2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Madalas mong mahahanap ang mga katulad na rekomendasyon: "huwag mag-isip ng masama sa iba," "magpasalamat sa iba," "mahalin ang iyong mga magulang," at iba pa.
At marami, pagkatapos basahin ito, subukang gawin ito.
Ngunit ang nahuli ay ang pag-alam na kailangan kong mahalin ang aking mga magulang - maiisip ko lamang na mahal ko sila. Hindi ko maramdaman pagmamahal para sa kanila - inuulit ko, naisip ko langna mahal ko sila.
O, sa pagsasalita ng pasasalamat sa iba, naiisip ko lamang (at, muli, hindi naramdaman) na nagpapasalamat ako sa kanila.
At anong sorpresa para sa akin kung isantabi ko ang lahat ng mga mababaw na tamang damdaming nararamdaman ko (na tila) - at, sa halip, pakinggan ang aking totoong damdamin.
At, ang ganap na walang kinikilingan ay maaaring lumabas:
- Sa aking mga magulang, na naisip kong mahal ko nang walang pasubali - Marami akong mga reklamo at hinaing.. At, sa pangkalahatan, wala akong naramdaman na pagmamahal para sa kanila.. Ito kailangan at tama - ngunit sa totoo lang, hindi ko ganun pakiramdam.
- Ang mga taong pinasasalamatan ko - Ako, sa totoo lang, ayokong magpasalamat. Ginagawa ko ito sa "pag-uugali sa ganitong paraan". At marami rin akong mga reklamo tungkol sa kanila: hindi siya umupo ng maayos / hindi sinabi nito / at ang isang ito ay hindi na binilang sa akin, atbp.
Maaari kong madama ang tago na pagsalakay sa isang tao, at kumbinsihin ang aking sarili na mahal ko siya.
Naturally, makakaranas tayo ng iba't ibang damdamin para sa iisang tao. Ngunit nais kong ituon ang tumpak sa pagtanggap sa aking sarili ng aking totoong damdamin.
Hindi kathang-isip at tama - ngunit totoo.
Halimbawa:
Kung, nakakakita ng ibang tao, nasanay ka na agad na tinatasa siya - huwag tatakas sa kaisipang ang pagtatasa = masama at hindi mo na ito gagawin.
Kung ang iyong panloob na mekanismo ay gumagana pa rin tulad nito, susuriin mo pa rin. Dahil ang mekanismong ito ay may ilang pakinabang sa iyo!
AT wag mong subukang tumakas mula sa pagsusuri (kung gaano ito naka-istilong) hanggang sa pagbibigay ng pagmamahal sa iba - sa ito, muli, maloloko mo lang ang iyong sarili.
Mas mahusay na obserbahan ang panloob na mekanismo na ito ng sa iyo.
Payagan ang iyong sarili na suriin ang iba at subukang makinig, saan nagmula ang pagsusuri na ito? Bakit patuloy mong sinusuri ang Iba?
Malamang, nasanay ka na sa pamumuhay sa pagsusuri sa iyo na ginagawa mo ang pareho sa iba.
At gayundin: ang iyong pagtatasa ay makakatulong sa iyo sa ilang paraan upang maprotektahan ang iyong sarili.
Sa pag-iisip, maaari itong magbukas ng isang bagay tulad nito:
Ang "pasusuhin at lokohang" ito ay nangangahulugang hindi siya natatakot sa akin. At ang isang ito ay magiging "mas cooler kaysa sa akin" - nangangahulugan ito na kailangan mong makahanap ng isang bagay na masama sa kanya upang kahit papaano mapantay tayo at Mas ligtas ang pakiramdam ko … Napaka pipi upang aminin sa aking sarili na ang aking kumpiyansa sa sarili ay nasa zero o kahit sa pula.
Iyon ay, ang aking patuloy na pagsusuri sa iba ay nagmula sa aking kawalan ng kumpiyansa sa sarili at aking pakiramdam ng kawalan ng kapanatagan - iyon ang dahilan kung bakit sinusuri ko upang kahit papaano mailigtas mo ang iyong sarili.
At kung maiiwasan kong aminin sa aking sarili na pinahahalagahan ko ang iba, kung gayon hindi ko matutunan ang isang bagay na mahalaga tungkol sa aking sarili. Namely - tungkol sa ilang hindi natutupad na pangangailangan …
- Kaya kung ano ang gusto ko sa kasong ito? Ano ang aking pangangailangan na hindi nasiyahan?
- Gusto kong makaramdam ng ligtasupang tanggapin, pahalagahan, atbp.
Ang paraan lamang kung saan ito tapos ay ang susunod na tanong.
Kaya, ngayon, kung nais mo, magsanay:
Kapag nakikipagtagpo sa ibang tao, subukang huwag i-rate siya, ngunit sa halip - pakinggan ang iyong damdamin … Tanungin ang iyong sarili sa tanong: "Ano ang nararamdaman ko tungkol sa taong ito ngayon?"
Ang kasanayan sa pakikinig sa iyong mga damdamin ay lalong mabuti sa subway:) Maraming iba't ibang mga tao at maaari mong subaybayan ang maraming iba't ibang mga damdamin sa iyong sarili! Sa gayon, ang mas matigas ang ulo ay mapapansin ang kanilang pinaka-umuulit na damdamin - at ang mga damdaming ito ay maaari ding pakinggan at siyasatin kung saan nagmula ang kanilang mga binti.
Kung isinasagawa mo ito, unti-unti mong maililipat ang pagtuon mula sa Ibang Tao sa Iyong Sarili. At unti-unting mawawala ang pagnanasang suriin ang Iba pa. At, syempre, sisimulan mong mas ma-orient ang iyong sarili sa iyong nararamdaman:)
Inirerekumendang:
Kung Nais Mong: Mikhail Labkovsky Tungkol Sa Aming Totoong Mga Pagnanasa
Paulit-ulit kong sinabi na ang personalidad ng psychologist na si Mikhail Labkovsky ay lubos na hindi sigurado para sa akin. Sa isang banda, ang kanyang buong imahe ay PR. PR mula sa apelyido hanggang sa radikal na mga pahayag sa mga social network.
Pagsusuri Sa Personalidad Ng SWOT: Sunud-sunod Na Mga Tagubilin Para Sa Pagsusuri Ng Iyong Mga Kalakasan At Kahinaan
Ang pagtatasa ng SWOT ay isang pamamaraan na karaniwang ginagamit ng mga negosyo at kumpanya upang masuri ang kanilang kalakasan at kahinaan at panlabas na mga kadahilanan na maaaring makaapekto sa pag-unlad. Sa totoo lang, mula sa mga katangiang ito na binubuo ang pagpapaikli:
Ang Aming Mga Paniniwala Ay Nakakaapekto Ba Sa Aming Damdamin?
Paano nakakaapekto ang ating paniniwala sa damdamin at kung paano ito ipinahayag? Nagbabago ba ang damdamin sa ilalim ng impluwensya ng mga paniniwala? Ang aming mga paniniwala ay nakakaapekto sa ating damdamin. Ang isang tao ay nakikipag-ugnay sa mundo sa pamamagitan ng mga sensasyon - ito ay kung paano tayo nakakatanggap ng mga signal mula sa totoong buhay (sa pamamagitan ng mga mata, tainga, samyo, atbp.
Ano Ang Namumuhunan Sa Aming Relasyon Sa Aming Mga Anak. Totoong Kaso Mula Sa Pagsasanay
Ipinaliwanag ng therapist kung ano ang kinakailangan ng pangkat. Sa pangkalahatan, ang lahat ay simple - ang nais na talakayin ang kanyang problema, nakaupo kasama ang isang psychotherapist sa gitna ng bilog at, sa katunayan, tinatalakay, ang iba ay nakikinig, pagkatapos ay magsalita.
Sabihin Ang Isang Salita Tungkol Sa Isang Mahirap Na Magulang O Kung Ano Ang Dinala Namin Sa Aming Relasyon Sa Aming Mga Anak Mula Sa Aming Pagkabata
Ang aming mga ideya tungkol sa pag-aalaga ng mga bata ay hindi nagmula sa pedagogical at sikolohikal na panitikan mula sa aming karanasan sa pagkabata. Mula sa mga pakikipag-ugnay na binuo namin sa aming sariling mga magulang. Maaari nating maiugnay ito sa iba't ibang paraan:
