaan para sa kanilang sarili kung paano aliwin ang kanilang sarili. Nag-squat sa tabi ng bata, sinasabi ko: Oo, nangyayari ito. Ngunit nakaisip ako ng tatlong mga paraan na magagawa mo ngayon. Mahulaan mo ba sila?”. Ang gayong panukala ay madalas na maging kawili-wili sa bata, at nagsasama siya ng imahinasyon. At kung ano ang kapansin-pansin, madalas na nagsisimula sa hulaan, nakakahanap siya ng higit sa tatlong mga pagpipilian.
Ang tanong SINO AKO? alalahanin din kung ano ang mga personal na paniniwala, paniniwala na mayroon ka sa pangkalahatan bilang isang tao. Dahil madalas na basahin ang "mga tagubilin para sa paggamit" at mga rekomendasyon para sa edukasyon ay hindi umaangkop sa iyong larawan ng mundo. Kung ang isang tao sa kanyang sarili ay hindi malikhain, makatuwiran, nagpapakita ng pagiging higpit at lihim, kung gayon ang mga listahan ng mga patakaran para sa pakikipag-usap sa isang bata, batay sa pagkamalikhain at kusang-loob, ay hindi gagana. Wala silang mapalago.
Samakatuwid, ang pagtatrabaho sa mga magulang, at pinapayagan ang ilang mga rekomendasyon sa aming trabaho sa kanila, nakatuon pa rin ako sa iba pa - sa larawan ng mundo. At nang naaayon, kung kinakailangan, ang pagwawasto nito. Iyon ay, ihahanda muna natin ang lupa, at pagkatapos lamang ay naghahasik kami ng mga butil.
Paggawa gamit ang larawan ng magulang ng mundo, sinasagot ang tanong SINO ako? mahalaga na bigyang pansin ang mga setting. Ano ang mga paniniwala ng isang tao tungkol sa pagiging magulang? Ano ang itinuturing niyang kapaki-pakinabang at hindi malusog para sa bata? Ano ang katanggap-tanggap at ano ang hindi? Bakit? Saan nagmula ang paniniwala na ito? Nakakatulong ba ito o hadlangan? Ito ba talaga ang Kaniyang paniniwala o ang "mainit na patatas" na nakukuha mo mula sa iyong sariling mga magulang, nais mong mapupuksa sa lalong madaling panahon?
Ang susunod na pangunahing tanong tungkol sa pagiging magulang ANONG ALAM? Pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang uri ng "patayong" hiwa, kaalaman na maaari nating muling punan nang walang katapusan, mga teorya ng mga konsepto, pananaw sa pag-unlad ng bata (kung minsan ay magkasalungat). Ang ilang impormasyon ay lubos na mahalaga, ang ilan ay mas kaunti. Basahin, kumuha ng interes, pagyamanin ang iyong sarili. Ngunit tandaan na dito, tulad ng anumang pagkakaroon ng kaalaman, mahalagang isama ang iyong sariling kakayahang mag-isip, pumuna, mag-isip na nauugnay sa iyong sariling sitwasyon. Ang palagay ng pagkakaroon ng ganap na katotohanan ay hindi totoo at ang ilang uri ng natatanging mahiwagang kaalaman na malulutas ang lahat ng iyong mga paghihirap sa isang bata ay hindi umiiral sa likas na katangian. Mayroong pag-ibig (katulad ng pag-ibig, hindi pag-asa, neurosis, takot sa kalungkutan, atbp.), Ngunit ang pag-ibig ay hindi kaalaman, ngunit isang posisyon sa buhay. At ito ay higit na nagpapakita ng sarili sa pamamagitan ng mga sagot sa pangatlong katanungan.
Pangatlong tanong: ANO ANG Gawin Ko? Ano ang gagawin ko kapag nag-iisa ako sa pagkakaroon ng isang bata? (pagbabasa, pagguhit, paglilinis, pag-upo sa isang mobile phone, nakahiga sa harap ng TV, paninigarilyo, pag-yoga, atbp.) Paano ako makikipag-usap sa ibang mga tao sa pagkakaroon ng isang bata? (halimbawa, kung paano ko kinakausap ang aking mga magulang mismo. At kung ito ay walang galang, pagkatapos ay mahirap asahan ang isang magalang na pag-uugali sa aking sarili) Paano ako makikipag-usap sa bata mismo? (Madalas kong itataas ang aking boses, ngunit hinihiling ko siyang magsalita ng mahinahon; Pinapayagan ko ang aking sarili na matumbok siya, ngunit nagagalit ako kapag ang isang bata ay nagpakita ng pisikal na pananalakay; Ginagawa ko ang lahat para sa kanya, ngunit pinapahiya ko siya dahil sa pagiging walang pananagutan). Anong mga mensahe sa magulang (madalas na di-berbal) ang ibinibigay ko sa kanya? Ano ang mga nararamdaman kong proyekto sa bata?
Tanong ANO ANG Gawin Ko? Sumangguni ako sa "pahalang" na hiwa ng pagiging magulang. At siya ang sasakyang maaaring mapunan ng karagdagang kaalaman (patayong hiwa), ngunit hindi kabaligtaran. Ito ang ugnayan na ito, ang lohika na ito: una PAANO, at pagkatapos ANO ang nagpapaliwanag kung bakit ngayon, sa isang edad ng kasaganaan ng impormasyon, kapag ang mga libro, artikulo, tala, praktikal na rekomendasyon ay ibinuhos sa aming mga ulo, nababaluktot pa rin tayo sa mga paghihirap ng paulit-ulit na pagiging magulang. Bukod dito, ang ganitong kasaganaan ng mga opinyon at madalas na magkasalungat ay may kabaligtaran na epekto - ang mga batang ina (at mga ama, kahit na hindi gaanong madalas) ay napunit sa pagitan ng isang payo at isa pa, sa pagitan ng isang iginagalang na psychologist at isa pa na higit na iginagalang.
Ang may malay na pagiging magulang para sa akin ay tungkol sa pagkakaroon ng malinaw na pangunahing mga posisyon at ugali. At higit sa lahat, ang mga pag-uugali sa pagtanggap sa iyong sarili at sa iyong anak, na ang layunin ay hindi upang makamit ang ilang perpektong I (ang utopian path), ngunit upang paunlarin ang iyong potensyal na I, upang maging isang ikaw (bilang isang magulang) at isang bata ay maaaring maging pinakamaganda Tulad ng matalinong sinabi ni Oscar Wilde, "Maging sarili mo. Ang iba pang mga tungkulin ay nakuha na. " Maging magulang na maaari kang maging. Naghahanap ng iyong sariling kagalakan sa pagiging magulang: maalalahanin o walang kabuluhan, kalmado o mapang-asar, ngunit laging nakatuon sa kooperasyon, respeto, pagtanggap ng ANUMANG damdamin (iyo at ng bata), napagtanto, nauunawaan at tinatanggap na lahat tayo ay magkakaiba, at ang iyong anak ay may mabuhay sa mundong ito ay hindi pagmamay-ari, ngunit sarili nitong buhay.
Inirerekumendang:
Walang Limitasyong Pagiging Miyembro Para Sa Pagiging Tama: Mga Magulang
Noong isang araw ay napuntahan ako ng isang nakatutuwang pag-iisip na naka-akit. At binubuo ito sa mga sumusunod. Bakit walang mga magulang na dumating upang kumunsulta sa isang psychotherapist (marahil, syempre, ginagawa nila, hindi ako sinasadya) at hindi pinag-uusapan kung paano nila gustong-gusto na kalugdan ang kanilang anak, ngunit paano ito hindi nangyari.
May Malay At Hindi Malay Na Konsepto Sa Sarili
Sa palagay ko ay sasang-ayon ang lahat na ang pagpapahalaga sa sarili ay makabuluhang nakakaapekto sa ating pagpapatupad sa mundo . Paano kami nakikipag-ugnay sa kapaligiran at kung paano nauugnay ang kapaligiran sa atin. Ang lahat ng ito ay malapit na nauugnay sa pagpapahalaga sa sarili.
Ang Perpektong Babae Ng Russia Noong Siglo XXI. Inaanyayahan Ko Ang Mga Kalalakihan At Kababaihan Na Pumili Ng Kanilang "Nangungunang Sampung Mga Katangian Ng Perpektong Babae Ng XXI Siglo"
Ang perpektong babae ng Russia. Sa kasamaang palad, walang iisang imahe ng isang perpektong babae: palagi itong iniakma para sa isang tukoy na panahon sa kasaysayan ng isang partikular na tao, para sa partikular na modelo ng panlipunan, papel na ginagampanan sa lipunan na ginampanan o nais na gampanan ng isang partikular na babae.
Ang Mga Perpektong Magulang Ay Hindi Masasayang Mga Anak
Ang mga psychotherapist ay nagbiro (o hindi biro …) na kahit gaano kahusay ang ina, ang kliyente ay magkakaroon pa rin ng mapag-uusapan sa panahon ng konsulta. At ito, sa katunayan, ay totoo, sapagkat sa proseso ng trabaho, ang ilang mga pambata na hinaing, iba't ibang mga kinakailangan at matagal nang nakalimutang mga kwento ay laging lumalabas.
May Malay Na Pakikipagdate. Paano Hindi Mapagkamalan Sa Pagpili Ng Isang Lalaki
Sa loob ng mahabang panahon ay nangangati ang aking mga kamay upang magsulat ng isang artikulo sa gabay sa pakikipag-date para sa mga batang babae. Kadalasan, pinag-aaralan ang mga kauna-unahang araw at buwan sa isang relasyon sa mga konsultasyon, tandaan ng mga kababaihan na hindi ganap na tama ang pang-unawa sa mga kasosyo.
