Paano Nakatira Ang Mga Codependent?

Video: Paano Nakatira Ang Mga Codependent?

Video: Paano Nakatira Ang Mga Codependent?
Video: 8 Signs You May Be Codependent 2024, Marso
Paano Nakatira Ang Mga Codependent?
Paano Nakatira Ang Mga Codependent?
Anonim

Ang pagiging mapagkakatiwalaan ay isang pagmuni-muni at pagkakahawig ng pagkagumon.

Ang isang taong gumon ay masakit na nakasalalay sa kanyang "bagay ng pagsamba", mga sangkap na psychoactive, mga laro … At ang isang taong nakasalalay sa isang taong nakasalalay sa emosyonal sa kanya, ang estado ng tindi ng kanyang pagtitiwala.

Ano ang katangian ng isang nakasalalay na pagkatao?

Ang pagkawala ng iyong "I", kabuuang kontrol sa buhay ng ibang tao (umaasa), walang "I", mayroong "kami" - kumpletong pagsasama, ang sariling katangian ng bawat isa sa naturang unyon ay halos nabura.

Ang posibilidad ng paglitaw ng mga bagong personal na impression sa buhay ay nawala, ang pagkawala ng kakayahang masiyahan lamang sa kasalukuyang araw … Ang kaligtasan ng adik ay isang sobrang gawain para sa taong mapagkakatiwalaan. Sumusunod ang lahat sa kanyang misyon.

Ang pagkakaroon ng isang halos palaging panloob na pagkabalisa. Buhay sa pag-asa sa susunod na "pagkasira" ng adik. Mayroong maraming pag-igting, takot, sakit sa pag-iisip at pagkabalisa.

Walang sawang pag-asam sa darating na "kaguluhan" na nauugnay sa pag-uugali at estado ng adik.

Ang kawalan ng kakayahang masiyahan sa karaniwan at natural na mga sandali ng buhay, kahit na ang lahat ay medyo kalmado. Walang panloob na pahinga at pagpapahinga. Palaging naka-alerto - upang maiwasan ang isa pang pagsisiksik sa kanyang asawa, kamag-anak …

Walang kamalayan na pagnanasang mabuhay ng ibang tao (mahal sa buhay). Maraming pagsisikap at lakas ang ginugol sa muling edukasyon ng adik at pag-iwas sa kanya mula sa "paksa" ng pagkagumon.

Ang mga C dependant ay may mga paghihirap sa pagbuo ng kanilang mga layunin, napagtatanto ang kanilang sariling mga personal na plano.

Ang mga personal na hangganan ay malabo, walang malinaw na pag-unawa sa "nasaan ang minahan at nasaan ang iyo" … Dahil sa pagnanais ng codependent na "makuha" ang adik at mapuno sa kanya, upang punan ang kanyang panloob na kawalan.

Ang pagnanais na ganap na responsibilidad para sa kung ano ang nangyayari sa sarili, o kabaligtaran - sisihin ang adik sa lahat. Walang pagkaunawa na ang bawat isa ay may kanya-kanyang bahagi ng responsibilidad sa isang relasyon.

Itim at puti sa mga relasyon. Ang isang makulay na paleta ng pandama ng pananaw ay nawawala. Ang mga damdamin ay malalim na nagyeyelo at pinigilan. Hindi nila pinag-uusapan ang tungkol sa kanila, itinatago nila ang mga ito.

Ang codependent ay may maliit na sariling panloob na pwersa para sa mga pagbabago sa buhay, sapagkat ang kanyang posisyon sa buhay ay hindi matatag.

Sa core nito, ang parehong nakasalalay at nakasalalay (sa partikular mula sa alkoholismo) ang mga tao ay may trauma sa pag-iisip ng pagkabata ng maagang pag-unlad.

Ang mga C dependant ay nilibang ang kanilang mga sarili sa mga ideya na sa isang pakikipag-ugnay sa isang adik ay minamahal, mahalaga, kinakailangan, nangangailangan … Ganito nabubuo ang isang walang katapusang "bilog" ng kaligtasan.

Buong pagtuon sa umaasa na kapareha. Ang pagnanasang mapabuti siya at mas madali sa buhay. "Mga nakapikit" sa kanilang mga personal na pangangailangan, kagustuhan, interes.

Mula pagkabata, madalas na hindi pinapayagan sa pamilya na "buksan ang kaluluwa", upang ipakita ang kanilang damdamin at emosyon. Marahil sa pamilya ng magulang ang malamig, kawalan ng tiwala ay "naghari" …

Kasama sa pag-ibig ang pagtanggap sa isang tao para sa kung sino siya bilang isang buo. Ang codependent ay hindi kaya ng naturang pagtanggap …

Ang codependent ay may isang ugali at pagnanais na iwasto, baguhin ang adik sa pamamagitan ng puwersa, labag sa kanyang kalooban. At ito, syempre, ay isang halos imposibleng gawain. Ang ilusyon ng kinakailangan at pagiging pinakamahalaga sa prosesong ito.

Sa isang relasyon, nagpapakita ang codependent ng maraming lakas at sobrang kontrol. Tinutulungan siya nito na mapanatili ang multo na katatagan kasama ang adik. At sa oras na ang adik ay na-infantilized, ang sikolohikal na "pagbabago" sa kanya sa isang maliit, ignorante na bata, hindi makagagawa ng mga desisyon at responsibilidad para sa kanyang mga aksyon. Ito ay napaka maginhawa, una sa lahat, para sa pagkakakabit ng kanyang sarili, pinipilit niya ang kanyang sarili.

At ito, mas madalas kaysa sa hindi, ay pamilyar at walang malay, kung minsan, senaryo ng mga pakikipag-ugnay ng anak-magulang. Marahil ito ang nangyari sa pamilya ng mga magulang.

Ang mga Codependent ay may malalim na takot sa kalungkutan (dahil sa pagkawala ng pangunahing seguridad at pagtitiwala sa pagkabata). Ang nasabing tao ay nakakaranas ng emosyonal na "kagutuman" at patuloy na kawalan ng pag-ibig, kahit na sa parehong oras ay hindi niya namamalayang naniniwala na hindi siya karapat-dapat sa pag-ibig at naghahanap ng kumpirmasyon ng kanyang "kabutihan" mula sa labas …

Ang mababang pagtingin sa sarili ng mga codependent ay nagbibigay ng pag-asa sa panlabas na pagsusuri, takot sa pagpuna (dahil sa hindi matatag na imahe ng "I"), mahina ang kumpiyansa sa sarili, kanilang mga kalakasan at kakayahan.

Ang kaganapan ng buhay ay higit na nadarama sa pamamagitan ng pagsasakripisyo, isang espesyal na "misyon" ng kaligtasan. Ito ay pagkatapos na ang sariling kahalagahan ng codependent ay tumataas at hindi bababa sa ilang uri ng panloob na katatagan at kumpiyansa ay lilitaw. Mayroong isang walang malay na ideya na sa pamamagitan ng "pag-save" isa pa ay maaaring i-save ang sarili …

Larawan
Larawan

Ang isang intrapersonal na salungatan sa isang codependent ay halos palaging naroroon. Ang mga bahagi ng punit na "Ako" ay hindi maaaring "sumang-ayon" sa kanilang mga sarili sa anumang paraan … Samakatuwid, siya ay madalas na nasa panloob na pagkalito, pag-aalala, pag-aalinlangan.

Ang isang tunay na pagpapabuti sa kundisyon ng adik ay humantong sa isang pagtaas ng kahit na higit na pagkabalisa sa codependent. Halimbawa, ang isang asawa na nalulong sa alkohol ay tumitigil sa pag-inom ng alak at makalabas sa estado ng pagtitiwala sa sangkap na ito. Pagkatapos ang may-asawa na asawa ay may takot at banta ng pagkawala ng isang makabuluhang bagay, pagtanggi, pakiramdam ng kawalang-silbi, panloob na kalungkutan, takot sa totoong mundo, mga relasyon, pagiging malapit sa ibang mga tao … At hindi pinagsasadyang mangyari ang mga provokasiya - hinihikayat ang asawa na uminom muli. At, alinsunod dito, siya ay muling naging umaasa, na nangangahulugang malapit siyang umaasa sa kanyang asawa. Sa ganoong relasyon ay palaging may maraming stress sa pag-iisip, na inalis sa alkohol, "anesthetizing" ang hindi pagpaparaan ng panloob na mga sikolohikal na mahirap na estado sa mga kasosyo.

Kapag ang isang nakasalalay sa cod codent ay mayroong isang adik, pagkatapos ay mayroon siyang sikolohikal na pagkakataon na "mabuhay" sa mundong ito. Upang kailanganin, mahalaga, makabuluhan. Kapag nawala ito, nawawala sa kanya ang kanyang panloob na suporta at pamilyar na mga palatandaan sa buhay.

At ang nakasalalay sa takot ay takot sa lahat ng bago, walang malay na takot sa mga pagbabago at pagbabago, bagaman sa isang may malay na antas at" title="Larawan" />

Ang isang intrapersonal na salungatan sa isang codependent ay halos palaging naroroon. Ang mga bahagi ng punit na "Ako" ay hindi maaaring "sumang-ayon" sa kanilang mga sarili sa anumang paraan … Samakatuwid, siya ay madalas na nasa panloob na pagkalito, pag-aalala, pag-aalinlangan.

Ang isang tunay na pagpapabuti sa kundisyon ng adik ay humantong sa isang pagtaas ng kahit na higit na pagkabalisa sa codependent. Halimbawa, ang isang asawa na nalulong sa alkohol ay tumitigil sa pag-inom ng alak at makalabas sa estado ng pagtitiwala sa sangkap na ito. Pagkatapos ang may-asawa na asawa ay may takot at banta ng pagkawala ng isang makabuluhang bagay, pagtanggi, pakiramdam ng kawalang-silbi, panloob na kalungkutan, takot sa totoong mundo, mga relasyon, pagiging malapit sa ibang mga tao … At hindi pinagsasadyang mangyari ang mga provokasiya - hinihikayat ang asawa na uminom muli. At, alinsunod dito, siya ay muling naging umaasa, na nangangahulugang malapit siyang umaasa sa kanyang asawa. Sa ganoong relasyon ay palaging may maraming stress sa pag-iisip, na inalis sa alkohol, "anesthetizing" ang hindi pagpaparaan ng panloob na mga sikolohikal na mahirap na estado sa mga kasosyo.

Kapag ang isang nakasalalay sa cod codent ay mayroong isang adik, pagkatapos ay mayroon siyang sikolohikal na pagkakataon na "mabuhay" sa mundong ito. Upang kailanganin, mahalaga, makabuluhan. Kapag nawala ito, nawawala sa kanya ang kanyang panloob na suporta at pamilyar na mga palatandaan sa buhay.

At ang nakasalalay sa takot ay takot sa lahat ng bago, walang malay na takot sa mga pagbabago at pagbabago, bagaman sa isang may malay na antas at

Sa pagiging mapagkakatiwalaan, ang pag-aalala para sa kapareha (adik) ay ipinahayag sa pamamagitan ng likas na pathological, pinataas na damdamin, nakakaapekto, paglala ng emosyonal na estado, nerbiyos, background ng depressive mood.

Minsan umaalis para sa isang gumaganang papel, pinahusay na serbisyo ng mga isyu sa sambahayan ng pamilya - bigyan ang pagkakasalig sa ilang katatagan at suporta.

Kadalasan ang mga mapagkakatiwalaan ay mga bata mula sa mga hindi gumaganang pamilya na kung saan mayroong matinding hindi malulutas na mga problema … Ang nasabing bata ay maagang nakaharap sa kanyang sariling kawalan ng lakas upang baguhin ang anumang bagay, pagbutihin ang sitwasyon sa pamilya, sa paanuman ay mabubuo itong naiimpluwensyahan. Gayunpaman, lumalaki sa isang may sapat na gulang, patuloy siyang gumagawa ng mas higit na pagsisikap upang maiwasan ito na mangyari sa kanyang pang-adulto na buhay. Sinusubukang maging malakas at makapangyarihan, kinokontrol ang lahat at nangingibabaw sa lahat sa pamilya. Ngunit, sa katunayan, ito ay isang ilusyon, syempre.

Mula pagkabata, isang taong nakasalalay sa pagtuturo ay tinuro na siya ay hindi gaanong mahalaga, hindi nila pinakinggan ang kanyang damdamin, emosyon, kagustuhan. Ang mga ito ay lumapit sa kanya nang aktibo, pinakamahusay na (upang maghugas, magbihis, magsuot ng sapatos), tungkol sa "mga bagay". Ang emosyonal na panloob na mundo ng kanyang mga makabuluhang matanda (magulang) ay sarado sa kanya. Nabuhay sila sa sarili nilang mundo, hiwalay sa kanya. Nagkaroon sila ng kanilang sariling "fairy tales", mga kasiyahan, interes …

At ang bata ay madalas na nakadama ng hindi kinakailangan sa mundong ito. "Inabandunang" … At ang emosyonal na "sugat" ng mga bata, tulad ng isang sikolohikal na trauma, ay inilipat sa kanyang karagdagang buhay sa pang-adulto.

Hangga't ang isang taong mapagkakatiwalaan ay masidhing nasasangkot sa mga problema ng kanyang kapareha - isang adik, hindi niya hinarap ang kanyang sariling mga problema, ang kanyang natatanging buhay. Mayroon siyang kahalili ng pagmamahal - upang maglingkod, na kailangan ng kahit isang tao …

Ang taong mapagkakatiwalaan ay hindi nararamdaman ang kanyang sarili bilang isang hiwalay na tao mula sa umaasa na tao. Pakiramdam niya kabilang siya sa isang adik, pakiramdam malakas, mas matatag, mas tiwala, mas matino, mas matanda sa tabi niya, tumataas ang kanyang kumpiyansa sa sarili.

Ang nakasalalay na kasosyo, tulad nito, nagbabalanse ng sikolohikal at nagdaragdag ng nakasalalay sa mga katangiang kailangan niya. Ginagawang mas kasiya-siya ang kanyang buhay, puspos, abala sa "pagliligtas" na mga gawain.

Ang nakasalalay sa ganoong isang relasyon ay mukhang isang bayani sa kanyang sariling mga mata, at ang adik ay mukhang wala … Kadalasan sa mga ganitong relasyon ay may kaunting respeto at tiwala sa bawat isa.

Ngunit may isang pagkakataon na regular na taasan ang kanilang kahalagahan, na kinakailangan para sa nakasalalay sa codified, "tulad ng hangin." Ang kabaligtaran ng estado na ito ay nilikha ang pag-igting, kung wala lamang sapat na hangin, walang kalayaan sa lahat at ang relasyon ay "sumingit" mula sa nakakaapekto na "rurok".

Sa bono na nakasalalay sa pagka-adik, isang hindi malusog na komplimentaryong sistema ay madalas na nabuo, kung saan ang bawat isa ay nakakumpleto sa iba …

Para sa mga codependent, upang maalis ang mga "fetter" ng kanilang pagkagumon, mahalagang maunawaan ang kanilang totoong mga pangangailangan at motibo sa buhay.

Ipahiwatig ang iyong mga personal na interes, "Ano ang gusto ko?", Makinig sa iyong mga hinahangad. At ang pangunahing bagay ay ipatupad ang mga ito, upang makagawa ng isang bagay na kapaki-pakinabang para sa iyong sarili.

Kita n’yo - makatotohanan ba ito sa pakikipag-alyansa sa isang umaasa na tao ("kasama" ng buhay) sa pangkalahatan? Handa na ba siyang magbago at gumawa ng totoong mga pagtatangka sa pagbabago upang matanggal nang radikal ang pagkagumon.

Upang ibahagi ang responsibilidad para sa kung ano ang nangyayari sa unyon … Ang bawat isa ay gumagawa ng kanilang sariling nakabubuo na kontribusyon sa mga relasyon at kanilang kaunlaran.

Markahan ang mga hangganan ng hindi katanggap-tanggap sa relasyon at panatilihin ang mga ito.

Ibalik ang iyong kumpiyansa sa sarili, isaalang-alang nang eksakto ang iyong mga pangangailangan sa relasyon.

Ayusin ang suporta para sa iyong sarili, alagaan ang iyong sarili.

Upang maunawaan na ang "mga aralin sa buhay" sa isang relasyon sa isang taong gumon ay isang napakahalagang karanasan na makakatulong sa isang bagay at magamit sa hinaharap.

Gayunpaman, ang bawat bagong nilikha na ugnayan sa pagitan ng mga tao ay napaka-indibidwal at ang kanilang pangangalaga at pag-unlad ay nakasalalay lamang sa kanila, o sa kanilang kumpletong pagtigil at paglaya …

Inirerekumendang: