Ano Ang Nasa Likod Ng Sumpa Ng Pamilya At Ang Korona Ng Pagka-walang Asawa: Pananaw Ng Isang Psychologist

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang mga karaniwang kaso ng "sumpa ng pamilya" ay ganito ang hitsura: ang buhay ng isang ninuno na may "mahirap na kapalaran" ay nagtatapos na malungkot. Sa mga susunod na henerasyon, dapat lumitaw ang sinumang "kumopya" sa kalagayan ng kanyang ninuno: gumawa ng pagpatay (pagpapakamatay), hindi maaaring magsimula ng isang pamilya, at magkasakit sa pag-iisip.

Naniniwala si Berne na ang mga pamilya ay bumubuo ng kanilang sariling mga partikular na stereotype ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya, na ipinapasa mula sa mga magulang hanggang sa mga anak sa isang walang malay na antas sa anyo ng ilang mga patakaran.

Korapsyon sa pamilya? "Ang sumpa ng ninuno", "isang korona ng walang buhay", "hindi maligayang pamilya" … Alam ng ating mga ninuno ang tungkol sa misteryosong, mahiwagang phenomena mula pa noong una. Tanging, marahil, naiiba ang tawag sa kanila, ngunit ang pag-uugali sa kanila sa lahat ng oras ay espesyal.

Ngayong mga araw na ito, kaunti ang nagbago: ang ilan ay naniniwala sa mga bagay na ito, ang ilan ay hindi, ngunit ang lahat ng mga tao na walang pasubali ay tumatanggap ng katotohanang minsan ay kakaiba at hindi maintindihan ang mga pangyayari na nangyayari sa mga pamilya na hindi nila maipaliwanag nang hindi sinasadya o pagkakataon.

Halimbawa, kung ang lahat ng mga kababaihan sa isang pamilya ay pinabayaan ng mga kalalakihan at pinalaki nila ang mga anak na nag-iisa. O, sabihin nating, lahat ng mga kalalakihan sa isang pamilya ay namamatay sa parehong edad na may pagkakaiba ng maraming buwan o kahit na linggo: mula sa atake sa puso, cancer, pagpapakamatay …

Ngunit mas madalas, ang mga tipikal na kaso ng "sumpa ng pamilya" ay ang mga sumusunod. Ang buhay ng sinumang tao sa pamilya ng pamilya - isang tao na may "mahirap na kapalaran", na malungkot na nagtatapos.

At pagkatapos, sa kasunod na mga henerasyon ng ganitong uri, ang isang tao ay dapat na lumitaw na, sa isang paraan o sa iba pa, "kinopya" ang kalagayan ng kanyang ninuno: nakakagawa ng pagpatay (pagpapakamatay), hindi makapagsimula ng isang pamilya, nagkakasakit sa pag-iisip …

Sa madaling salita, inuulit ng taong ito ang "mga dating pagkakamali" ng isang ninuno ng kanyang uri, sa halip na itama ang mga ito at subukang huwag gumawa ng bago; siya, sa katunayan, namumuhay ng iba, sa halip na masaya at maayos na mabuhay ng kanyang sarili.

Bakit nangyayari ito? Matagal nang sinubukan ng mga psychologist at psychotherapist na makahanap ng sagot sa katanungang ito. Kaya, ang kilalang psychiatrist at psychotherapist na si Eric Berne, ang nagtatag ng transactional analysis at ang may-akda ng mga librong Games People Play at People Who Play Games, ay nag-alok ng kanyang sariling paliwanag sa mga naturang kaso.

Naniniwala si Berne na ang mga pamilya ay bumubuo ng kanilang sariling mga partikular na stereotype ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya, na ipinapasa mula sa mga magulang hanggang sa mga anak sa isang walang malay na antas sa anyo ng ilang mga patakaran.

Halimbawa, ang isang ina sa buong buhay niya ay nagbibigay inspirasyon sa kanyang anak na hindi direkta, ngunit hindi direkta, sa kanyang pag-uugali: "lahat ng mga tao ay maruming hayop; Ang sex lang ang gusto nila sa amin. " Ang batang babae, lumalaki, ay nagsisimulang gabayan ng parehong mga patakaran sa kanyang ina.

At pagkatapos ay mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon ng pamilyang ito ang parehong sitwasyon ay paulit-ulit: ang mga kababaihan ay pinalaki ang kanilang mga anak nang walang asawa, dahil ang kanilang relasyon sa kabaligtaran ay hindi maayos: hindi niya, sa katunayan, magpakasal sa isang "maruming hayop"?

Gayunpaman, ang mga naturang paliwanag sa mga problema sa pamilya ay hindi nasiyahan ang lahat ng mga psychologist, dahil ang mga dalubhasa ay hindi palaging namamahala upang makayanan ang marami sa mga paghihirap na ito. Sa anumang kaso, ito ang kaso hanggang sa lumitaw ang isang lugar ng tulong na sikolohikal tulad ng systemic family psychotherapy.

Sa pagtatapon ng psychotherapist ng pamilya may mga mabisang pamamaraan na nagpapahintulot sa paglutas, bukod sa iba pang mga bagay, ang mga problemang iyon na tinawag na "korona ng walang sala" at "pangkalahatang sumpa". Ang kanilang mga psychotherapist ng pamilya mismo ay ginusto na tawagan sila na "systemic entanglements."

Ano talaga ang psychotherapy ng pamilya, at paano ito makakatulong sa mga tao na malutas ang kanilang mga problema sa pamilya, malutas ang interweaving na ito?

Magsimula

Noong unang bahagi ng 1940s at 1950s, una sa Amerika at pagkatapos sa Europa, lumitaw ang isang bagong direksyon ng psychotherapy, na sa diwa nito ay radikal na naiiba mula sa mga nangingibabaw na paaralan noon, tulad ng psychoanalysis. Ang lugar na ito ay tinawag na "systemic family psychotherapy."

Nagsimulang magtrabaho ang mga psychotherapist ng pamilya sa mga pamilyang may kahirapan sa pag-aasawa; kasama ang mga pamilyang may "problem" na mga bata - ang mga tumakas sa bahay, matagal na gumagala, kung minsan ay gumawa ng krimen …

At kalaunan, sa pagbuo ng isang sistematikong diskarte, natutunan ng mga psychotherapist ng pamilya na malutas ang tinatawag na "generic" na mga problema: matagumpay silang nagtrabaho kasama ang mga kliyente mula sa "mahirap" na pamilya - ang mga kung saan may mga mamamatay-tao, nagpatiwakal, at may sakit sa pag-iisip.

Ang therapist ng pamilya ay may iba't ibang pananaw sa kung ano ang binibilang bilang "mga sumpa sa kapanganakan". Subukan nating alamin kung ano ito.

Teorya ng pamilya

Ang psychotherapist ng pamilya ay hindi gumagana sa pamilya lamang bilang isang pangkat ng mga tao na nagkakaisa ng mga ugnayan ng pamilya. Para sa kanya, ang pamilya ay isang sistema na higit pa sa pagsasama ng ina, tatay, anak na lalaki, anak na babae o sinumang iba pa na kabilang dito, halimbawa, mga lolo't lola.

Sa loob ng ganitong sistema ng pamilya, nagaganap ang iba't ibang mga kumplikadong pakikipag-ugnayan, at bilang isang resulta, lumalabas na ang sikolohikal na problema ng isa sa mga miyembro ng pamilya na humingi ng tulong ay sa katunayan isang sintomas lamang na nagpapahiwatig na ang mga ugnayan mismo sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya ay sira. at mayroong ilang uri ng hindi nasabi na hidwaan o kontradiksyon sa pagitan nila.

At kung ang nababagabag na mga ugnayan ay na-normalize, ang kontrahan ay nalulutas, kung gayon ang sintomas, iyon ay, ang problema ng isang indibidwal na miyembro ng pamilya, ay mawawala nang mag-isa. Ngunit kung minsan nangyayari na ang hidwaan na ito ay napakatagal na ang dahilan dito ay nakakalimutan na.

Totoo, "nakakalimutan" lamang nila sa antas ng may malay - ngunit sa antas na walang malay, sa "memorya ng ninuno" ng system ng pamilya, mananatili pa rin ang impormasyong ito. At samakatuwid, ang ilang mga salungatan (madalas na ginagawa nila) ay maaaring tumagal ng maraming mga dekada at kahit na mga siglo, at, syempre, hindi ito naging walang kabuluhan para sa pamilya.

Ang malalayong mga inapo ng mga lumahok sa salungatan ay madalas na tumagal ng mabangis sa isang matandang hindi nalutas na problema. Maaari itong humantong sa mga seryosong kahihinatnan: ang gayong pagkakasala ay pumipigil sa buhay ng mga tao, pinipigilan silang mabuhay nang maligaya, magpakasal, magkaroon at magpalaki ng mga anak, o kahit na humantong sa malubhang kamatayan sa isang murang edad.

At sa pamilya mayroong karaniwang tinatawag na "sumpa ng pamilya", "ang induction ng pinsala", "the crown of celibacy", atbp.

Sa psychotherapy ng pamilya, ang mga ganitong sitwasyon kung ang mga inapo ay "kumopya" sa kalagayan ng kanilang mga ninuno ay tinatawag na "pagkakakilanlan". Kung ang isang tao ay di-narapat na "pinatalsik" mula sa system ng pamilya o nakagawa ng isang seryosong pagkakasala na hinatulan sa pamilya (pinag-uusapan natin ang mga miyembro na kung kanino ang pamilya ay hindi nais na makipag-usap, o tungkol sa kung kanino ito ay hindi tinanggap na magsalita, sapagkat ang mga pag-uusap at kaisipang ito ay nagdudulot ng hindi kasiya-siyang damdamin; halimbawa, tungkol sa isang miyembro ng pamilya na namatay nang maaga o masaklap), kung gayon ang kanilang mga anak at apo ay madalas na magbayad para dito. At ginagawa nila ito, ginagawa ang parehong mga pagkakamali at lumilikha sa kanilang buhay ng parehong mga sitwasyon, dahil kung saan ang taong "tinanggihan" mula sa system ay nagdusa.

Sa madaling salita, ang mga inapo ay inuulit ang mga pagkakamali ng kanilang mga ninuno, at ang kanilang landas sa buhay na higit sa lahat ay inuulit ang buhay ng isang hindi makatarungang naitapon na lolo o apong lola … walang iba kundi ang ulitin ang kapalaran ng kanyang ninuno, at siyempre, gagawin niya. hindi namamalayan gawin ito.

Nang walang interbensyon sa labas, hindi makakalaban ng taong ito ang mga puwersa ng system ng pamilya, ang "mga puwersa ng kapalaran."Ngunit mayroon siyang sariling buhay, na kung saan ay nagkakahalaga ng pamumuhay sa paraang nais niya … Ang mga psychotherapist ng pamilya ay madalas na gumagana sa mga ganitong problema. Bukod dito, ang mga kliyente ay madalas na dumating sa kanila, ganap na walang kamalayan na ang kanilang, sa unang tingin, isang personal na problema ay talagang isang problema sa pamilya, at ang mga ugat nito ay bumalik sa maraming henerasyon sa kasaysayan ng pamilya.

Mga order ng pag-ibig

Ano ang ginagabayan ng mga psychotherapist ng pamilya sa kanilang trabaho? Mayroong tiyak, hindi matitinag na mga batas ng buhay na mayroon at palaging umiiral, at ang kabiguang sumunod sa mga ito ay madalas na humantong sa mas seryosong mga kahihinatnan.

Ang pinakamalaking sistemang psychotherapist ng Aleman na si Bert Hellinger ay tumatawag sa mga batas na ito na "utos ng pag-ibig."

Sinabi ng isa sa kanila na ang pag-ibig na ipinasa mula sa ina at ama hanggang sa anak na lalaki at anak na babae ay dapat na "dumaloy" sa isang direksyon - mula sa itaas hanggang sa ibaba - mula sa mga magulang hanggang sa mga anak, mula sa mga matatanda hanggang sa mas bata, upang sila rin naman ang magpadala sa kanya. sa kanyang mga anak. At kapag ang paglabag sa utos na ito, pagkatapos ay tumigil ang "ilog ng buhay" na ito, sapagkat simpleng hindi ito maaaring dumaloy sa kabaligtaran. Ang mga kasalukuyang paghinto nito, at ang taong tumigil sa prosesong ito ay hindi maaaring ilipat ang pag-ibig na ito nang higit pa.

Ang mga taong ito ay may iba't ibang mga problema sa buhay (hindi lamang ng isang sikolohikal na kalikasan), kung ano ang karaniwang tinatawag na "mahirap na kapalaran" ay lilitaw, at pagkatapos ay sa kanyang buhay ang taong ito ay sumusubok na magtipid para sa pagkakasala ng kanyang ninuno, minsan "pagkopya" ang mahirap nyang kapalaran.

Ngunit kahit na ang mga naturang pagkilos ay hindi sapat upang malutas ang problema: pagkatapos ng lahat, hindi niya ipinasa ang kanyang pag-ibig at pagmamahal ng kanyang pamilya sa karagdagang - sa mga bata, at hindi sila maaaring makabuo nang normal. At pagkatapos, para na sa taong ito, ang isang tao ay maghihirap din: ang isa sa mga kaapu-apuhan ay muling magkakaroon ng sisihin ng ibang tao, na ipinataw sa kanya ng kanyang sariling pamilya …

Mga systemic na konstelasyon

Ngunit maaari ba itong mabago sa anumang paraan? Tiwala ang mga therapist ng pamilya na magagawa ito, kahit na sa bahagi. Sa arsenal ng isang psychotherapist ng pamilya mayroong libu-libong iba't ibang mga diskarte at diskarte na nagbibigay-daan sa iyo upang makapunta sa ilalim ng problema at, na nalutas ito, tulungan ang pamilya.

Isa sa mga pinaka-kagiliw-giliw at hinihingi na diskarte sa kasalukuyan ay ang mga systemic na konstelasyon, na ang may-akda ay ang nabanggit na si Bert Hellinger. Ang pamamaraan ng systemic na konstelasyon ay isang pangkat na uri ng trabaho.

Ang dalubhasa - ang pinuno ng konstelasyon - pagkatapos ng isang paunang pag-uusap sa kliyente ay humiling na pumili ng "mga representante" para sa papel na ginagampanan ng mga miyembro ng kanyang pamilya. Maaari itong maging ina, ama, lola at iba pang mga miyembro ng pamilya, depende sa ipinakita na problema at pangunahing teorya ng therapist. Pagkatapos ang kliyente ay nakolekta nang husto, kasunod ng kanyang "panloob na pakiramdam", ang panloob na imahe ng kanyang pamilya, naglalagay ng "mga kapalit" sa puwang …

At pagkatapos ang hindi maipaliwanag na nangyayari sa trabaho. O sa ngayon, mula sa pananaw ng modernong agham, hindi maipaliwanag. Ang mga "pamalit" ay nagsisimulang maranasan kung ano ang naramdaman ng kumpletong mga estranghero - miyembro ng pamilya ng kliyente - at sinabi ang mga salitang hindi nauugnay sa kanilang personal na buhay, ngunit karaniwang kinikilala ng kliyente na may sorpresa bilang pamilyar na mga pahayag ng mga miyembro ng kanyang pamilya.

Halimbawa, kung ang isang asawa ay "malungkot", "malungkot" nang walang asawa sa konstelasyon, pagkatapos ay sa sandaling iyon ay magkakaroon siya ng kaukulang pakiramdam para sa isang kumpletong estranghero na "pumapalit" lamang sa kanyang asawa …

Sa anong mekanismo nagsisimulang maranasan ng "mga kapalit" ang mga damdaming ito, na tumutugma sa mga damdamin ng mga talagang nabubuhay o kahit na mga patay na?

Si Bert Hellinger ay may paliwanag. Naniniwala siya na ang lahat ng mga tao ay konektado sa pamamagitan ng isang "karaniwang kaluluwa." Ang isa ay maaaring sumang-ayon dito, maaari itong tratuhin nang walang tiwala, ngunit para sa amin, mga dalubhasa, ang nangyayari sa konstelasyon ay katotohanan.

Sa proseso ng trabaho, sinisimulang kwestyunin ng psychotherapist ang "mga representante" tungkol sa kanilang mga damdamin. Sa ilang mga punto, inilalagay ng therapist ang kliyente mismo sa konstelasyon sa halip na ang taong "pumalit" sa kanya. Pagkatapos ay binago ng nagtatanghal ang posisyon ng mga "numero" sa kalawakan, tinanong ang isa sa mga "miyembro ng pamilya" na sabihin sa isa pang makahulugang salita na maaaring makaapekto sa solusyon sa problema: humingi ng kapatawaran, patawarin ang isang tao mismo, o simpleng hilingin sa kanyang anak kaligayahan … Sa proseso ng mga "permutations" na ito at dumarating ang solusyon sa problema.

Mamatay sa halip na ina

Ilarawan natin kung ano ang sinabi sa isang kaso mula sa therapeutic na kasanayan ni Bert Hellinger mismo, na inilarawan niya para sa librong "Mga Order ng Pag-ibig". Minsan lumilitaw ang mga sitwasyon sa mga pamilya na ang isang pagkakamali na nagawa ng isa sa mga magulang ay kailangang mabayaran ng isa sa mga anak na may sariling buhay …

Kaya, isang babae na nagngangalang Frida ay lumingon sa isang psychotherapist. Ilang oras ang nakakalipas, nagpakamatay ang kanyang kuya sa pamamagitan ng pagtapon ng kanyang sarili sa daanan. At mas kamakailan lamang, ang mga saloobin ng pagpapakamatay ay nagsimulang bisitahin ang sarili ni Frida.

Sinimulang kwestyunin ng therapist ang babae, at bilang isang resulta, lumabas na mayroong isa pang bata sa kanyang magulang na pamilya, na ipinanganak bago si Frida at ang kanyang yumaong kapatid. "At anong nangyari sa kanya? Namatay siya?" Tanong ni Hellinger sa pasyente. "Opo. Hindi kaugalian sa aming pamilya na alalahanin siya. Ang batang ito ay nanirahan ng kaunti. Tumanggi siyang magpasuso mula nang ipanganak at makalipas ang ilang araw ay namatay siya sa gutom."

Sinabi ni Frida na ang batang ito ay ipinanganak nang wala sa panahon, at sinisisi ng ina ng babae ang kanyang asawa sa katotohanang kamakailan lamang ay hindi siya magalang sa kanya, nainis ang buntis at nagdulot ng stress sa kanyang negatibong pag-uugali, na kung saan naganap ang hindi pa panahon ng kapanganakan…

Ito ang nakahiga sa ibabaw; kung tumingin ka ng mas malalim, maaari mong makita ang isang ganap na naiibang larawan. Isinagawa ang isang sistematikong paglalagay. Ito ay maliwanag mula sa kanya na ang ina ay nakonsensya bago ang maagang namatay na anak: pagkatapos ng lahat, siya ang pinaka "responsable" na tao bago ang bata. Ngunit hindi niya kayang sagutin ang lahat, ang buong pasanin ng kilos na ito sa kanyang sarili: mas maginhawa para sa kanya na sisihin ang kanyang asawa sa lahat.

Ang isang babae ay maaaring maunawaan: "upang gawin ang lahat ng mga sisihin" sinadya upang sundin ang bata, iyon ay, upang mamatay. Ngunit dahil hindi ito ginawa ng ina, malinaw na may ibang tao na kailangang gawin ito … At ang pangalawang anak na lalaki, kapatid ni Frida, ay dapat sisihin sa pagkamatay ng sanggol.

Sa katunayan, upang magkaroon ng katatagan ang system ng pamilya, isang tao mula sa pamilya ang dapat na humalili sa nasawing anak sa system (hindi siya binigyan ng respeto). Hindi namalayang pumanaw ang kuya ni Frida, pinatay ang sarili.

Ngunit sa kanyang pagkamatay, hindi siya nagdala ng balanse sa sistema ng pamilya, sapagkat sa katunayan walang sinuman ang maaaring makapalit sa namatay na bata. Ang pagkawala na ito ay hindi na mababawi. Ngunit sa kabila nito, susubukan pa rin ng mga miyembro ng pamilya na ayusin siya. At, marahil, kung hindi dumaan sa therapy si Frida, nahaharap niya ang parehong malungkot na kapalaran.

Ngunit pinamamahalaang makahanap ng tamang solusyon ang therapist at alamin ang panloob na dynamics ng mga kaganapan. Ang mga magulang ni Frida, sa halip na magkaisa sa harap ng pangkaraniwang kalungkutan at sabihin sa bawat isa: "Sama-sama nating matatagalan ang paghampas ng kapalaran na ito," upang matugunan ang pagkamatay ng bagong panganak, ginusto nilang kalimutan na lang ang patay na bata.

Ang solusyon sa problema ay para sa mga magulang, hindi bababa sa ngayon, upang mag-rally sa harap ng kanilang kasawian at palaging tandaan ang tungkol sa nawalang anak, madama ang lahat ng sakit ng pagkawala na ito at responsibilidad ang lahat ng nangyari sa kanilang sarili. Nang magawa ito, ang pumanaw na bata ay pumalit sa system, at ang kapayapaan ay dumating sa pamilya.

Patawarin mo ang asawa ko

Ang mga problemang maaaring ipakita sa therapist ay maaaring ibang-iba. Bilang mga halimbawa, pumili kami ng mga kaso kung ang mga tao ay lumingon sa amin na may kaugnayan sa mga paghihirap sa pakikipag-ugnay sa ibang kasarian. Ang mga halimbawang ito ay nagpapakita ng napakalinaw kung paano ang parehong problema ay maaaring batay sa ganap na magkakaibang mga sanhi …

Ang isang babae ay dumating sa isang psychotherapist ng pamilya na may sumusunod na problema: ang kanyang mga relasyon sa mga kalalakihan ay hindi maayos. Hindi namamahala si Irina upang makilala ang isang mabuting tao, at kung ginawa ito, kung gayon ang relasyon na ito ay hindi nagtagal, at nang ang paghihiwalay ay nagdala ng aming kliyente ng napakalakas na pagdurusa sa pag-iisip.

Ang psychotherapist ay nagtanong sa babae na sabihin hindi lamang tungkol sa kanyang sariling buhay, kundi pati na rin tungkol sa kasaysayan ng kanyang pamilya - tungkol sa ama, ina, lola, lolo … At sa pag-uusap ay nangyari na ang lola ng aming pasyente na si Olga, ay mayroong napakahirap ng kapalaran. Matagumpay siyang, tulad ng sa una ay tila, nagpakasal sa isang mayamang tao (nakatira sila sa nayon).

Ngunit hindi nagtagal ay lumitaw ang isang seryosong tunggalian sa buhay ng kanilang pamilya: lumabas na ang asawa ni Olga ay hindi nais magkaroon ng mga anak, sapagkat ayaw niyang marinig ang kanilang palagiang, tulad ng naisip niya, ay sumisigaw sa bahay. At sa tuwing nagbubuntis ang kanyang asawa, pinipilit niya itong magpalaglag.

Si Olga ay hindi makakuha ng suporta mula sa kanyang magulang na pamilya, at wala siyang ibang pagpipilian kundi upang matupad ang mga hinihingi ng kanyang asawa, at kailangan niyang gawin ito sa kabuuan ng anim o pitong beses. Ang lola ni Irina ay naghirap ng husto mula sa gayong pag-uugali ng kanyang asawa at nadama na hindi siya nasisiyahan sa kanyang buhay pamilya (at mahirap hindi sumang-ayon dito).

Ngunit kalaunan ay nagawa niyang putulin ang pagtutol ng kanyang asawa at manganak ng dalawang anak, upang ipagtanggol sila, ngunit nanatili ang sama ng loob laban sa kanyang asawa at pagkakasala sa kanyang kahinaan. Malinaw na ang malalakas na damdaming ito ay hindi maaaring mawala saanman; sinisi ng lola Olga ang kanyang sarili dahil sa hindi maipagtanggol ang kanyang mga anak, at ang kasalanan sa mga pagkakamaling ito ay naipasa sa apong babae.

Si Irina ay literal na naging katulad ng kanyang lola: hindi siya nagtitiwala sa mga kalalakihan at hindi makakasama sa kanila, hindi makapag-asawa at magkaanak. Ang isang sitwasyon ay lumitaw sa kanyang buhay, na kung saan ay karaniwang tinatawag na "korona ng walang kabuluhan" …

Sa pakikipagtulungan kay Irina, ginamit din ang isang systemic na konstelasyon, kung saan ang kliyente, sa tulong ng "mga representante", ay "naitama" ang pagkakamali ng kanyang lola, "ginawa" para sa kanya kung ano ang hindi nagawa ni Olga mismo - patawarin ang kanyang asawa at ang kanyang sarili para sa mga hindi ipinanganak na mga anak.

Ang balanse sa sistema ng pamilya ay naibalik: ang mga lolo't lola ay kinuha ang kanilang nararapat na lugar sa pamilya, at nawala ang pagkakakilanlan. Magtatagal ng ilang oras (ang panloob na gawain ng kliyente ay unti-unting nangyayari - mula sa maraming linggo hanggang ilang buwan), at matututunan ni Irina ang mga normal na pakikipag-ugnay sa mga kalalakihan … …

Ang pamilya ay isang espesyal na sistema kung saan ang bawat miyembro nito ay dapat igalang at bigyan ng kanilang lugar. Napakahalaga nito.

Sapagkat kung ang isang tao para sa isang kadahilanan o iba pa ay naibukod mula sa pamilya, pagkatapos ay ang katatagan, pagiging maaasahan ng naturang sistema ay bumagsak. At ang anumang sistema, kabilang ang isang pamilya, ay may kakayahang mag-ayos ng sarili: kung ang isang taong mahalaga sa pamilya ay iniiwan ito, kung gayon ang ibang tao ay dapat na pumalit sa system at kumilos dito sa parehong paraan tulad ng isang naalis mula sa sistema ng tao.

Sa madaling salita, dapat niyang "kopyahin" ang kalagayan ng kanyang ninuno, at walang katapusang ulitin ang kanyang mga pagkakamali, tulad ng kaso sa kaso ni Irina. Sa kabutihang palad, napansin niya ang therapist ng pamilya, at siya at ang kanyang sistema ng pamilya ay tinulungan. Ang gawaing psychotherapeutic ay natupad sa isang paraan na ang isang karapat-dapat na lugar ay ibinigay sa kapwa lolo at lola ng kliyente sa system; ito ang tamang solusyon sa problema ni Irina.

Patay na mga anak

Bakit ang pagpapalaglag at maagang pagkamatay ay mahalaga sa sistema ng pamilya? Ito ay hindi lamang na sila ay miyembro din ng pamilya at dapat magkaroon ng kanilang lugar sa system. Ang lahat ay mas kumplikado. Minsan lumilitaw ang isang kabalintunaan na sitwasyon kapag ang mga bata na ipinanganak pagkatapos ng pagpapalaglag ay ang unang naghihirap.

Isang binata na nagngangalang Sergei ang dumating upang magpatingin sa isang psychotherapist. Ang kanyang problema ay hindi siya makakalikha ng sapat na matatag at pangmatagalang relasyon sa mga kababaihan. Ang mga batang babae na gusto niya at nakilala niya, ay nagpakita sa kanila ng mga palatandaan ng pansin at kasunod na nagplano ng isang mas malalim na relasyon, pagkatapos ng pakikipag-usap sa kanya sa isang napakaikling panahon, inabandona nila si Sergei, na nagpakilala sa binata sa matagal na pagkalungkot.

Sinimulang pag-usapan ni Sergei ang tungkol sa kanyang sarili at sa kanyang personal na buhay, ngunit ang psychotherapist ng pamilya na kanyang napuntahan ay medyo may karanasan at mabilis na napagtanto na ang ugat ng problema ay hindi dapat hanapin sa lahat sa mga relasyon ni Sergei sa mga kababaihan.

Pinakiusapan niya ang kliyente na pag-usapan ang tungkol sa kanyang pamilya ng magulang. Kung saan tumugon siya na wala silang partikular na kawili-wili sa kanilang pamilya - isang ordinaryong pamilya: ama, ina at siya mismo, ang nag-iisang anak. Pagkatapos ay inilapat ng therapist ang pamamaraan ng mga systemic na konstelasyon, muling paggawa ng isang sitwasyon kung saan naroon ang lahat ng mga miyembro ng pamilya.

Ngunit sa paraan ng pagkakalagay sa kanila, naging malinaw sa psychotherapist na mayroong ibang tao sa system ng pamilya na matindi ang nakakaimpluwensya sa pamilya, ngunit wala siya sa pag-aayos. Sino ito, hindi alam ni Sergei. Pagkatapos ang therapist sa halip na Sergei ay inimbitahan ang kanyang ina sa susunod na pagpupulong, at sa pulong na ito inamin niya na nagpalaglag siya ilang taon bago isinilang si Sergei. Sa oras na iyon, siya at ang kanyang ama ay hindi pa rin kumikita ng sapat upang magkaroon ng isang anak, kaya't ang batang pamilya ay kailangang gumawa ng mga naturang hakbang.

Alam ito, naintindihan ng therapist ng pamilya ang dynamics ng system ng pasyente nang walang labis na kahirapan. Sa isang walang malay na antas, "alam" ni Sergei na "inutang" niya ang kanyang buhay sa pagkamatay ng kanyang hindi pa isinisilang na kapatid. Pagkatapos ng lahat, kung ipinanganak ang unang anak, ang pamilya, na hindi makapagpakain ng dalawang anak, ay walang segundo.

At samakatuwid, nang walang malay, naramdaman ni Sergei ang kanyang pagkakasala sa harap ng kanyang pinatay na kapatid, at pinilit na "mabawi" para sa kanya sa kanyang mga kasawiang-palad sa kanyang personal na buhay. Kapag, gamit ang pamamaraan ng mga systemic na konstelasyon, ang napalaglag na bata ay natagpuan ang kanyang nararapat na lugar sa system, Sergei, makalipas ang ilang sandali, nagawang makilala ang isang mabuting batang babae at magsimula ng isang pamilya.

Tandaan mo lolo

Kadalasan, ang dahilan para sa mga problema ng mga kliyente na pagharap sa mga paghihirap sa pamilya ay na sa kanyang pamilya ang isang tao ay hindi iginagalang ayon sa nararapat sa kanya, at ang taong ito ay hindi nakalimutan na kalimutan.

Si Svetlana, isang babaeng nasa edad na, ay lumingon sa isang psychotherapist ng pamilya para sa tulong na sikolohikal, na muling nagreklamo tungkol sa mga problema sa mga pakikipag-ugnay sa mga kalalakihan. Sa panahon ng pag-uusap, napagtanto ng psychotherapist na nagtatrabaho sa kanya na ang mga diskarte na "indibidwal" ay hindi sapat upang malutas ang problema ng kliyente at kinakailangang gumana sa mga pamamaraan ng psychotherapy ng pamilya.

Tinanong niya ang babae na magkwento tungkol sa kanyang pamilya ng magulang, at sa panahon ng pag-uusap, medyo nakawiwiling mga bagay ang lumitaw. Nang, sa panahon ng giyera, ang lola ng aming kliyente ay nagkaanak lamang ng isang anak na babae (ito ang ina ni Svetlana), isang libing ang nagmula sa harap para sa kanyang asawa. Ang kalungkutan ng pamilya ay mahusay, ngunit ang ilang maikling panahon ay lumipas - dalawa o tatlong taon, at ang lola ni Svetlana ay ikinasal ulit.

Sa oras lamang na ito, natapos ang giyera, at mula sa harap ay bumalik … ang unang asawa ng aking lola, si Vasily, na itinuring ng lahat na patay. Ngunit nang siya ay umuwi at nakita ang kanyang asawa na may asawa at may mga anak, siya ay magalang ngunit mapagpasyang ipinahiwatig sa pintuan. Sa pamilyang ito, wala nang lugar si Vasily - Ang lola ni Sveta ay hindi hihiwalay sa kanyang pangalawang asawa … Si Vasily ay umalis sa ibang lungsod at nanirahan doon hanggang sa kanyang kamatayan, at syempre walang sinuman mula sa pamilya na nagtaboy sa kanya ang sumuporta sa kanya.

Ano ang nag-uugnay sa aming kliyente, na alam ang tungkol dito sa pamamagitan lamang ng hearsay, at ang kuwentong ito kalahating siglo na ang nakalilipas? Malinaw na nakikita ng isang systemic therapist ng pamilya ang koneksyon: Si Vasily, na syempre, ay miyembro ng pamilya (tutal, siya ang lolo ng aming Svetlana), ay hindi binigyan ng karapat-dapat na paggalang sa kanyang pamilya - siya ay simpleng tinanggihan mula sa pamilya, nagkamali kung saan binayaran ang karamihan sa kanyang buhay, nang hindi namalayan, si Svetlana.

Tila na kung si Vasily ay buhay, posible na malutas ang problema sa pamamagitan ng kahit papaano na muling tanggapin siya sa pamilya, at ngayon ay huli na upang magawa ito. Ngunit ang problemang ito ay malulutas kahit ngayon. Sa katunayan, bilang kabalintunaan ng tunog nito, hindi gaanong mahalaga kung buhay ang isang tao o namatay na. Kahit na ang mga patay sa pamilya ay dapat iwanang may karapat-dapat na lugar. Pagkatapos ay mahahanap ito para sa mga nabubuhay … para kay Svetlana.

At kung, gamit ang pamamaraan ng mga systemic na konstelasyon, gayahin namin ang isang sitwasyon kapag kinikilala ng pamilya ang kahalagahan ng papel ni Vasily sa kanilang buhay at tinanggap siyang muli sa kanilang dibdib, na humihingi sa kanya ng kapatawaran para sa dating nagawa na pagkakamali, kung gayon hindi na kailangang gawin ni Svetlana panatilihin sa kanyang balikat ito mahirap, hindi matiis para sa kanya ako magdala ng hinaing ng aking ninuno. Ang gawaing ito ay nagawa na. Ngayon ang buhay ni Svetlana ay unti-unting nagpapabuti.

"Bayaran habang buhay"

Narito ang isa pang halimbawa. Sa unang tingin, ang problema ay tila katulad sa naunang isa, ngunit sa katunayan, ang sanhi nito ay ganap na magkakaiba.

Isang batang babae na nagngangalang Galina na may mga paghihirap sa pakikipag-ugnay sa kabaligtaran na kasarian ay lumingon sa amin sa Institute of Integrative Family Therapy para sa tulong. Sa madaling salita, hindi siya mahal ng mga kalalakihan (kasama ang kanyang asawa) at hindi iginagalang ang aming kliyente na sa palagay niya ay nararapat sa kanya.

Bilang karagdagan, si Galina ay hindi nakikipag-usap sa kanyang ama sa loob ng maraming taon, at ngayon nais niyang ipagpatuloy ang komunikasyon sa kanya. Isinasaalang-alang ang mga detalye ng therapy sa pamilya, sa aming kahilingan, si Galina sa kanyang kwento ay nakatuon hindi lamang sa problema, kundi pati na rin sa kanyang pamilya ng magulang.

At habang pinag-uusapan niya ang tungkol sa kanyang sarili, isang napaka-kagiliw-giliw na sitwasyon ang nagbukas: sa panig ng ina, halos lahat ng mga miyembro ng pamilya ay namatay sa panahon ng pagbara sa Leningrad (ang kliyente ay nagmula sa St. Petersburg), habang sa panig ng ama ang lahat ay nanatiling buhay, na, sa pamamagitan ng ang paraan, palaging napaka-mayabang at binibigyang diin ang katotohanang ito sa bawat pagkakataon.

Salamat sa systemic konstelasyon, sa loob ng ilang minuto, maraming mga aspeto ng kasaysayan ng pamilya na ito ang nagsimulang maging malinaw para sa therapist. “Parang wala kang galang na respeto sa mga lalaki? - Tinanong si Galina psychotherapist makalipas ang ilang sandali. - Ngunit para sa akin na hindi ito ang iyong pakiramdam. Subukan nating alamin kung saan ito nagmula."

Ang trabaho ay nagpatuloy, at ang dalubhasa ay dahan-dahan ngunit patuloy na lumipat patungo sa kanyang hangarin na malutas ang sistemang interwaving na ito, na humantong sa problema ni Galina.

Kung ano ang bagay? Naiintindihan na rin namin na tulad din nito, sa labas ng manipis na hangin, ang kawalang-galang sa mga kalalakihan, na natuklasan ng psychotherapist sa panahon ng isang pakikipag-usap kay Galina, ay hindi maaaring makuha. Dapat mayroong ilang kadahilanan para dito, kung saan sinimulang hanapin ng psychotherapist.

Tandaan natin na sa bahagi ng ama, ang lahat ng mga miyembro ng kanyang magulang na pamilya ay nanatiling buhay sa mga mahirap na taon ng pagharang. Tila kakaiba ito: marahil, walang isang solong pamilya sa kinubkob na lungsod, at sa aming buong bansa, na sa mga taon ng giyera ay hindi nawalan ng isang solong miyembro. Ang isang ama ay namatay sa harap, ang kanilang kapatid na babae ay namatay sa gutom … Ngunit walang nangyari sa pamilya ng lolo …

At pagkatapos ay biglang naalala ni Galina: "Hindi ako sigurado, hindi ko matandaan nang eksakto, ngunit tila na sa panahon ng giyera ang aking lolo ay wala sa harap, ngunit, tulad ng sinasabi nila, nakaupo sa likuran. May access siya sa mga reserba ng pagkain ng lungsod, at sinamantala ito: nagbenta siya ng tinapay para sa ginto. Hindi kaugalian sa aming pamilya na pag-usapan ito."

Pag-aralan natin ang impormasyong ito, ito ay isa sa mga pangunahing impormasyon sa paglutas ng problemang ito. Ano ang ibig sabihin nito mula sa pananaw ng psychotherapy ng pamilya? Nakita namin na ang lolo ng ama ng aming kliyente ay kumita ng maraming pera mula sa giyera. Totoo, salamat dito, nailigtas niya ang lahat ng miyembro ng kanyang pamilya mula sa gutom.

Hindi ito tinanggap sa pamilya na pag-usapan ito nang malakas (malinaw: binaril sila para dito nang walang pagsubok o pagsisiyasat), ngunit, gayunpaman, lahat ng miyembro ng pamilyang ito at mga sumunod na henerasyon ay alam ang tungkol dito (walang kataliwasan si Galina). Nang walang kamalayan na ito sa kanyang sarili, alam niya na kahit na inutang niya ang kanyang buhay sa kanyang lolo (hindi siya ipinanganak nang wala siya), gayunpaman, naintindihan niya na siya ay nabubuhay salamat sa mga kamalasan at pagkamatay ng ibang mga tao.

Sa madaling salita, kulang sila sa tinapay na kinain ng mga miyembro ng pamilya ng kanilang lolo. Samakatuwid, sa kabila ng katotohanang si Galina ay nabubuhay salamat sa ama ng kanyang ama, hindi niya ito respetuhin. Ang isang tao na, ayon sa isang kliyente, "nakaupo sa likuran at nakinabang mula sa pagkamatay ng ibang tao," ay mahirap igalang, kahit na binigyan ka niya ng buhay. At ang kawalang galang sa lolo ni Galina ay agad na ipinasa sa lahat ng mga kalalakihan …

Ang halimbawang ito ay malinaw na nagpapakita kung paano ang sirang ugnayan ng apong babae at lolo ay nakakaapekto sa buong buhay ni Galina. Natutuhan na igalang at tanggapin ang kanyang lolo, sa gayon pagwawasto, sa katunayan, ang pagkakamali ng kanyang lola, na-normalize ni Galina ang kanyang pakikipag-ugnay sa mga kalalakihan, kasama na ang kanyang ama, at itaas sila sa isang husay na magkaibang antas.

May mga pagkakamali ng iba

Minsan, upang malutas ang isang seryosong problema na "generic", sapat ang isang pagpupulong sa isang dalubhasa, na agad na gagana sa pamamaraan ng mga systemic na konstelasyon. Ngunit mas madalas na nangyayari na ang psychotherapist ng pamilya, na nagdaos na ng maraming mga pagpupulong kasama ang pamilya at nakakamit ang isang tiyak na resulta sa trabaho, ay nagdidirekta ng pamilya sa isang dalubhasa sa pamamaraang ito, at pagkatapos, pagkatapos ng pagkakalagay, ay patuloy na nagtatrabaho muli sa pamilya.

Sa kasong ito, ang epekto ng family therapy ay magiging mas mataas, at sa hinaharap, marahil, hindi na kakailanganin ng tulong ang pamilya: magkakaroon siya ng sapat na lakas upang matutong mabuhay nang maayos at hindi na ulitin ang mga pagkakamali ng ibang tao.