"Hindi Ako Mahal Na Anak " Collective Portrait

Talaan ng mga Nilalaman:

"Hindi Ako Mahal Na Anak " Collective Portrait
"Hindi Ako Mahal Na Anak " Collective Portrait
Anonim

Ako ang hindi minamahal na anak ng mga hindi nagmamahal na magulang.

Lalaki ako. O isang babae. Ako ay isang tagapamahala sa gitna. O isang bihasang accountant. Isang talentadong chef. O isang matagumpay na CEO. Ako ay 30. O 18. O 50. Hindi mahalaga. Oo, lumaki ako, ngunit kung sino man ako maging at gaano man ako katanda, sa kaibuturan ay nananatili akong isang bata, hindi mahal at gutom sa pag-ibig.

34945f
34945f

Minsan alam na alam ko na hindi ako mahal ng aking mga magulang. Minsan

Naaalala ko ng mabuti ang lahat ng mga pagkakamali na idinulot nila sa akin, ang sakit na dulot nito, moral o maging pisikal. Mas madalas kaysa sa hindi, naisip ko dati na ang aking pagkabata ay "kapareho ng iba," at mula nang alagaan ako ng aking mga magulang, binibigyan ako ng pagkain, tirahan at kaligtasan, ito ang kanilang pagmamahal. Mas madalas na mahirap para sa akin na maunawaan kung ano ang iba pang "pag-ibig" na dapat ipahayag.

Ako ang hindi minamahal na anak ng mga hindi nagmamahal na magulang

Ang kulang sa aking relasyon sa aking mga magulang - init, pagtanggap, pagkilala, pag-apruba - sa aking pang-adulto na buhay na aktibong hinahanap ko sa iba pang mga mapagkukunan. Nagsusumikap akong maging mabuti. Nagsusumikap akong mangyaring iba. Nagsusumikap akong mabayaran ang kawalan ng pagmamahal sa sarili sa pamamagitan ng pag-apruba ng iba.

Samakatuwid, hindi ko kayang bayaran ang marami.

Hindi ko kayang maging sapat na maganda. Sinusubukan kong magsikap upang maitugma ang aking mga ideya tungkol sa perpekto. Kung hindi man, hindi ko magawang mahalin ang aking sarili.

Hindi ko kayang magkaroon ng isang hindi sapat na prestihiyosong trabaho at isang hindi sapat na prestihiyosong kita. Kung hindi man, wala na akong igagalang sa aking sarili.

Hindi ko kayang magkaroon ng isang pamilya at mga anak na "masyadong maaga" o "huli na." Kung sabagay, ano ang sasabihin ng mga tao?!

Hindi ko kayang magkaroon ng hindi sapat na sapat / maganda / matalinong asawa o asawa. O hindi sapat na magaganda / may talento / matagumpay / masunuring mga bata. Kung hindi man, maaari itong maging isang palatandaan ng aking sariling kabiguan sa paningin ng iba.

Hindi ko kayang magkamali at gumawa ng isang bagay na hindi "mahusay". Anuman ang gagawin ko, ang unang pagkakataon ay dapat na lumabas nang walang kamali-mali hangga't maaari. Kung hindi man, hindi ko mapapatawad ang aking sarili sa aking kawalan ng kahusayan, lantaran na ipinakita sa ibang mga tao - mga kaibigan, kasamahan, kamag-anak. Pagkatapos ng lahat, lahat ay magsisimulang tumawa na hindi ako nagtagumpay …

Ako ang hindi minamahal na anak ng mga hindi nagmamahal na magulang.

Mayroon akong isang malinaw na ideya ng kung ano ang dapat kong maging upang maging karapat-dapat sa pag-ibig. Pagmamahal sa sarili. Mayroon akong isang malinaw na imahe ng aking "ideal I". Patuloy kong ihinahambing ang aking sarili sa imaheng ito, isusumite ang mga hinihingi sa aking sarili, madalas na hindi maaabot at hindi makatotohanang, kahit na hindi ko namalayan.

Kung hindi ko natutugunan ang mga kinakailangan ng ideyal na ito, nakakaramdam ako ng galit. Sariling galit. Samakatuwid, alam na alam ko ang mga damdamin ng talamak na hindi nasisiyahan sa sarili, at maging ang pagkamuhi sa sarili at paghamak. Pamilyar ako sa nakakapagod na pagmuni-muni sa sarili, self-flagellation at pagpuna sa sarili.

Kapag naramdaman kong hindi ko naabot ang aking sariling mga kinakailangan para sa aking sarili, parang nabigo ako sa aking sarili, hinanakit sa aking sarili.

Nakakaramdam ako ng pagkakasala kung hindi ako nag-uugali sa paraang inaasahan ko sa aking sarili. At kung malalaman ng mga nakapaligid na tao ang tungkol sa kawalan ng pangako na ito, kung gayon ang pakiramdam ng pagkakasala ay nagiging isang kahihiyan., na nagmumula kapag hindi ako kumilos sa paraang inaasahan ng iba sa akin. Kadalasan sa aking buhay ay sinamahan ako ng takot at pagkabalisa tungkol sa "pagkakalantad" sa iba, kapag natatakot akong malaman ng lahat "kung gaano talaga ako walang silbi, walang kabuluhan, at walang kakayahang anuman." Malalim sa loob ko natatakot ako na kapag nakilala ako ng mga tao bilang "totoong" tao, itutulak nila ako palayo, tatanggihan ako. Kagaya ng ginawa ng aking magulang. Samakatuwid, palagi akong naka-alerto. Nag-reincarnate ako sa imahe ng isang tao na "komportable" para sa iba, isang taong "karapat-dapat igalang", o "paghanga", o kahit na "takot". Ang pangunahing bagay ay hindi upang mahanap ang iyong sarili sa harap ng lahat …

Ako ang hindi minamahal na anak ng mga hindi nagmamahal na magulang.

Ako ay napaka mahina. Labis akong sensitibo sa anumang pagpuna. Ako ay madaling kapitan sa pagkilos ng mga salita at kilos ng iba na nauugnay sa akin. Ang aking kumpiyansa sa sarili ay hindi matatag. Wala itong panloob na suporta para sa aking sariling imahen - ito ay halos buong nakabatay lamang sa mga opinyon at pagtatasa ng ibang mga tao. At ito ang aking pagpapakandili sa mabuti o masamang hangarin ng sinumang ibang tao.

Masyado akong abala sa mga saloobin tungkol sa kung sino at ano ang naisip o iisipin tungkol sa akin, at kung ano ang maaaring maging para sa akin. Kung ang mga salita o kilos ng isang tao ay nasaktan ako, kung gayon ang mga saloobin kung paano "dapat kong sinabi / gawin" ay naging mapanghimasok na pinapagod lang nila ako.

Sanay na ako sa kawalan ng kumpiyansa sa mga kilos ko. Bago gumawa ng isang bagay, maingat kong hinahanda ito, kung minsan ay higit na namumuhunan sa paghahanda kaysa kinakailangan para dito. Upang magarantiya ang isang 100% matagumpay na resulta sa unang pagsubok. Kung hindi ako sigurado sa 100% tagumpay, at sa unang pagkakataon, kung gayon mas madali para sa akin na talikuran ang pagsisikap na gumawa ng isang bagay nang sama-sama, na magkaroon ng isang palusot na nagpapahina sa layunin - "Hindi ko kailangan ito ". Sa negosyo, bilang panuntunan, sinamahan ako ng takot sa pagkabigo, ang takot na maging walang kakayahan.

Mahirap para sa akin na ipagtanggol ang aking opinyon, ang aking mga interes, na pumasok sa mga salungatan, sapagkat kung magsisimula akong ipagtanggol ang aking opinyon, maaaring humantong ito sa hindi kasiyahan ng kausap.

Karamihan sa aking lakas sa intelektuwal ay ginugol sa pagbuo ng mga imahe-mask na nagpapahintulot sa akin na gawin ang "kinakailangang" impression sa iba at sa gayo'y protektahan ang aking sarili mula sa kanilang hindi pag-apruba.

At lalo akong mapili tungkol sa ibang mga tao. Hindi kukulangin sa sarili ko. Kung ang isang tao ay hindi tumutugma sa aking mga ideya tungkol sa "kawastuhan", literal na tinataboy ako nito mula sa lubak at nagdudulot ng galit at galit. Aktibo akong ipinapataw ang aking mga code ng panuntunan sa buhay sa mga nauugnay sa kung kanino ito pinapayagan - asawa / asawa, mga anak, malapit na kaibigan, mga sakop sa trabaho. Nagsusumikap akong pilitin silang sumulat sa aking mga pahiwatig na "tulad ng dapat". At ito ay nagbubunga ng isa pang pag-ikot ng aking mga problema sa pakikipag-ugnay sa mga tao. Nagtalo ako nang may sigasig tungkol sa kung sino ang may utang sa kung ano at kanino - "inutang nila ako (mga magulang, estado, mga boss) …", na inililipat sa kanilang galit na ito ang lahat ng kanilang sama ng loob sa utang na hindi ibinigay sa akin ng aking mga magulang.

Para sa walang katapusang utang ng pag-ibig.

Ako ang hindi minamahal na anak ng mga hindi nagmamahal na magulang.

May magagawa ba ako tungkol dito? May mababago ba ako? Upang mapupuksa ang paghahanap para sa isang kapalit ng pagmamahal ng mga magulang sa pamamagitan ng pagkuha ng pag-apruba ng iba?

Oo Maaari Sa pamamagitan ng isang mahirap at mabagal na landas ng pagtanggap sa sarili at pagmamahal sa sarili.

Inirerekumendang: